por Isma Álvarez Paz | 29/03/2022 | Otros relatos
Quiero dar las gracias a Sheldon Cooper por sentar las bases de este juego.
Piedra, papel, tijera, Lagarto, Dios y su madre, pandemia, volcán, Putin, Calima, Güilesmiz, Doctor Carballo, Telepizza, Calimero, Miguel Bosé, meteorito.
Tijera corta papel desde el respeto, papel tapa a piedra plurinacional, piedra plurinacional aplasta callo de Putin, que se ve obligao a invadir a pijo sacao, Putin envenena Lagarto, pero desde la resiliencia y la tolerancia, Lagarto lava camiseta de Güilesmiz con huella de carbono cero, Güilesmiz afostia a dios y su madre laicos, Dios y su madre laicos piden opinión a Doctor Carballo, con total respeto a las ideas y la otredad, Doctor Carballo se opina mayormente de que no, pero con perspectiva queer. Pandemia se da queer pola gloria su madrer y afea conducta a todos agromenagüer. Telepizza orgánica engorda pandemia con atención a la diversidad corporal , volcán churrusca Telepizza con energías 100% renovables, Calima apaga volcán, pero con perspectiva de lava, Lagarto denuncia volcán por apropiacionismo del lavado. Calimero acapara calima por si acaso, Miguel Bosé niega meteorito, y meteorito, hasta el mismísimo forro de los meteorogüitos, coge la puerta y se pira farfullando «ahí os quedáis tos ¡cargantes!».
Definitivamente, pa mi ha ganao Miguel Bosé.
por Isma Álvarez Paz | 21/03/2022 | Otros relatos
En siendo el Día de la Poesía, que no sé si os habréis percatao ustedes de que»día» y «poesía» riman, y por tanto queda claro que este día es un poema en sí mismo, quiero escribir algunos versos, que es un género que no trabajo normalmente. Cosa que, sin duda, el universo sabrá agradecerme. Yo ej que sé cuándo «no, es no».
Es el Día de la poesía
¡Tía, tía!
Lacón con grelos, me quiero casar
Con una señorita de este lugar.
Yo me eché un remiendo
Yo me lo quité.
Esto no rima ni nada
No hay pan, no hay leche
¡Desolación!
Tampoco pasta ¡Ni foie!
Se conoce que no ha venío el camión
Al más puro estilo Delacroix, que rima con foie
Que ya tiene cjones la cosa. Mientras tus cabellos de plata lavabas allá en la alberca Fragante cual joven rosa Me he comío un mejillón de lata. Que era lo único que quedaba en el Alimerka No habéis dejao ni una gamba ¡Ni una fruta! ¡Josdepúter! Cuando abro la nevera se hace la luz. Pero cuando la cierro, ¿Seguirá encendida, o apagada? ¡Qué desasosiego traigo, Mariluz! Ya verás la factura, ya ¡Qué cagada! Se conoce que es la pta bombilla de Schrödinger,
o algo de eso de jipis, melenudos y gafotas.
Me pierdo en los pespuntes de tu mirada
Que ya me dirás por qué carajo tienes pespuntes en el ojo
Que eso da to la grima ¡Tía sórdida!
Menos si te has operao de la vista en una mercería,
que entonces no digo na.
Mi tía Paca sí que era sórdida.
Como una tapia.
Ponía la tele al alto la lleva que cuando empezaba El Grand Prix
Se oía a Ramón García desde Groenlandia.
Y la tía Paca vivía en Albacete.
Echa números, amiguete.
Y así, con el vello erizado sin más pudor
Ni denuedo que el que el alma límpida
que emana de tus más cálidos besos,
quiera desgranar entre mis manos
incapaces de retener tanta dicha,
ya se acaba el poema.
¡Ahí, con to lo gordo!¡Búscate un trabajo de verdad, ¡c*ño!
Nota: no he puesto “picha” pa rimar con «dicha», que hubiera sido lo facilón y lo mainstream.
Postnota: “Mainstream” quié dicir que le gusta a tol mundo. Like the cocretas.
por Isma Álvarez Paz | 13/03/2022 | Otros relatos
En aproximándose la Semana Santa, el Grupo Bilbergeyperberg, o como se diga, en colaboración con Bilgueits, la Orquesta Panorama, la ONU, la KFC, la NATO, el KGB, el BCE, el Burger King, el IPC, el GPS, Novedades Eloína, la OPEP, la OTI, Mercería Sole, y demás entidades del gobierno mundial en la sombra, que al sol no hay quien pare,
HACEN SABER QUE:
1.-Esta Semana Santa, se prohíbe sacar el paso de Jesús del Gran Poder. En su lugar, saldrá el paso del Chus del Bajo Consumo. Pa ahorrar. A la buena fin de controlar el gasto de energía de los costaleros, el paso habrá de ir despacico y sin apurarse. Pa que dure.
