Capítulo 9 – CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

por Isma Álvarez Paz | 21/11/2016 | Crónicas desde el paraíso

Está la novena a San Judas Tadeo, la novena a San Expedito, la novena de Beethoven… pero hoy, por la feliz coincidencia de que antes haya habido otras ocho, toca la novena de Borja y Sandra Mary. Como siempre, dejo el enlace a la primera parte por la cosa de que se pueda seguir el hilo de esta tepridante…tresdipante… trepitant… de esta historia.

Primera parte: http://www.ismaalvarezpaz.es/capitulo-1-cronicas-desde-paraiso-diario-dos-emigrantes-asturias

Y ahora sí, carísimos hermanos, carísimas hermanas y carísimas angulas, he aquí LA NOVENA:

¡Sonso, tía! Aún me dura la mega resaquita del cuquicamping de Cuquillero. ¡Ay tía, ahora sé cómo se siente Ernesto de Hannover después de esos botellones benéficos a los que va!  #SúperEtílicaTía. No recuerdo nada de nada, que si me pilla Urdangarín me contrata de administradora, o me propone matrimonio o algo ¡Ay, estoy súper fatala! Tengo la lengua como la lija, pero la ventaja es que ahora me chupo un dedo y me quito el esmalte, las cutículas y me limo las uñas todo a la vez, que es súper práctico  #ChupiManicura

Hoy he ido a trabajar vestida con lo primero que he cogido del armario, ahí sin conocimiento ninguno ni nada, y he terminado con un look imposible, que parecía Aghata Ruíz de la Prada disfrazada de unicornio arcoiris de las Polly Pocket 🌈.

Al coger el bus para ir al instituto el conductor se ha santiguado y me ha dicho que si de pequeño su caja de rotuladores Carioca XXL hubiera tenido tantos colores como yo, hoy sería “más famoso que el Pikacho ese que pinta” No estoy muy segura, pero creo que ha mezclado el cubismo con los Pokemon, pero con la resaca que llevo igual he oído mal… ¡Ay,tía! ¡Con lo que una ha sido!

Al llegar al insti lo he visto todo como súper cambiadísimo, y al entrar he llamado Jose Luis a María, la bedel. Luego ya me he dado cuenta de que aquello era Laviana y no Sotrondio, y de ahí que José Luis se llamase María.  He cogido un taxi para volver a Sotrondio y ahí estaba José Luis el bedel dándome los buenos días mientras se aguantaba la risa… #ElMuyInsensibleDeMierda

En la sala de profesores me miraban todos súper raro. Me han preguntado si me encontraba bien y me han dado un café con sal . Lo que más me revienta es que Tere estaba perfectamente, y además iba bien conjuntada ¡Ayyyyyyyyyy hoy la súper odio y mega aborrezco!  La directora me ha dicho al oído que si tengo algún problema ella me puede recomendar una asociación para que me ayuden. ¡Seguro que es una ONG para el fomento del estilismo y los look conjuntados o algo así!:
¡Ay, paso! ¡Qué vergüencita, tía!  #ElEtilismoArruinaElEstilismo

Los chicos se han portado muy bien en clase, todos súper atentos con los ojos como búhos y la boca muy abierta. Según ellos he dado la clase de Literatura en alemán, pero no creo, porque yo de alemán ni una palabra. La cosa es que me he enterado de que ahora ya no me llaman “La Katiuskes”. Ahora soy “La Katiusken”  #SúperMierden

A la hora del recreo, Tere me ha visto como muy depauperada y me ha dado una bata blanca que me quedaba súper larga “para que me tape un poco”. Al verme en el espejo con las Hunter asomando por debajo de la bata, las mangas colgando y el cuello de mi suéter fucsia fuerte asomando por arriba, casi que me he visto mona y me he emocionado un poquito . Tere me ha dado inmediatamente una taza de sal con café , que se me ha puesto cara de Paco Martínez Soria bebiendo vinagre de Módena caducado . #NoSéSiPrefieroQueMeCuideOQueMePegue

El resto de la mañana ya he podido dar mis clases de literatura y lengua hablando en castellano y todo. Al terminar, los chicos me han dicho que les ha quedado muy claro lo del ciclo menstrual, pero que no han entendido muy bien la parte de física cuántica y personal shopping…  ¡Ay, yo me quiero ir a mi casa! Al final ha llegado la hora y Tere se ha ofrecido a llevarme en coche, y me ha parecido súper bien . Así que al salir del instituto iba a decirle adiós a José Luis y resulta que estaban también María la de Laviana y el bedel de El Entrego para verme salir ¡Tía, dice Tere que se han creado un grupo de Whatsapp de bedeles cabrones y se comunican entre ellos todos mis movimientos! #MeCachisEnLosSmartphonesYEnLaMensajeríaInstantánea .

Ay, de verdad, tengo la cabeza como Sor Citroen en un concierto de Slayer   . ¡Menos mal que enseguida he llegado a casa! Al quitarme el suéter fucsia ha sido como una liberación. Se me han descargado mucho los hombros y he sentido un súper alivio que te cagas, tía #LaPróximaVezLeQuitoLaPercha.

Me he metido en la bañera de hidromasaje con música súper zen, unas velas y un smoothie de zanahoria, apio e ibuprofeno. ¡Ay, qué bien, tía! Luego me he puesto una mascarilla de pepino y avena para ver si se me quitaba esta cara de Mister Bean con gastroenteritis, y me he quedado súper dormida roncando en el sofá toda la tarde 💤💤💤.

Al llegar Borja a casa, ha oído mis ronquiditos, que según él sonaban algo así como “¡¡¡Arggggggggghhhh!!! ¡¡Ggggggggghhhhhhh!!” y cuando se ha asomado por encima del sofá y me ha visto con la mascarilla de pepino y avena, que ya había fraguado del todo, se ha pegado un susto que casi le da un infartito de miocardio de calidad suprema, tía . Es que el pobre desde que ve The Walking Dead está súper sensible con el tema de la textura facial y la gente que dice “¡¡¡Arggggggggghhhh!!! Y ¡¡Ggggggggghhhhhhh!!”… ¡Ay, pobre!

Al final, para quitarme la mascarilla me ha tenido que ayudar Borja enchufándome el chorro de la vaporeta en toda la cara. ¡Ay tía, tenías que haberle visto la cara de grima al pobre cada vez que me sacaba un trozo de mascarilla con las pinzas de la carne! ¡Le caían unos lagrimones que parecía Verónica Forqué en esos días del mes viendo el final de Titanic!

A la hora de la cena le he tenido que cebar el huevo frito porque al pobre aún le temblaba tanto el pulso que casi lo pone a punto de nieve, tía. ¡Qué fuerte!  Al terminar de cenar, se ha acordado de que me tenía que dar una buena noticia ¡TÍA, TÍA, TÍA! ¡QUE YA NOS HAN ARREGLADO EL MINI!  Dice Borja que el señor del taller y los operarios le han nombrado cliente del año. Se han hecho un selfie con él y lo han colgado en Facebook dándole las más expresivas gracias por haberles salvado el mes. No me ha querido decir cuánto ha subido el arreglo, pero según él con ese dinero podíamos habernos comprado un yate pequeñito o un mini nuevo. ¡Ay, me da igual tía! ¡Volvemos a tener CuquiCoche otra vez y podremos irnos de excursión a conocer más sitios y cosas asturianas!

El colmo de la felicidad ha sido cuando Borja me ha dicho que para celebrarlo, este finde nos vamos con el coche a una casa rural a un pueblo muy bonito que está en Nava y se llama Campanal , así como en un sitio muy agreste del bosque. Vienen con nosotros Emilio el de Tineo y su novia. Dice que con el fin de semana nos regalan una excursión por el bosque para oír “la berrea”, que a mí me ha sonado como a fiesta de reguetón y chundachunda campestre. Por lo de  “¡¡¡Berreeea, berreeea!!!, ¡¡¡Dame más gasoliiiina!!!”  #ExcursiónBienRicaMami#YaTúSabeh

Bueno, sea lo que sea seguro que es una experiencia súper cuqui ¡Ay, deseando que llegue el fin de semana!
¡Sonso, tía! ¡Ya te contaré lo de la berrea y la casita rural! ¡A ver
cuándo nos vienes a visitar a Asturias, que te va a súper encantar!

