por Isma Álvarez Paz | 20/02/2017 | Crónicas desde el paraíso
Y a lo tonto, el mero hecho (en salsa verde) de que en meses anteriores haya habido otros catorce, hace que llegue el capítulo quince de Borja y Sandra Mary, porque las matemáticas y el algodón no engañan. Salvo que estemos hablando de un algodón o unas matemáticas con tendencia y/o compulsión hacia el engaño y/o la ocultación o, por ejemplo, te llames Cristina y seas despistada, que entonces puede darse el caso de que no recuerdes, no sepas, desconozcas o, y esto es lo más terrible, no te conste. Que no te conste es de lo peor que te puede pasar en la vida porque es como si te faltara o faltase algo. Incluso se podría decir que es como si no te constara o constase.
Ejemplo 1:
-¿Gozas, cari?
-No me consta
– ¡Joooodeeeeer!
-No, eso tampoco me consta
Ejemplo 2:
-Cari, ¿Hay moros en la consta?
-No me Costa Cruceros
-¿Y turcos?
-No me Constantinopla
-Pa todo tienes respuesta.
-No recuerdo (o souvenir) de Constantinopla.
Y para que conste algo, para quienes no sepan de qué va la historia, cosa que no me extraña, dejo el enlace al primer capítulo que es este:
http://www.ismaalvarezpaz.es/capitulo-1-cronicas-desde-paraiso-diario-dos-emigrantes-asturias
Luego ya, al final de cada capítulo hay un enlace al siguiente en un alarde de ingenio técnico que lamentablemente no pasará a los anales de la historia. A los anales, por tanto, tampoco les va a constar nada. Al resto nos va a constar todo por vía anal y rectal pa que no nos falte de ná.
Pues lo dicho: como soy políglota (dícese del que posee dos o más glotas), he aquí el capítulo quince, this is chapter fifteen, Guayo Miní dis puán, Bayern Leverkusen Thyssen Boetticher Telefunken, Borjen und Sandra Mary ninienboniten bundeskapitulen:
¡Sonso tía! ¡Ay, qué experiencia más súper heavy metal lo de Covadonga a ver a la Santita (que, abundando en detalles, no sólo es pequeñita sino que además es galana)! ¡Lo más plus! ¡Si lo llegamos a saber hubiéramos ido antes, te lo juro! #SúperBonitoDelNorteTía 
Como nos habían dicho que Covadona tiene cueva y todo, y está en un sitio así como montañoso, hemos ido súper preparados con toda la ropa de The North Face y calzado de espeleología y todo eso, que yo además de los Manolos de Trekking me he llevado las botas de montaña de cuando la berrea por si acaso… #AMíNoMePillanMásTía 
Al principio el viaje ha sido una gozada, todo por autopista que se va súper bien, pero de repente se acaba la autopista porque resulta que no llega hasta el mismo Covadonga centro. Sólo hasta las afueras, que quedan como a 55 kilómetros del mismo centro de Covadonga 
. Entonces ya, se va por una carretera de esas peligrosas que tienen aquí, con curvas y eso. A Borja le pone malísimo conducir por carreteras así por si se encuentra con un camión, con un tractor, o una curva o algo, porque no hay quien adelante y es casi imposible ir por tu carril si vas a más de 45 por hora, tía.
Si pasas de esa velocidad, automáticamente el coche va por tu carril y también por un 33% del carril contrario, y en las curvas la velocidad se reduce a un máximo de 35 por hora. Eso es una ley física de la automoción no autóctona que tienen aquí, que no sé por qué no la cambian #QuéLesCostará 
. Eso y llevar detrás doce vehículos pitando y asomándose como queriendo adelantar a toda costa, que al principio Borja se ponía muy nervioso, pero ahora ha descubierto que si pone en el equipo de música del mini la de “Despacito” a todo trapo, no se oyen los pitidos nada de nada, tía 
Además se ha comprado en Aliexpress el kit de pegatinas asturiano estándar compuesto por los siguientes modelos:
-«Yo conduzco, ella me lía”
-“La muyer y la manzana tienen que ser golden”
-“Con las fabes y la sidriña no es menester ni ha lugar la utilización de gasoliña ni otros hidrocarburos fósiles ni nada”.
Y las ha pegado todas en la parte de atrás del mini porque al parecer eso incrementa la velocidad media en carreteras convencionales hasta un 35%. A mayores, se ha comprado otra muy grande de la bandera de Asturias y la ha pegado en el cristal de atrás para despistar #QuéApañadoEsParaElBricolajeDelAutomóvil #MeLoComo
Nada más salir de la autopista, el pobre ha empezado a sudar y a parar en todos los pueblos y gasolineras para dejar pasar la caravana de coches que llevábamos detrás, que íbamos creando más problemas circulatorios que un donut relleno de compango 
🍩🍩🍩 
🚗
🚕
🚙
🚌
🚎🏎
🚓
🚑
🚐. Yo no entiendo qué prisa tienen, tía 
. En las rectas pisaba a fondo, pero le adelantaban todos igualmente. Por el contrario, curiosamente en las curvas también le adelantaban. Los asturianos con esto de adelantar se ponen muy nerviosos. Dicen que una vez, un señor de Cabrales fue a la inauguración de la variante de Pajares, se pasó siete pueblos adelantando, y llegó antes de que la licitaran #NoSéSiSeráVerdadTía
Pero lo gordo ha sido cuando le ha adelantado un Pascualín verde y rojo como una exhalación, que le ha parecido fatal, tía. ¡Con lo orgulloso que está del mini! Los pascualines son esos tractores de colorinos así rollo Torrebruno como el que te conté que vimos en Tineo, que se arrancan tirando de una cuerda con este procedimiento:
-¡Aínnnnnnnnn! (blasfemia) ¡Aínnnnnnnnnn! (cagamento) ¡Aínnnnnnn! (cagamento con recitación de santoral en orden alfabético ascendente) ¡Aínnnnnnnnnnn! (blasfemia terrible) ¡AAAAAAAÍNNNNNNNNNNNNN! – petpetpetpetpetpetpetpetpetpetpet….” Y arrancan. ¿Te acuerdas? 
Yo creo que en el mosqueo que se ha pillado ha tenido algo que ver el hecho de que el señor con gorra de la caja Rural que lo conducía dando botes le haya gritado:
“¡Ah guaje! ¡Tú nun pases de cincuenta! ¿Eh? Nun vaya a ser el demonio que derrapes o fagas acuaplanin o la virgen! ¿Oíste?¡Meeeecajuen….!” Y luego ha pegado un acelerón repentino que lo hemos perdido de vista:
Petpetpetpetpetpetpet….¡¡¡Creeeeeeeeec!!! ¡¡¡¡PETPETPETPETPETPETPETPET…!!!!! 
💨💨💨
Ahí Borja ha subido la música aún más, que aquello parecía un after de polígono cuqui:
“¡¡¡
Déjame sobrepasar
tus zonas de peligro
hasta provocar tus gritos
y que olvides tu apellidooooo….
¡¡¡ Despacito
Vamos a hacerlo en una playa en Puerto Rico… “
Y ahí ya le ha empezado a salir humillo por las orejas. 
Entonces, como había una recta larga, ha pisado el pedal a fondo y ha adelantado al del Pascualín en plan macarra, pero cuando iba casi a 70 ha visto que se le acababa la recta y se ha súper acojonado, porque las curvas de aquí son como la mierda de cajas de bombones de Forrest Gump, que nunca sabes cuál te va a tocar si no miras la foto que viene en el culo de la caja 
. ¡Qué país, tía, no se leen ni las fotos de las cajas de bombones! Así se explica que… ¡Nah!, es igual.
Total, que se ha parado en el arcén a disimular como que iba a hacer pis, con tan mala suerte que no había arcén y después de diez metros deslizándonos sin control debido al bajo coeficiente de fricción de las ruedas con la tierra completamente mojada, se nos ha enterrado el mini hasta el corvejón en un barrizal que te cagas. Para colmo, la puerta no abría porque estaba por debajo de la línea de flotación del barrizal, y el pobre no ha podido salir a disimular. Ni a hacer pis tampoco, porque no le he dejado. 
.