2.-Por el contrario, el Paso del Expolio, saldrá como cada año. Patrocinan: Gobierno de España, Aceites Facundo Churruca S.L., y Gasóleos del Baix Llobregat S.A.
3.-Se permiten un máximo de seis zurriagazos en las espaldas por penitente y día. Por razones sanitarias, todo látigo habrá de ser debidamente desinfectado con gel hidroalcohólico entre penitente y penitente. Y tiro porque me lleva la corriente. Con ese precio, hay quien ha tenido que desenchufar hasta el marcapasos de la abuela.
4.- Las crucifixiones serán realizadas, escrupulosamente, con maderos procedentes de bosques certificados, sostenibles e inclusivos.
6.-Me he saltao un número con el fin de ahorrar y evitar rimas fáciles. Que me tenéis harto. Por el cúler te la ensarto.
7.-Las cofradías repartirán un casco para cada tres romanos y romanas. Imperialismo sí, pero la puntica na más. Compartir es cuqui.
8.- Quienes así lo deseen, podrán celebrar la Semana Santa por lo civil en los stands habilitados al efecto a la salida de todos los Alimerkers, Merkachondas y Carrefuses.
9.-Los Ministerios de Transición Ecológica y Agenda 2030 (2.456,30 IVA incluido), promoverán el uso de cirios LED reciclables de comercio justo, que se puedan sostener lo mismo con la mano derecha que con la izquierda. O sea: sostenibles. Igualmente, se facilitarán cirios LED adaptados para mancos, acaparadores de aceite, harina y pasta, y otras personas con discapacidad.
10.-La Madrugá, para dar ejemplo, se celebrará a las dos de la tarde, que es horario valle de la luz solar.
11.-Cada paso deberá contar entre sus costaleros con un número paritario de chinos, indios Arapahoes, budistas, ateos, esquimales, y practicantes de snowboard.
12.- Los pestiños, buñuelos, torrijas y demás postres, se freirán con aceites económicos, tales como el sintético 5W/30 SAE458 DINA4 o, en su defecto, aceites para submarinos, cobetes espaciales y misiles intercontinentales.
13.- Como parte de la nueva normalidad, los doce apóstoles se reducen a seis. Preferentemente, se elegirán para el cargo a personas nerviosas, inquietas, y/o que tomen mucho café, para que parezcan doce.
14.- Poncio Pilatos se lavará una mano en años pares, y la otra en años impares, permitiéndose una ducha cada vez que pase el cometa Halley, o el Alcorcón gane la copa de Europa. Lo que ocurra antes.
15.- Los inciensos de las procesiones son una cosa exótica y carísima que vienen de casa Dios, y el transporte cuesta perras. Cada cofradía habilitará un/a hermano/a pa que vaya chiscando cada 100 metros un flis de ambientador de pino de fabricación nacional, o republicana. A elegir.
16.- Los costaleros y costaleras tendrán que mostrar documentación que acredite que proceden de granjas extensivas ecofriendly Dolby Surround con perspectiva de género .
17.- Todo penitente y penitenta que lo desee, dispondrá de hojas de reclamaciones en caso de que la penitencia les resulte excesiva y/o les ofenda mú juete.
18.- Queda prohibido piropear a las imágenes religiosas. Ni “Guapa”, ni “Viva la reina del barrio”, ni nada de todo eso. Este tipo de manifestaciones de júbilo y admiración quedan reservadas para concursos de Drag Queen, y similares.
19.- Podrán asistir a las procesiones pastores protestantes, chamanes, rabinos, y miembros de las diferentes confesiones religiosas. Excepto los imanes, que no podrán asistir a procesiones donde salgan romanos para evitar atraer escudos, pilum, gladium, cascos, y otros pertrechos metálicos. Igualmente, y por idénticas razones, no podrán asistir a procesiones de raperos, reguetoneros, y afines. Un minuto de silencio por los raperos decapitados y/o amputados al salir disparados sus collares y pulseracas de 18 kilos en presencia de un imán.
