Capítulo 3 -CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

por Isma Álvarez Paz | 14/09/2016 | Crónicas desde el paraíso

En el colmo de la perversión, y como antes ya hubo otras dos, ahí va la TERCERA entrega de Borja y Sandra Mary:

Día 6 (Tía, seguimos en Tineo #SúperFuerte)

Después de dormir un ratito Borja ya se encuentra mucho mejor y ha recuperado las constantes vitales casi del todo . La madre de Emilio le ha suministrado un caldito de gallina fuertecito. De unos ocho grados en la Escala de Richter o así. A los 15 segundos de tomárselo, a Borja se le han abierto muchos los ojos , ha pegado un bote en la cama que parecía la niña de El Exorcista y ha salido del coma en un pispás. jajajaja! #Subidón #PociónMágica #LaMamáDeEmilioForPresident .

Cuando estábamos bajando por las escaleras para ir a comer, Borja ha oído a la abuelita gritando en el piso de abajo: “¡Güeyyyyy! ¿Ande ta el neno? ¡Nenoooo, ven que ti garro los papos!” y ha intentado huir, pero como la madre de Emilio iba detrás recitando el mantra “¡Halandai Akomer Nenos!” no ha tenido escapatoria. ¡Los mantras asturianos son Súper bonitos! ❤❤❤

La cocina es súper cuqui . La vitrocerámica es de leña, y para comer hay que sentarse en un banquito corrido que va pegado a la pared haciendo esquina, y se llama “escaño”, como en el Congreso de los Diputados . El hermano de Emilio le ha dicho a Borja “Hala, echa p’allá ya come como un paisano, nin”, y a continuación, de una afectuosa palmadita lo ha enviado haciendo culoesquí por el escaño hasta la esquina directo y sin paradas jajajaja! #CasiSeEscoñaEnElEscaño

Para comer nos han puesto pote de berzas, que es un cocidito de unas verduras así como lechugas jurásicas muy ricas, que lleva una guarnición de muchos embutidos y beicon gordote, y muchos chorizos. A la guarnición se le llama “compango”, Jajajaja! #Kompango #HakunaMatata#AnkawaChita , y se sirve aparte en una bandeja tamaño tabla de snowboard. Después del pote es costumbre comer pote otra vez. Luego ya, se les hace ver a los invitados que no han comido lo suficiente: “¡Güey, nun comiésteis nada de facha!”, y entonces se sacan varios kilos de filetes y a continuación se fríen huevos, jamón y chorizo con motivo de que “güeynunvayasereldemonioquequedéisconfame”.
De postre flan de 200 huevos con nata biónica, y luego café con bizcocho 🚑🚑🚑 Tía, aquí viene Chicote, y cuando vea lo que ponen de menú se monta un pollo que te cagas a sí mismo y se clausura su propio restaurante.

Se han ido todos a dormir la siesta menos Borja y la abuelita. Borja le ha pedido que le garre los papos un rato a ver si así se distrae un poquito del súper ardor de estómago .

Después de la siesta nos han enseñado el hórreo, que es como una casita de madera puesta encima de unos menhires.
Hemos subido a verlo por dentro y está todo lleno de chorizos y jamón y cosas dietéticas del campo. En la parte de fuera del hórreo se cuelgan las mazorcas de maíz. Borja las ha visto y ha dicho que para cenar él quiere una mazorca y la abuela se ha enfadado y le ha dado con el bastón: “¡Ay Dioooooos, nun la vi más gorda, comer panoyas! ¡Probes pitas! ¡GÜEEEEEEEEY!”. Pero luego le ha garrado los papos y se han amigado en un santiamén.

Hemos visto también la cuadra de las vacas  –aquí a la cuadra la llaman “la corte”  – y tiene unos surcos por el suelo para sacar mejor la caca de la vaca, y comederos y bebederos y tubos por el techo. Pero resulta que estaba vacía porque todas las vacas estaban pastando en un prado que está un poquito lejos. El hermano de Emilio nos ha dicho que nos lleva a verlas, pero que con el calzado que tengo no voy a poder ir andando por la caleya porque hay mucho barro. Concretamente me ha dicho: “Güey nina, como clavar claves con esos tacones, hay que amputate pola rodiella pa sacate” #NoEntiendoQuéTienenDeMaloMisJimmyChoo…