El señor del Pascualín ha sido súper amable y nos ha sacado en un pispás de las tierras movedizas con el Pascualín y la cuerda de contacto de arrancar Pascualines . Al final hemos ido hasta Cangas de Onís detrás del Pascualín, que Borja para seguirle el paso se las ha visto y deseado tía! ¡Flipas con las velocidades de los Pascualines con lo rudimentarios que son! Y eso que el mini llevaba el kit de pegatinas oficial…
En Cangas de Onís tienen un puente romano que no es romano ni nada, pero como en Asturias los puentes romanos los construyen en el siglo que les da la gana, pues a callar todo el mundo. Eso sí, el puente tiene colgada la cruz de la victoria, que es una cosa muy asturiana, y queda bonito que te cangas. Como Borja llevaba más tensión nerviosa que una infanta en un curso intensivo de aprender a que te consten las cosas, nos hemos parado un ratito en el mercadillo de Cangas de Onís y hemos comprado un montón de cosas autóctonas de comer, pan de escanda y queso de Cabrales de ese que dices que huele a vestuario de polideportivo de barrio 
Que vale que huele raro, pero a nosotros nos encanta, tía!
Total, que hemos seguido viaje hacia Covadonga, que queda muy cerquita. ¡Tía, cuando hemos visto Covadonga ahí, puesta encima de una montañita, nos hemos quedado boquerones del todo 
. ¡Ay, qué cosa más bonita! Es como de peli de Disney, pero en asturiano, que ya me imaginaba hasta la banda sonora:
“ Se oye una cancióooon….
que hace suspiraaaaaar
¡Ponme un cachopóooooon,
taaaaamaño tablóoon !
¡Grande como el maaaaaar…. !
La fabada llegaaa yaaaaaaa …
¡Que nun quede ná de náaaaa!
Compangu a doloooor…
¡Tiemblan de emocióoooon…! …
¡…UN PAR DE GOOOOOCHOS SOOOOOOOOON! 🎶 ”
Lo que no he entendido muy bien es cómo Pelayo pudo batallar ahí con lo pequeñito que es Covadonga . ¡Si casi no había sitio para aparcar el mini, como para organizar una batalla campal, con la de metros cuadrados que deben de hacer falta para eso, tía! #NoEntraNiDeCoña La batalla de Covadonga tuvo que ser como el Primark el primer día de rebajas, o el Intu Asturias en domingo de apertura, ahí a codazos y pisotones, que yo creo que la ganaron por lo brutos que debían ser los asturianos de aquella época. #ComoLosDeEstaMásOMenos y por agobio de las mismas apreturas y el olor a humanidad que tenía que haber allí . Que yo creo que para entrar en combate pusieron una cosa de esas de coger número organizadamente, como en la charcutería, porque si no, no lo veo:
-¡A ver, el 287, ponga el turbante curioso y vaya sacando ahí el alfanje que ya le va a tocar!
-¡Vale, paisa! ¡Alfanje, turbante mucho puta madre!
-¡Gonmimaaaadre, chaval! ¡Y yo que llevo el 759! Yo marcho a tomar algo, que pa tar aquí parao sin hostiame con nadie…
-Home no me jodas, en pleno siglo VIII, y ya hay lista espera!
-¡Acabemos con la lista de espera! ¡SÍ-SE-PUEDE! ¡SÍ-SE-PUEDE!
-Pues verás que risas con lo de la variante…!
-¡Acabemos la variante! ¡SÍ-SE-PUEDE! ¡SÍ-SE-PUE… ¡Ah, no, calla!…
#ComoSiLoVieraTía.
Total, que nos hemos quedado flipando con lo bonita que es la basílica y las vistas que hay de los Picos de Europa todos nevados con su nieve, sus Europas y todo 🏔🏔🏔. Nos hemos hecho un selfie con la estatua de Pelayo, y con una campana muy grande que hay, que digo yo que será la campana que llevaba Pelayo cuando la batalla, o algo… #NoMeExtrañaríaNadaTía
¡Ay tía, pero lo que es de cuento de verdad es la cueva donde está la Santita! Hay como un pasadizo excavado en la roca que seguramente lo excavaría Pelayo a mano, y al final subes por unas escaleras y llegas a la cueva donde tienen la capilla con la Santita. ¡Tía, súper bonito todo! ¡Qué pequeñita es! ¡Y qué galana también! La tradición manda que hay que besar con devoción el medallón de la Santita y ahí ya, fue cuando el señor que iba detrás de nosotros nos advirtió amablemente de los peligros de decir “Santita”:
-¡Ah moza! Mirá-y a ver, que como decir digáis “Santita” otra vez, va a apease de la peana y entavía vos anda con la cara, que la probe será santa y piquiñina, pero tamién ye asturiana y tóo tien un límite ¿Oísteis ho? ¡Ojo!, Yo dígolo por avisar…
Que resulta que aquí la llaman “La Santina”, porque todos los diminutivos femeninos los terminan en “-ina”
Santa -> Santina
Aspira -> Aspirina
Gabarda -> Gabardina
Estricna -> Estricnina
Penicila -> Penicilina
Y así…
Luego hemos bajado de la cueva por unas escaleras muy empinadas, que ahí ya lo flipas todo, porque se ve la cueva de la Santina súper bonita en mitad del acantilado, y de la parte de debajo de la cueva sale una catarata muy cuqui que cae en un estanque precioso , todo lleno de monedas que tira la gente, porque según la tradición, tú tiras la moneda, pides un deseo, y luego ya le quitan el tapón al estanque para vaciarlo y cogen las monedas 
. Y así a base de recaudar el estanque, van amortizando la catarata y todo eso, que debe de ser muy cara de mantener una cosa así sólo para echarle monedas, tía. El deseo que hayas pedido, pues ya si eso, tal. #QuéBonitasSonLasTradiciones
A la izquierda del estanque hay una fuente que cuenta la leyenda que si bebes de todos los caños te casas antes de que pase un año 
¡Tía, que vergüenza he pasado con Borja tirado en el suelo agarrándome del tobillo! Casi no consigo llegar a beber de la fuente con él arrastrando. ¡Qué bochorno! El agua estaba muy rica y muy fresquita, que me han dado ganas así como de casarme y todo. Luego Borja se ha subido a un león de piedra que hay, y no se quería bajar ¡No lo saco más de casa! 😒
Menos mal que luego hemos ido a un mercadito de cosas de Covadonga que hay allí, con colgantes y medallas y complementos monísimos y se me ha pasado. Borja no se ha callado hasta que le he comprado unos caramelos de La Santina tamaño ladrillo tabiquero y luego se ha quedado muy tranquilo comiéndose con las dos manos uno de anís mientras miraba las pegatinas asturianas típicas de Covadonga. Ahí ya, se ha alterado mogollón otra vez al ver que las de Aliexpress no son las genuinas, que resulta que la mujer y la manzana no tienen que ser Golden, sino asturianas. Y todo así. ¡Todas las pegatinas mal, tía, que estos chinos no se fijan en nada! #CómoVaAAndarElMiniConEsasPegatinasDeMierdaTía .
¡Tía, total que esto es súper bonito todo, y nos hemos comprado el genuino kit oficial de pegatinas autóctonas #ElMiniVaAAndarQueLoFlipas, y ahora que nos hemos presentado a la Santina, que ye piquiñina y galana, ya somos un poquito más asturianos!
Te dejo, que voy a ver si consigo bajar a Borja del otro león, que ya me está montando otro espectáculo porque no le quiero comprar un souvenir de llavero-gaita-linterna
¡¡Besitos de Borja y Sandra Mary! 
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por Isma Álvarez Paz | 03/02/2017 | Crónicas desde el paraíso
Aprovechando que el Guadalhorce tiene la doble condición de pasar por Villanueva del Trabuco y rimar con catorce, porque los ríos polivalentes es lo que tienen, y más si cabe teniendo en cuenta que antes hubo otros trece, ahí va el capítulo catorce de «Crónicas desde el Paraíso: diario de dos emigrantes en Asturias». Historia más conocida como «lo de Borja y Sandra Mary».
Como veis, se cumple la promesa del Ministro de Fomento de que este capítulo saldría antes de acabar la variante de Pajares, lo cual no sólo es inaudito sino también inaudote. Por lo de cumplir promesas un ministro.