20.- Las saetas deberán ser cantadas en todas las lenguas oficiales. Ejemplo:
Andalú: Ayyyyyyyyyyuuuu, en un barcón mu florío, lleno de rosa y clavele, con lamento dolorío sale un gitano cantando…
Catalán: ¡Ascolta, nen! Amb la balcunada molt flurida, ple da roses y clavels, con lo carisimes que son els flors, amb lament con dolors de mil pars de cullons, un gitanet sultaba el seu cant….
Gallego: ¡Ay carallo! nun balcon moi florido cheo de rosas e caraveis, con queixume dolorido sae un xitano proferindo berros desaforados, coma se estivese a cantar ¡A nai que o pario!…
21.- El Ministerio de Sanidad informa que en caso de holocausto nuclear, serán de aplicación todas las disposiciones anteriores, pero saliendo respiraos de casa, para evitar posibles inhalaciones de movidas radioactivas.
22.-El Ministerio de Igualdad, informa que una fanega es igual a 55,5 litros, o 10.000 varas cuadradas.
23.- El Ministerio de Consumo, informa de que se creará una Comisión para determinar cuántos caramelos le quedan a Juanito, si tenía seis y Miguelín le quita tres.
24.- El Ministerio de Hacienda le recuerda a Miguelín, que habrá de declarar los tres caramelos arrebatados a Juanito, por tratarse de un claro incremento patrimonial, exponiéndose de no hacerlo a las sanciones oportunas.
25.- Por el orto te la encalomo.
FIN
por Isma Álvarez Paz | 11/03/2022 | Otros relatos
A lo primero de to, amiguis, muchas gracias por vuestras congratuleishons de cumpleaños. No pude contestar a todas ellas, pero sí que me las leí sin dejarme ni una. Los 51 me han sentao tan bien, que apenas noto diferencia alguna con los 50, más allá de algún achaque leve.
Y para aprovechar la cuartilla, el sello y el sobre de este post, porque aunque no lo parezca está la cosa mu malita, quería comentaros SIETE ideas de negocio en lo que vamos viendo si al final hay apocalipsis o no. También os digo, que hay un claro sesgo porque yo soy clarísimamente más de pincho de tortilla que de apocalipsis porque estos últimos me dan una acidez del copón.
SIETE IDEAS DE NEGOCIO PARA AFRONTAR EL APOCALIPSIS TAN GUAPAMENTE
1.- Montar una tienda de venta de telas con perspectiva de géneros. Concretamente de géneros como la lana del Rey, el algodón Johnson, el lino Morgan, o el poliéster Williams. Este último, totalmente impermeable y muy adecuadito si vas a hacer películas de señoras que hacen acrobacias sincronizadas en la piscina. Yo he visto alguna peli de estas, y vienen a tener la misma solidez argumental que una peli pon-no yugoslava. Pero oye, allá cada cual y cada cuala…
2.-Como lo que viene siendo la chacina se va a poner por las nubes, he hecho sesudos estudios que demuestran que ya no lo van a petar los embutidos curados. Ahora lo que va a partir la pana (qué buen género), son los embutidos sin curar. Lo que vienen siendo los embutidos convalecientes. Ya se sabe que a menos curas, tocan a más parroquias, que se los rifan que es una cosa loca.
3.-En el prao ese que te dejaron en herencia, allá en Taramundi, Cabrales, o cualquier otro concejo de esta nuestra tierra, monta una plantación de cacao de comercio justo. No faltará el listillo que te desanime con cosas como:
-¡Pero si el cacao se da en zonas tropicales!
¡Ñiñiñiñiñi! ¡Gilipillis! ¡Tú, ni caso! Pide una subvención, dejando claro lo del «comercio justo». Pégate la gran vida mientras tanto, y aguarda a que el clima vaya cambiando. En cuestión de pocos años, será fácil que en lugar de la Jota de Cadavedo o el Pericote, bailemos bachata y digamos «¡Voy cagame en tu papito!» «Apúrreme el gadañu, mamasita» o «El mio Xuan mirome, díjome ¡Perrea, perrea!». Tú cuando veas que el traje de llanisca ye de pantalón apretao, es el momento: ya somos tropicales. Lanza tu gama de «Chocolates Pumarín», y pétalo todo comerciando justamente a la buena fin de ganar perres como quien paña gravilla a carretillaos.
