por Isma Álvarez Paz | 02/05/2022 | Otros relatos
La vida es un dilema muy grande ya desde la misma cuna.
¿Nazco en cuna, o en pesebre? Esta es una decisión relevante, porque no es lo mismo ser mesías que youtuber o tronista.
¿Me vienen a adorar los reyes magos, o la tía Encarna? Bueno, en este caso, los reyes magos ganan claramente. Al igual que la tía Encarna, te van a pinchar con el bigote, pero te traen cofrecillos de oraco, incienso y mirra. Y con suerte, un Scalextric. La tía Encarna, por el contrario, solo te trae punzantes sufrimientos y esos pololos del Averno llenos de puntillas. ¡No compensa!
Habrá quien no se lo crea, pero se han hecho experimentos poniéndole delante a un bebé un Scalextric y unos pololos del Averno, y el 99,99 % de los seres humanos de todas las edades, elegían el scalextric sin dudarlo. El 0,01 % restantes no fueron catalogados como seres humanos, siendo deportados a un sótano infecto en Siberia.
¿Dodot, o esos pañales de marca blanca que también sale un bebé en el envase, pero más feúcho? (a ver si por ese precio querías también un bebé guapo. Haber comprao Dodot ¡Paria, que eres un paria!)
¿Bic naranja, o bic cristal? Aquí sí que no hay duda: ¿QUÉ DEGENERADO USA ESA ABERRACIÓN DEL BIC NARANJA? ¡ESO NI PINTA NI NA! Yo es que veo a los operarios de BIC cristal, con su monóculo y su frac, y al pringao que fabrica el BIC naranja, clamando desde el sótano infecto de Siberia donde está la máquina de fabricar bicnaranjas, mendigando la amistad y el respeto de los demás:
-¡Por favor, dejadme ser vuestro amiguito! ¡No es mi culpa ser el que hace los BIC naran…
-¡CALLA, PERRO SARNOSO! ¡VUELVE A TUS BOLIS DE CHICHINABO!
-Jo, pero es que BIC naranja escribe fin…
-¡CALLA! ¡BOLCHEVIQUE! ¡ABAJO LA DIVERSIDAD! ¡JAMÁS TENDRÁS UN SCALEXTRIC! ¡PILTRAFA!
¿Pepsi, o CocaCola? Es otro gran dilema, solo existente para los degeneraos que piden Pepsi directamente en lugar de hacer como las personas normales y pedir CocaCola como primera opción:
-¡Una cacacola! (nota: las personas normales, con las prisas de pedir, tienden a pronunciarlo «cacacola», «coagola» o «oacola», y así. Se conoce que no estuvieron atentos cuando el COCOGUAGUA, COCOGUAGUA, COCO COCO GUÁ, que no sé si lo sabéis, pero fue un intento de la CocaCola para que la gente entrenase bien las palabras con muchas “ces”. Por eso mismo, por aquel entonces se decía mucho “carcundia”, “Cocoliso”, o “cacagüeses”. Y Miguel de la Quadra Salcedo se iba al Aconcagua. Pero aquellos intentos por una educación pública de calidad, fueron en vano).
-Coca, no hay. Tie que ser Pesi (las personas normales pronuncian «Pesi»).
-Bueno, pues Pesi. Si no hay más remedio…
Como veis, este último también es un dilema bastante flojo porque dilema, lo que se dice dilema, no hay. Es un «tetomaspesiporcohonesquesloquehay».
Más os voy a decir: en ocasiones la vida no solo plantea dilemas. A veces, plantea trilemas. El ejemplo por antonomasia, es que te duela algo. Tampoco una cosa terrible, pero te duele algo. Y ya está liada:
¿Ibuprofeno, Paracetamol, o Aspirina?