Como siempre, y por si algún ser tiene a bien empezar por el principio, dejo el enlace al primer capítulo que es este: http://www.ismaalvarezpaz.es/capitulo-1-cronicas-desde-paraiso-diario-dos-emigrantes-asturias
Luego ya, al final de cada capítulo hay un enlace al siguiente por la cosa de darlo todo masticao.
Pues lo dicho: he aquí el catorce:
¡Sonso tía! ¡Ya me ha contado Pitu lo tuyo en la Clínica Gucci Plus Ultra! #SúperIdeal Espero que te hayan dejado súper detox y mega liofilizada que te cagas 
. Es lo que tiene venir a Asturias, que pasa como con los buceadores esos del capitán Cousteau, que después de un rato buceando con los calamardos y respirando de bombonas de butano, se tienen que meter en la cámara hiperbárica para la cosa de la descompresión del colesterol y los triglicéridos. ¡Ay tía, súper echo de menos una sesión en la Gucci Plus Ultra! La última vez me hice una perfusión de plaquetas de swarovsky divina #TíaTíaTíaLoNecesito#JoAquíNoHay
Nosotros por aquí fenomenal y súper aclimatados, que es un decir, porque aquí al clima se le va la pinza mogollón tía, que es como Risto Mejide participando en un concurso hípico con hemorroides
No flipaba tanto desde que me enteré de que en el Carrefour venden moda y complementos #TeLoJuroQueSíQueMeLoHanContado 
Con la mega psicosis que se trae aquí el clima, para hacerme el look por las mañanas ya no sé si mirar en el smartphone el tiempo que va a hacer, 
o llamar a la hot line meteorológica de Rappel. Si el smartphone tuviera que poner el tiempo que va a hacer en el día tendría que ser tamaño DIN A4 para que entrase todo, tía #AsíNoHayManeraDeAcertarConElOutfit
¡Tía, te lo súper juro! Un día de invierno aquí puede ser tal que así:
7:00 AM: Hace un frío que te cagas y están todos los matorrales y las cosas del campo con una capita así como de escarcha súper bonita 
, que ahí ya salgo con mi parka nueva de The North Face Polar Defecation, y la pashmina de lana ártica modelo burka subida hasta las cejas, que combinada con los Manolos de trekking queda un outfit súper casual .
7:30 A.M.: Mientras esperas el «carbonero» (que sí, tía, que ya te he dicho que voy en bus a trabajar en plan obrero) , empiezas a sospechar que los Manolos de Trekking tal vez sean inadecuados para este clima
7:35 A.M.: Vas totalmente frigopie 
. Pones a la venta los Manolos de Trekking en Chicfy
7:45: Empieza a orbayar así suavecito 
. El conductor del «carbonero» pone el limpiaparabrisas en modo «dar cera, pulir cera»
7:50: Empieza a llover que te cagas 
. El conductor del «carbonero» pone el limpiaparabrisas en modo «Bruce Lee repartiendo cera a destajo con los nunchakus».
8:00: Recibes la primera oferta en Chicfy pidiendo una rebajita, guapi
8:10: Me bajo del carbonero en Sotrondio (el pueblo donde te dije que está el insti, que si lo dices en alto pareces un jefe suajili súper cabreado ¡¡¡SOTRONDIO!!!! ¿Te acuerdas?). Sopla un viento frío que te cagas, y se te hace un lifting gratis en la cara que pareces Concha Velasco poniendo la sonrisa esa forzada de recibir invitados 
.
8:15: Ya has metido los manolos de trekking en tres charcos como criaderos de panga 
#SúperMuerteYDestrucción. Ahí llevas más agua que en las bodegas del Titanic 
. Si te pilla House te amputa los frigopies con manolos y todo 
.
8:20: Tienes el cutis más tenso que Tamara Falcó en un concierto de Los Chikos del Maíz. Eres una mezcla de Concha Velasco, el Joker cuando visita a su suegra y Risto Mejide haciéndose la vasectomía con una cucharilla de café 
8:25: Está amaneciendo y parece que sale el sol 
. La del Chicfy me pide otra rebajita y que le quite el IVA #VayaMorri
9:00: Parece que la calefacción del insti está fuertecilla . Hace un sol que te cagas. De los manolos de Trekking sale vapor como para hacer una peli de miedo. Mis alumnos me recriminan no haberme puesto las Hunter, pero es que paso de que me sigan llamando «La Kati»(usques).
11:00. A la hora del café vas en camiseta 
. Está el tiempo bastante agradable.
11:10: Granizan pelotas de tenis. En el smartphone dice que en la ubicación actual hay claros y nubes, pero no especifica dónde mierdas queda la ubicación actual .
11:20: Amenaza tormenta
11:25: Amenaza con salir el sol
11:29: Trump amenaza en general.
11:30 El grado de humedad es del 185%. Las pangas salen de los charcos y departen amigablemente en los bancos del parque 
11:35 Los jubilados ponen a parir a las pangas por ocupar los bancos del parque 
12:00 Llueve con intensidad. Los jubilados se meten en los bares a seguir poniendo a parir a las pangas y a los smartphones, pero a cubierto 
15:00: Hora de salir. Los Manolos de trekking tienen textura de cartón, pero al menos están totalmente secos.
15:05: Hace solecito . Mi parka nueva de The North Face Polar Defecation es excesiva y me la cuelgo del brazo. No aguanto la pashmina y me la cuelgo del brazo también 
.
15:10: Entre la carpeta, la pashmina y la mierda de la parka me he quedado sin visión periférica inferior y no he visto a tiempo el criadero industrial de panga en mitad de la acera . Los Manolos de trekking se han vuelto a rehidratar automáticamente. Los pantalones se me han hidratado por capilaridad hasta las rodillas. Los calcetines debían ser hidrosolubles porque creo que ya no los tengo. No siento los frigopies.
15:25: Gracias a la calefacción del «carbonero» voy soltando vapor como si fuera gratis 
. Debido a la ambientación, la gente se empieza a acordar del videoclip de Thriller . El conductor del carbonero empieza a tararearla como el culo en inglés del mismo centro de Fitoria «¡Zrileeeeeer…! ¡ZRIIILERNAIIIIII!!!!….¡¡¡AUUUUU!!!!»
16:30: Ya estoy en casa. La de Chicfy ya no quiere los Manolos de trekking. #ALaMierdi 
. El smartphone dice que hace sol y el riesgo de precipitaciones es del 5%.
17:00: Me meto en el jacuzzi 
. Empieza una tormenta que te cagas en la tormenta y en el 5% . Se va la luz al 100%. El jacuzzi sin luz no tiene gracia. Es como un criadero de panga, pero sin panga. En el smartphone dice que el tiempo está soleado .
17:30 Ha vuelto la luz. Luce el sol pero porque se ha levantado un vendaval que te cagas . En el Cantábrico anuncian olas de 10 metros 
. No me fío y por si acaso no bajo al piso de abajo. El smartphone dice que lo mismo hay riesgo de precipitaciones débiles y me ubica en Ciudad Real. El smartphone es imbécil 😠😠😠#DesubicaoDeMierda
18:30 Se ha quedado una tarde espléndida. Lástima que ya se ha hecho de noche 
. Hace un poquito de fresco, de humedad y de calor. Sí, pero no. Sin duda tal vez. El viento sopla ligeramente con componente norte, sur, sudeste, nordeste, noroeste, con rachas de sur-sureste. Tal vez debería tomarse un orfidal o algo 
19:00: Borja llega a casa y le quita al Mini los 35 centímetros de granizo que le acaban de caer encima .
19:01 Borja consigue levantarse tras resbalar con el granizo.
19:02: Borja se saca los dos kilos de granizo que lleva en los náuticos.
21:00: Está la noche súper tranquila y me meto en la cama mientras veo por la ventana que hay una niebla que te cagas.
Total, que en los libros, además de decir que aquí el clima es suave y de abundantes precipitaciones, debería señalar que también está más psicótico que Aless Gibaja en una convención de fans de Motorhead, tía.
Por cierto, este finde por fin nos vamos de excursión a conocer Covadonga y a ver a la Santita que es pequeñita y galana . ¡Ay, qué súper ganas! ¡Ya te contaré, qué tal, tía!