4.-organiza cursos de formación de especialistas en sexado de pollos, polles, y posehaquedaobuenatarde: tú vas haciendo encuestas en lo que es la granja, y vas metiendo en el cesto correspondiente: cispitas, heteropollos, transpulardas, gallos no binarios, cismetapavos, y así. Si eso no es diversificar el mercao cárnico, yo ya no sé…
5.-Monta una tienda de plastidecores blancos. Y tu pareja, justo al lao, otra tienda de cartulinas negras. Si tienes algún/a cuñado/a del que te quieras deshacer, sugiérele que monte en el siguiente local una tienda de cartulinas blancas. ¡Que se joda!
6.-Monta una tienda de cosas rollo Mr. Güonderful, pero deprimente. O sea, MÁS deprimente. Tazas con la inscripción «una mierda todo», calendarios con mensajes cuquis («En enero, pues ya ves tú» «Febrero me la pela» «marzo vaya mierda de mes»), agendas de una sola página que ponga ya preimpreso «Total, pa qué», «Ya, si eso, mañana», o «otro día sin aceite de girasol. Freiré los churros con orín de oveja merina». Hay mil y una posibilidades. Verbigracia, camisetas con un escupitajo en la pechera. Que eso lo entiende todo el mundo, en siendo el lapo una cosa tradicional en todo el orbe.
7.-Iba a plantear lo de comprarse una furgo, camperizarla súpercuqui, e ir a tocarse las ingles por el mundo generando ingresos con vídeos vomitivos en Youtube. Pero como la furgo no ande dándole cuerda, o a pedales, con lo que cuesta el gasoil no pasas de Lugones. Na, olvídalo.
Hala, a seguir bien, y el año que viene aquí como clavos pa felicitarme los 52.
por Isma Álvarez Paz | 09/03/2022 | Otros relatos
Ya advierto de antemano, que esto es largo y no apto para seres de luz biempensantes de la Cofradía del Santo Pensamiento Único y Correcto. En tal caso, ni sigas. No te molestes. Bloquea, y todos tan contentos.
Dicho esto:
Llevo varios días respirando despacito, contando hasta diez y tratando, con escaso éxito, de fundirme con la Pachamama antes de soltar lo que sigue. Se ha dicho mil veces que “de esta salimos mejores y más fuertes”. Ya, ni me detengo a determinar a cuál de las múltiples “estas” en las que estamos metidos hasta las trancas se refiere el mantra en cuestión. Da igual, porque no: no salimos ni mejores ni más fuertes. Si acaso, ya ha quedado clarito a quienes no querríamos cerca ni en broma si las cosas fueran a peor (¡Sorpresa! Sí, las cosas SIEMPRE pueden ir a peor). Y eso, si hablamos del entorno más cercano. Léase, por poner un ejemplo inmediato, el vecino que acapara lo mismo papel de ojete que aceite churrero, no vaya a ser que quede algo para los demás, o quienes anteponen presuntos derechos que no son tales, a los derechos básicos del prójimo, pisoteándolos si es preciso.
La gente buena, lo era, lo es y lo será independientemente de las circunstancias. Lo positivo del asunto, es que mucha morralla humana ha dado la cara, pero a portagayola. Y eso se agradece para saber con más precisión a qué broza no debe uno arrimarse, ni para pastar.
Acabo de pagar el gasoil, en una gasolinera low cost que te cagas, al módico precio de 1,749 eurillos de nada. En breve, será más barato llenar el depósito de percebes. Llevamos ya ni se sabe cuánto tiempo con la luz a precios que han ido pasando de astronómicos a imposibles. Cuando los precios eran 10 veces más bajos, y siendo ya por entonces abusivos, todo eran alertas de pobreza energética y programas especiales en los que se contaba el drama que ello supone. Que, efectivamente, lo suponía ya en aquel momento. Pero ahora, NO HAY DRAMA DE NINGÚN TIPO. Ni arden las calles, ni se levantan barricadas. No procede. Los sindicatos no llaman a la movilización. Si acaso a la de cuestiones relacionadas con Eurovisión. Ya si eso, tal.
Nos venden que ser pobre es cuqui, sostenible, e inclusivo. Y cuela. Nos venden que nos van a crujir aún más, pero por nuestro bien. Y sigue colando. Nos venden que los culpables de que el planeta se vaya a la mierda, somos los pobres que no podemos permitirnos nada más allá de un velocípedo diésel, que cada vez que vamos a la ITV le tenemos que poner una vela a San Cristóbal para que haya suerte y no se nos joda el mes más aún. Pero a las reuniones cuquis ellos van en jet privado, o en coche oficial. Eso sí. Las autovías que han salido del bolsillo de tus abuelos, de tus padres y del tuyo, te las van a cobrar otra vez “porque hay que armonizarse con Europa”. Por la misma razón, tenemos que soportar el esfuerzo fiscal que soportamos, de nivel europeo, o superior, pero con un salario de mierda. Es lo que tiene la relatividad. Pero como somos unos desagradecidos insolidarios, no lo agradecemos lo suficiente.
