Me he comprao un libro de bricolaje muy bueno: «Móntate tu propio horóscopo en un pispás»: A ver, es mi primera predicción así que no prometo resultados muy precisos:
Aries
Te reencontrarás con una vieja amistad a la que hace años que no ves. O a lo mejor no. Pero si es que sí, os diréis «Ya si eso quedamos pa tomar un café». «Ya si eso», en antiguo dialecto mesopotámico significa «cuando se jubile Jordi Hurtado y los coches eléctricos cuesten lo que un Frigodedo».
Tauro:
Mucho cuidado con la gente que no sea de fiar porque no te puedes fiar de ella. Esta semana, es probable que una persona que no es de fiar intente engañarte. Eso es porque ves demasiado la tele, la prensa, Internet y las pintadas de las puertas en los WC públicos. No hagas caso de la que pone «déjame aquí tu teléfono y te como to lo negro». Si dejas ahí el teléfono luego no lo vas a oír cuando te llame Asquerosoman. Casi que te compensa dejar el teléfono.
Géminis:
Esta semana viene cargada de días y de noches. Aprovéchalos bien porque podrías tener una grata sorpresa, o una sorpresa de mierda. Esto ya depende del tipo de sorpresa que te encuentres. Los más afortunados, tendréis de ambas cosas. Pero la sorpresa buena es que os van a echar en el buzón una muestra de boñiga de facóquero, que es buenísima porque el facóquero se ha quedao aliviao y no tiene estreñimiento. Vaya suerte, primos.
Cáncer:
Tienes un vecino que es más molesto que un piercing en la córnea. Ten paciencia, respira hondo, y piensa que todos tenemos problemas y traumas y hay que ser empáticos. Saturno y Júpiter te recomiendan que empatices usando un lanzagranadas como muestra de buena vecindad.
Leo:
Las cosas esta semana van a cambiar de forma notable. Pero sólo para aquellos nacidos bajo el signo del León para los que las cosas vayan a cambiar. El resto, que hubieran nacido bajo otro signo. Si ves que las cosas no cambian de forma notable, es por tu culpa que no te has esforzao bien, o porque las cosas han cambiao, pero poco.
Virgo:
Se vienen grandes oportunidades que no podrás dejar pasar. Particularmente el viernes, que es cuando en el DIA ponen al 30% las cosas que van a caducar. Ojo el martes, porque sólo aquellos que sepan buscar, encontrarán. Manda a tu madre a hacer la compra, que fijo que ella encuentra las ofertas buenas. Si eso que avise.
Libra:
La conjunción de Urano y Neptuno en la casilla de Júpiter no tendrá la más mínima influencia en tu vida, porque a quien ha invitao Júpiter a tomar algo en su casilla es a Urano y Neptuno. Se conoce que habían quedao pa tomar un café ya si eso. Yo qué sé, en esa zona se habrá jubilao Jordi Hurtado o los coches eléctricos estarán a precio de orina de borracho.
Escorpio:
Debes tener cuidado porque grandes peligros te acechan esta semana. Evita beber cicuta, gintonics con Polonio 210, o meter la mano en la turbina de un Eurofighter. Pero si decides tomar cicuta, al menos que sea de cultivo ecológico y de comercio justo. Díñala, pero concienciado.
Sagitario:
Esta semana es muy buena para ti, porque lo pone en el capítulo 3 del libro de bricolaje que me he comprao. Pero debes evitar comprarte mansiones en Miami, yates de 50 metros de eslora o islas del Pacífico con tribus caníbales. ¿Tú eres tont@, o qué? Si acaso cómprate una con tribus laboriosas, que sean buenas anfitrionas y cocinen bien cosas que no sean personas humanas. Anda que no habrá islas en el Pacífico.
Capricornio:
Debes prestar atención a tus niveles de lipasa en sangre, porque si son altos podrías tener una pancreatitis. Modera tu consumo de alfileres y cachos rotos de botella cogidos en un callejón porque ahí hacen pis los borrachos, y vaya gochada, tía. Si vas a una mercería no compres alfileres, y si lo haces no te los comas.
Acuario:
Esta semana es mejor que no pongas la tele porque sale gente diciendo cosas. Evita a toda costa cortarte las uñas con guadaña y limpiar tu casa con gasolina y un soplete. El mejor día de la semana será el martes, excepto si cuadra que es el peor. Que entonces, no.
Piscis:
Te sientes mal, pero es solamente porque no te sientes bien. Todo pasará antes o después. Es importante que quedes con alguien para tomar un café «ya si eso». Debes evitar ir a zonas donde haya terremotos de nivel 14 en la escala de Richter, volcanes en erupción, argayos, o lluevan meteoritos. Con lo torpe que eres, fijo que te tuerces un pie o algo.