¡Besitos de Borja y Sandra Mary!  

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Capítulo 8 – CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

por Isma Álvarez Paz | 09/11/2016 | Crónicas desde el paraíso

Que después del susto en las noticias, digo: pos termino la octava de Borja y Sandra Mary… Por si Trump o alguien no sabe de qué va, dejo el enlace al primer capítulo: http://www.ismaalvarezpaz.es/capitulo-1-cronicas-desde-paraiso-diario-dos-emigrantes-asturias

Yo lo siento, pero esta cosa es lo que salió….

(Seguimos en el cuquicamping de Cuquillero)
Tía, ya se ha hecho de noche y aquí en el camping hay un poquito de niebla, que esto parece Mordor, pero en chabolista . Borja lleva media hora intentando encender la parrilla desechable que se ha comprado en el bazar Chung Ho y no hay manerita. ¡¡¡Tía, que van los chinos y para UNA cosa ignífuga que fabrican tiene que ser una parrilla!!! Para mí que los trajes de bombero están hechos de parrilla desechable de los chinos. #SúpelMielda#MecachisEnLaDinastíaFungYEnElAlozTlesDelicias .

Ay tía, no entiendo mucho, pero yo creo que Borja lo está haciendo bien porque las instrucciones dicen bien clarito: “Meta lo fuego por esquina con caja y todo y lo prende parrilla mucho bueno para cocina de calne de la vaca y el celdo muy puta madle sabe a bien. En caso no enciende nada, mucho jode tú. Por euro qué esperaba, otro vez compla parrilla oferta Carreful. Si tú quiere plesenta leclamación por parrilla mucho mierda, sigue esto instlucciones así: 不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有”  Tía, si en Juego de Tronos usaran estas parrillas para hacer piras funerarias, Khaleesi en lugar de dragones habría tenido pollitos…
El novio de Tere, que es súper bruto y además debe de tener mucha hambre, ha sacado del maletero un tubito largo de goma y está intentando sacar gasolina del coche con los ojos fuera de las órbitas y diciendo:

-¡Dígote yo que eso prende, meeeeecagüen… (Defecación en la progenitora de Chung Ho con mención al ejercicio de la prostitución por parte de la misma  Alusión a la nacionalidad y a la zona testicular de Chung Ho  Extensión de la defecación al resto del árbol genealógico de los Ho hasta seis generaciones ascendentes  Invocación vehemente de la oblea eucarística  Invocación vehemente de los genitales externos femeninos  Invocación vehemente del acto y/o acción de la cópula)!

¡Tía, qué miedito!  Con el espectáculo en vivo, la familia de ingleses de color cangrejo que están en el Bungalow de al lado han evacuado a la abuela acojonaditos, la han metido en el maletero con silla de ruedas y todo y han salido derrapando.

Y de repente han empezado a surgir entre la niebla un montón de sombras vestidas así como medio andrajosas, que aquello parecía The Walking Dead pero como de mercadillo de los domingos en Mordor #SúperHorror . Y venían cuchicheando entre sí cosas incomprensibles:

-¡Mirapahílaparrillucaloschinosho!
-Gunsumadre! ¡Yelaparrilladepinypon!
-¡Jujujujuju! ¡Foriatonos! ¡Gñgñgñgñgñg!

#TíaCasiMeDefecoDelPánico #TrumpForPresidentYAhoraEsto . ¡Un poquito más y esta noche no necesito tomarme el Dulcolaxo y el Activia Plus! Ay, que he estado a puntito de pasar directamente de ir con escasa regularidad a ir que te súper cagas en Dolby Surround Plus Ultra Forte.

Y de entre la niebla ha aparecido un señor de bigote con un extintor en la mano, vestido con pantalón de chándal de los que lleva la gente que sale en Callejeros, y una camiseta de “Materiales de Construcción Camuñas S.L.” de las que lleva la gente que sale en Callejeros también, diciéndole a Borja: “¡Tranquilo Chaval! ¡Suelta el mechero y no hagas locuras!”. Se conoce que era el jefe de los demás, que iban todos con unos estilismos imposibles, como el señor de bigote, con camisetas de marca “Transportes Gutiérrez S.L.” y “V Jornadas del Cachopo de Rioturbio” y así, pero súper mal conjuntados, que aquello parecía un desfile de la última colección de Paco Clavel y Los Chichos #TíaQuéTrazasMeTraen . Casi que hubiera preferido a los de The Walking Dead de verdad, que por lo menos llevan andrajos de marca…

Sonso, tía, yo no sé qué ha pasado exactamente, pero cuando nos hemos querido dar cuenta el señor del bigote ha empezado a dar órdenes –se conoce que es el capataz chabolista-, y en un momentito ya lo había organizado todo, que parecía Chicote poniendo orden en un restaurante afgano. Un señor de rizos vestido con una camiseta que decía “Esto no es una barriga, es una camiseta con relieve” ha aparecido blasfemando y diciendo “gunmimadre esto ármase en un momento” con una súper parrilla profesional, y otros señores que debían ser del cuerpo de ingenieros del camping la han nivelado con unos ladrillos y unas maderas putrefactas y después de discutir un ratito la han orientado en función de los vientos dominantes #TíaSúperCutresPeroMuyProfesionales.

Otros señores chabolistas de The Walking Dead, que debían ser del equipo de ignición de parrillas, se han puesto a discutir sobre las técnicas de encendido de parrilla, mientras se insultaban entre sí :

-¡La parrilla pa bien ser hay que encendela curiosa con papeles de periódico retorcíos, campeón! ¡BEGO, TRAE LOS PAPELES DE PERIÓDICO RETORCÍOS! (señor chabolista de gafas y bigote)

-¡Gunmimadre, qué dirás! ¡De tóa la vida hay que echa-y gasolina al carbón y pegá-y fuego! ¡MONSINA, TRAE LA GARRAFA GASOFA Y EL SOPLETE, GUNMIMADRE! (señor de rizos de la camiseta en relieve)

-Pues yo tóa la vida tiré de dinamita y eso prende la parrilla que ye la bomba ¡MARY, TRAE LA DINAMITA, UN DETONADOR Y UNA CRUZCAMPO! (campista minero prejubilado)

-Si no limpiarais la parrilla nunca como hago yo, prendía ella sola con la grasona y la costra y no hacía falta ni carbón, ¡Cara pijos!¡ROSINA, TRAE LA PARRILLA LLENA MIERDA Y UNA CERILLA! (chabolista de gafas y cabeza rapada con muy mala pinta)

#TíaQuéPrimitivosQueSon  Total, que mientras los técnicos chabolistas en ignición de parrillas discutían, el horror ha seguido su curso y el señor de bigote ya había encendido la parrilla él solito y estaba afanadísimo dando voces y colocando delante del bungalow un montón de mesas y sillas como para una boda mediana, y allí no paraban de llegar chabolistas con comida y cosas de beber #NoEntiendoNadaTía. Nos han sentado a los cuatro, nos han enchufado una cerveza intravenosa a cada uno y catorce platos con jamón, cecina, queso, y todo el muestrario de chacina y embutido de la Señorita Pepis para que fuéramos picando algo mientras se hacía la parrilla. ¡Sonso, tía, qué manera de tragar tiene esta gente! ¡Esto parece el Congreso de los Imputados!

Mientras tanto, un señor con mandil y gorra de cuadros se ha puesto a cocinar las costillas y las cosas de la parrilla con una cerveza en la mano mientras tarareaba “El gato que está triste y azul” de Roberto Carlos y movía las caderas al compás. ¡Tía, estoy cagadita del acojone con esta gente ¡Ay, a ver si van a ser de una secta chabolista satánica, o adoradores de Trump o algo!  Cuando el ataquito de ansiedad ya empezaba a ser importante y ya iba a llamar al 112 y a los GEOS para que nos rescataran, Tere me ha quitado el móvil y me ha dicho que es que esta gente es así, y entonces ya me he tranquilizado un poquito.