Vivimos en una sociedad regida por psicópatas que se pasan por el arco de triunfo todo dato objetivo que no case por completo con su pack ideológico indivisible. Ya, no digamos si los datos tienen la osadía de contradecir dicho pack en cualquiera de sus partes inapelables. Arde Troya. Y no pasa nada. Tenemos que soportar que pazguatos que no han dado un palo al agua en su vida gracias a haber nacido en familias con cierta solvencia, nos den clases de lucha obrera y de todo en general. Manda huevos.
Vivimos en una sociedad tan esquizoide, que hay que callarse la boca y financiar con una sonrisa patriótica todos los delirantes problemas inventados y por inventar, que se les ocurran a unos entes que viven de ello muy calentitos, y que a la vista está, NO TIENEN LA MÁS P*TA IDEA DE LOS PROBLEMAS QUE TIENE LA GENTE QUE VIVE EN EL MUNDO REAL. Y no la tienen porque, en su inmensa mayoría, no han tenido UN SOLO PROBLEMA DE VERDAD EN LOS DÍAS DE SU VIDA. Pero hay que cerrar la boca, tragar, y seguir levantándose, y hablo por mí, a las cuatro y media de la mañana para ir a dar el callo. Porque, de lo contrario, eres un peligroso fascista. Idos a la m*erda un ratito. Por favor.
Sí: hablo por mí. Ni se me ocurre arrogarme, con toda mi jeta, el derecho a hablar por todos los de mi género, ni por todos los de mi especie. Y lo hago, porque de momento, al menos en teoría, se puede hablar. Otro tema es que luego te lapiden y te procuren una muerte civil lenta y dolorosa por salirte del tiesto. Censores no faltan. Con el agravante de que, por lo general, son voluntarios, y autonombrados para ejercer el cargo de gratis. Cosas de la vida occidental moderna.
Precisamente, porque quiero seguir viviendo en un país donde yo, y el que no piense como yo, pueda opinar, creer, vivir, y pensar como le parezca, siempre y cuando ello no implique el derecho a pisarse mutuamente los derechos y la dignidad. Un país en el que las calles ardan cuando las hostias vienen de un lado, y del otro. Donde un delito lo sea basándose en los hechos y tenga, a igual gravedad, igual castigo. Donde tengamos LAS MISMAS OBLIGACIONES y no te sangren por heredar las cuatro cosas que te hayan podido dejar tus padres. Donde viva gente que no tenga remilgos en poner en evidencia a sátrapas de toda índole, independientemente de que sean de su cuerda o de la contraria. Donde viva gente que no se pase la p*ta vida diciéndote cómo te tienes que sentir, lo que tienes que decir, cómo y de qué tienes que hablar, los límites del humor que puedes emplear, con quién y cómo te tienes que encamar, o lo que ha de ser censurado, cuando no directamente cancelado y arrojado a la hoguera para que los imbéciles no se ofendan.
Anda que no hay guindas para el pastel. Cómo será la cosa, que hasta el líder de la oposición ha sido tan TORPE de pegarse un tiro en el pie teniéndolo todo a huevo con solo sentarse y esperar. Como es habitual, por otra parte, en toda oposición que se precie. Lo de sentarse y esperar, digo.
Enhorabuena
. Te lo has ganao.
Si lo has entendido, me alegro. Si te has ofendido mu juete, mu juete, es que no debes estar aquí. Porque hay límites que carecen de toda gracia. Occidente se va al cuerno, pero no por los muchos pecados y cagadas cometidos, que son innumerables. Se va al cuerno porque entre religiones, neorreligiones, y dogmas de toda suerte y pelaje, estamos poniéndole al enemigo todos los puentes de plata posibles. Pero para que nos coma por una pata. No para que huya con dignidad. Porque somos así de cuquis, de blanditos, de olvidadizos, y de acomodados. Porque tenemos memoria selectivo-testicular, y lo único que importa es que el pack, el sacrosanto pack, no sea profanado. Por eso mismo. Mucha suerte para lo que ya tenemos encima, y para lo que se nos viene. Esperemos que impere, ya que no la decencia, la fría razón.