Total, que se ha ofrecido a llevarnos en el tractor. Tiene uno muy nuevo y muy grandote, pero como no cabemos todos dentro de la cabina ha decidido llevarnos en el “Pascualín”, que por lo visto es un tractor viejo que ya casi no usa y lo tiene guardado en una caseta súper rústica. Según ha abierto la puerta y hemos visto el tractor, casi nos da el colapso de las risas . Es como muy pequeñito y está pintado todo de colorines, que parece el tractor de Torrebruno . Cuando Borja ha visto que el asiento del copiloto es una tabla sujeta por dos cadenas casi se parte el pompis de las risas. Lo mejor ha sido cuando el hermano de Emilio ha cogido una cuerda, la ha enrollado en una ruedecita que hay en la parte de delante del motor y se ha puesto a tirar de la cuerda así:

-¡Aínnnnnnnnn! (blasfemia) ¡Aínnnnnnnnnn! (cagamento) ¡Aínnnnnnn! (cagamento con recitación de santoral en orden alfabético ascendente) ¡Aínnnnnnnnnnn! (blasfemia terrible) ¡AAAAAAAÍNNNNNNNNNNNNN! – petpetpetpetpetpetpetpetpetpetpet….”

Cuando hemos visto que el tractor arrancaba, no dábamos crédito   #PorLosSuelosDeLasRisas. Cuando ha recuperado un poquito el aliento, Borja le ha preguntado al hermano de Emilio que si tiene un duplicado de la cuerda por si la pierde y no puede arrancar. #AyPorFavor #LoCuentasEnPacháYNoSeLoCreen

Total, que nos hemos ido por la caleya en el pascualín, que debe de tener la suspensión de hormigón, y pega unos botes que te cagas. El hermano de Emilio conduciendo, Borja sentado en la tabla del copiloto agarrado a las dos cadenas con un ataque de risa que casi se le cae el foulard, y todos los demás en el remolque. Somos de película de Almodóvar #TíaQuéCirco .

Cuando hemos llegado al prado de las vacas he tenido mucho cuidado de no tocar la cerca por si estaba electrificada, pero por no mirar al suelo se me ha quedado fusionado el Jimmy Choo izquierdo dentro de una boñiga fresca #AyMierdaTía , he dado un traspiés, se me ha clavado en el barro el Jimmy Choo derecho y he podido comprobar científicamente que la electrocución por cerca eléctrica es mucho más eficiente cuando vas descalza  #MeCagoEnLaDesfibrilaciónYa

Los demás lo han pasado súper bien viendo las vacas y los terneritos. Yo los he visto sentada descalza en el remolque del Pascualín. El Hermano de Emilio ha ido a lavar los Jimmy Choo al río y dice que van a quedar como nuevos
#MeCachisEnLaAgroganadería

Tía, otro día te sigo contando, que Borja está empeñado en convencer a Emilio para que su familia nos venda el Pascualín …

¡Besitos de Borja y Sandra María!!

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Capítulo 2 – CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

por Isma Álvarez Paz | 01/09/2016 | Crónicas desde el paraíso

Día 3

Sonsoles, tía, hoy por fin han llegado los operarios de la mudanza. ¡Tenemos el adosado hecho un megacaos! Jajajajaja! Los operarios de mudanza asturianos son lo más de lo más: han hecho una cadena humana y se han puesto a descargar el camión pasándose entre ellos las cajas y las cosas por el aire en plan ¡Alehop! #MepartoConLosOperarios. Cuando han descargado el sofá de cinco plazas y la lavadora, casi me hago pis de las risas, Jajajaja! #SúperBrutos 😂😂😂. Como Borja empieza mañana en el bufete y está súper nervioso ha querido ayudarles, así rollo terapia anti stress, y se ha puesto con ellos en la cadena humana en plan machoman    . Al principio, con cajitas pequeñas le iba bastante bien, pero cuando le han tirado la chaise longue le ha pillado desprevenido. ¡Pobre! El jefe de los operarios ha activado inmediatamente un protocolo de emergencia con la orden ¡MEKA! ¡MATOSE! (tía, suajili segurísimo #SúperAfricanada), y los demás han excarcelado ipso facto a Borja de debajo de la chaise longue y le han encajado la clavícula en su sitio en un periquete. Además se han ofrecido a pegarle con Super Glue los dos empastes que se le han saltado ¡Qué majos! #BorjaSeHaMancado Jajajajaja!