Después de la sexta cerveza ya me he tranquilizado tanto, que hasta el señor de rizos que dice “Gunmimadre” todo el rato me parece cuqui #GunmiMadreQuéPedoLlevoTía

Por lo que he podido ver, cada chabolista tiene su función dentro del poblado: el chabolista gruñón, el chabolista filósofo el chabolista ingeniero, el chabolista sabihondo, el chabolista cocinero, el chabolista chabolista, y así… Es como el poblado de los Pitufos, pero con estilismos de todo a cien, que yo creo que aquí Gargamel se habría pillado la baja por depresión o habría montado un Doner Kebab en Alcobendas para ir tirando…

Borja se ha tomado ya quince cervezas y como veinte vasos de sidra de un trago, así sin apio ni pajita ni nada porque estos brutos no conocen el sidricoktail, y está cantando “El abuelo fue picador” con un trocito de chorizo entre los dientes, y la pechera llena de migas y grasa del salchichón. Luego se ha puesto a echar una competición de eructos con el novio de Tere y el señor de los rizos y ha ganado la medalla de plata, que no está mal. #AyQuéBienSeAdaptaALaChusma #MeLoComo . Normalmente me habría hiperdefuncionado cum laude, pero como voy muy pedo y tengo los niveles de colesterol que si me para la Guardia Civil me quitan seis puntos, pues me da todo súper igual… #MegaPedo#HiperFarturita

Lo más guay ha sido cuando estábamos todos súper pedo que te cagas cantando canciones de Raffaela Carrá y con la comida saliéndonos por las orejas y nos hemos dado cuenta de que aún no nos habíamos comido la parrillada ¡Qué súper risas!  Nos hemos puesto a comer la parrilla y a beber gomo cerrrdos y endonces he embezado a ver buorrooooosoooo yyyy…

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Sonso, tía, soy Borja. Son las once de la mañana y Sandra Mary todavía no se ha despertado. Después de beberse como un barril de cerveza y comerse media parrilla le ha dado un amarillo que te cagas, y después de cantar La Marsellesa con eructos, que lo ha hecho fenomenal, ha dicho que se iba a tomar un poco el aire. La hemos encontrado a las cinco de la mañana colgada boca abajo de los columpios como los murciélagos, y con un súper pedo del quince. Por mí me quedaba a vivir aquí en un carromato con esta gentuza, que mola mucho, pero la vamos a meter en el coche y nos vamos a casa a ver si consigo que se recupere un poquito.

¡Cuando se le pase, ya te sigue contando ella! ¡Besitos de Sandra Mary y Borja!

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Capítulo 7 – CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

por Isma Álvarez Paz | 26/10/2016 | Crónicas desde el paraíso

Pues como andáis ahí insistiendo sin pensar en las consecuencias, esta cosa es ya la SÉPTIMA entrega de Borja y Sandra Mary… #TíaYaOsVale

Aviso a navegantes: si no te leíste las anteriores entregas, te aconsejo que empieces por la primera parte, que es esta: http://www.ismaalvarezpaz.es/capitulo-1-cronicas-desde-paraiso-diario-dos-emigrantes-asturias, porque si no, te va a sonar la cosa todavía más rara de lo que ya es de por sí mismamente.

Y dicho esto, la abominación que sigue es LA SÉPTIMA:

Día 13 (seguimos en #Cuquillero)

Sonso, tía, después de un ratito en el mirador de arriba del pueblo, Tere y su novio se han empeñado en bajar otra vez al campo base de Cuquillero a comer #PirañismoAstur. Esta gente no come, fagocita. La verdad es que yo no tengo nada de hambre porque antes me he puesto hasta arriba con el currusquito de pan, el sidricoktail y chupando el limón de los chipirones. El descenso ha sido muy tranquilo, y no hemos resbalado con el verdín ni nada. Esta vez hemos cogido un camino diferente por unas callecitas estrechísimas muy monas y con muchas escaleras, que eran así como de película de Indiana Jones pero sin puestecitos de vender frutas y cestos cuquis ni señores vestidos de árabe .

La cosa es que aquí si bajas, es como que todos los caminos llevan a Roma pero pasando fijo fijísimo por la placita del campo base de Cudillero #TíaSúperBienDiseñado #AquíNoSePierdeNiWally. En Cudillero, en lugar de colgar de las ventanas papás noeles suicidas deprimentes, (de esos que parece que están como ahorcaditos, tía), o cedés colgando de una cuerda como todo el mundo, tienen la costumbre de colgar unos tiburoncitos pequeños así como momificados, que son peces y por lo tanto, lógicamente, aquí los llaman “gata”  #FlipaTía#EstánLocosEstosRomanos #NormalSiLlamanCachopoAlSanJacobo.

Dice Tere que los cuelgan “para que se curen”, pero con esas condiciones higiénico-sanitarias así sin agua ni almohada ni nada, seguro que no se cura ni uno #AyPobres #YoLesVeoComoMalaCara. No me como un pez de esos ni loquísima tía

Borja lo está grabando todo para subirlo a su canal de Youtube “Antropología de las Civilizaciones Perdidas ”, que desde que estamos en Asturias tiene ya más suscriptores que el Pronto.

Esta vez nos hemos ido a otro restaurante de la placita, pero este no tenía terraza con sombrillitas blancas así que hemos comido dentro un plato de pescado muy típico de aquí que se llama “curadillo” ¡Ay, qué cosa más rica tía! ¡Nos hemos puesto las súper botas!  El camarero nos ha visto tan emocionados que se ha puesto a explicarnos con todo lujo de detalles que el curadillo se hace con los tiburoncitos momificados que hemos visto antes #QuéSúperCabrón .

Esta vez, ya directamente no me ha dado tiempo ni a levantarme para llegar al servicio y le he echado un poquito la pota en los zapatos al camarero, que a su vez se ha ido a echar su propia pota al baño #TrabajoEnCadena #PotiCooperación. La señora de la mesa de al lado ha estado a puntito de poticontagiarse, pero en el último momento ha conseguido retropotar con una súper elegancia envidiable #TíaNiCarolinaHerrera #RetroPotaciónTántrica. Se conoce que el curadillo también era de potera #SeFormóLaPotadera #MiamiMeLoConfirmó. Ay, todavía me dan súper arcaditas

Ya para el resto de la comida he pedido una ensaladita y un yogur típico asturiano de la Central Lechera Asturiana. Me han súper asegurado que ninguna de estas cosas eran de potera, y la verdad es que súper fenomenal todo. Como dicen aquí: “Nos hemos megafartado como cerditos”  Jajajaja. Bueno, o algo así. Como hablan tan raro…

Hemos salido a la calle mientras pensábamos qué hacer el resto de la tarde. Desde la explicación del camarero acerca del curadillo, Borja no había vuelto a probar bocado ni a abrir la boca, y resulta que era porque la tenía llena de curadillo y se le había hecho súper bola que te cagas sólo de pensar que se estaba comiendo una momia de pez #Tibuthankamon. Tía, el pobre se ha ido corriendo a la primera papelera que ha visto a echar un poquito la potadera #PuertoRicoMeLoRegaló. La señora del Lacoste debía estar de guardia y ha tardado cuatro segundos en aparecer para inspeccionar lo que había echado y cuando ha visto la pota le ha montado un pollo a Borja por hacerle perder el tiempo y otro por desperdiciar el curadillo. Luego le ha garrado un papo y le ha preguntado si le hacía un caldín o algo #AbuelitasAsturianasQueTeFríenUnHuevínVida.

