Aprovechando que el Guadalhorce tiene la doble condición de pasar por Villanueva del Trabuco y rimar con catorce, porque los ríos polivalentes es lo que tienen, y más si cabe teniendo en cuenta que antes hubo otros trece, ahí va el capítulo catorce de «Crónicas desde el Paraíso: diario de dos emigrantes en Asturias». Historia más conocida como «lo de Borja y Sandra Mary».

Como veis, se cumple la promesa del Ministro de Fomento de que este capítulo saldría antes de acabar la variante de Pajares, lo cual no sólo es inaudito sino también inaudote. Por lo de cumplir promesas un ministro.

Como siempre, y por si algún ser tiene a bien empezar por el principio, dejo el enlace al primer capítulo que es este: http://www.ismaalvarezpaz.es/capitulo-1-cronicas-desde-paraiso-diario-dos-emigrantes-asturias
Luego ya, al final de cada capítulo hay un enlace al siguiente por la cosa de darlo todo masticao.

Pues lo dicho: he aquí el catorce:

---

 

¡Sonso tía! ¡Ya me ha contado Pitu lo tuyo en la Clínica Gucci Plus Ultra! #SúperIdeal  Espero que te hayan dejado súper detox y mega liofilizada que te cagas . Es lo que tiene venir a Asturias, que pasa como con los buceadores esos del capitán Cousteau, que después de un rato buceando con los calamardos y respirando de bombonas de butano, se tienen que meter en la cámara hiperbárica para la cosa de la descompresión del colesterol y los triglicéridos. ¡Ay tía, súper echo de menos una sesión en la Gucci Plus Ultra! La última vez me hice una perfusión de plaquetas de swarovsky divina #TíaTíaTíaLoNecesito#JoAquíNoHay

Nosotros por aquí fenomenal y súper aclimatados, que es un decir, porque aquí al clima se le va la pinza mogollón tía, que es como Risto Mejide participando en un concurso hípico con hemorroides
No flipaba tanto desde que me enteré de que en el Carrefour venden moda y complementos #TeLoJuroQueSíQueMeLoHanContado

Con la mega psicosis que se trae aquí el clima, para hacerme el look por las mañanas ya no sé si mirar en el smartphone el tiempo que va a hacer,  o llamar a la hot line meteorológica de Rappel. Si el smartphone tuviera que poner el tiempo que va a hacer en el día tendría que ser tamaño DIN A4 para que entrase todo, tía #AsíNoHayManeraDeAcertarConElOutfit

¡Tía, te lo súper juro! Un día de invierno aquí puede ser tal que así:

7:00 AM: Hace un frío que te cagas y están todos los matorrales y las cosas del campo con una capita así como de escarcha súper bonita , que ahí ya salgo con mi parka nueva de The North Face Polar Defecation, y la pashmina de lana ártica modelo burka subida hasta las cejas, que combinada con los Manolos de trekking queda un outfit súper casual .

7:30 A.M.: Mientras esperas el «carbonero» (que sí, tía, que ya te he dicho que voy en bus a trabajar en plan obrero) , empiezas a sospechar que los Manolos de Trekking tal vez sean inadecuados para este clima

7:35 A.M.: Vas totalmente frigopie . Pones a la venta los Manolos de Trekking en Chicfy

7:45: Empieza a orbayar así suavecito . El conductor del «carbonero» pone el limpiaparabrisas en modo «dar cera, pulir cera»

7:50: Empieza a llover que te cagas . El conductor del «carbonero» pone el limpiaparabrisas en modo «Bruce Lee repartiendo cera a destajo con los nunchakus».

8:00: Recibes la primera oferta en Chicfy pidiendo una rebajita, guapi

8:10: Me bajo del carbonero en Sotrondio (el pueblo donde te dije que está el insti, que si lo dices en alto pareces un jefe suajili súper cabreado  ¡¡¡SOTRONDIO!!!!  ¿Te acuerdas?). Sopla un viento frío que te cagas,  y se te hace un lifting gratis en la cara que pareces Concha Velasco poniendo la sonrisa esa forzada de recibir invitados .

8:15: Ya has metido los manolos de trekking en tres charcos como criaderos de panga #SúperMuerteYDestrucción. Ahí llevas más agua que en las bodegas del Titanic . Si te pilla House te amputa los frigopies con manolos y todo .