Porque, amiguis de la fauna ibérica, en este espinoso asunto hay diversidad de opiniones. Yo le tengo preguntao a sanitarios, y llego a la conclusión de que tienen una app para prescribir una de las tres cosas de forma totalmente aleatoria, y a ver qué pasa:
-Oiga, persona sanitaria, prescríbame algo para este dolorcillo que me atribula
-¡Vaya, vaya, vaya! Así que un dolorcillo le atribula, ¿verdad? ¡Veamos lo que nos dice la Ruleta de las Pirulas! ¡Que pase la rutilante Yasmín! ¡Procede, Yasmín!
(claca, claca, claca, claca, clac la, cla, c l a , c l a…cla)
-¡La ruleta ha hablado! ¡PARACETAMOOOOOOOOL! ¡CON MUCHA AGUA! ¡Y NO OLVIDE INGERIR ALGÚN ALIMENTO! Lo sé: se estará usted preguntando: ¿Y por qué he de ingerir algún alimento con el paracetamol? ¡NI P*TA IDEA, OIGAAAAAA!
Pero no tires del hilo, porque si lo haces te van a explicar para qué sirve la aspirina, el paracetamol y el Ibuprofeno. Y ¡sorpresa! Resulta que valen pa lo mismo, mayormente. Si acaso, con algún matiz que no acabas de ver claro. Normal, porque se lo inventan. Y si se lo haces ver a la persona sanitaria que te lo ha prescrito, no le quedará más remedio que explicarte que no tienen nada que ver entre sí, porque la aspirina es ácido Acetil Sifilítico, mientras que el paracetamol es un analgésico hematopoyético de acción periférica no coadyuvante. Y, naturalmente, como todo el mundo sabe, el Ibuprofeno es un antiinflamatorio no estereoscópico y de las JONS.
Lo único que te queda para reducir el trilema a un simple dilema, es que el ácido Acetil Sifilítico te siente mal al estómago, que es una cosa muy recurrente que por lo visto tiene dicho compuesto. En ese caso, el dilema se reduce a Ibuprofeno o Paracetamol, lo cual es muy de agradecer porque te simplifica la vida muchísimo. Le haces caso a lo que te ha dicho la Ruleta de las Pirulas, y tiras de Paracetamol.
-Amable farmacéutico, le ruego que me expenda un envase de Paracetamol, que me lo han recetao la rutilante Yasmín, y su ruleta.
-Paracetamol no hay, Tie que ser Pesi.
-¿Cómo dice?
-¡Huy, que me he liao! Como esto es un bar-farmacia… Quería decir que tie que ser Ibuprofeno. Pero en confianza, le diré que el principio activo es el mismo pal paracetamol, el ibuprofeno, la tinta de Bic naranja y Bic Cristal, el relleno de los Dodotis, y to lo que existe. No le digo más, que en realidad el oro, el incienso y la mirra, están hechos también del mismo principio activo. ¿A que no adivina de qué estaba hecho el pesebre del niño Yisus? ¡Efectivamente! Con esto le quiero decir, que se tome lo que se le cante, que da lo mismo. ¡PERO OJO! Cuidao con el Ácido Acetil Sifilítico, que le puede sentar mal al estómago. Yo ya se lo aviso.
-Bueno, pos póngame una de Ibuprofeno, y una Cocacola
-PERO ¿NO ME HA OIDO QUE TIE QUE SER PESI?
-Puta vida… Mire, póngame una aspirina y acabemos con este sindiós
-Entonces le pongo una CocaCola, que viene bien pa asentar el estómago, porque el Ácido Acetil Sifilítico lo carga el diablo… oiga, que yo se lo digo como barman y como farmacéutico. Pero usté verá…
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FIN
por Isma Álvarez Paz | 24/04/2022 | Otros relatos
Hospital Virgen de Wisconsin. Texas. Sala de urgencias. 13:55 horas.
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-¡Rápido! ¡El paciente presenta herida abierta en la región escapuloperitoneal anteroposterior!
-¿Y en la Región de Murcia?