¡¡Besitos de Borja y Sandra Mary!
Ir al capítulo 15
por Isma Álvarez Paz | 16/01/2017 | Crónicas desde el paraíso
Y del mismo modo que en 15 días o así llega la primavera al Corte Inglés, llega el capítulo trece de Borja y Sandra Mary. Porque el trece es un número muy molón al que nadie quiere y eso es una cosa muy injusta. ¡Adopta un trece!
Como siempre, dejo el enlace al primer capítulo por si alguien quiere engancharse y ponerse al día. Ya sabéis que al final de cada capítulo siempre pongo el enlace al siguiente… https://www.facebook.com/isma.alvarez/posts/10209969590187107
Y ya sin más, ahí va la treceavientengésima entrega:
16 de enero de 2017. Clínica Gucci Plus Ultra. Departamento de desintoxicación y descachopización cuqui. Unidad detox de cuidados intensivos para recién retornados de Asturias:
——
¡Pitu tía! ¡Soy Sonso! Aún estoy ingresada recuperándome de la Nochevieja en Asturias con Sandra Mary y Borja. No he podido escribirte hasta hoy porque el Doctor dice que aún tengo un poquito bajo el nivel de sangre en colesterol. He aprovechado para dializarme los radicales libres y me han inyectado unos leucocitos de Gucci ideales que me han sentado fenomenal, que me levanto por la mañana y lo noto muchísimo. Los triglicéridos me los han ido sacando y los han ido juntando todos en un frasquito, pero como eran muchos me los han dado en un bote de Granini de litro. Son ideales y me voy a hacer con ellos un colgante de calavera o algo #HeVueltoDeAsturiasSúperMacarraTía. Los smoothies de bayas de acai, col rizada y Calgón por vía intravenosa me han venido fenomenal y dice el doctor que la circulación ya se va restableciendo. Aún me queda someterme a una intervención de corte de puntas, que las tengo súper abiertas, pero el estilista de la clínica dice que apenas tiene riesgos.
¡Tía, tienes que ir algún día a Asturias porque lo vas a ultra flipar! Ya me había contado un poquito la mamá de Sandra, que ha salido hace unos días de aquí de la clínica Gucci como nueva después de lo suyo en Nochebuena. ¡Tía, parece otra! Antes era como la Personal Trainer de la Señorita Rottenmeyer, pero con úlcera de estómago, y ahora es un amor, que parece el abuelo ñoño que hacía de papá de Milikito en “Médico de Familia”. Ahora siempre huele así como a Chanel y zumo de manzana fermentado y está súper contenta. ¡Yo creo que se droga o algo!
¡Si ves a Sandra y Borja lo hiper flipas! Están súper cambiados y han engordado. Tía, Sandra por lo menos pesa 2 kilos más y tiene los mofletes un poquito colorados así rollo Heidi. Ella dice que es por el iluminador. ¡Una mierda! Con lo que comen ahora, no me extraña. Bueno, eso y el aire de la urbanización esa súper rural en la que viven…
Ya de mano el viaje he tenido que hacerlo en autobús porque no quedaban plazas para ir en avión. La mamá de Sandra me dijo que el aeropuerto de Asturias era así como de pueblo de Burundi, muy pequeñito y con muy pocos medios, sin quioscos de Gucci ni de Óscar de la Renta ni nada. Me hubiera gustado verlo, porque no me lo creo, pero bueno…
Total, que el viaje me lo he hecho en autobús, que allí lo llaman “el Alsa”. ¡Qué fuerte, tía! Ya para empezar, en la estación de autobuses me han robado el móvil. ¡Todo popular y proletario que te cagas! El autobús sólo lleva una azafata y el WIFI iba súper lento ¡Súper precario, tía! Pero me lo he pasado ultra bien y ha sido una súper aventura. Bueno, no te digo más, que he ido a la toilette del autobús ¡Qué hippie todo! Lo que no sabía es que el autobús paraba en un sitio que se llama Villalpando. ¡Ay tía, había un bar así como de carretera súper rudimentario, lleno de obreros! He pedido una tacita de Kopi Luwak y me han dicho que no tenían. Ni Jamaica Blue Mountain ni nada ¡Qué fuerte! El camarero me ha dicho que o Marcilla normal o descafeinado. Y ya. #AyQueMeParto. #ConCualquierCosaSeApañan
Después de eso ya no me he atrevido a preguntar si tenían dip de espinacas, palmito y alcachofas #FijoQueNoTenían. Total, que para integrarme en el ambiente obrero, me he pedido un bocadillo de chorizo y un café proletario con azúcar, porque tampoco tenían reducción de stevia cristalizada. ¡Ay, si me ves te partes! Hasta he sorbido el café y todo, pero me han mirado con cara rara los de la mesa de al lado, así que he debido de hacerlo fatal porque todavía no controlo bien las costumbres obreras. ¡Menos mal que no había nadie conocido, que si no qué vergüenza tía!
Al llegar a la estación de autobuses les he preguntado a dos chicos muy majos si me ayudaban con el equipaje. Cuando han visto las doce maletas se han puesto tan contentos que han empezado a hablar como en africano:
-¡BAMA LETADA! ¡GUNMIMA DRE!
-KELA PARIÓOOOO….!
-¡YOAKO JONO!
-¡PESENKOMOSU PUTAMA DRE!
-¡KIENTE MANDAKARA PIJO!
-¡TOYFRA LLAU!
-¡PUES RASKESKAM PEON!
¡Tía, qué amables son los asturianos! Me han dejado las maletas en la puerta de la estación y se han ido arrastrando. No digo nada, porque son sus costumbres y hay que respetarlas. Enseguida ha aparecido Borja a recogerme con el Mini, pero como es pequeñito no cabía todo el equipaje, así que el taxi ha venido detrás con las ocho maletas restantes. Tía, Borja lleva dos mazorcas colgadas en el retrovisor, que debe ser una costumbre de aquí. Ha ido todo el camino soltándoles súper improperios a los otros conductores, que al parecer también es una costumbre de aquí. Si lo llegas a oír te mega cagas. Con lo mono que es y ese rollo malo malote que ha cogido…¡Ainsssss!
El adosado es cuqui, y está en una urbanización obrera de abogados y operarios muy acogedora sin seguridad privada ni nada. Sólo tiene dos cuartos de baño, pero es como que no les importa, y de noche hay un gallo molesto que canta, que no sé cómo pueden vivir así, pero yo los veo súper encantados.
Nada más llegar han sacado un escanciador electrónico de sidra y hemos bebido todos del mismo vaso, que es una cosa súper poco higiénica que hacen aquí, pero son sus costumbres y hay que respetarlas. Como por la noche nos íbamos de cotillón, han dicho que comeríamos ligerito. Han sacado unos entrantes de embutidos de jabalí, o de antílope o algo así que me ha parecido súper exótico, y unas anchoas asturianas que me han dicho que eran de lastres. Se conoce que es la hora a la que se comen las anchoas aquí.
Luego hemos hecho una típica fondue de queso de Cabrales, que olía súper rara, así como a polideportivo de barrio. Y cuando ya tenía arcaditas y creía que habíamos acabado de comer, al parecer han sacado más comida, pero de eso ya no me acuerdo. Cuando recobré el conocimiento ya eran las cinco y media y casi no me da tiempo a arreglarme para ir al restaurante. ¡Qué súper pedo, tía! Menos mal que Sandra Mary me ayudó un poquito con el maquillaje, y para las nueve y media ya estábamos en el restaurante…
Tía, con el vestido de tirantes y la sandalias de Louis Vuitton casi me congelo de la humedad y el frío que te cagas. ¡La estola de seda de Kenzo no abriga una mierda y no es nada adecuada para este clima! Cuando vuelva a casa pienso ir a ponerle un reclamación a la operaria de la tienda de Kenzo. Como dicen aquí: “fai un chuscu que escaralapanga el cabello y pitinga el sudoku”. O algo así. Como hablan tan raro…
Nada más llegar al restaurante había un cóctel de bienvenida a base de beber y comer como cerdos, que es una cosa muy típica de aquí. Muy rico todo. Había Vol-Au-Vent de chosco confitado, canapés de perlas de morcilla de Bimenes, crujientes de Petit Toucin con Bien de lo Blanco, piruletas de micuit a la sidra y solomillo de mamut, o de no sé qué bicho que tienen aquí, y todas las recetas en ese plan. Lo que más me llamó la atención son unos recipientes altos así como de madera que están por todas partes y se utilizan para no salpicar cuando escancian la sidra. Pero eso ya me lo explicó amablemente un camarero después de vomitar en uno. Resulta que no era un vomitorium. ¡Tía que pedo!