Tere y su novio han decidido llevarnos a conocer una playa muy bonita “de regodón”, que no sé lo que es. La playa por lo visto es así como muy salvaje, sin WC, ni socorristas, ni cisnes de pedales ni nada. Se llama “La Playa del Silencio”, que suena como a título de película deprimente de Antena 3 un sábado por la tarde, de esas que te haces unas palomitas sabor ansiolíticos. Hemos cogido el coche porque queda un poquito lejos de lo que es el centro de Cudillero. Tía, al llegar casi me hago pis de lo súper bonita que es la playa . Eso sí: aquí para cualquier cosa hay que súper bajar. Hay un acantilado que te cagas y luego ya, abajo del todo, la playita, que parece que se ha despeñado la pobre.

Para poder bajar hay unas escaleras con mogollón de escalones, pero al llegar abajo es todo como súper mágico tía . No te digo más, que nos hemos descalzado para estar en contacto con la Madre Tierra, así rollo hippieguay  #ChupiFlowerPower. A los tres metros nos hemos vuelto a calzar porque el suelo es todo como de piedras y si caminas descalza por ellas te haces un daño que te cagas #ChupiPiedroloPower.

Hemos recorrido toda la playa hasta el final y a la vuelta hemos decidido venir caminando por el agua en contacto con la naturaleza del mar y todo eso. Tere y su novio se han metido primero y dicen que está algo fría, pero bien. Cuando hemos metido los pies en el agua Borja y yo, nos hemos quedado de súper piedra tía . ¡Eso es nitrógeno líquido del que usa Ferrán Adriá para esferificar extracto de aminoácidos y esas cositas que hace¡. Se te criogenizan los pies gratuitamente en quince segundos . Yo creo que aquí las merluzas y los calamardos deben de salir ya congelados y en bolsa #TíaTeLoJuro Lo bueno es que se te insensibilizan los pies del todo y ya lo mismo te dan las piedras del suelo o que te metan astillas de maderita por debajo de las uñas. Yo creo que ya me daría igual hasta el regodón, que sigo sin saber qué es, tía. No sé, a mí me suena como a mayordomo que limpia cosas #ElRegodónNoEngaña.

De repente he sentido como una cosa peluda asquerosa flotando en el agua, que se me ha enredado en los pies y en los tobillos ¡Ay por favor, que me súper eutanasien ipso facto! #TíaQuéInfartito . Tere me ha tenido que zarandear un poquito para atajar la crisis de megaansiedad y me ha explicado que sólo eran algas. ¡Tía, súper megaasco! ¡La caspa del mar! ¡AYYYYYYYY¡, ¡Que aquello era como la peluca de diario de Carmen de Mairena! #AlgaMierdaTodoYa#AVerSiLePasanLaMopitaAlMarDeVezEnCuando .
El resto del camino he ido oyendo un pitidito agudo, así como “¡Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!”, y con un súper mosqueo que flipas por si era algún bicho del mar o del campo, que aquí está todo lleno. Y resulta que era Borja, que ya tenía los pies así como de color azul y estaba como bizco, tía. Nada más sacarlo del agua ya ha dejado de hacer el pitidito. El pobre ha ido caminando zombi por las piedras en plan faquir del mismo Bilbao centro y ha subido descalzo todas las escaleras hasta el coche, con cara como de alivio y gustito. Al llegar arriba ya tenía los pies de color casi normal.

¡Ay tía, pero nos hemos hecho mogollón de selfies con el mar, los acantilados, los bosques y las cosas de la naturaleza!
Al subirnos en el coche, a Tere y su novio se les ha ocurrido que nos quedemos todos juntos a pasar la noche en un camping que hay junto a Cudillero, pero a mí no me gusta nada la idea de dormir en una de esas tiendas de acampamiento como las que usa Jesús Calleja #TíaQuéNecesidadHabrá. Eso no tiene ni lavabo, ni microondas, ni esponja de exfoliar ni nada, y debe de hacer falta un curso de supervivencia y de seguir huellas de animales y eso. Ay, yo paso de esos chabolismos, tía .

Luego ya me han dicho que en el camping además de tiendas de acampamiento de Jesús Calleja, carromatos y cosas chabolistas, hay unos bungalows que tienen WC y televisión y cosas civilizadas. No me fío mucho, pero bueno… Les he dicho que sí porque Borja estaba todo emocionado con esa vena súper aventurera que tiene #AyQuéMonoQueEs .

Antes de ir al camping hemos parado a comprar cosas en un supermercado, porque se han empeñado en que cocinemos nosotros mismos en el bungalow en plan supervivencia extrema, que yo creo que al final vamos a terminar saliendo en esos programas de Discovery Channel que tratan de gente que se va a la selva de algún país pobre a vivir voluntariamente en la indigencia #HorripilanciaTotal. Como detalle curioso, me he fijado que aquí a la hora de pagar en el supermercado te dicen siempre: “¿Tarjetina de puntos tienes, vida? #SúperRarosTía

El camping está muy cerquita, y resulta que justo al lado hay un hotelito que está en una casa súper bonita así como rollo colonial . Tere me ha dicho que es una antigua “Casona de Indiano” que por lo visto eran unos señores antiguos que llevaban sombrero, y habían venido de América y les gustaban mucho las antigüedades caras #CasonasDeIndianoJones.

En el camping nos hemos cogido un bungalow para los cuatro. ¡Ay, qué cuqui!  Resulta que el bungalow es una casita pequeñita de madera, así como de Pocoyo, y tiene un porchecito súper mono, cocina, electricidad y WC y todo. De todos modos me he fijado que la gente del camping que no está en bungalows, vive en carromatos y tiendas de acampamiento y tienen duchas y baños compartidos. Tía, y por lo visto es gente que vive en casas normales y vienen los fines de semana a vivir así voluntariamente, como queriendo decir: “Sí, soy un poquito chusma, pero porque me da la gana”. ¡Qué súper hippies que son! Ay tía, esto es como un pobladito chabolista pero en cuqui!

Bueno Sonso, te dejo que vamos a instalarnos en el Bungalow y Borja quiere hacer una barbacoa campestre para cenar. ¡En otro momento te sigo contando!

¡Besitos de Borja y Sandra Mary!

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Capítulo 6 -CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

por Isma Álvarez Paz | 14/10/2016 | Crónicas desde el paraíso

Y como hasta ahora entre unos y otros capítulos había un total de cinco, que es un número de muy mala rima y la gente me hacía bromas con «brinco» «ahínco» y «ornitorrinco», voy a resolverlo expeditivamente con esta SEXTA entrega de Borja y Sandra Mary, que siguen en tierras pixuetas. Si no leíste las anteriores, pues mejor empiezas por el principio de la historia pulsando aquí: Capítulo 1…

Yo que queréis que os diga, no tengo costumbre de escribir series así por capítulos y se me hace raro, así que esta cosa es lo que salió…

Día 13 (ero, ero, ero, ¡Seguimos en Cudillero!)

Sonso, tía, ¡¡¡#SúperCaca y #SúperMierda !!! Hemos ido al coche y resulta que he descubierto con horror que no me había acordado de meter en mi bolsa de supervivencia de Mr. Wonderful unos pantalones de repuesto. ¡¡¡Ayyyyyy, que me súper da algo!!!  ¡Toda manchada de verdín por detrás! ¿Tía, y ahora qué? #GlamourPeroDelDeOferta.Y los demás riéndose y haciendo bromas. El novio de Tere se ha puesto a hacer el mandril, hablando como un tal «Ruí de Lopera» y me está dando un latazo con no sé qué de sentir los colores del betisim-mo y que si “viva er Beti manque pierda” #NoMeVuelvoAPonerPantalonesBlancosNunquiMás .

Borja me ha dicho que por qué no me pongo su peto amarillo de Capitán Pescacuqui y me ha parecido súper mal. ¡Tía, qué mierda de solución! ¡Sabe de sobra que combina fatal con mi camiseta blanca de Moschino! #LookHuevoFrito #BobEsponja
#TíaNoleHabloMás #InsensibleDeMierda.

El novio de Tere, que ya me cae megafatal, propone como solución definitiva que vuelva a la rampa pero que esta vez baje de espaldas “pa igualar”  #SúperApocalipsis#AniquilaciónQueTeCagas #MegaDestrucciónTotal. Ainsss…Por lo menos he podido cambiarme las Vans de pesca por mis Manolos de trekking, que agarran mejor y son más fashion.