8:20: Tienes el cutis más tenso que Tamara Falcó en un concierto de Los Chikos del Maíz. Eres una mezcla de Concha Velasco, el Joker cuando visita a su suegra y Risto Mejide haciéndose la vasectomía con una cucharilla de café

8:25: Está amaneciendo y parece que sale el sol . La del Chicfy me pide otra rebajita y que le quite el IVA #VayaMorri

9:00: Parece que la calefacción del insti está fuertecilla . Hace un sol que te cagas. De los manolos de Trekking sale vapor como para hacer una peli de miedo. Mis alumnos me recriminan no haberme puesto las Hunter, pero es que paso de que me sigan llamando «La Kati»(usques).

11:00. A la hora del café vas en camiseta . Está el tiempo bastante agradable.

11:10: Granizan pelotas de tenis. En el smartphone dice que en la ubicación actual hay claros y nubes, pero no especifica dónde mierdas queda la ubicación actual .

11:20: Amenaza tormenta

11:25: Amenaza con salir el sol

11:29: Trump amenaza en general.

11:30 El grado de humedad es del 185%. Las pangas salen de los charcos y departen amigablemente en los bancos del parque

11:35 Los jubilados ponen a parir a las pangas por ocupar los bancos del parque

12:00 Llueve con intensidad. Los jubilados se meten en los bares a seguir poniendo a parir a las pangas y a los smartphones, pero a cubierto

15:00: Hora de salir. Los Manolos de trekking tienen textura de cartón, pero al menos están totalmente secos.

15:05: Hace solecito . Mi parka nueva de The North Face Polar Defecation es excesiva y me la cuelgo del brazo. No aguanto la pashmina y me la cuelgo del brazo también .

15:10: Entre la carpeta, la pashmina y la mierda de la parka me he quedado sin visión periférica inferior y no he visto a tiempo el criadero industrial de panga en mitad de la acera . Los Manolos de trekking se han vuelto a rehidratar automáticamente. Los pantalones se me han hidratado por capilaridad hasta las rodillas. Los calcetines debían ser hidrosolubles porque creo que ya no los tengo. No siento los frigopies.

15:25: Gracias a la calefacción del «carbonero» voy soltando vapor como si fuera gratis . Debido a la ambientación, la gente se empieza a acordar del videoclip de Thriller . El conductor del carbonero empieza a tararearla como el culo en inglés del mismo centro de Fitoria  «¡Zrileeeeeer…! ¡ZRIIILERNAIIIIII!!!!….¡¡¡AUUUUU!!!!»

16:30: Ya estoy en casa. La de Chicfy ya no quiere los Manolos de trekking. #ALaMierdi . El smartphone dice que hace sol y el riesgo de precipitaciones es del 5%.

17:00: Me meto en el jacuzzi . Empieza una tormenta que te cagas en la tormenta y en el 5% . Se va la luz al 100%. El jacuzzi sin luz no tiene gracia. Es como un criadero de panga, pero sin panga. En el smartphone dice que el tiempo está soleado .

17:30 Ha vuelto la luz. Luce el sol pero porque se ha levantado un vendaval que te cagas . En el Cantábrico anuncian olas de 10 metros . No me fío y por si acaso no bajo al piso de abajo. El smartphone dice que lo mismo hay riesgo de precipitaciones débiles y me ubica en Ciudad Real. El smartphone es imbécil 😠😠😠#DesubicaoDeMierda

18:30 Se ha quedado una tarde espléndida. Lástima que ya se ha hecho de noche . Hace un poquito de fresco, de humedad y de calor. Sí, pero no. Sin duda tal vez. El viento sopla ligeramente con componente norte, sur, sudeste, nordeste, noroeste, con rachas de sur-sureste. Tal vez debería tomarse un orfidal o algo

19:00: Borja llega a casa y le quita al Mini los 35 centímetros de granizo que le acaban de caer encima .

19:01 Borja consigue levantarse tras resbalar con el granizo.

19:02: Borja se saca los dos kilos de granizo que lleva en los náuticos.

21:00: Está la noche súper tranquila y me meto en la cama mientras veo por la ventana que hay una niebla que te cagas.

Total, que en los libros, además de decir que aquí el clima es suave y de abundantes precipitaciones, debería señalar que también está más psicótico que Aless Gibaja en una convención de fans de Motorhead, tía.

Por cierto, este finde por fin nos vamos de excursión a conocer Covadonga y a ver a la Santita que es pequeñita y galana . ¡Ay, qué súper ganas! ¡Ya te contaré, qué tal, tía!

¡¡Besitos de Borja y Sandra Mary!

 

Ir al capítulo 15