Luego resulta que después del cóctel porno de bienvenida había que cenar, tía. Había entrante de crema de andaricas con lascas de ñocla del Cantábrico, que no tengo ni idea de lo que era, pero estaba que te cagas y sabía como a mar. Que no sé por qué lo llaman entrantes, si antes ya nos habían entrado con todos los canapés, y a mí ya se me salía todo por las orejas, pero bueno…
Luego había lomos de lubina salvaje del Cantábrico en hojaldre con emulsión de tomate y salsa de sidra, que seguro que era del Cantábrico también. Aquí todo es del Cantábrico, tía. ¡Jo, qué mega pedo! Ahí fue cuando se me saltó un cristal de Swarovsky del tirante y le dio en todo el ojo del Cantábrico al señor de la mesa de al lado, que no me he reído tanto en los días de mi vida. El señor, por el contrario, no se reía nada el muy soso.
Después han traído un cortante de esencia de kiwi asturiano del Cantábrico o de no sé dónde mierdas. No me acuerdo. Pero estaba muy bueno. Y no cortaba una mierda.
Cuando han traído el lechazo merino asado a baja temperatura con patatinos se me ha saltado otro cristal de Swarovsky y le he vuelto a dar un lechazo al señor en el mismo ojo, y se ha puesto hecho una furia diciendo que si era de la cuenca y que no le vacilaba nadie y no sé qué. ¡Qué gilipollas, de verdad! Que le he tenido que explicar que ya sé que el ojo va en la cuenca del ojo propiamente dicha. A mí lecciones de anatomía las justas. ¡Qué estúpido! ¡Y qué pedo! Luego le he pedido al camarero repetir de todo porque estaba rico que te cagas.
Luego había coulant de chocolate y caramelo con tulipa de mazapán del Cantábrico y turrones y cosas de esas. Del Cantábrico serían también. ¡Qué mega ciego que te cagas, tía! Luego ya, lo típico: me he comido los doce matasuegras y he soplado las uvas y todo eso. Recuerdo vagamente haber bailado el polvorete con el señor de la cuenca del ojo, y a su mujer hecha un basilisco. Pero no estoy muy segura. ¡Qué fiestón, tía! Al final, el camarero de la barra libre ya me echaba los hielos en la botella directamente. Luego nos hemos comido el chocolate con churros, que yo ya llevaba un subidón que te cagas. El camarero de la barra libre, que se ha hecho súper amigo mío me ha dado un alijo de chocolate con churros en un tupper para luego. ¡Qué mono!
Luego Borja y Sandra Mary se han puesto pesadísimos con que querían irse porque según ellos era muy tarde. Así que nos hemos ido súper pronto tía. Porque son sus costumbres y hay que respetarlas, pero acababan de empezar los saltos de esquí y la orquesta del Concierto de Año Nuevo todavía estaba afinando los violines y los tambores y todo eso. ¡Qué pena habernos ido tan pronto, que además ya estaban llegando otros camareros nuevos ¡Qué fiestón!
Bueno, Pitu, en nada creo que ya me dan el alta. Te dejo, que vienen a queratinizarme las uñas y a cambiarme el gotero de Jean Paul Gaultier. ¡Hazme caso y vete a ver a Borja y Sandra Mary a Asturias pero ya! ¡Besitos!
Ir al capítulo 14
por Isma Álvarez Paz | 01/01/2017 | Crónicas desde el paraíso
Ahora que ya tenemos el año nuevo desprecintao y no lo podemos devolver, es para mí motivo de orgullancia y satisficencia publicar el capítulo doce de Borja y Sandra Mary, que en habiendo otros once anteriores era una cosa más previsible que una letra de Pimpinela.
Como siempre, dejo el enlace al primer capítulo por si alguien quiere engancharse y ponerse al día. Ya sabéis que al final de cada capítulo siempre pongo el enlace al siguiente… http://www.ismaalvarezpaz.es/capitulo-1-cronicas-desde-paraiso-diario-dos-emigrantes-asturias
Y ya sin más, ahí va el duodiecésimo capítulo, aunque como sabéis también se puede decir doceaviésimo. Menos si eres romano, que entonces dices “capitulum ksii” (XII)
Nochebuena’s day
¡Sonso, tía! La Nochebuena temática asturiana ha sido un mega éxito que te cagas!!! 
Borja ha ido al aeropuerto a primera hora de la tarde a recoger a nuestros papis, que el vuelo ha debido ser más entretenido que un capítulo de Gran Hermano con fusiles de asalto, porque mamá se lleva fatal con papá y con los padres de Borja.
La verdad es que mamá se lleva fatal con todo el mundo. Es como Risto Mejide, pero con gafas estrechitas de las de mirar por encima de la montura, así como con asco. Nunca ha soportado que el papá de Borja sea notario porque le parece súper vulgar emparentar con gente de clase obrera 
. Mamá nunca ha soportado nada, así en general.
Encima, como ya casi no había vuelos han tenido que venir en una línea low cost en lugar de en una línea de marca, y al parecer le ha montado un pollo que te cagas al azafato porque le ha puesto los cacahuetes sin cuchillo ni tenedor ni nada 
, que eso para mamá sería como si le escupieran en un ojo, si supiera lo que es escupir #MamáVulgaridadesLasJustas 
A Borja le da miedo mamá y quería ir al aeropuerto con el cuchillo de desollar caribúes pero no le he dejado para evitarle daños personales a Borja. Si llegan a contratar a mamá para hacer de Terminator, en lugar de la peli habrían hecho sólo el tráiler.
Llega mamá. Le parece todo fatal. Fin.#IbaATenerMenosArgumentoQueUnaPeliDeNachoVidal
A papá y a los padres de Borja les ha encantado Asturias nada más llegar, con esa niebla, y todo tan verde, con las vacas salvajes por los prados 
, y con ese aeropuerto tan cuqui y tan pequeñito . Nada más bajar del avión, a papá se le ha empañado el monóculo con la niebla y la humedad y como es tan campechano se lo ha limpiado en la pechera y se ha echado unas risas que te cagas con los papás de Borja. #PapáEsUnAmor .
Mamá es súper previsora y le ha parecido todo fatal ya antes de salir de casa, porque a ella lo de dejar las cosas al azar le parece una cosa como muy ordinaria. Se ha horrorizado con esa niebla, y todo tan verde , con lo discreta que es ella con los colores, con las vacas todas desordenadas anárquicamente por los prados y con ese aeropuerto tan pequeñito, así como de país africano pobre o algo. Cuando se ha enterado de que en el aeropuerto no había ni un triste quiosco de Louis Vuitton para comprarse unos pañuelos de papel, quería coger un avión de vuelta. Ya sabes que a ella las cosas tan rústicas no le molan nada, tía…
Borja ha llegado súper cabreado con mamá, que no ha parado de protestar todo el camino hasta casa porque no se quería subir en el mini, que le parece una ordinariez. Sin embargo los padres de Borja y papá han venido súper contentos en el asiento de atrás cantando: « La caaaabra, la caaabra, la hembra del mamífero artiodáctilo de la subfamilia Caprinae que comercia con su cuerpo a cambio de una contraprestación pecuniaaaaaria, ¡La madre que la parió! ¡Yooooo tenía una cabra que se llamaba Asunción! ”
Y así todo el rato partiéndose el monóculo, porque papá y mi suegri son amigos de toda la vida y aprendieron canciones populares cuando hicieron la mili juntos. A papá le forjó muchísimo el carácter la mili, que la hizo de asistente del Capitán General y supo lo dura que es la vida del obrero , todo el día acompañando al Capitán a recepciones de gala, y desfiles y cosas así #QuéVidaTanDuraHaTenidoPapá 
Nada más llegar a casa, mis suegris y papá se han puesto súper contentos y se han emocionado muchísimo al vernos tan bien y lo cuqui que tenemos el jardín y la casa. Mamá se ha emocionado muchísimo al ver que sólo tenemos dos cuartos de baño y me ha preguntado si soy feliz viviendo en estas condiciones tan deplorables#MamáEsUnAmorPeroSeLeNotaPoco ..