-Pues digo yo que en la Región de Murcia presentaría «hería abiertica en lo que á la regió acapulopiritoneá antaropotarió, acho. ¡Manúa hotia ca trae ar nota ehte, primico!»
-Y le digo más, sanitario Esmiz: en la región de Baden-Wurtemberg, el paciente presentaría «Eine grösen hostionen in der escapulierenperitonisch bundesanteroposterieren regionen.»
-¡A ver! ¡Que venga el doctor Pourriñas!
-¡Servidor de vostedes! ¡Bueno, home bueno! ¿Qué se lles ofrece?
-Necesitamos su opinión, doctor Pourriñas ¿Cómo ve usted a este paciente?
-Non traje as gafiñas, pero ver, véxoo bastante ben. Teñe una feridiña aberta na region escapuloperitoneal anteroposterior, pero o mesmo que lle digo unha cousa dígolle a outra ¿non me entiende? ¡Claro, depende! Haber, haylas…
-¡Cullons! ¡Quina hostiadera que me trae aquest xaval! ¡Això li costarà una dinerada!, ¿eh? que mala sort! Podent fer-se una ferida mes barata, va i es esconya malament… Ascolti, nen! veu preparant la cartera, que en aquest hospital és tot carisimo!
-El doctor Ernest Capdevila, siempre tan atento a las finanzas de los pacientes…
-¡Maldita sea! ¡Qué está pasando aquí! ¿QUÉ ESTÁ PASANDO AQUÍ? ¡¡¡DIOS MÍO!!! ¡¡¡MORIREMOS TODOS!!!
¡¡¡PLAF!!!
-¡Hostia! ¡menudo Güilesmiz le ha caído al doctor Farrelson!
-Si, é que traballou de actor de americanadas moitos anos, e de cando en vez hai que darlle unha guantada para que se aplaque, O moi histerico dos collóns!
-¡Vaya! ¿Dónde está la herida del paciente? ¡Parece que se ha cerrado sola!
-Se conoce que es una herida abierta, pero solo de 10 a 2.
-Home claro! pararía para comer. Seguramente abrirá outra vez de catro a oito. Eu marcho, que teño que marchar, e se iso xa volvo cando estea aberta a feridiña outra vez…
-¡Maldita sea! ¡A veces creo que en este hospital no somos verdaderos patriotas…! ¡¡NO LO SOMOS!!
-Farrelson, ti anda xogando, que che calzo outra hostia que che avío…
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Fin
por Isma Álvarez Paz | 21/04/2022 | Otros relatos
Hoy, os traigo este elaborado texto lleno de delicados matices para ayudaros a elegir con criterio qué fragancia le va bien a vuestras carnes morenas de la persona humana.
Cuando estás probando las Eaus de Cologne en una expendeduría de afeites, perfumes y golifandas en general, ocurren una serie de procesos cerebrales increíblemente interesantes, y perfectamente estudiados y descritos en infinidad de estudios científicos. Son movidas muy tochas acerca de la sinapsis neuronal, la evocación de momentos vividos, o la producción de elementos bioquímicos: serotonina, dopamina, mercromina, Josefina… Por desgracia, yo no me he leído ninguno ni tengo la más p*ta idea del asunto. Pero ser, son muy interesantes.
Dicho esto para dejar patente que todo lo que viene a continuación es una cosa científicamente demostrada, comienzo esta breve disertación acerca de la elección de tu parfum , eau de parfum, o eau de cologne:
Lo de comprar parfum, eau de parfum, o eau de cologne, es una cuestión de perras. Así, a calzón quitao, estas son las diferencias:
Parfum: viene a ser el bogavante del cantábrico de las cosas que huelen chachi. Caro, duradero, exclusivo. Pura esencia. Intensito como pa ponerle un piso en Manjatan. Una gota da para ambientar el Benito Villamarín petao durante 3-4 días.