Al final, para tapar un poquito la culobandera del Real Betis Balompié, Borja me ha dejado su suéter rojo de Lacoste, y me lo he anudado a la cintura. Que sólo me faltaba un periódico enrollado y una boina roja para poder ir de titular a los Sanfermines cuquis . Borja muy jocosito va y me dice que con los pantalones blancos y verdes y el Lacoste rojo, si me ponen en un mástil parezco la bandera de Hungría #VaAVivirEnElSofáHastaNavidadTeLoJuro#VaATenerMenosRoceQueLosFlanders

La verdad es que en Cudillero es todo tan bonito que se me ha pasado un poquito el súper enfado. Entre el puerto y el pueblo hay como un paseo marítimo con una barandilla blanca, y mogollón de gaviotas volando y haciendo súper cacas en vuelo rasante. Las gaviotas pían con una voz súper rara y hacen así como gallitos al cantar. Me recuerdan un poquito a Shakira. Por los de los gallitos, no por lo del vuelo rasante, que no creo yo que…
El mar está llenito de peces muíl, peces espada, Calamardos y de cosas así flotando y haciendo lo que sea que hagan los peces y los seres marinos, que la verdad es que es una cosa que me da un poco igual desde que me he enterado de las guarrerías que comen #AyQuéAscoTía .

Pero lo que es un súper amor que te pasas es cuando después de un ratito caminando junto al mar disfrutando ese súper olorcito a fitoplancton, sardinas, gasoil, merluzas y esas cosas que huelen a mar, ves de repente como un anfiteatro con muchas casitas de colorines que parecen de Ágatha Ruiz de la Prada y están todas como subiendo por una colina megaempinada que te cagas. ¡Ay, qué súper bonito! ¡Es como el pueblecito chachipiruli de los Pin y Pon, pero cuesta arriba! .

La pendiente media es del ciento cuarenta por ciento, pero está súper bien pensado: si te caes en la zona alta del pueblo bajas rodando en plan pinball por las callejuelas y rebotando en las casitas marineras , pero siempre acabas desembocando en la placita llana que hay al final de la pendiente, que ahí ya puede venir cómodamente tu familia a recogerte del suelo con una espátula y en caso de desgracia, el sepelio se puede hacer por correo porque cabes por la ranura del buzón #SúperPráctico. Si además te deslizas con mucha inercia y consigues atravesar la plaza, bajas al mar por una súper rampa que hay sin necesidad de verdín ni nada, y entonces ya haces bonus, bola extra, y te nombran concejal de urbanismo.

En la plaza hay muchas terrazas con unas sombrillas blancas súper cuquis para protegerse del sol, del orbayo y de las cacas de gaviota   y nos hemos sentado un ratito a tomar algo. Yo me he pedido un vasito de sidriña fresquita con hielo en copa de balón, con pepino, cardamomo y una pajita. Borja se ha puesto hecho una fiera y se ha escandalizado absolutamente porque dice que aquí eso es una herejía inaceptable porque por lo visto lo ha dicho Ferrán Adriá en un programa de Canal Cocina. Y entonces ya ha pedido él por los dos cambiando el cardamomo por apio y poniendo dos pajitas en lugar de una sola. #MenosMalQueSiNoQuedoDeSúperPaletaTía .

Tere y su novio se han pedido una botella entera de sidriña sin apio ni pepino ni nada ¡¡Para ellos solos!! #TíaSonSúperAlcohólicos. El camarero lo que se ha pedido es la baja voluntaria, y se ha ido súper afectado tirando el mandil al suelo #SúperPocoProfesional. La policía local le ha puesto una multa por tiramiento de mandil en vía pública , pero el camarero ha empezado a gesticular y a decirle cosas al policía señalándonos y haciendo aspavientos. Al final el policía le ha quitado la multa y le ha dado un abrazo al camarero mientras le decía “Ea, ea, ya pasó, vida…” El novio de Tere quería cambiarse de mesa al pueblo de al lado, como si se avergonzara o algo #NoLoSúperSoporto. Y entonces Tere ha cogido la botella de la sidriña, y la ha levantado por encima de su cabeza todo lo que le daba el brazo y va la tía y se pone a intentar acertar con la sidra dentro del vaso que tenía un metro más abajo pero le ha salido fatal. Ahí salpicando por todos lados a lo tonto y la sidriña toda estropeada haciendo como espumita y burbujitas en el vaso. Tía, como si estuviera escanciando…

Y entonces han pedido para picar unas sardinas, unos chipirones de potera a la plancha y unas parrochas, que no me atrevía a preguntar qué eran . Cuando han traído las tapitas ya he visto que las parrochas eran como bebés de sardina fritos #AySúperPena. De eso no he comido. He cogido un chipirón y estaba muy rico y con una textura como blandita y gelatinosa por dentro. Luego ya me he enterado de que lo blandito eran las vísceras, el duodeno y las cosas internas de la anatomía del chipirón. Cuando he vuelto de vomitar del baño (claro, como eran de potera, pues he potado…), Borja estaba ya comiéndose la tercera sardina a la plancha y ha dicho que el relleno estaba muy rico.

-¿Qué relleno, Borjina? Nun tan rellenas de nada…

Y entonces Borja, ya se ha enterado con horror de que lo marrón del relleno era el intestino y el páncreas y los órganos internos de la sardina a la plancha:

-¡¡AAAAYYYYY, QUE SEGURO QUE LO MARRÓN ES XORRA Y GUARRERÍAS DEL MAR A MEDIO DIGERIR!!! ¡¡¡QUÍTAMELO, QUÍTAMELOOOOOO!!!

#SúperAscazo #MegaNáuseasQueTeCagas. Cuando Borja y yo hemos vuelto de vomitar del baño, (las sardinas debían ser de potera también), el novio de Tere, que trabaja en hacienda, ha dicho que ojalá la declaración de la renta le saliera igual que a nosotros las tapas: A DEVOLVER. ¡¡¡¡Ayyyy ¡No lo aguanto! #Tonto #Idiota #SúperCretino#MecachisEnElProgramaPADRE

Al final he chupado un poco de limón de los chipirones con un trocito de pan y estaba muy rico. Menos mal que el cocktail de sidriña estaba estupendo y me he puesto un poco piripi para olvidar Jijijijijiji… Tere y su novio ya van por la sexta botella y no muestran signos evidentes de embriaguez. Creo que lo escupen cuando no les vemos… Borja ya va por el tercer Sidricocktail y está un poco perjudicado. El señor del bar también debe de estar perjudicado, porque tiene como lágrimas en los ojos y nos ha pedido muy emocionado que por favor no volvamos más porque ya se le ha ido otro camarero y le vamos a arruinar el chigre, que no sé qué es, pero me ha sonado como a felino chino grande o algo así.

¡Chiiigres! ¡Cheoooones! ¡Chodos quieren cher los campeooones!

Ay tía, lo siento, es que entre las casitas de colorines y que voy un poquito pedo del Sidricocktail…

Así que hemos decidido hacer una ruta por el pueblo. Nada más empezar el paseo, una gaviota francotiradora de mierda se ha megacagado con total éxito y precisión en lo alto de mi cabeza   , con el correspondiente acto reflejo:

grito desgarrador  mano a la cabeza  súper Asco y megagrito aún más desgarrador enérgico frotamiento de mano en el Lacoste rojo de Borja  grito desgarrador que te súper cagas de Borja Lacoste a la papelera  señora cogiendo el Lacoste de la papelera para su nieto y dándose a la fuga a gran velocidad

-¡Ay madre fía, un jersé colorao de los del lagarto pijotero! ¡Lávolo curiosín y pal mi Albertín que empieza la universidá y por la mañana refresca!