¡La cena ha sido un súper éxito! Los entrantes a base de chosco, quesos asturianos, patés de cosas raras del mar, chorizo a la sidra, y canapés de chorizo de ciervo y de jabalí le han encantado hasta a mamá, que en estas fechas se le ablanda el carácter y baja la guardia . Papá dice que es lo más exótico que ha comido desde aquella vez que fue a un bar de tapas en no sé qué barrio obrero 
#PapáEsSúperCosmopolita. ¡Ay, que me lo como!
Tía, lo que les ha encantado a todos es la sidra 
. Nos hemos comprado un escanciador electrónico, que aprietas un botón y te echa el culín y ya está. A mamá no le hemos dicho que se llama “culín” porque es muy aprensiva, así que se ha pasado toda la noche apretando el botón y tomando “petit verres du cidre”. Tampoco le hemos dicho nada de que aquí es costumbre compartir el vaso de sidra porque seguro que le da un mega parraque, así que hemos puesto un vaso para cada uno y asunto resuelto.
Después del séptimo petit verre du cidre casi se podría decir que mamá estaba encantadora y le ha parecido riquísima la sopa de marisco del Cantábrico, que se la ha tomado sorbiendo y todo, y la merluza del pincho de Cudillero le ha parecido fenomenal. Papá ha sacado la chequera y se ha empeñado en darme 25.000 euros por el escanciador electrónico y todas las existencias de sidra que tuviéramos #CómoEsPapá 
Mamá ha eructado siete veces y se ha empeñado en ir a urgencias de la clínica Ruber porque a ella nunca le había pasado una cosa así. Luego se ha partido el culo de risa ella sola, se ha tomado otro petit verre du cidre, ha eructado otra vez y le ha dicho a papá “Hola guapetón” mientras le agarraba el muslo . Papá se ha puesto inmediatamente a mirar por Internet para comprarse una sidrerúrgica de oferta #QuéBonitoEsQuererseTía
¡El cachopo sí que ha sido un mega hit! El carnicero me ha dado unos filetes buenísimos tamaño camiseta de Chicote , que he tenido que freír los cachopos en el jacuzzi. Me han quedado súper buenos gracias a la receta tradicional de los cocineros gemelos esos que salen en la tele. A todos les ha encantado el toque que le da la reducción de espuma de boletus al pedro ximenez y las lascas de papaya caramelizada, como manda la tradición. Bueno, y ya lo de rebozar el cachopo con esferificación de ralladura de pan de espelta orgánica de Mozambique y miel de la Provenza ha sido un éxito que te cagas!
Luego he tenido que ponerle a mamá un poquito de hielo porque se ha hecho un esguince en el dedo de apretar el botón del escanciador electrónico. ¡Los postres fenomenal! Papá, que es un poquito cardiópata, se ha puesto ciego de flan de Tineo y se le ha desprogramado el marcapasos, que por un momento creí que tendría que llevarle a la cerca electrificada más cercana, pero mamá le ha dado dos palmadas en la pechera y aquello se ha puesto a funcionar otra vez. Luego mamá se ha hecho una flauta con una casadiella y se ha puesto a tocar la Conga de Jalisco afinando y todo. ¡Con lo rancia que es y el talento que tiene para la música! 
. ¡Qué súper risas se va a pegar su amiga Cayetana cuando vea el vídeo que le hemos mandado por Whatsapp! 
#LoHemosPasadoQueTeCagas
Para el brindis, mamá se ha empeñado en escanciar la sidra achampanada con el escanciador eléctrico y me ha puesto perdido el salón, que aquello parecía la fiesta de la espuma de Pachá, pero como nunca la he visto tan contenta pues me ha parecido súper bien 
. Luego la hemos tenido que calmar un poquito cuando se ha metido en la espuma a hacer un concurso de Miss Blusa de Organdí Mojada, que es una cosa que queda fatal cuando llevas collar de perlas de seis vueltas. Papá le ha dado una puntuación de 9,5 y Borja se ha escondido en el aseo. El padre de Borja, como es notario, pues ha dado fe y ha levantado acta del concurso #SúperProfesional. La madre de Borja, por el contrario, no daba crédito. Borja ha salido del aseo y se ha dado a la bebida.
La cosa es que no sé cómo, hemos terminado todos cantando villancicos y pidiendo el aguinaldo por la urbanización , que con los solos de flautadiella que se ha marcado mamá nos hemos sacado una pasta, tía #EsUnaVirtuosaQueLoFlipas. Mamá estaba tan contenta que quería quedarse a vivir con nosotros y Borja se ha puesto malísimo así de repente, pero se lo han llevado papá y su padre al HUCA con el mini, que con el GPS han ido en un pispás, y en cuanto le han recetado un puré de ansiolíticos y un billete de ida a Papúa Nueva Guinea ha mejorado un montón #QuéSustitoTía #MenosMal.
El día 25 se han ido los papis de vuelta a casa. Al final papá se ha comprado una sidrerúrgica pequeñita en Nava, y le ha regalado a mamá un escanciador electrónico de Versace que te cagas. Ahora gracias a la sidra están viviendo una segunda luna de miel, que son como Mingo y Teresa, pero en cuqui . ¡Ay, qué súper emoción! Ha sido la mejor Nochebuena de mi vida…
¡Sonso, tía! ¡Estoy deseando que llegue el día 31 para verte por fin! ¡Te vas a cagar con lo bonito que es esto y lo bien que se come!
Besitos de Borja y Sandra Mary! .
Ir al capítulo 13
por Isma Álvarez Paz | 21/12/2016 | Crónicas desde el paraíso
Bueno pues lo prometido es deuda, aunque casi seguro que este será el último capítulo de Borja y Sandra Mary.
De 2016. En 2017 digo yo que habrá más si el tiempo lo permite y las autoridades no lo impiden y esas cosas. Que muchas gracias a toda la cuquifamilia por pasaros por aquí, y que muchos saludos a todos los cuñaos, cuñadas, suegros y suegras que en el mundo son (somos) en estas fechas tan entrañables.
Como siempre, dejo el enlace al primer capítulo por si alguien quiere engancharse y ponerse al día. Ya sabéis que al final de cada capítulo siempre pongo el enlace al siguiente… http://www.ismaalvarezpaz.es/capitulo-1-cronicas-desde-paraiso-diario-dos-emigrantes-asturias
Y ya sin más, ahí va undécima, aunque también se puede decir la onceavésima, la oncebérrima, o la undecimoava.
¡Sonso, tía! Con esto de las compras para navidad y los exámenes en el insti, he estado más ocupada que la Preysler en día de limpieza de cuartos de baño 
y no he tenido tiempo de contarte nada desde lo de la berrea ¡Ay, qué súper cuqui todo tía! . Eso de la berrea es como la vida misma: estuvimos un buen rato observando al ciervo aquel y el pobre no se comió una rosca ni nada con ninguna cierva. Vamos, que por lo visto los ciervos asturianos andan de técnicas de ligue como los Roper de lujuria y concupiscencia. Total, que el ciervo se pegó el madrugón a lo tonto y por más que berreó no le dieron gasolina ni queroseno ni nada. ¡Ay, pobre! #IgualitoQueEnFirstDates
Después de lo del ciervo volvimos al coche, que como para volver el bosque estaba cuesta abajo, fue mucho más fácil que para ir #ElDepartamentoDeBosquesLoTieneTodoSúperPensadoTía. Al llegar a los coches, los guías de la berrea nos invitaron a un picnic súper campestre. Sacaron la hogaza de pan XXL, unos chorizos, y un termo con un café súper fuerte, que le dabas una taza de aquello a un zombi de los de The Walking Dead y se sacaba el graduado escolar 
. Era tan súper estimulante que si la Esteban se hubiera tomado dos tazas, se habría tomado dos tazas .