Eau de Parfum: bogavante, pero más pequeño y de un mar un poco más de chichinabo. Pero muy bien también. Las más baratas se las puede permitir cualquier pringao, pero tampoco despilfarrando. Eso hay que mirar a ver pa que no se gaste mu pronto. Lo echas por la mañana, y pa la merienda todavía golifas bastante bien, o incluso muy bien. Excepto si te ha abandonao el desodorante, o has comido en un bar fritanguero. Entonces olerás a WC público en el que han echao ambientador tratando de disimular en vano lo inevitable.
Eau de cologne: son los palitos de mar de la perfumería. Los hay de marca blanca y de marca guay. Vale. Pero al fin y al cabo no dejan de ser palitos de mar hechos con tendones de gamba, venas de langostino baraturcio, y así. Una cosa asequible para la chusma que quiere disimular un poco el olor a proletariado. En esta categoría estaban el Varón Dandy, el Lucky, y otros clásicos inolvidables que tanto esplendor ibérico han dao a nuestra patria. Y también el Brummel y su P*TÍSIMA MADRE. Aquello olía a vertido de fábrica de pinturas. Amos, no me jodas. Y los psicópatas que le hicieron el marketing, con to lo gordo, van y le hacen el eslogan «Brummel. Mejor cuanto más cerca.» CUANTO MÁS CERCA ¿DE QUÉ? ¿DE UN ALTO HORNO PA INMOLARSE DENTRO Y NO ATORMENTAR MÁS A LA HUMANIDAD CON AQUELLA PESTE? Los más jóvenes no lo recordaréis, pero en los años 80, los antidisturbios usaban gases lacrimógenos fabricados con Brummel. Aquello despejaba la Plaza de Colón y calles adyacentes hasta Algete en 25 segundos exactos. Hasta que se prohibieron por vulneración de los derechos humanos más elementales. Como normal general, cualquier fregasuelos medio supera en matices olfativos a casi cualquier colonia. En el caso de Brummel, cualquier refinería de calcetines sudaos, o cualquier quesería sin ventanas, especializada en la elaboración de quesos de leche de yak y mofeta, huele mejor.
Esto, respecto al precio. Como asumo que aquí somos mayoría de proletarios y clase obrera, pero con clase, nos vamos a centrar en las eaus de parfum.
El precio: ¿marca blanca, o marca guachipiruli?
Si te surtes en supermercados y afines, las eau de parfum tienen nombres evocadores, tales como «1», «45» o «63». Por los 9,90 que vale una tarreña de 150 mililitros, a ver qué carajo querías. Eso sí: circulan por la Internet profunda listas que te dicen a qué eau de parfum de las buenas se parecen. Por ejemplo: Eau de parfum nº 48, se corresponde más o menos con «Eau de Chochette» de Cagolina Heguega, con el matiz de que el litro de esta última viene a salir por tu salario de dos trimestres. O tres. O más. Con esa mierda de bote en el que apenas cabría el lapo de una mariposa de tamaño medio, tienes pa hacer la compra del finde. Bueno, tampoco tanto. Digamos que tendrías pa medio depósito de gasoil de un utilitario medio. Puede que un poco más.
Truco: para saber si una Eau de Parfum es carísima, basta con mirar el precio del delicado envase de diseño de 30 mililitros de capacidad. Si tu cerebro le da una orden clara a tu laringe y de repente dices «¡SU P*TA MADRE!», es que es carísima. Si además eres de ciencias, te da por calcular a cómo sale el litro, y sufres un infartito, ya quedaría científicamente probao que es carísima.
Nota: asegúrate de que la tienda de perfumes tiene desfibrilador.
Otra nota: si el infartito también te da en la tienda de a 9,90 la tarreña de 150 mililitros, es que eres pobre, pero de verdad de la buena. A ver, vale que eso ya se va a 66 pavos el litro, pero vaya… mejor no calcules lo que vale el litro de «Eau de Chochette» de Cagolina Heguega, porque ahí sí que te da infarto, prefarto, postfarto, y el apechujque en general hasta la decimosexta generación.