#MecachisEnTodoLoQueVuela #HolocaustoGaviotil#AbuelasPlusmarquistasQueLavanConWippExpressUltra

Aquí las cuestas no tienen término medio. Son todas ON y OFF, como en el Everest pero en pixueto. Hay muchos miradores para mirar unas vistas muy bonitas y hemos ido escalando por las calles, que son súper pintorescas, muy estrechitas y cuesta arriba. ¡Tía, qué súper vistas!

Hemos decidido subir a un mirador en lo más alto del pueblo por una calle monísima, muy estrechita y con una pendiente que no sabías si era una calle o una pared. Por algunos sitios había verdín en el suelo, ¡Pero no he picado! Jajajaja…  Cada vez que veía algo verde en la acera, pegaba un saltito hacia un lado para no pisarlo y resbalar. A la altura del número 65 Borja, que iba justo delante de mí y es idiota, ha resbalado en el verdín y me ha arrollado a lo bolo celta, con el consiguiente episodio por mi parte de deslizamiento frontal de competición en cuesta pixueta. Por suerte he conseguido agarrarme a una papelera a la altura del número 18 (Agradecidaaa….emocionadaaaa…). He bajado como un Sputnik, que si me llega a echar una carrera Clara la de Heidi por la cuesta con su silla de ruedas de competición, todavía le gano por seis cabezas.

Un señor se me ha acercado para comprobar si me había mancado o algo, y al verme la cara de niña del exorcista en esos días del mes, ha salido corriendo casi como la abuela del Lacoste. La verdad es que al principio iba a llorar, pero al ponerme de pie me he visto reflejada en un cristal y la verdad es que me han quedado los pantalones y la camiseta súper monos a juego con un estampado de rayitas negras y verdes y con unos rasgados muy cuquis. ¡Parece que voy vestida de Desigual!    #LookSúperCasual #MeMegaEncanta.

Me he animado mogollón, y he subido la cuesta otra vez toda pizpireta y súper contenta dando saltitos con mis Manolos de trekking.

Al final hemos subido hasta el mirador que está arriba del todo. Tía, Yo creo que a esta altitud los pixuetos ya tienen rasgos como más achinados, así rollo sherpa . Hemos hecho un montón de fotos y de selfies porque las vistas de Cudillero desde aquí son tan súper cuquis que si traes a Stevie Wonder con gafas de madera lo flipa igual  #Cuquillero.

Ay Sonso, tía, te dejo porque vamos a bajar a comer. ¡Otro día te sigo contando más cositas!

¡Besitos de Borja y Sandra María!

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Capítulo 5- CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

por Isma Álvarez Paz | 03/10/2016 | Crónicas desde el paraíso

Pues esta cosa es la QUINTA entrega de Borja y Sandra Mary #NoEsCulpaMía #YeLoQueHay #SoyInocente

Día 8

¡Sonso, tía! ¡Hoy ha sido mi primer día de profe en el Instituto! #AyQuéSúperNervios. El día ha empezado un poquito pronto porque el gallo psicópata de mierda ha cantado a las cuatro, a las cuatro y media, y a las cinco . Luego nos ha dejado dormir un poquito, pero a partir de las cinco y veinte ya se ha arrancado de carrerilla con el repertorio completo de Pitingo y no ha habido manera. Y Borja desencajado y con los ojos inyectados en sangre diciendo que más tarde iba a buscar en Google un sicario para gallos y que como encontrase uno apañado de precio se iba a cagar “el gallo hijueputa”. Tía, desde que ve “Narcos” está como súper rudo y malo malote .

El día ha amanecido muy nublado, y justo a la hora de salir a coger el autobús para ir al Insti se ha puesto a llover así como finito , ¡¡Y por fin he podido estrenar mis Hunter nuevas y un chubasquerito a juego súper cuqui que me he comprado!!  He salido de casa con un megasubidón gritando #VivaLaLloviznaAsturiana #Txirimiri y cositas así .

Nada más salir de casa, el vecino se ha acercado corriendo y me ha advertido en voz baja así como con miedo y mirando para los lados muy nervioso que no diga “llovizna” porque aquí se llama “orbayu” y que no diga “txirimiri” porque si no nos van a dejar de hablar los de la urbanización #SúperRarosLosAsturianos.

Antes de coger el autobús he desayunado en un bar que hay al lado de la parada. He pedido un café y resulta que aquí hay dos tamaños: café pequeño, que es un café en taza de persona normal, y luego ya café mediano tamaño barreño (para que te hagas una idea, el café mediano es casi tan grande como el café estándar de Tineo… #FlípaloTía), pero sin embargo no hay café grande porque el café mediano ya es grande de por sí, con lo cual lo que no hay en realidad es café mediano, pero al café grande lo llaman mediano y tengo la sensación de que el universo va a implosionar de un momento a otro #NoEntiendoUnaMierda… Pero lo que ha sido de flipar del todo es cuando le he pedido unas porras para tomar con el café al señor del bar y va y me trae con cara rara tres Chupa Chups en un plato. #NoVuelvoMásAEseBar .

Luego he esperado un ratito en plan megabucólico bajo el orbayu súper finito a que llegara el autobús #SúperMono #SúperRomántico . El orbayu moja que te cagas y no lo voy a hacer más. Tengo el Loewe con las llaves y la cartera flotando dentro #SúperMojadura #SúperMierda#DesagüeDeSerieEnLosLoeweYa

Aquí a coger el autobús lo llaman “coger el carbonero” o “coger el alcotán”, y en un ratito he llegado a mi nuevo trabajo. El instituto está en un sitio que se llama Sotrondio, que si lo dices con el ceño fruncido y en voz un poquito alta pareces un jefe de tribu zulú súper cabreado que te cagas: ¡¡¡SOTRONDIO!!! 😡😠😡 #TíaAqueSí…

Mis compis son lo más! . Ya los conocía a casi todos y me han recibido fenomenal. Como era el día de presentación la mañana se ha hecho cortita. Mis alumnos majísimos. Al terminar las clases mis compañeros me han dicho que ya tengo mote: los chicos me llaman “La Kati”, que por lo visto es la abreviatura de “La Katiuskes” #TíaQuéManíaConMiCalzado #MisHunterSonUnAmor…

He hecho amistad con Tere, una compañera que da clase de inglés. Nos hemos ido a comer juntas y hemos estado mucho rato charlando ¡Ay, ya tengo súper amigui en el trabajo! . Cuando le he preguntado de dónde es, me ha dicho que es “pixueta”, que resulta que quiere decir que es de un sitio que tiene mar y que se llama Cudillero y según la lógica asturiana la gente que es de ahí no es cudillerana sino pixueta #EstánLocosEstosAsturianos . Hemos quedado en ir el sábado a conocer su pueblo y a pescar. ¡Ay, qué guay! ¡Tengo que comprar todo el equipo de pescar para mí y para Borja!

Día 11

¡Tía, ya es jueves! ¡La semana pasa megavolando! En el insti todo fenomenal con los compis y Tere y yo cada día somos más amiguis!  Por la tarde Borja y yo hemos ido a comprar cositas para pescar. Como no tenemos ni idea, el chico de la tienda nos ha asesorado muy bien y nos ha vendido un montón de cosas que por lo visto son súper necesarias para pescar peces. Después nos hemos ido de shopping a una tienda de deportes para comprarnos ropa de pescador. Borja está súper guapo con su camiseta de rayas azules y su pantalón impermeable de peto. ¡Le sienta fenomenal el amarillo!  La pena es que ya no tenían botas de goma haciendo juego y se las he comprado verdes. ¡Ay tía, con ese look parece el capitán Pescanova pero en cuqui! .

También nos hemos comprado un libro para aprender a pescar peces porque Borja no quiere que se note que no tenemos ni idea. Por la noche hemos practicado un ratito con las cañas en el jardín, eso sí, sin anzuelo porque nos daba como miedo, y la verdad es que lo de lanzar no se nos da muy bien. El libro dice que hay que poner la caña hacia atrás con la cuerda y el plomo colgando y luego lanzarlo con fuerza hacia delante. Al poner la caña hacia atrás, a Borja se le ha enredado el plomo y la cuerda en una maceta sin darse cuenta. ¡Es increíble lo lejos que se puede lanzar un ficus con una caña! Bueno, con un poquito más de práctica antes de irnos a dormir yo creo que lo vamos a hacer fenomenal!

