Que después del susto en las noticias, digo: pos termino la octava de Borja y Sandra Mary… Por si Trump o alguien no sabe de qué va, dejo el enlace al primer capítulo: http://www.ismaalvarezpaz.es/capitulo-1-cronicas-desde-paraiso-diario-dos-emigrantes-asturias

Yo lo siento, pero esta cosa es lo que salió….


(Seguimos en el cuquicamping de Cuquillero)
Tía, ya se ha hecho de noche y aquí en el camping hay un poquito de niebla, que esto parece Mordor, pero en chabolista . Borja lleva media hora intentando encender la parrilla desechable que se ha comprado en el bazar Chung Ho y no hay manerita. ¡¡¡Tía, que van los chinos y para UNA cosa ignífuga que fabrican tiene que ser una parrilla!!! Para mí que los trajes de bombero están hechos de parrilla desechable de los chinos. #SúpelMielda#MecachisEnLaDinastíaFungYEnElAlozTlesDelicias .

Ay tía, no entiendo mucho, pero yo creo que Borja lo está haciendo bien porque las instrucciones dicen bien clarito: “Meta lo fuego por esquina con caja y todo y lo prende parrilla mucho bueno para cocina de calne de la vaca y el celdo muy puta madle sabe a bien. En caso no enciende nada, mucho jode tú. Por euro qué esperaba, otro vez compla parrilla oferta Carreful. Si tú quiere plesenta leclamación por parrilla mucho mierda, sigue esto instlucciones así: 不要因为结束而哭泣,微笑吧,为你的曾经拥有”  Tía, si en Juego de Tronos usaran estas parrillas para hacer piras funerarias, Khaleesi en lugar de dragones habría tenido pollitos…
El novio de Tere, que es súper bruto y además debe de tener mucha hambre, ha sacado del maletero un tubito largo de goma y está intentando sacar gasolina del coche con los ojos fuera de las órbitas y diciendo:

-¡Dígote yo que eso prende, meeeeecagüen… (Defecación en la progenitora de Chung Ho con mención al ejercicio de la prostitución por parte de la misma  Alusión a la nacionalidad y a la zona testicular de Chung Ho  Extensión de la defecación al resto del árbol genealógico de los Ho hasta seis generaciones ascendentes  Invocación vehemente de la oblea eucarística  Invocación vehemente de los genitales externos femeninos  Invocación vehemente del acto y/o acción de la cópula)!

¡Tía, qué miedito!  Con el espectáculo en vivo, la familia de ingleses de color cangrejo que están en el Bungalow de al lado han evacuado a la abuela acojonaditos, la han metido en el maletero con silla de ruedas y todo y han salido derrapando.

Y de repente han empezado a surgir entre la niebla un montón de sombras vestidas así como medio andrajosas, que aquello parecía The Walking Dead pero como de mercadillo de los domingos en Mordor #SúperHorror . Y venían cuchicheando entre sí cosas incomprensibles:

-¡Mirapahílaparrillucaloschinosho!
-Gunsumadre! ¡Yelaparrilladepinypon!
-¡Jujujujuju! ¡Foriatonos! ¡Gñgñgñgñgñg!

#TíaCasiMeDefecoDelPánico #TrumpForPresidentYAhoraEsto . ¡Un poquito más y esta noche no necesito tomarme el Dulcolaxo y el Activia Plus! Ay, que he estado a puntito de pasar directamente de ir con escasa regularidad a ir que te súper cagas en Dolby Surround Plus Ultra Forte.

Y de entre la niebla ha aparecido un señor de bigote con un extintor en la mano, vestido con pantalón de chándal de los que lleva la gente que sale en Callejeros, y una camiseta de “Materiales de Construcción Camuñas S.L.” de las que lleva la gente que sale en Callejeros también, diciéndole a Borja: “¡Tranquilo Chaval! ¡Suelta el mechero y no hagas locuras!”. Se conoce que era el jefe de los demás, que iban todos con unos estilismos imposibles, como el señor de bigote, con camisetas de marca “Transportes Gutiérrez S.L.” y “V Jornadas del Cachopo de Rioturbio” y así, pero súper mal conjuntados, que aquello parecía un desfile de la última colección de Paco Clavel y Los Chichos #TíaQuéTrazasMeTraen . Casi que hubiera preferido a los de The Walking Dead de verdad, que por lo menos llevan andrajos de marca…

Sonso, tía, yo no sé qué ha pasado exactamente, pero cuando nos hemos querido dar cuenta el señor del bigote ha empezado a dar órdenes –se conoce que es el capataz chabolista-, y en un momentito ya lo había organizado todo, que parecía Chicote poniendo orden en un restaurante afgano. Un señor de rizos vestido con una camiseta que decía “Esto no es una barriga, es una camiseta con relieve” ha aparecido blasfemando y diciendo “gunmimadre esto ármase en un momento” con una súper parrilla profesional, y otros señores que debían ser del cuerpo de ingenieros del camping la han nivelado con unos ladrillos y unas maderas putrefactas y después de discutir un ratito la han orientado en función de los vientos dominantes #TíaSúperCutresPeroMuyProfesionales.