Las familias olfativas:
Las eaus de parfum se dividen en familias olfativas en función de a qué golifan. Por ejemplo:
Amaderadas: sándalo, cedro, abedul, pata de palo, bate de béisbol, cachaba de patriarca (esta suele tener además, notas de cuero), mesa de Ikea…
Florales: rosa mosqueta, jazmín, nardo, Rosa Díez… Como curiosidad científica que le da calidad al relato, Margarita Robles pertenecería a la vez a la familia floral y a la amaderada.
Cítricas: mandarina, bergamota, pomelo, Gintonic, picapica, Sugus de limón, Limón Bolívar, Tinto Don Limón…
Orientales: incienso, benjuí, mirra, rollito de primavera, Señor Miyagi, Karate kid, yatekomo yakisoba, queso Cabrales… (sí, ¿qué pasa? Es del oriente y punto).
Como curiosidad, las colonias también tienen familias olfativas. El Brummel, por ejemplo, es de la familia olfativa de los hidrocarburos caducaos.
Hay más familias, pero no quiero apabullar con mis conocimientos perfumológicos.
Las notas olfativas:
Cuando te echas del flis de eau de parfum de a 9,90 el flis flis de 150 mililitros, se perciben una serie de notas olfativas, en tres fases perfectamente definidas:
Notas de salida: a lo que huele según te lo echas. Por ejemplo, mandarina y pomelo, o escupitajo de unicornio y polvo de hadas.
Nota de corazón: se perciben después de un ratico, y es a lo que nos huele el eau de parfum, mayormente, pa que nos mole o no. Por ejemplo: rosa y canela, o croqueta de bacalao.
Nota de fondo: es el olorcete que perdura en la piel. La base de to. La madre del cordero. Por ejemplo: cuero y patchouli, o asiento de Seat 127 y bola de alcanfor.
El Brummel, aunque sea una colonieja, también tiene notas olfativas: concretamente, suspenso en todas. El Brummel no tiene güevos a ir a casa con semejantes notas porque le hacen un güilesmiz que le saltan el tapón y la pegatina y lo echan del domicilio familiar por asqueroso.
Para precisar más, de entrada huele a carburador de motocarro quemao y orín de macaco. Las notas de corazón tienen una marcada presencia de aromas a costra de desagüe y heces de facóquero. Las notas de fondo son sutiles retazos de cenicero de puticlús y urinario de cárcel birmana, completando así el desolador panorama.
Para finalizar, es importante señalar que no existe ser humano sobre la faz de la tierra capaz de probar en la tienda más de dos eaus de parfum seguidas sin hacerse la picha un lío. Para eso habría que ser metódico y ordenao, y usar los papelitos esos que tienen para que eches un flis en él a la buena fin de catar las notas de entrada, corazón, y salida. Pero hay que ser honestos: si andas regular de puntería para afinar en un inodoro, no digamos para atinar un flis en un papel de mierda de 1,5 milímetros de ancho. Eso se escapa por todas partes, y te se va acumulando en la mano una capa de nº 63 encima de otra de nº 42, y para cuando vas a echar la nº 14 ya no hay quien se aclare. Es normal, porque estás sujetando los tres papeletes con una mano. La otra es pa coger los flis de prueba y pulsarles el caperuzo como si no hubiera un mañana. NO. La técnica de arrimar el pico al pitorro del frasco probador, NO FUNCIONA. Eso huele a la mezcla de los 68 aromas del muestrario que los pringaos que te han precedido, han ido dejando con sus manazas sobre la superficie del bote. Eso ya no es un bote. Es la ONU de los botes.
Para ir a probar perfumes con un mínimo de criterio científico, hay que ir acompañao de tantos amigos como perfumes vayas a a probar. Y punto.