Día 4

Hemos dormido fenomenal con lo fresquita que estaba la noche, y debe de haber una granja al ladito de la urbanización porque nos ha despertado súper temprano un gallo cantando. ¡Mega rústico todo! 🐔🐔🐔 Hoy hemos salido a desayunar al jardín. Borja estaba ideal con su traje nuevo y ese flequillazo súper lacio tapándole un poquito los ojos ¡Ay, que me lo como! 😍😍😍. Hemos decidido no desayunar más en el jardín porque con la humedad a Borja se le ha encrespado el pelo que lo flipas y se le ha puesto como al cantante de Boney M 💂💂💂. ¡Ay por favor, qué risas! Al final he tenido que plastificarle el pelo con varias capas de gomina extra strong para que pudiera llegar a tiempo al trabajo. ¡Qué mono, parece un Playmobil! jajajaja!

Borja ha vuelto del trabajo encantado porque todos los compañeros del bufete son ¡Ma-jí-sí-mos!, y ha hecho súper buenas migas con uno de ellos que se llama Emilio Parrondo. Le ha dicho que nos invita a pasar este fin de semana en su pueblo, que por lo visto está en un sitio que se llama Tineo ¡Ya tenemos vida social! #SúperNervios 💃💃💃

Día 5

Hoy ha cantado el gallo aún más temprano que ayer #AmanecerSúperCampestre #EnLaGranjaDePepito 🐭🐯🐷🐮 ¡Tía, qué súper calor y qué megahumedad hace hoy así de repente! He estado buscando en Wikipedia dónde está Tineo. Es un sitio que tiene muchos pueblecitos y está lleno de granjas con mazorcas de maíz, vacas y cosas rurales. ¡Todo súper agreste! Emilio nos ha dicho que tenemos que ir con ropa cómoda, así que le he comprado a Borja unos pantalones camouflage que combinan fenomenal con sus botas de Coronel Tapiocca y su foulard verde ¡Está súper mono con ese look así como tan hippie rural! ¡Ay, parfavar! 😍😍😍 Emilio nos recoge mañana a las 9. Sigue haciendo súper calor y megahumedad. ¡Ay, no voy a poder dormir de los nervios! #SúperAventuraRural

Día 6

¡Estoy de los nervios! ¡No hemos dormido una mierda por culpa del súper calor y la megahumedad! Borja dice que ha sudado más que Camacho en una cárcel turca. Y cuando por fin nos estábamos quedando dormidos, la mierda del gallo, que debe tener la alarma del iPhone adelantada, se ha puesto a cantar y nos ha desvelado del todo #PutoGalloTeLoJuro 😡😡😡. Con la megahumedad, hoy Borja tiene el pelo que parece Tina Turner ¡Súper Risas! Le he pedido que me cante la de “Simply the Best”, pero le ha parecido fatal y me ha dicho: “¡Déjame en paz, que me tienes negro!” Casi me desorino de las risas . Ha bajado súper mosqueado a tomarse un orfidal y a llorar un rato al salón.

Emilio se ha presentado puntual y hemos salido para su pueblo. ¡Qué paisajes tan bonitos! La primera parte del viaje ha sido muy agradable, pero el pueblo de Emilio está en un sitio súper remoto y hay que ir por unas carreteras como secundarias y con muchas curvas que te van centrifugando los bífidus activos del desayuno. ¡Borja malísimo!

Nos hemos mareado y Emilio ha parado al borde de la carretera para que saliéramos a tomar un poquito de aire fresco. ¡Qué mega olor a vaca y a estiércol! 🐮🐮🐮   

Borja ha dejado de vomitar enseguida y nos hemos puesto en marcha otra vez. Para hacer tiempo, Emilio ha decidido presentarnos a sus tíos, porque el pueblo en el que viven nos pilla de camino. La carretera que sube al pueblo es del tipo que aquí llaman “caleya”, que es como los senderos que usa Jesús Calleja cuando va al Nepal y al Tíbet y a todos esos sitios pobres. ¡Tendría que llamarse Jesús Caleya! Jajajajaja! Tía, todo súper curvas, mogollón de baches, sin asfalto ni nada, y el coche dando botes y bandazos todo el rato ¡Parecía que estábamos pasando la ITV! #SaminaMinaZanCaleya Jajajajaja! 😂😂😂

Los tíos de Emilio se llaman Honorina y Fredín y son súper majos. Nos han recibido efusivamente con lo que parece ser un mantra de recibimiento y bienvenida propio de la zona:

-“¡Coño! ¿Entós vinisteis? ¡Ay Dios! ¡Taréis cansaos ya con fame de tanto viaje! ¡Güeeeeeey! ¡Pasái p’adientro ya tomáis algo!”

