por Isma Álvarez Paz | 04/12/2024 | Otros relatos
Miércoles, 4 de diciembre del año del señor de 2024. En otras zonas están en 5785 y en otras en 1446 porque cada cual vive en el año que se le cante por el entrepato. En la Unión Europea no saben bien en qué año viven, porque están ocupados con sus cosas.
El parte:
Coreano del sur declara la ley marcial basándose en la yema de sus cojones amarillos. La Unión Europea opina tajantemente que todo es bonito y chachipusti mientras toca el Imagine un intérprete de gaita armenia hecha con madera procedente de bosques birmanos traída por personas con diversidad funcional en un jet impulsado con vapores de amor.
Macron ya no sabe si ofrecerle el gobierno a los Teletubbies o hacerse la vasectomía con una guillotina ferruñosa.
Paece que se ha quedao un buen día, aunque tira un poco de frejco. Habrase visto, hacer frejco en diciembre…
Fonderlayen mirando a ver cómo termina de mandar lo poco que queda de Europa al carallo con iniciativas como amarrar el tapón a las botellas o decirle a las personas malas que no hay que ser malas porque de lo contrario, a lo mejor, les afea la conducta con gran firmeza.
En Iberia occidental, todo va bien. Circulen, aquí no hay nada que ver.
La oposición en Iberia occidental se opina de que sí. Aunque a lo mejor es de que no. No se acuerdan bien de cómo era la cosa, pero ya si eso le preguntan a Fonderlayen, a Macron o al coreano de la Ley Marcial.
Aprovechando esto último, un batallón fascista leninista y de las JONS interpreta con la chorra sacada y una banderilla en la solapa, el pasodoble popular «Marcial, eres el más grande».
Leo en Facebook presuntas declaraciones de amor que uno piensa: «casi valía más que le dieras una patá en mitad de los webos con un martillo pilón». Mae mía, qué violencia más gratuita y qué bochorno…
La prensa de hoy afirma rotundamente lo contrario que afirmaba rotundamente ayer, pero porque la rotundidad de ayer no era de tanta calidad como la de hoy.
Y por lo demás, miles de frases mierder de autoayuda copiapegadas, selfies filtraos con la música de la Jamelga Salvaje sonando de fondo, y así todo.
Y no olviden supervitaminarse, mineralizarse, y meterse el tapón de la botella en un ojo al beber a morro.
por Isma Álvarez Paz | 02/12/2024 | Otros relatos
Este año, nuestro calendario de Adviento es de Nestlé. Pero podría ser de Marcial Pachón, Derivados del Alcornoque S L.
Cada día abres una portañica de cartón del malo que se escaralla todo y, no sin cierto esfuerzo, desincrustas de dentro una mierda amorfa de corcho aliñao con sacarina. Ahí, empezando el día con ilusión a tope.
Hoy toca un bodrio con presunta forma de caballito-balancín, pero también podría ser un bazo recién extirpado o lo que sobra después de operarse de apendicitis. Pongo un euro al lado para poder apreciar las generosas proporciones. Porque con una moneda de dos, ya ni se veía.
¿Dónde quedó la ilusión por saber si te iba a tocar un praliné, uno trufado, o tal vez uno relleno de mazapán toscano? Esta mierda es todos los días lo mismo. Lo único que va cambiando es la forma totalmente caprichosa ideada por el mismo que inventó el tapón de plástico pegao a la botella.
Chocolate con lecheee
¡Nestléeee, extrafiino!
Un gran vaso de corcho
¡En caaada tableta!
«Extrafino», dice er hioputa. ¡Sinvergüenza! ¡Abusador! ¡Mequetrefe! ¡QUE VENGAN LOS GEOS ANTI CALENDARIOS DE ADVIENTO MIERDER!
¡PERO AL MENOS RELLÉNALO CON COSAS COMESTIBLES, ATONTAO!
El año que viene me compro uno de corchopán relleno de lejía Conejo, que pal caso…
por Isma Álvarez Paz | 29/11/2024 | Otros relatos
En redes sociales, todos conocemos al menos un espécimen al que he bautizado como «Capitán Lectoescritura». Son los superhéroes de la mentecatez suprema. El caviar Beluga de la estupidez. El cinco jotas de la remamahuevada, la majadería y la ultraidiocia.
Se trata de un ser analfabeto integral pero, en su ignorancia, no lo sabe. Es importante señalar que lo suyo no se debe a la falta de oportunidades, ni mucho menos. Se debe, precisamente, a que aprovecha al máximo cada oportunidad que se le presenta de ser más y más retrotónter del ojete. Son los vigoréxicos de la tontez alfa.