Pero la regla de oro es que a partir del tercer flis, tu cerebro colapsa y todo huele a Brummel, primos.
Esto es asina.
por Isma Álvarez Paz | 12/04/2022 | Otros relatos
Señora y señore espetadoreh, en esto momento de tanto recogimientos y fervós populá, llega la Hermandá der Santo Cazo Divino, presedía de la banda, que va amenisando lo que é er dehfile de la susodicha hermandá ¡Ole!
(Tambores y cornetas)
Prrrrrom, pom porrón, sub vención, prrrrrom, porrón, sub vención, prrrrrom, porrón …
¡¡¡CHIRÍIIIIIIN!!! ¡¡¡CHIRÍIIIIIIN!!! ¡¡¡CHIRÍIIIIIIN!!!
¡¡¡CHIRINGUIIITOOOOO!!!
¡Qué tronío! ¡Que poderío y qué arte mah grande! Vemoh con estupidefacción, que la Hermandá del Santo Cazo Divino ha dejao de emprocesioná, y se retira súbitamiente y de impropiso, dejando toh loh bártuloh tirao en mitá der medio la calle. Tenemo ar Sheriff de la hermandá con nozotroh, y le vamoh a de preguntá loh porqueses de pegá semehante ehpantá.
-Noh vamoh porque ehte año noh han dao poca survensión, y con eza mizeria no procesionamoh máh, ni na, porque ehtamoh totarmente en contra de la eplotasión capitalihta. Ahora, que otra cosita le viá desí: a nusotroh noh eshan billete, y procesionamoh y no dehamo de esplotá lo caga farta jasiendo er pinopuente ¿Tú me entiende o no?
¡Atención, compañeros! En este momento, se asoma al balcón el excelentísimo señor Santiago Tarrascal, que va a proceder a cantar una saeta:
🎵¡¡¡Aaaaaaaaayyyyyyy!!!!
¡¡¡Aaaaaaaaaaayyyyyy!!!!
¡Qué fatiguita má grandeeeeeee…!
¡Qué fatiguita má grandeeeeeeeiuuu!
Entre loh susajariano, y loh mariquitriquiiiii
¡Ayyy que noh invaden der toooooo! ¡Ayyyyyyy!
¡Y loh magrebiseeeeeee tambiéeeeeeen!
¡Ayyyyyyyuuuu!
¡¡¡Y LOH PEOREH DE TOS, SON LOH ROBÓOOOOOOOS Y LAH TERMOMISEEEEEE!!!
¡¡¡Y LAH AHPIRADORAAAAA ESAAAAA QUE AHPIRAN ELLAH SOLAAAAAAAAAA!!!🎵
-¿Y por qué los robots, las Thermomixes y las aspiradoras que aspiran solas, Santi?
🎵¡¡¡AYYY PORQUE NOH QUITAN ER TRABAHOOOOOO!!!!
¡¡¡A LOH EHPAÑOLEEEEEEEEEEIIUUU!!!🎵
(cientos de admiradores disparan sus trabucos al aire, como mostrando su conformidad)
¡Atención compañeros, compañeras y compañeres! En estos momentos hace su aparición el paso de el/la/le Borriquillo/a/e Inclusivo/a/e. Acompaña al paso la Banda Municipala de Músique de Morona de la Frontere.
🎵¡CHAAAAAAN! ¡CHOOOOOON! ¡CHEEEEEEEN!
¡TACHAAAAAAN! ¡TACHOOOOOON! ¡TACHEEEEEEEN!🎵
¡PIN! ¡PAN! ¡PEN! ¡PON! ¡PUN!
-¿Y eso?
-Un percusioniste inclusive que hemos contratao.
-¿Y el que está al lao haciendo como aspavientos y profiriendo gruñidos ininteligibles?
-El traductor de tambor a lengua de signos, y a klingon.
