CUARTA entrega de Borja y Sandra Mary, que hoy nos cuentan cómo termina su fin de semana por tierras tinetenses
-gracias a Alvaro Alvarez Garcia, tinetense de pro, por su sugerencia sobre el bolo celta 😉


Día 7

Tía, casi no he podido dormir del disgusto por mis Jimmy Choo . La madre de Emilio los lavó anoche enérgicamente con jabón Lagarto y un cepillo gordo de los de lavar rinocerontes y transatlánticos. Perdí el conocimiento un poquito a causa del súper ataque de ansiedad , pero el hermano de Emilio me enchufó rápidamente una bolsa de plástico en todos los morros: “¡Respira ahí, nina, que esto vilo yo en la tele en lo de “Jaus” ya quítase la ansiedad ya el pijoterío en un momento!” La verdad es que dejé de hiperventilar enseguida, en gran medida por la falta de oxígeno y por el medio kilo de harina de maíz que había en la bolsa, que al taponarte las vías respiratorias, efectivamente hace que el resto de tus problemas sean como muy secundarios #HipoxiaTotal#MeCiscoEnLosAnsiolíticosRurales.

A la abuelita se le ha despertado el instinto, me ha garrado los papos un ratito, me ha sentado en sus rodillas, y me ha cebado a presión un plato de pote con su compango y todo mientras me acunaba y me cantaba una canción inventada :

¡Güey nina!
La filologoooona
Nun val una perroooona…
Ea, ea, caaaaaalla
Ya afílame la navaaaaaaya…

-Güelita, deja quedar a la moza ya nun la cebes más que ta poniéndose azul.

#EstoEsDeCámaraOculta #MátameTractor

Al terminar la operación de limpieza, la madre de Emilio tendió mis Jimmy Choo con dos pinzas en el corredor para que se secasen. Ayyyyyyyyy….#SúperHerejíaTotal .

Con la megahumedad de la noche se han mojado aún más y esta mañana no me los he podido poner, así que me han dejado unas chirucas rústicas que combinan fatal con mis medias de estampado pata de gallo#MegaDepresión

Borja sin embargo ha dormido fenomenal. Se ha pasado toda la santa noche hablando y riéndose en sueños:

“¡Jijijijijii…pascualín…..cuerda….arranca….Jijijijiji….¡Déjame un poco más mamá!…gñgñgñgñg… Jijijiji…¡Panoya!”.

Ahora dice que quiere comprarse una granja con su Pascualín, sus tridentes, sus mazorcas y todo .

Hoy para desayunar nos han puesto a cada uno medio litro de café con leche y doce bocadillos de galleta María con relleno de 3 centímetros de manteca, que es parecida a la mantequilla, pero además es apta como combustible para submarinos. Si se le pone un detonador también vale para volar tanques, puertas acorazadas y pantanos. Al bocadillo de galleta María con manteca también le ponen una generosa cucharada de azúcar no vaya a ser que no tengas una hiperglucemia lo bastante severa   #GüeyNina
#ElDesayunoEsLaComidaMásImportanteDeLaDécada

Después del desayuno hemos bajado todos al pueblo, porque es costumbre ir a misa , a tomar algo , y a jugar a una cosa que se llama “Bolo celta”. Borja se ha empeñado en que bajásemos todos en el Pascualín y el hermano de Emilio y él han ido todo el rato jugando a los Rallyes y partiéndose la caja: “¡Caleya estrecha, curva pronunciada ráaaaas! ¡Borja, trata de meter segunda corta por Dioooos! ¡Cuevona en la calzada, rama ocalito travesada, cagallón a la derecha ráaaaaas!…” Y así todo el rato .

Cuando se llega al pueblo y se aparca el Pascualín, se produce un ritual muy interesante: todos entran a misa, pero la mayoría de los señores se quedan de pie en la parte de atrás, que hay una puerta grande con capacidad para más señores que la de delante. A la señal de “En el nombre del padre…” aproximadamente un 75% van reculando disimuladamente en perfecta sincronía, como si llevasen haciéndolo toda la vida #ArronchaciónSincronizada, y se teletransportan al bar, lugar en el que pasan el rato bebiendo y blasfemando apaciblemente hasta 45 segundos antes de que el cura dé la orden “¡Podéis ir en Paz!”, momento en el que todos a una se teletransportan de nuevo en perfecta coreografía a la iglesia para salir ordenadamente con los demás parroquianos y hacer como que han ido a misa. #SaltoOlímpicoDeMisa

Entonces ya, es el momento de ir al bar. El bar es en realidad como el Carrefour, que puedes comprar de todo, pero en lugar de Carrefour se llama “Casa Milión”. Tiene clavado en la puerta un cartel de Mirinda descolorido, y dentro hay colgados en el techo orinales, zuecos típicos de madera, cuerdas, tridentes y aperos del campo y cosas así, y hay muchas estanterías con cajas de zapatillas de cuadros, alpargatas, cacerolas de color granate y clavos.

Está todo colocado por orden alfabético, de modo que junto a los albaricoques están las alpargatas, la manteca está a continuación de las mancuernas, y el Pentotal Sódico está junto a los Phoskitos. No tiene pérdida  #Barrefour.