¡Tía, los guías súper rudos! Allí que lo pusieron todo en el capó del Land Rover sin mantel ni servilletas ni protocolo ni nada. Se conoce que no han ido a muchas fiestas con el embajador, como la Preysler después de limpiar los baños #SiLoVeAmbrosioSeLeCaelaPilaDeFerreroRocherDeLaBandeja#SúperCutreTía. Pero la verdad es que estaba todo muy bueno y súper dietético. 6000 calorías, una cosa dentro de la media…
Total, que volvimos a la casita rural de Campanal 
y resulta que la dueña, que es súper maja, nos había dejado una empanada de bonito muy rica y unas cosas que se llaman casadiellas . Las casadiellas son como unas empanadillas macrobióticas asturianas que están súper buenas. Se hace una masa con harina de trigo o algo así y luego se rellena con otra masa ligerita a base de nueces, anís y azúcar como si se fuera a acabar el mundo. Como es una empanadilla, se cierran los bordes con un tenedor para que no se salga el relleno, que en realidad no hace falta, porque el relleno de casadiella es así como denso, que yo creo que sirve para soldar cascos de transatlántico, y no lo sacan de ahí ni los GEOS, pero bueno, ellos lo cierran igual porque son así .
Luego ya, por la cosa de que no vaya a ser que tenga pocas calorías se fríe bien frito todo en aceite súper abundante. Aquí en los libros de cocina utilizan tres expresiones para describir las cantidades: “Abundante”, que es la medida estándar y quiere decir “cantidad de todo punto desmesurada y/o fuera de lugar”, luego ya está “Como si no costara” y “La de mi madre”. Pero bueno, aquí van a lo suyo…
Y no contentos con ello, al final rebozan las casadiellas bien de azúcar no vaya a ser que te hagas un análisis y tengas los niveles de glucosa un poco decentes o algo
Al parecer la lógica es la siguiente:
-Harina de trigo: vitaminas B1, B6, E, y muchas otras letras: sanísimo que te cagas
-Nueces: más vitaminas de muchas letras, potasio, y oligocosas cardiosaludables. También tienen fósforo, como las cerillas. Buenísimas que te súper cagas.
-Anís: a los niños se lo dan en infusión para los gases, así que es bueno sí o sí. A los mayores se les da destilado para que luego les den igual los gases, los líquidos, los sólidos y el plasma. Además es muy digestivo. #SúperSano
-Aceite de oliva: es vegetal, está rico y también tiene vitaminas y aminocosas saludables, con lo cual cuenta como ensalada: saludabilísimo.
-Azúcar: energía inmediata, y además sirve para bailar salsa (¡Asúuuuuuucar!)
Conclusión asturiana: las casadiellas son más sanas que las acelgas hervidas.
Después de comer nos dormimos una siestita muy rica delante de la chimenea, aunque la verdad es que a la novia de Emilio le estuvo sonando el whatsapp todo el rato, que aquello era más molesto que los tertulianos del Sálvame en un… en una… que los tertulianos del Sálvame
Luego nos vimos LA peli de Antena 3, que yo creo que siempre ponen la misma cambiándole el título, que iba de una chica encantadora que la contrataban en una casa para cuidar a los niños, como Mary Poppins pero más psicópata todavía, que se enrollaba con el marido sin necesidad de berrea ni nada y luego intentaba cargarse a la mujer. Yo creo que ya la he visto con siete títulos diferentes. El título original de esta era “Bloody Babysitter”, pero aquí como no se lo curran nada la han traducido como “La niñera japuta”. #QuéRolloDePeliTía…
Y luego Borja estuvo pesadísimo berreándome toda la tarde en la oreja lo de “ Auoooooooooo….” Uuuuuuuuuuuo…”, a ver si colaba. Y claro, no coló. ¡Súper pesado, tía! Que si le llego a decir “no es no” una vez más, viene Pedro Sánchez y me cobra derechos de autor . Borja se ha pillado un berrinche y se ha puesto a mirar por Internet cómo se monta una ONG para ciervos y Borjas. “Coyunda sin Fronteras” la quería llamar. Emilio también se quería apuntar y como los dos son abogados se han puesto a redactar los estatutos y han estado los dos súper entretenidos el resto de la tarde. Su novia se ha mosqueado mogollón. Por lo visto Emilio también había intentado la técnica de “ Auoooooooooo….” Uuuuuuuuuuuo…”, y llevaba toda la tarde berreándole por Whatsapp . Luego ya me he mosqueado yo, porque mucho escribir los estatutos de «Coyunda sin Fronteras», pero no me han querido redactar la reclamación para que el Departamento de Bosques me pague la pashmina de seda salvaje .
La verdad es que aquel fue un finde súper ideal, tía. Ahora estamos súper liados preparándolo todo para Nochebuena , que hemos invitado a casa a mis padres y a los de Borja.
Les estamos diseñando un menú de Nochebuena súper asturiano que yo creo que les va a mega encantar, con entrantes a base de chosco, quesos asturianos, patés de cosas raras del mar, chorizo a la sidra, y canapés de chorizo de ciervo y de jabalí, que me parece una cosa cosa súper exótica. De primero sopita de mariscos del Cantábrico, luego merluza del pincho de Cudillero, y para terminar cachopo. Y de postre casadiellas, flan de Tineo que nos va a hacer la madre de Emilio, y turrones y esas cosas. De beber, vino de Cangas, y para brindar, sidra de la que no se escancia
¡Ay tía, qué súper nervios! Yo creo que los papis lo van a súper flipar con la gastroexperiencia. Borja por si acaso, ha memorizado en el GPS del mini la ruta hasta la sección de trombosis del HUCA,#AyQúeSúperPrevisorQueEs
¡Sonso, tía! ¡A ver si al final te animas y te vienes a celebrar la Nochevieja aquí y a pasar unos días para que te enseñemos lo bonito que es esto! ¡Feliz Navidad que te súper cagas 
, y besitos de Borja y Sandra Mary! 
Ir al capítulo 12
por Isma Álvarez Paz | 05/12/2016 | Crónicas desde el paraíso
Como demostración de lo importante que es tener tiempo (toy de vacaciones inesperadas hasta el viernes), y prosiguiendo con la sarta de aberraciones ante el hecho irrefutable de que antes de esta ya había nueve, tengo el placer de presentar la DÉCIMA entrega de Borja y Sandra Mary, que acabo de perpetrar del tirón.
Para rezagados y editores ávidos de publicar cosas aberrantes como esta, dejo aquí como siempre el enlace a la primera parte, y a su vez al final de cada parte encontraréis el enlace a la siguiente, porque ta tóo pensao como en el Carreful:
http://www.ismaalvarezpaz.es/capitulo-1-cronicas-desde-paraiso-diario-dos-emigrantes-asturias
Y ahora sí, amiguitos y amiguitas de la fauna ibérica, he aquí LA DÉCIMA:
¡Ay tía, tengo más nervios que Paquirrín en un examen de sumar llevando! Ya es viernes, y esta noche nos vamos a un pueblecito de Nava que se llama Campanal a pasar el finde en una casita rural con SPA y todo #RelaxingRuralHouseInTheMountain.
Ayer al salir de trabajar cogimos el mini, que ha quedado súper bien a pesar de las mazorcas de Tineo que Borja se ha empeñado en colgar del retrovisor, que como el mini es así cuadradito aquello parece una hórreounidad móvil cuqui 
, y nos fuimos de shopping a una tienda de cosas para el campo y la naturaleza. Emilio nos ha dicho que tenemos que llevar calzado de monte porque para lo de la berrea hay que ir por sitios sin asfaltar ni nada porque aquí tienen el bosque todo descuidado, intransitable del todo, lleno de palos y piedras y hojas y caspa de la naturaleza en general, que parece un documental de esos de Frank de la Jungla, que va metiendo los crocs en todas las mierdas que se encuentra .
Le he pedido al dependiente unas botas cuquis para el bosque y me ha dicho que cuquis y para el bosque no le quedan, pero tiene un montón de botas “curiosas pa’l monte”.