Como soy filóloga, creo que he pillado a la primera cómo funciona el ritual de hospitalidad de Tineo. La cosa va así:

1.-Fórmula de saludo compuesta por dos subelementos:

1a) Expresión de sorpresa y/o asombro:

“¡Coño!”

1b) Pregunta retórica e innecesaria en grado máximo:

“¿Entós, vinísteis?”

2.-Invocación a la divinidad:

“¡Ay Dios!”

3.-Valoración del estado físico general de los invitados y causa de dicho estado:

“¡Taréis cansaos ya con fame de tanto viaje! “

4.-Interjección de carácter exclamativo con el fin de captar la atención del oyente:

“¡Güeeeeeey!”.

No sé muy bien qué significa, pero en Tineo lo dicen todo el rato. Ejemplo: “¡Güey, nin!” si eres chico o “¡Güey, nina!” si eres chica. Debe ser así como “Waka Waka” o “Auan Babuluba”.

5.- Incitación a la ingesta y deglución desmesurada de ingentes cantidades de sólidos y líquidos:

“¡Pasái p’adientro ya tomáis algo!”

Nada más entrar, nos han puesto para picar varios kilos de chorizo, beicon (aquí lo llaman «toucín»), jamón, una megahogaza de pan, y un trozo de bizcocho XXXL #SúperTrombosisTotal Jajajaja! 😂😂😂
Además, en cuestión de media hora nos han dado a cada uno como ocho cafés súper cargados ☕☕☕. Borja lo ha pedido con leche para suavizarlo un poquito y resulta que era leche recién ordeñada de ubre de vaca de verdad. ¡Tía, con el primer sorbito se le ha puesto una cara que parecía El Fary enhebrando una aguja a oscuras! Jajajajaja! #SabeMogollónAVaca 🐮🐮🐮#FuerteQueTeCagas #LecheDe98Octanos 😂😂😂

Después de despedirnos de Honorina y Fredín, nos hemos ido a casa de los padres de Emilio, que está en un pueblo que queda muy cerquita, y se ha repetido exactamente todo el ritual incluyendo su café, su chorizo , su beicon y demás, pero con el añadido de que la abuela de Emilio, que es súper mayor y no rige mucho, se ha encariñado con Borja y le ha dado un montón de besos y achuchones mientras le pellizcaba los mofletes a dos manos y repetía: “¡Güey nin! ¡Ay qué neno tan curioso ya qué buena facha tien! ¡Ven que ti garro los papos! ¡Ay Diooooos!” #LaAbuelitaEsAdorable, Jajajaja!

El Pobre Borja con los dos mofletes como la bandera de Japón, #Borheidi#AbuelitaDimeTú Jajajaja! 😂😂😂 y por si tenía poco con esto y con la súper sobredosis de cafeína, lactosa y colesterol, ha llegado el hermano de Emilio, que trabaja en el campo y tiene unas manos tamaño DIN A3, y le ha dado una palmada en el hombro a modo de saludo que del impacto se le ha salido un cristal de las Ray Ban y se le ha alisado el pelo. Jajajaja! #RuralManATope Y la abuela a lo suyo: “¡Ay Dios, que neno más guapo! ¡Ven que ti garro los papos! ¡Nenooooo!”. Los padres de Emilio la han tenido que tranquilizar un poquito. Cuando hemos empezado a charlar y he dicho que soy filóloga, la abuela se ha venido arriba otra vez y se ha empeñado en que le afile la navaja:

-¡Nena, afílame la navaya que corte curioso!
-Güela, deje quedar a la moza, que nun sabe afilar navayas
-¡Güeeeey! ¿Nun dijera que ye filóloga? ¡Ay Dios, qué filóloga más ruina! ¡Nun val dos perronas! ¡Nenoooo! ¡Ven que ti garro los papos!
-Güelita, tati quieta ya y suelta-y los papos al rapaz, que vas molestalo!
-Neno, ¿Afílasme la navaya? ¡Ye de Taramundi ya nun corta ni gota! ¡Güey qué neno más guapo! ¡Ay Diooooooos! ¡Ven que ti garro los papos!

Entre todos hemos rescatado a Borja, que tiene ya los mofletes con hemorragia interna severa y dice que se quiere morir. Vamos a acostarlo un ratito a ver si se recupera, que enseguida llega la hora de comer! 😱😱😱

En otro momento te sigo contando. ¡¡Besitos de Borja y Sandra María!! 😘😘😘

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