Otros señores chabolistas de The Walking Dead, que debían ser del equipo de ignición de parrillas, se han puesto a discutir sobre las técnicas de encendido de parrilla, mientras se insultaban entre sí :

-¡La parrilla pa bien ser hay que encendela curiosa con papeles de periódico retorcíos, campeón! ¡BEGO, TRAE LOS PAPELES DE PERIÓDICO RETORCÍOS! (señor chabolista de gafas y bigote)

-¡Gunmimadre, qué dirás! ¡De tóa la vida hay que echa-y gasolina al carbón y pegá-y fuego! ¡MONSINA, TRAE LA GARRAFA GASOFA Y EL SOPLETE, GUNMIMADRE! (señor de rizos de la camiseta en relieve)

-Pues yo tóa la vida tiré de dinamita y eso prende la parrilla que ye la bomba ¡MARY, TRAE LA DINAMITA, UN DETONADOR Y UNA CRUZCAMPO! (campista minero prejubilado)

-Si no limpiarais la parrilla nunca como hago yo, prendía ella sola con la grasona y la costra y no hacía falta ni carbón, ¡Cara pijos!¡ROSINA, TRAE LA PARRILLA LLENA MIERDA Y UNA CERILLA! (chabolista de gafas y cabeza rapada con muy mala pinta)

#TíaQuéPrimitivosQueSon  Total, que mientras los técnicos chabolistas en ignición de parrillas discutían, el horror ha seguido su curso y el señor de bigote ya había encendido la parrilla él solito y estaba afanadísimo dando voces y colocando delante del bungalow un montón de mesas y sillas como para una boda mediana, y allí no paraban de llegar chabolistas con comida y cosas de beber #NoEntiendoNadaTía. Nos han sentado a los cuatro, nos han enchufado una cerveza intravenosa a cada uno y catorce platos con jamón, cecina, queso, y todo el muestrario de chacina y embutido de la Señorita Pepis para que fuéramos picando algo mientras se hacía la parrilla. ¡Sonso, tía, qué manera de tragar tiene esta gente! ¡Esto parece el Congreso de los Imputados!

Mientras tanto, un señor con mandil y gorra de cuadros se ha puesto a cocinar las costillas y las cosas de la parrilla con una cerveza en la mano mientras tarareaba “El gato que está triste y azul” de Roberto Carlos y movía las caderas al compás. ¡Tía, estoy cagadita del acojone con esta gente ¡Ay, a ver si van a ser de una secta chabolista satánica, o adoradores de Trump o algo!  Cuando el ataquito de ansiedad ya empezaba a ser importante y ya iba a llamar al 112 y a los GEOS para que nos rescataran, Tere me ha quitado el móvil y me ha dicho que es que esta gente es así, y entonces ya me he tranquilizado un poquito.

Después de la sexta cerveza ya me he tranquilizado tanto, que hasta el señor de rizos que dice “Gunmimadre” todo el rato me parece cuqui #GunmiMadreQuéPedoLlevoTía

Por lo que he podido ver, cada chabolista tiene su función dentro del poblado: el chabolista gruñón, el chabolista filósofo el chabolista ingeniero, el chabolista sabihondo, el chabolista cocinero, el chabolista chabolista, y así… Es como el poblado de los Pitufos, pero con estilismos de todo a cien, que yo creo que aquí Gargamel se habría pillado la baja por depresión o habría montado un Doner Kebab en Alcobendas para ir tirando…

Borja se ha tomado ya quince cervezas y como veinte vasos de sidra de un trago, así sin apio ni pajita ni nada porque estos brutos no conocen el sidricoktail, y está cantando “El abuelo fue picador” con un trocito de chorizo entre los dientes, y la pechera llena de migas y grasa del salchichón. Luego se ha puesto a echar una competición de eructos con el novio de Tere y el señor de los rizos y ha ganado la medalla de plata, que no está mal. #AyQuéBienSeAdaptaALaChusma #MeLoComo . Normalmente me habría hiperdefuncionado cum laude, pero como voy muy pedo y tengo los niveles de colesterol que si me para la Guardia Civil me quitan seis puntos, pues me da todo súper igual… #MegaPedo#HiperFarturita

Lo más guay ha sido cuando estábamos todos súper pedo que te cagas cantando canciones de Raffaela Carrá y con la comida saliéndonos por las orejas y nos hemos dado cuenta de que aún no nos habíamos comido la parrillada ¡Qué súper risas!  Nos hemos puesto a comer la parrilla y a beber gomo cerrrdos y endonces he embezado a ver buorrooooosoooo yyyy…

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Sonso, tía, soy Borja. Son las once de la mañana y Sandra Mary todavía no se ha despertado. Después de beberse como un barril de cerveza y comerse media parrilla le ha dado un amarillo que te cagas, y después de cantar La Marsellesa con eructos, que lo ha hecho fenomenal, ha dicho que se iba a tomar un poco el aire. La hemos encontrado a las cinco de la mañana colgada boca abajo de los columpios como los murciélagos, y con un súper pedo del quince. Por mí me quedaba a vivir aquí en un carromato con esta gentuza, que mola mucho, pero la vamos a meter en el coche y nos vamos a casa a ver si consigo que se recupere un poquito.

¡Cuando se le pase, ya te sigue contando ella! ¡Besitos de Sandra Mary y Borja!

 

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