El Capitán Lectoescritura es experto en entenderlo TODO al revés. Posee el superpoder de explicar con una ratio de tres faltas de ortografía por sílaba, que la publicación que está criticando dice exactamente lo contrario a lo que él cree que dice. Es decir, dentro de sus escasas posibilidades, nos enseña que la publicación dice exactamente lo que la propia publicación dice. Pero sin darse cuenta. Es como el que pisa el balón, y al estamparse de morros se deja los dientes en el suelo, pero debido a la vibración mete gol en propia puerta y lo celebra besando su camiseta sobre el escudo de Desguaces Corrochano.
-jajajajagagaga! heso esta mal. la patata es un tuverculo, hijnorantes
-Es que ahí dice precisamente que la patata es un tubérculo, angelico mío. Se deduce del título: «La patata: ese tubérculo del que usted me habla».
-Hes cuestion de opiniones, gagajajagaga! ¡HABER SI APRENDEMOS ISTORIA!
-Ya de paso, a ver si aprendes un poquico de ortografía en tus extensas lecturas.
-pa que kiero hortografia si no tengo uerto? si es ke no dais pa mas, hanalfavetos jagagagajaga!
De lo cual se deduce que los especímenes de Capitán Lectoescritura se reproducen como sus primas hermanas las amebas, debido a que, aunque tienen depredadores naturales (los libros y la ilustración), desconocen su existencia. Pero a la vez recomiendan a los demás que lean libros y se ilustren porque, en su infinita faltosez, los tienen como balones de Nivea sobreinflados.
Si no conoces a ninguno, haz esta prueba infalible: ¿justificas tu ortografía mierder «porque hesque tengo los dedos grandes y no me caven en el teclado del mobil»? Pues entonces es que el Capitán Lectoescritura eres tú.
Y por esto se explican cienes de miles de cosas.
por Isma Álvarez Paz | 25/11/2024 | Otros relatos
Me ha pedido amistad una señora. La sospechosa tenía una foto de perfil que era ella misma poniendo morritos como si estuviera succionando el depósito de gasoil de un camión de 25 ejes usando la tradicional manguerilla de trasvasar gasoil a garrafones.
Nos ha jodido mayo con Bombadeachiquewoman. ¿PERO EN QUÉ MOMENTO LE PARECIÓ UNA COSA MUY SEPSI, SECSI Y SENPSUAL, SEÑORA?
Bloqueada de inmediato por sinsustancia y por pelmaza.
Contra el borrado de las bombas de achique. #BastaYa
por Isma Álvarez Paz | 23/11/2024 | Otros relatos
-A ver, ¿QUIÉN ATIENDE AQUÍ, GONMIMADRE!
-Buenos días, señor. ¿en qué puedo ayudarle?
-Esi collar que ta nel escaparate, que tien un floripondio colgando, ¿a cómo sale?
-Se trata de una pieza perteneciente a la serie «Exaltation florale des champs de Bourgogne». Oro feldespatado, molibdeno, gluten del Mercadona, y medio diamante bajo en carbono. Su precio es de 125.900 euros. Si desea también la cadena, tendría un precio adicional de 58.900 euros.
-¿Por esa mierda, ho? Anda, garra ahí estos cincuenta euros y nun se hable más. Me lu envuelves pa regalo, que ye pa la muyer.
-Caballero, esta es una tienda súper exclusiva de Philippe Jean Luc du Montparnasse.
-Pues dile a Filisyanlús que salga. ¿Qué ye, el encargáu, eh? ¡¡¡YAN CLÓS GUAYOMINÍ, SAL DEL ALMACÉN Y TIRA PACÁ QUE TENGO UN NEGOCIU DE LA HOSTIA PA TI!!! ¡¡¡CINCUENTA EURAZOS UNU DETRÁS DEL OTRU!!! ¿NUN SERÁS PRIMU DE YANCLÓS VANDÁN, EL QUE REPARTÍA HOSTIES COMO PANES DE BUSDONGO, EH?
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Alegoría de la negociación parlamentaria. España. 2024.
por Isma Álvarez Paz | 22/11/2024 | Otros relatos
-El batido de panceta, aceite usao, gasoil y Donuts. Con un cupcake de chapapote en to lo alto.
-El bocata de uranio y arsénico caducao con tomate Solís.
-La crema de coles de Bruselas y propano untada en tostas de uralita.
-Las personas humanas profesionales de dar la moralina y la chapa en redes sociales a todas las putas horas del día, gritando que todo lo que no sea lo suyo, muy mal y hay que prohibirlo. Aunque la semana pasada «lo suyo» fuera exactamente lo contrario de lo de hoy.
Que está muy bien, pero igual conviene recordar que, junto con la libertad de expresión propia, viene también la libertad de los demás de no haceros ni pizca de casito. Y no pasa nada, oigan. Se puede superar sin necesidad de llorar. Lo de pretender que se prohíba tajantemente todo lo que no case con lo que a ti te salga del entrepáter, es como para darle una vuelta.
Se han visto cubatas de aceite de freír churros con Redbull y margarina menos jartibles.
Y por lo demás, se ha quedao buena mañana.