Día 12

¡Ay tía, menos mal que ya es viernes y se acaba la semana! . Anoche Borja se quedó hasta las tantas practicando con la caña y dice que ya controla mucho. Un día de estos tenemos que ir a comprar macetas porque no queda ni una en el jardín #DeforestaciónTotal . Media urbanización está intrigada por las cincuenta macetas que han aparecido desperdigadas y la otra media se pregunta por qué las farolas de nuestra calle tienen enrollados 200 metros de hilo de pescar con plomos colgando. Borja lo niega todo y no quiere hablar del tema. Hoy el gallo no se ha atrevido a cantar hasta las 9 de la mañana. Borja ha dicho entre dientes no sé qué de la trayectoria de la maceta de los geranios y la casi coincidencia con el gallo en el espacio-tiempo 😳😳😳. Mañana nos pasan a recoger mi súper amigui Tere y su novio para ir a Cudillero. Jo, a ver si nos arreglan el Mini de una vez y no tenemos que depender de nadie…

Día 13

¡Tía, qué súper bonito y qué súper cuestas tiene Cudillero! Si vives en lo alto del pueblo y se te ha olvidado comprar pilas de repuesto para el marcapasos no te compensa bajar a comprarlas. El puerto es muy cuco. Está lleno de barquitos y cuerdas gordas y hay un megaolor a mar que lo flipas . Hemos cogido todos los bártulos de pesca, y Borja se ha empeñado en ponerse los pantalones de peto y las botas en el aparcamiento. El novio de Tere casi se ahoga de las risas al ver el look de Borja y le ha dicho que si se iba a embarcar para la costera del bonito llegaba algo tarde. La costera del bonito debe de ser un certamen de belleza y moda marinera masculina. Borja con lo mono que es, seguro que quedaría entre los tres primeros y al novio de Tere le da rabia ¡Ay, está para comérselo mi Capitán Pescacuqui!

Hemos montado las cañas y las cosas de pescar entre las risas del novio de Tere, que ha dicho que el medidor láser de fuerza de lanzado, el calibrador electrónico de cangrejos, y el cuchillo de eviscerar merluzas son totalmente innecesarios #ElDelaTiendaDePescaSeVaACagar .

Pero el horror de verdad ha empezado a la hora de poner el cebo, que Tere le ha dado una cajita de cartón a Borja  :

-¡Borja, garra xorra y ceba ahí!
-¡AY, QUÉ ASCO! ¡LA CAJA DE XORRA ESTÁ LLENA DE GUSANOS ASQUEROSOS! ¡Y SE MUEVEN!

Y entonces ya nos hemos enterado de lo que es la xorra  . A Borja se le ha desabrochado un botón del peto del mismo asco y yo le he regalado la caña a un chico que pasaba por allí, abandonando definitivamente mi pasión por la pesca. En cuestión de nada, Tere y su novio ya llevaban pescados media docena de peces .

Lo de Borja ha sido un poco más complicado. En el primer intento de lanzado, ha puesto la caña hacia atrás asegurándose de que no hubiera macetas y ha lanzado con todas sus fuerzas con tan mala suerte que se ha enganchado el anzuelo en el bolsillo de atrás del peto, se ha pescado a sí mismo y del tirón se le ha subido la cinturilla de los Calvin Klein hasta los omóplatos. En el segundo intento de lance se le ha enganchado el hilo en una farola y de la inercia el plomo se ha puesto a dar vueltas que se han visto pelis de Bruce Lee en las que los Nunchakus centrifugaban a menos velocidad . La hecatombe ya ha sido en el tercer intento: ha lanzado muy bien pero sin mirar hacia atrás antes de lanzar. El plomo ha salido en dirección al mar que parecía que iba a acertar dentro y todo, pero hemos visto que en el anzuelo llevaba enganchado un trapo verde grande. Ha sonado “plouf” y el trapo se ha hundido. Y ha aparecido un señor jubilado en camiseta de tirantes exigiendo que le devolviéramos su jersey verde de rombos y amenazando con llamar a la Guardia Civil .

Borja súper cabreado se ha puesto a hacer fotos de las cosas de pesca para ponerlas a la venta en Wallapop. Mientras tanto yo me he ido a dar un paseo relajante por el espigón para ver si me bajaban un poquito las pulsaciones y he visto una rampa que bajaba hasta el agua ¡Ay, qué guay! He bajado por la rampa para mojarme las manos en el agua y he aprendido que en la rampa de un puerto asturiano no se debe pisar en la parte de color verde porque resbala que te cagas y bajarás deslizándote de culo hasta el agua mientras en tu cabeza suena la de: “Agradecidaaaaa, emocionadaaaa, sóoooolameeenteee pueeedo deciiiiir: ¡Graaaaacias pooooor veeeeniiiiiiiiir”. Y encima luego tendrás que aguantar a tres señores jubilados hablándote del verdín, de su escaso coeficiente de rozamiento y de la gran virtud que supone no pisar encima pudiendo evitarlo…

Tía, me cambio los pantalones y en otro momento te sigo contando, que ahora nos vamos a ir a dar una vuelta por el pueblo…

¡Besitos de Borja y Sandra María!

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Capítulo 4- CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

por Isma Álvarez Paz | 22/09/2016 | Crónicas desde el paraíso

CUARTA entrega de Borja y Sandra Mary, que hoy nos cuentan cómo termina su fin de semana por tierras tinetenses
-gracias a Alvaro Alvarez Garcia, tinetense de pro, por su sugerencia sobre el bolo celta 😉

Día 7

Tía, casi no he podido dormir del disgusto por mis Jimmy Choo . La madre de Emilio los lavó anoche enérgicamente con jabón Lagarto y un cepillo gordo de los de lavar rinocerontes y transatlánticos. Perdí el conocimiento un poquito a causa del súper ataque de ansiedad , pero el hermano de Emilio me enchufó rápidamente una bolsa de plástico en todos los morros: “¡Respira ahí, nina, que esto vilo yo en la tele en lo de “Jaus” ya quítase la ansiedad ya el pijoterío en un momento!” La verdad es que dejé de hiperventilar enseguida, en gran medida por la falta de oxígeno y por el medio kilo de harina de maíz que había en la bolsa, que al taponarte las vías respiratorias, efectivamente hace que el resto de tus problemas sean como muy secundarios #HipoxiaTotal#MeCiscoEnLosAnsiolíticosRurales.

A la abuelita se le ha despertado el instinto, me ha garrado los papos un ratito, me ha sentado en sus rodillas, y me ha cebado a presión un plato de pote con su compango y todo mientras me acunaba y me cantaba una canción inventada :

–¡Güey nina!
La filologoooona
Nun val una perroooona…
Ea, ea, caaaaaalla
Ya afílame la navaaaaaaya…

-Güelita, deja quedar a la moza ya nun la cebes más que ta poniéndose azul.

#EstoEsDeCámaraOculta #MátameTractor

Al terminar la operación de limpieza, la madre de Emilio tendió mis Jimmy Choo con dos pinzas en el corredor para que se secasen. Ayyyyyyyyy….#SúperHerejíaTotal .

Con la megahumedad de la noche se han mojado aún más y esta mañana no me los he podido poner, así que me han dejado unas chirucas rústicas que combinan fatal con mis medias de estampado pata de gallo#MegaDepresión

Borja sin embargo ha dormido fenomenal. Se ha pasado toda la santa noche hablando y riéndose en sueños:

“¡Jijijijijii…pascualín…..cuerda….arranca….Jijijijiji….¡Déjame un poco más mamá!…gñgñgñgñg… Jijijiji…¡Panoya!”.

Ahora dice que quiere comprarse una granja con su Pascualín, sus tridentes, sus mazorcas y todo .