Tía, me ha sacado unas cuantas a cuál más horrorosa 
, con las suelas muy gordas que parecen las botas de Lady Gaga, que a ver quién baila con eso en la berrea ( ¡Dame más gasoliiiina! ). Me he probado unas que la verdad es que son calentitas y muy cómodas, pero con lo pequeñita que soy parezco Gracita Morales con las botas de Mazinger Z #JoYoQueríaIrConMisManolosDeTrekking.
Al final me las he comprado porque son de marca y tienen Gore Tex Surround y tracking system y no sé qué más cosas que a Borja le han sonado súper bien. También me he comprado pastillas potabilizadoras, bengalas, antídoto para mamba negra, una brújula, y unos pantalones rústicos monísimos con estampado camouflage, como los de Borja. Tienen un montón de bolsillos para poder llevar el móvil , el iPad, las llaves, el monedero, el eyeliner, un paraguas pequeñito, la brújula y todas las cosas que hacen falta en el bosque. Ya de capricho me he comprado un gorrito monísimo a juego con los pantalones, que me da un look súper homeless. Esto lo combino yo con mi pashmina gigante en tonos verdes de cachemira y seda salvaje y si me hago los selfies sin que se me vean las botas, voy a ser la sensación del bosque y de la berrea, tía! .
Al final, Borja se ha empeñado en comprarse un cuchillo de supervivencia con brújula y accesorio de desollar caribús. He intentado convencerle de que no se lo compre, pero se ha cogido un berrinche y ha dicho que o le dejaba comprárselo o dejaba de respirar. El de la tienda le ha regalado junto con el cuchillo un chupa chups de fresa y dos pegatinas y se ha quedado súper contento. ¡Ay mi niño, que me lo como entero!
A las 7 han llegado Emilio y su novia en su todoterreno enorme 4×4 dieciséis y me llevo una , y han dicho que mejor vamos todos en él, pero nosotros nos hemos negado porque queremos ir en el mini. Total, que allá que nos hemos ido con los dos coches cargaditos de maletas, que parecíamos el séquito de Chuck Norris y Torrebruno yendo a Benidorm. El sitio está cerquita, la verdad. Enseguida hemos llegado a Nava, que como está en la Comarca de la Sidra, es un sitio con muchas sidrerúrgicas de fabricar sidra. Hemos comprado cositas en el supermercado y antes de subir a Campanal, nos hemos tomado unas sidras. Borja y yo nos hemos pedido un sidricocktail, pero aquí con el tema de la sidra son muy talibanes y nos la hemos tenido que tomar escanciada a lo bruto ¡Con lo que salpica! #TengoSidraHastaEnLosTirantesDelIntimissimi.
Para ir a Campanal hay que salir de Nava, coger un desvío por una caleya muy rural #SaMinaMinaZanCaleya y al llegar al fondo de un valle súper bonito se cruza un puente y hay una mega subida que te cagas por un camino como muy agreste que va entre el bosque todo el rato y da un poquito de miedo. El todo terreno de Emilio ha subido fenomenal. El mini la verdad es que ha subido dando botes todo el rato, y al llegar arriba ha salido en la pantalla del ordenador de a bordo un aviso de “Sistema de refrigeración en ebullición” y un vídeo de Arguiñano enseñando a hacer espaguetis carbonara.
¡Ay tía, Campanal es un pueblo súper bonito! Huele a vaca, a bosque y cosas del campo. La casa es una monada, y tiene chimenea a lo Heidi, cosas rústicas de diseño colgadas por las paredes y unas súper vistas del bosque
Borja ha intentado encender la chimenea pero no ha podido porque no encontraba el interruptor. Al final la ha encendido Emilio ahí a lo bruto, con leña, papeles de periódico y un mechero. ¡Ay, qué súper bucólico tía!
Por la noche nos hemos pegado un bañito súper romántico en el SPA al aire libre, con las burbujitas y el agua calentita, viendo las estrellas y la luna y los satélites artificiales 
. Al salir la verdad es que he pasado más frío que Miley Cyrus dando un concierto en Groenlandia, pero bueno… 
Hemos cenado ligerito y nos hemos acostado pronto, porque mañana antes de amanecer van a venir a buscarnos para llevarnos a la berrea #MiraQueSonFiesteros 
Nos hemos despertado a las seis y media y al poco rato ha cantado el gallo del vecino. Dice Borja que nuestro gallo canta mucho mejor y es más puntual y que lo echa mogollón de menos…
Borja está monísimo con su uniforme de ir al bosque y su cuchillo de supervivencia atado al tobillo, pero aunque me esté mal decirlo, yo sí que estoy divina con mi look de homeless, y la pashmina me queda que te súper cagas #EnLaBerreaLoPeto A las siete se han presentado unos señores en un todo terreno muy mal vestidos que ya de mano nos han ofrecido una bota de vino y pan con chorizo #MásBrutosQueElFerreroRocherDeMorcilla.
A la hora de salir casi se parten cuando nos han visto coger el mini y nos han dicho que “como vayamos ahí vamos dejar pol camín hasta les manilles” y no sé qué de que “tien que venir la grúa’l Roxu y el Ceispa a excarcelanos del bardial”, que como nos ha sonado fatal, al final hemos ido detrás de ellos en el todoterreno de Emilio
Como en media hora de ir por caminos en súper mal estado, nos hemos parado y hemos aparcado en un claro del bosque, que allí no había nada de ambiente de fiesta ni música ni nada. ¡¡Nos hemos metido caminando por el bosque, que no he visto en los días de mi vida una cosa igual, tía!! Todo lleno de hojas y palos por el suelo y zarzas con pinchos, y los guías todo el rato diciendo que estuviéramos en silencio y no hiciéramos nada de ruido #VayaMierdadeFiesta 
.
De repente hemos empezado a oír como pisadas y nos hemos parado inmediatamente. ¡¡Y de unos matorrales ha salido corriendo una mamá jabalí con cinco bebés de jabalí detrás, que casi me da un súper infartito!!. En seguida se han ido corriendo y los hemos perdido de vista. Emilio ha dicho que si hemos visto “qué guapos son los rayones”. Sí, claro, bastante tengo con el sustito de la mamá jabalí y sus jabaliítos como para andar fijándome en setas o lo que mierda sean los rayones… ¡Tía yo no he ido a una fiesta tan rara desde que nos invitaron al cumpleaños de Mario Vaquerizo!
¡Ay tía! Yo con el corazón a cien caminando entre los matorrales y cosas con pinchos, con aquello todo lleno de fieras salvajes y de repente noto que algo me agarra y me tira de la pashmina, que he salido despavorida corriendo más que Belén Esteban en las rebajas del Primark
¡A la mierda la pashmina, el gorro de homeless y dos bengalas que he perdido por el camino! Cuando los demás me han alcanzado cien metros más arriba escondida detrás de un árbol, ya me han devuelto la pashmina toda rasgada, que resulta que era que se me había enganchado en un zarzal. Ahora ya no es una pashmina de seda salvaje. Es una pashmina salvaje de seda. ¡Tía, aquí tienen el bosque manga por hombro que no cumple una sola norma de seguridad ni nada! ¡Le voy a poner una reclamación al Departamento de Bosques que se van a cagar y me van a tener que pagar la pashmina!
De repente hemos empezado a oír un “ Auoooooooooo….” “Uuuuuuuuuuuo…” que yo me quería morir allí mismo con las botas puestas. Entre otras cosas porque da tiempo a morirse cien veces antes de conseguir quitarse esta mierda de botas que no salen ni con palanca . Y entonces los guías se han puesto a señalar con el dedo entre los árboles y no te lo vas a creer: ¡Un ciervo, tía! ¡Ay qué bonitooooo!
Que resulta que el “ Auoooooooooo….” lo hacen los machos para atraer a las hembras porque están en época de apareamiento. ¡Ay mira, como en la discoteca, pero en lugar de “Dámelo rico mami!” con “¡Auoooooooooo ….!” ¡Qué súper rústico, tía! 
Así que no iba yo tan desencaminada con lo de “Berreeeea, berreeeea!” . Bueno tía, te dejo porque Borja está aprendiendo más de la cuenta y está pesadísimo probando a decirme en la oreja lo de “Auoooooooooo” pero ya le he dicho que no cuela…
¡Sonso, tía! ¡En otro momento te sigo contando! ¡Besitos de Borja y Sandra Mary!
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