🎵Al son de roncas, roncos y ronques trompetas, trompetos y trompeeeeteeeeees
y a la voz de un pregonero, de una pregonera y de un pregonereeeeeeee,
el pueblo se escandaliza, se escandalizo y se escandalecerieseeeeeee
Ayyyyyyyy Oyyyyyyyyyy Eyyyyyyyyyyyyy….🎵
(catorce horas más tarde)
🎵…con su carita, su careto y su careteeeeee linda, lindo y lindeeeeee!!!🎵
¡¡¡Oleeeee!!! ¡¡¡Olaaaa!!! ¡¡¡Olooooo!!!! ¡Qué arte, y qué arta máh grande!
-No, eso sí que eh verdá: ¡Qué jartura máh grande, porfavó! Venía yo con hongoh en loh pieseh, y ya se han convertío en champiñoneh… Ehto ha durao máh que un prato de Duralé metío en corchopán, mi arma…
(cientos de cofradas cofrados y cofrades hacen la ola, el olo y la ole)
¡Atención compañeros! Hay cambios de última hora. El paso del Santísimo Pablo Cansado se ha estrellao con gran estrépito contra sí mismo, que eso es una cosa pa estudiarla. En su lugar, y a última hora, ha sido sustituido por O Pasiño do Santo Albertiño Nuñez, que acompañado por la banda de gaitas, tambores, zanfonas y zamburiñas de Santo Anxo do Porriño, se apresta a detenerse para entonar una saetiña:
🎵¡¡Ay carallooooo!!!
¡Que veño porque teño que veniiiiiiiir!
¡Se vos collo, desgráciovooooooos!
¡Manda carallo que teña eu que vir poñervos firmeeees!
¡E agora marchooo, que teño que marchaaaaaar!
¡Cuadrilla de parvooooooos!🎵
(cientos de fieles hacen como que sí, pero no, sin dejar claro si van o vienen)
Señora y señore, llega ya er momento máh ehperao y máh emotivo de la noshe con la aparisión der paso der Santísimo Falcon:
¡¡¡SHIUUUUUUUU!!!
-¡HOHTIA! ¡Hay que ve lo que anda er Farcon eze! ¡ha pazao como una inhalasión, que eso ha sío un vihto y no vihto!
-No, y ademáh, er gasoi que debe shupá ezo, primo…
Y con ehto, querido espectadore, damoh por acabá la prosesión. Anteh de abandoná er resinto, loh ahente tributarioh, van a prosedé a saquearleh la cartera , que ehto no ze mantiene zolo y cuehta una jartá de euroh. Er que quiera poné una hoha de reclamasione, que se la pida a Putin, que ya la tramita er hombre. ¡Ea! ¡hahta er año que viene!
por Isma Álvarez Paz | 11/04/2022 | Otros relatos
Nostradamus es un señor que a mí me gusta mucho de citarlo porque siempre viene bien para explicar cualquier cosa. TODO lo que pase en cualquier momento, está en alguna profecía suya. Y si no lo está, pues se hace que esté, y asunto resuelto. Nostradamus explica más misterios que cualquier teoría científica de morondanga ¡Qué leyes de la termodinámica, ni qué mierdas!
He aquí algunos ejemplos totalmente reales extraídos de su obra «Cómo explicar to lo que se menea sin que te dé la risa floja».
.- Lo de que los precios de la cesta de la compra se iban a poner por las nubes:
«Amanecerán días de zozobra para los gentiles.
Y cuanto brote de la tierra se hará inalcanzable.
Y grandes riquezas le serán arrebatadas al pueblo by the face
El aceite a mil pesetes casi ¡Ay madre, qué caro ta tóo, fía!»
.-Lo de Eurovisión:
«Sonarán músicas de profundas raíces, y los cimientos ancestrales ya no tendrán límites. Non hay fronteiras, ¡carallo!
Con la teta out of the bra, al más puro estilo Delacruá,
Si tengo un problema no es monetary. ¡Tócate el entrepaty!»