Y lo a gusto que me he quedao. Oyes…
por Isma Álvarez Paz | 08/03/2022 | Otros relatos, Sindo Morán
El día 19 de este mes, es el día del padre. Iba a decir «el 19 de los corrientes», pero al precio que tiene la corriente, paso. Imaginaos que esto llega a oídos de mi comercializadora eléctrica:
-¡UHAAAAALA! ¡HA DICHO «CORRIENTES»! ¿Eso cuantos kilogüatios/hora son?
-¡PUFFF! ¡CRÚJELO MÁS DE LO HABITUAL SI CABE!
-¡Jo, cómo te pasas, Vladimir!
-¡Jajajaja! ¿Hace un chupito de polonio?
Y claro, no todos somos oligarcas, potentados, o cargo de confianza para poder permitirnos esos lujos asiáticos (la corriente, no el polonio. Que, dicho sea de paso, barato tampoco debe ser). Lo más cerca que tenemos los pringaos, como mucho, es un hacendado. Pero de los que venden en Mercadona. Una bolsa de conguitos de imitación, una latilla de atún…
Hablando de latas de atún, dicen que no se debe comer demasiado. Lo primero por el precio. Que se está poniendo por las nubes. Antes eras pobre, y te apañabas con un arroz blanco con una latilla de atún. Ahora ya, es como pa publicarlo en Instagram #Arroz #ConSuAtúnYTodo #Potentado #hacendado #sufranperrasenvidiosas . Si además le pones tomate del Hacendado, lo petas. Eres el Rockefeller de la clase obrera. Lo segundo, porque contiene metales pesados.
No veo dónde está el problema ¡Pues que hagan las latas de madera, y asunto resuelto! #MinistroContrátame #CargoDeConfianza
Y hablando de pringaos, se me viene a la mente San José, que por él es que celebramos el día del padre. Y a eso quería ir yo ¡QUE NO OS VAYÁIS POR LOS CERDOS DE ÚBEDA! (dicho popular, referido a la conocida localidad de Jaén y su afamado ganado porcino).
Habrá quien se pueda ofender por esto del «pringao», así que por si acaso voy a añadir que también es el día del Santo Padre. Y todos contentos. Por si acaso, todo el ganado porcino mencionado en este post procede de la ganadería extensiva, inclusiva, resiliente y chachipén. No vaya a ser…
Pero claro, en otros sitios del planeta, el día del padre se celebra en otras fechas, porque no son de tradición cristiana y/o San José les da un poco lo mismo. Por ejemplo, en Tailandia lo celebran el 5 de diciembre. Son listos. Así pillan la Constitución y la Inmaculada, y se calzan un puente de fruta madre sin venir a cuento y por toda su cara tailandesa.
A este respecto hay una anécdota muy curiosa. En 1997, el conocido fresador tailandés Lahkon Chahtumadreh, trató de hacer ver a sus compatriotas que no tenía sentido celebrar el día de la constitución española en no siendo ellos españoles, y menos aún la Inmaculada, teniendo ellos tan escasa devoción mariana. Al día siguiente, se halló el cuerpo de Lahkon flotando en el río Mekong, con un cartel amarrado al cuello que rezaba:
«¡Calla la boca, mekongontupadre!»
Los tailandeses son muy suyos con el asunto de los puentes. Todo el mundo debería saberlo, empezando por los propios tailandeses. Para los listillos que vengan a dar clases de historia, ahí está el famoso «Puente sobre el río Kwai» para demostrarlo. ¡Jaque mate, listillos! Y, sobre todo, ¡Jaque mate, Lahkon Chahtumadreh! ¡Bocas, que eras un bocas!
Y hablando de pringaos, volvamos al día del padre una vez más. En Bulgaria son espabilaos también. Lo celebran el 26 de diciembre ¡CON UN PAR! ¡NOCHEBUENA, NAVIDAD, Y EL DÍA DEL PADRE DE FARRA! ¡CON TO LO GORDO!
Todo esto venía a cuento para decir, con absoluto fundamento y rigor, que si no sois tailandeses o búlgaros, ya tenéis resuelto el regalo del día del padre de aquí, que por si no quedaba claro es el próximo día 19 de los corrien… de este mes.
¡Regalad mi libro a vuestros progenitores!
Que no se diga que uno no se trabaja la publicidad. No como otros que entráis a saco pidiendo amistad para, acto seguido y sin preliminares ni besitos, pretender que os compre cosas ¡Desalmados! ¡La huerta pal que la trabaja!
Adquiérelo aquí, o en alguna de las expendedurías autorizadas:
