En aproximándose la Semana Santa, el Grupo Bilbergeyperberg, o como se diga, en colaboración con Bilgueits, la Orquesta Panorama, la ONU, la KFC, la NATO, el KGB, el BCE, el Burger King, el IPC, el GPS, Novedades Eloína, la OPEP, la OTI, Mercería Sole, y demás entidades del gobierno mundial en la sombra, que al sol no hay quien pare,


HACEN SABER QUE:


1.-Esta Semana Santa, se prohíbe sacar el paso de Jesús del Gran Poder. En su lugar, saldrá el paso del Chus del Bajo Consumo. Pa ahorrar. A la buena fin de controlar el gasto de energía de los costaleros, el paso habrá de ir despacico y sin apurarse. Pa que dure.

2.-Por el contrario, el Paso del Expolio, saldrá como cada año. Patrocinan: Gobierno de España, Aceites Facundo Churruca S.L., y Gasóleos del Baix Llobregat S.A.

3.-Se permiten un máximo de seis zurriagazos en las espaldas por penitente y día. Por razones sanitarias, todo látigo habrá de ser debidamente desinfectado con gel hidroalcohólico entre penitente y penitente. Y tiro porque me lleva la corriente. Con ese precio, hay quien ha tenido que desenchufar hasta el marcapasos de la abuela.

4.- Las crucifixiones serán realizadas, escrupulosamente, con maderos procedentes de bosques certificados, sostenibles e inclusivos.

6.-Me he saltao un número con el fin de ahorrar y evitar rimas fáciles. Que me tenéis harto. Por el cúler te la ensarto.

7.-Las cofradías repartirán un casco para cada tres romanos y romanas. Imperialismo sí, pero la puntica na más. Compartir es cuqui.

8.- Quienes así lo deseen, podrán celebrar la Semana Santa por lo civil en los stands habilitados al efecto a la salida de todos los Alimerkers, Merkachondas y Carrefuses.

9.-Los Ministerios de Transición Ecológica y Agenda 2030 (2.456,30 IVA incluido), promoverán el uso de cirios LED reciclables de comercio justo, que se puedan sostener lo mismo con la mano derecha que con la izquierda. O sea: sostenibles. Igualmente, se facilitarán cirios LED adaptados para mancos, acaparadores de aceite, harina y pasta, y otras personas con discapacidad.

10.-La Madrugá, para dar ejemplo, se celebrará a las dos de la tarde, que es horario valle de la luz solar.

11.-Cada paso deberá contar entre sus costaleros con un número paritario de chinos, indios Arapahoes, budistas, ateos, esquimales, y practicantes de snowboard.

12.- Los pestiños, buñuelos, torrijas y demás postres, se freirán con aceites económicos, tales como el sintético 5W/30 SAE458 DINA4 o, en su defecto, aceites para submarinos, cobetes espaciales y misiles intercontinentales.

13.- Como parte de la nueva normalidad, los doce apóstoles se reducen a seis. Preferentemente, se elegirán para el cargo a personas nerviosas, inquietas, y/o que tomen mucho café, para que parezcan doce.

14.- Poncio Pilatos se lavará una mano en años pares, y la otra en años impares, permitiéndose una ducha cada vez que pase el cometa Halley, o el Alcorcón gane la copa de Europa. Lo que ocurra antes.

15.- Los inciensos de las procesiones son una cosa exótica y carísima que vienen de casa Dios, y el transporte cuesta perras. Cada cofradía habilitará un/a hermano/a pa que vaya chiscando cada 100 metros un flis de ambientador de pino de fabricación nacional, o republicana. A elegir.

16.- Los costaleros y costaleras tendrán que mostrar documentación que acredite que proceden de granjas extensivas ecofriendly Dolby Surround con perspectiva de género .

17.- Todo penitente y penitenta que lo desee, dispondrá de hojas de reclamaciones en caso de que la penitencia les resulte excesiva y/o les ofenda mú juete.

18.- Queda prohibido piropear a las imágenes religiosas. Ni “Guapa”, ni “Viva la reina del barrio”, ni nada de todo eso. Este tipo de manifestaciones de júbilo y admiración quedan reservadas para concursos de Drag Queen, y similares.

19.- Podrán asistir a las procesiones pastores protestantes, chamanes, rabinos, y miembros de las diferentes confesiones religiosas. Excepto los imanes, que no podrán asistir a procesiones donde salgan romanos para evitar atraer escudos, pilum, gladium, cascos, y otros pertrechos metálicos. Igualmente, y por idénticas razones, no podrán asistir a procesiones de raperos, reguetoneros, y afines. Un minuto de silencio por los raperos decapitados y/o amputados al salir disparados sus collares y pulseracas de 18 kilos en presencia de un imán.

20.- Las saetas deberán ser cantadas en todas las lenguas oficiales. Ejemplo:

Andalú: Ayyyyyyyyyyuuuu, en un barcón mu florío, lleno de rosa y clavele, con lamento dolorío sale un gitano cantando…

Catalán: ¡Ascolta, nen! Amb la balcunada molt flurida, ple da roses y clavels, con lo carisimes que son els flors, amb lament con dolors de mil pars de cullons, un gitanet sultaba el seu cant….

Gallego: ¡Ay carallo! nun balcon moi florido cheo de rosas e caraveis, con queixume dolorido sae un xitano proferindo berros desaforados, coma se estivese a cantar ¡A nai que o pario!…

21.- El Ministerio de Sanidad informa que en caso de holocausto nuclear, serán de aplicación todas las disposiciones anteriores, pero saliendo respiraos de casa, para evitar posibles inhalaciones de movidas radioactivas.

22.-El Ministerio de Igualdad, informa que una fanega es igual a 55,5 litros, o 10.000 varas cuadradas.

23.- El Ministerio de Consumo, informa de que se creará una Comisión para determinar cuántos caramelos le quedan a Juanito, si tenía seis y Miguelín le quita tres.

24.- El Ministerio de Hacienda le recuerda a Miguelín, que habrá de declarar los tres caramelos arrebatados a Juanito, por tratarse de un claro incremento patrimonial, exponiéndose de no hacerlo a las sanciones oportunas.

25.- Por el orto te la encalomo.

FIN

Quiero unirme a la lista de reservas Te avisaremos tan pronto como el libro esté a la venta (primeros de 2022). Por favor, escribe una dirección de correo electrónico válida.