Hoy para desayunar nos han puesto a cada uno medio litro de café con leche y doce bocadillos de galleta María con relleno de 3 centímetros de manteca, que es parecida a la mantequilla, pero además es apta como combustible para submarinos. Si se le pone un detonador también vale para volar tanques, puertas acorazadas y pantanos. Al bocadillo de galleta María con manteca también le ponen una generosa cucharada de azúcar no vaya a ser que no tengas una hiperglucemia lo bastante severa   #GüeyNina
#ElDesayunoEsLaComidaMásImportanteDeLaDécada

Después del desayuno hemos bajado todos al pueblo, porque es costumbre ir a misa , a tomar algo , y a jugar a una cosa que se llama “Bolo celta”. Borja se ha empeñado en que bajásemos todos en el Pascualín y el hermano de Emilio y él han ido todo el rato jugando a los Rallyes y partiéndose la caja: “¡Caleya estrecha, curva pronunciada ráaaaas! ¡Borja, trata de meter segunda corta por Dioooos! ¡Cuevona en la calzada, rama ocalito travesada, cagallón a la derecha ráaaaaas!…” Y así todo el rato .

Cuando se llega al pueblo y se aparca el Pascualín, se produce un ritual muy interesante: todos entran a misa, pero la mayoría de los señores se quedan de pie en la parte de atrás, que hay una puerta grande con capacidad para más señores que la de delante. A la señal de “En el nombre del padre…” aproximadamente un 75% van reculando disimuladamente en perfecta sincronía, como si llevasen haciéndolo toda la vida #ArronchaciónSincronizada, y se teletransportan al bar, lugar en el que pasan el rato bebiendo y blasfemando apaciblemente hasta 45 segundos antes de que el cura dé la orden “¡Podéis ir en Paz!”, momento en el que todos a una se teletransportan de nuevo en perfecta coreografía a la iglesia para salir ordenadamente con los demás parroquianos y hacer como que han ido a misa. #SaltoOlímpicoDeMisa

Entonces ya, es el momento de ir al bar. El bar es en realidad como el Carrefour, que puedes comprar de todo, pero en lugar de Carrefour se llama “Casa Milión”. Tiene clavado en la puerta un cartel de Mirinda descolorido, y dentro hay colgados en el techo orinales, zuecos típicos de madera, cuerdas, tridentes y aperos del campo y cosas así, y hay muchas estanterías con cajas de zapatillas de cuadros, alpargatas, cacerolas de color granate y clavos.

Está todo colocado por orden alfabético, de modo que junto a los albaricoques están las alpargatas, la manteca está a continuación de las mancuernas, y el Pentotal Sódico está junto a los Phoskitos. No tiene pérdida  #Barrefour.

En el bar tienen en plantilla un señor muy mayor con boina y bastón sentado muy quieto en una banqueta. Al parecer este señor realiza dos funciones básicas en el organigrama del bar: la primera y más importante es la función clorofílica , y la segunda avisar a la señora que atiende el bar con un “Mira a ver ahí, tú” cada vez que entra alguien. Entonces sale de la trastienda una señora con mandil y las manos mojadas y lo mismo te pone una Mahou que una cadena de motosierra, o una lata de sardinillas.

Aquí hay una costumbre ancestral que consiste en pedir la cerveza pegando un manotazo en la barra y diciendo “¡Pon un quinto ahí nina, cagun(poner nombre de la deidad aquí)!” . Otra hermosa costumbre es discutir a la hora de pagar:

-¡Cobra ahí, nina! (billete de cinco euros)
-Home nin, guarda ahí cagun (nombre del santo – billete de 10 euros)
-¡Chssssssst! ¡Tati quieto ya quita pa’llá nin! (billete de 50 euros)
-¡Güey! Nun me joder ¿Eh? ¡Garra ahí, cobra esto ya pon otra! (fajo de billetes sujetos con goma elástica)

En el bar nos han presentado a mucha gente!! Aquí en Tineo a la gente se la conoce por el nombre y la casa en la que ha nacido . Si por ejemplo en el siglo XVIII un antepasado tuyo que se llamaba Pin se caía encima de una boñiga, su casa pasaría automáticamente a llamarse “Casa’l Fozamierdas” y tu antepasado “Pin del Fozamierdas” por los siglos de los siglos. Es como en Juego de Tronos, pero en lugar de “Robert Baratheon, de la Casa Baratheon”, puedes ser “Ramón del Gochón” o “Milín del Maricueto” y así ya naces con la vida desgraciada de serie .

Después del bar, hemos ido a la bolera #TineoBowling. Las boleras de Tineo no son para nada como las de Bowling americano. No hay parquet, ni zapatos de bolos ni nada y los equipos van con uniforme, como los americanos, pero con camisetas de Caja Rural y en lugar de aritos de cebolla comen toucín. Como el bolo es celta, pues es todo como a lo bruto . Las bolas no tienen agujeros porque a los de Tineo no les caben los dedos, y los bolos son súper rústicos, así como muy vintage, y se ponen encima de una piedra grande enterrada en el suelo.

El hermano de Emilio nos ha dicho que la cosa consiste en subirse a la “poya” Jijijiji!  #CómoSon, que es un bloque como de hormigón, y entonces amagas como que lanzas la bola a mano abierta tres o cuatro veces, levantas una pierna, te bajas de la “poya” y entonces aprovechas el impulso y lanzas la bola como un misil contra el piedrolo en el que se colocan los bolos. La gracia está en tirar bolos, pero además en que la bola se estampe contra la valla que hay al final de la bolera, y a ser posible, en poner en órbita uno o más bolos. Gana el que consigue incrustar más bolos en el parabrisas de la estación espacial internacional . Si además consigues que la bola se parta al medio del impacto, o alguna barbaridad equivalente, te nombran Hijo Predilecto del Concejo y te sacan a hombros de la bolera .

Borja, que se me está volviendo súper rusticazo , ha querido probar. Los lugareños lo han visto venir y se han puesto todos detrás por si acaso #PrudenciaTinetense. Se ha subido a la poya, ha amagado tres veces como que lanzaba y a la cuarta se ha bajado y ha soltado la bola como si no hubiera un mañana. Los bolos ni los ha tocado porque con la fuerza centrífuga se ha girado un poquito más de la cuenta. Concretamente 180 grados. La bola ha salido disparada hacia atrás provocando una estampida humana y una nube de blasfemias entre la concurrencia. Al final, le ha dado al alcalde un bolazo en mitad de la columna, que le ha hecho la epidural gratis. Como ha perdido temporalmente la sensibilidad de cintura para abajo, el alcalde quería aprovechar para que le operasen de la hernia allí mismo:

-“¡Güey, aprovecha ya saca la navaya nin, que llevo en lista de espera desde Semana Santa del año pasao!” #SanidadRústica .

Al final, el hermano de Emilio ha ganado la partida con 2 bolos empotrados en la trócola de la estación espacial internacional, y otros 20 repartidos por la estratosfera y varios concejos adyacentes . Están todos muy contentos porque sólo ha habido 3 heridos leves por metralla de bolo #DeporteAsturiano

Hemos subido a comer muy tarde. Hoy nos han puesto chosco con patatas, que es un embutido de aquí que está rico que te cagas #ChoscoPatrimonioDeLaHumanidadYa.
Antes de irnos nos han regalado muchas cosas del campo súper típicas, como cajas de alpargatas llenas de huevos atadas con una cuerda, y chorizos envueltos en papel de periódico. A Borja le han regalado dos mazorcas y dice que cuando nos devuelvan el Mini las cuelga en el retrovisor. Mis Jimmy Choo han quedado bastante bien. El padre de Emilio los ha restregado con betún, les ha sacado brillo y luego les ha dado polish ecológico a base de escupitajos  #SúperGuayTodo.

Jo tía, nos da súper pena irnos, pero mañana es lunes, y yo empiezo a trabajar de profe en el instituto ¡Qué nervios! A ver si consigo que Borja deje de hacerse selfies con la abuela y el Pascualín, que Emilio ya está en el coche esperándonos para salir…

¡Güey nina, ya te seguiré contando!  ¡Besitos de Borja y Sandra María!

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