.-Que el voltio iba a estar precio de caviar:
«Y vendrán momentos de tinieblas inquietantes, donde las tormentas serán de truenos na más, porque a ver quién paga los rayos. Y los desheredados habrán de cocinar el alimento de los suyos echándole el aliento al culo de la pota. ¡Nos ha jodío mayo con los voltios! De poner el horno, ni hablamos primicos.»
.-Que el litro de diesel y gasofa iba a cotizar más o menos como el Güisqui McFarrowels Sherry Oak Great Barrel, que me acabo de inventar el nombre, pero suena como si fuera o fuese bueno:
«Llegarán tiempos en los que las bestias de acero
habrán de alimentar sus entrañas con escupitajos y orines.
Que eso tiene los octanos justos pa pasar el telediario, acho.
Y al abocar el pitorro, será recitado tol santoral en orden alfabético.»
.-Lo de comprarse yates y pelucos caros a cuenta de los pringaos:
«O sea, ¡te lo juro! Estos tapabocas son ¡o sea! ¡Ideales!
Para la chusma y eso, ¿Saes? Llama a Cuca para que escoja el color del ancla, que luego se pone súper insoportable que te cagas ¡Tía!
Los Rolex, me lox ponex de todox lox colorex.
Que me hagan juego con la tapicería de piel de gamo del Bugatti ¡Si papá me llega a ver trabajando en plan obrero, le da el patatús! ¿Saes? O sea, qué fuerte…»
.-Lo de Motomami:
«Pa’ ti naki, chicken teriyaki
Tu gata quiere maki, mi gata en Kawasaki
saoko, papi, Saoko. Tú te sacah un mokoh.
Te kiero rai como a mi bai, o no sé qué mi madre ¡Yo qué sé ya!
¡Que rule ese porrele, Josele! ¡tra, tra!»
Son cosas de cultura general, que conviene saber.
por Isma Álvarez Paz | 30/03/2022 | Otros relatos
Hace años que tengo la teoría de que cualquier cosa, dicha en plan gallego, mejora infinitamente. Pero en honor a la verdad, he de ampliar a otras lenguas esta novedosa teoría.
Ejemplo estándar en las dos lenguas del imperio universal:
Inglés: Keep my wife’s name out of your fucking mouth!
Castellano: ¡Mantén el nombre de mi mujer fuera de tu p*ta boca!
Ejemplos realmente molones:
Castellano, pero antiguo: ¡Pesia tal! A fe mía que, de insistir Vuestra Merced en mancillar con tal empeño el nombre de mi esposa, habréis de mediros conmigo dejando que sea el fino acero quien hable con gran profusión y claridad de entendimiento, y que el Altísimo dirima quién anda sobrado de razón, y quién de bellaquería.
Asturiano: ¡Ah, guaje! ¡Vuelves esbarriar eses babayaes de la mí muyerona, gárrote pola pechera y del fostión que t’arremango, instálote el güindous 15! ¿Oíste, ho? ¡Mongorolo! ¡Carapijo! ¡Que voy andate cola cara como andaba Alonso col Renol! ¡Gonmimadre!
Murciano: Acho, ¿paro tú que pijo andah diciando da mi mujé, ni na? ¿Tú are tontolocohone, o te comeh er colacao con tenedó? ¡Poh menúo zarangollo tieh tú en la cabaaaza, pijo! ¡Que ta viá da una pijá d’hohtia ca no va a sabéh si t’han pegao o te se ha caío ancima la tación apaciá intarnacioná! ¡Miá tú ar tontopollah eeehte!
Gallego: Oe, moreno! O mesmo que che digo unha cousa, dígoche a outra, ¿eh? Se volves dicir nada da miña Maruxiña, che aplano o morro cun lacón conxelado, ata que poidas ir a Corea do Norte e fáganche a reverencia pensando que es o gran lider deles, ¿oíches?
Y de esta burra no me apeo.