En el bar tienen en plantilla un señor muy mayor con boina y bastón sentado muy quieto en una banqueta. Al parecer este señor realiza dos funciones básicas en el organigrama del bar: la primera y más importante es la función clorofílica , y la segunda avisar a la señora que atiende el bar con un “Mira a ver ahí, tú” cada vez que entra alguien. Entonces sale de la trastienda una señora con mandil y las manos mojadas y lo mismo te pone una Mahou que una cadena de motosierra, o una lata de sardinillas.

Aquí hay una costumbre ancestral que consiste en pedir la cerveza pegando un manotazo en la barra y diciendo “¡Pon un quinto ahí nina, cagun(poner nombre de la deidad aquí)!” . Otra hermosa costumbre es discutir a la hora de pagar:

-¡Cobra ahí, nina! (billete de cinco euros)
-Home nin, guarda ahí cagun (nombre del santo – billete de 10 euros)
-¡Chssssssst! ¡Tati quieto ya quita pa’llá nin! (billete de 50 euros)
-¡Güey! Nun me joder ¿Eh? ¡Garra ahí, cobra esto ya pon otra! (fajo de billetes sujetos con goma elástica)

En el bar nos han presentado a mucha gente!! Aquí en Tineo a la gente se la conoce por el nombre y la casa en la que ha nacido . Si por ejemplo en el siglo XVIII un antepasado tuyo que se llamaba Pin se caía encima de una boñiga, su casa pasaría automáticamente a llamarse “Casa’l Fozamierdas” y tu antepasado “Pin del Fozamierdas” por los siglos de los siglos. Es como en Juego de Tronos, pero en lugar de “Robert Baratheon, de la Casa Baratheon”, puedes ser “Ramón del Gochón” o “Milín del Maricueto” y así ya naces con la vida desgraciada de serie .

Después del bar, hemos ido a la bolera #TineoBowling. Las boleras de Tineo no son para nada como las de Bowling americano. No hay parquet, ni zapatos de bolos ni nada y los equipos van con uniforme, como los americanos, pero con camisetas de Caja Rural y en lugar de aritos de cebolla comen toucín. Como el bolo es celta, pues es todo como a lo bruto . Las bolas no tienen agujeros porque a los de Tineo no les caben los dedos, y los bolos son súper rústicos, así como muy vintage, y se ponen encima de una piedra grande enterrada en el suelo.

El hermano de Emilio nos ha dicho que la cosa consiste en subirse a la “poya” Jijijiji!  #CómoSon, que es un bloque como de hormigón, y entonces amagas como que lanzas la bola a mano abierta tres o cuatro veces, levantas una pierna, te bajas de la “poya” y entonces aprovechas el impulso y lanzas la bola como un misil contra el piedrolo en el que se colocan los bolos. La gracia está en tirar bolos, pero además en que la bola se estampe contra la valla que hay al final de la bolera, y a ser posible, en poner en órbita uno o más bolos. Gana el que consigue incrustar más bolos en el parabrisas de la estación espacial internacional . Si además consigues que la bola se parta al medio del impacto, o alguna barbaridad equivalente, te nombran Hijo Predilecto del Concejo y te sacan a hombros de la bolera .

Borja, que se me está volviendo súper rusticazo , ha querido probar. Los lugareños lo han visto venir y se han puesto todos detrás por si acaso #PrudenciaTinetense. Se ha subido a la poya, ha amagado tres veces como que lanzaba y a la cuarta se ha bajado y ha soltado la bola como si no hubiera un mañana. Los bolos ni los ha tocado porque con la fuerza centrífuga se ha girado un poquito más de la cuenta. Concretamente 180 grados. La bola ha salido disparada hacia atrás provocando una estampida humana y una nube de blasfemias entre la concurrencia. Al final, le ha dado al alcalde un bolazo en mitad de la columna, que le ha hecho la epidural gratis. Como ha perdido temporalmente la sensibilidad de cintura para abajo, el alcalde quería aprovechar para que le operasen de la hernia allí mismo:

-“¡Güey, aprovecha ya saca la navaya nin, que llevo en lista de espera desde Semana Santa del año pasao!” #SanidadRústica .

Al final, el hermano de Emilio ha ganado la partida con 2 bolos empotrados en la trócola de la estación espacial internacional, y otros 20 repartidos por la estratosfera y varios concejos adyacentes . Están todos muy contentos porque sólo ha habido 3 heridos leves por metralla de bolo #DeporteAsturiano

Hemos subido a comer muy tarde. Hoy nos han puesto chosco con patatas, que es un embutido de aquí que está rico que te cagas #ChoscoPatrimonioDeLaHumanidadYa.
Antes de irnos nos han regalado muchas cosas del campo súper típicas, como cajas de alpargatas llenas de huevos atadas con una cuerda, y chorizos envueltos en papel de periódico. A Borja le han regalado dos mazorcas y dice que cuando nos devuelvan el Mini las cuelga en el retrovisor. Mis Jimmy Choo han quedado bastante bien. El padre de Emilio los ha restregado con betún, les ha sacado brillo y luego les ha dado polish ecológico a base de escupitajos  #SúperGuayTodo.

Jo tía, nos da súper pena irnos, pero mañana es lunes, y yo empiezo a trabajar de profe en el instituto ¡Qué nervios! A ver si consigo que Borja deje de hacerse selfies con la abuela y el Pascualín, que Emilio ya está en el coche esperándonos para salir…

¡Güey nina, ya te seguiré contando!  ¡Besitos de Borja y Sandra María!

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