por Isma Álvarez Paz | 07/08/2022 | Otros relatos
Seguramente será por mi condición de señoro cincuenter con mata capilar asintomática, pero hay una cosa que me inquieta, me atormenta y me perturba desde los tiempos en que Kiko Ledgard compró en Canarias su primer reloj a pilas. Porque uno puede comprender que Monsieur Gustave Eiffel no quisiera salir a dar una vuelta cuando andaba to liao armando el mecano en Parílafrans:
-Gus tío, vente a tomar un caféolé avec cruasán con nosotros, que nos lo vamos a pasar tête y Chachipirulèe. ¡Verás qué trevián!
-No puedo, tío, que tengo empantanée le tur Eiffel y ando más liao que Yisus repartiendo latigazos a los manteros del templo.
Yo eso lo entiendo perfectamente. O que Marie Curie anduviera o anduviese ocupadísima con la movida del radio y los protones, neutrinos y demás zorondollos radiactivos. Nadie en su sano juicio iría a tocarle los perendengues a Noé cuando andaba el hombre con la picha hecha un lío montando un arca pa llevar una pareja de cada especie. De hecho solo lo hacían sus colegas, que además de impíos eran bastante cabrones:
-Noé, ¡deja ya el tornillo Srömptgen y vente a Galilea a tomar unos potes con nosotros!
-¡Noé, faltosu! ¿Qué fais armando esi chalanu en mitá’l monte? ¿Qué yes, Chanquete, ho?
-¡Andar tocándome los noelios, que como me apee del andamio empiezo a repartir tollinas que no os conoce ni Cleofás! ¡Ateos de mierda! ¡Ojalá perezcáis todos por antidemócratas! ¡Impíos! ¡Asquerosos! ¡Rojofaches!
No sé si vais viendo cómo es la cosa. Es comprensible que si estás armando, qué te voy a decir, una pirámide en la que cabrían cincuenta Mercadonas en la planta baja, y en el resto hasta el pico te entrarían cabalmente ocho Primarks como el de Gran Vía, no puedas andar perdiendo el tiempo tomando cañas por los chigres de Gizah ni en menudencias así, porque eso es una obra tochísima. Es normal que si estás alicatando el TajMajal no puedas marchar alegremente al Xiringüelu porque si no, a ver quién saca la faena adelante. Ye mucho alicatáu pa andar folgando a lo pijo.
Pero lo que no voy a entender en doscientas vidas que viviera o viviese, es lo de «hoy cancelo todos mis planes porque me tengo que lavar el pelo». ¿Por qué? ¿A qué se debe? ¿Hay que sacar licencia de obras? ¿Pedir permiso a la comunidad de propietarios? ¿tienes más mierda en el pelo que la bodega un petrolero, o cómo coño va eso? Habiendo autolavados en cualquier gasolinera, esto último ya no es excusa. Te lava, te desempuerca los tapacubos, te aclara con agua osmotizada o no sé qué, te abrillanta, y te seca. En serio: ¿POR QUÉ? ¿QUÉ EXPLICACIÓN CIENTÍFICA TIENE? ¡ANTES SE HACÍAN PIRÁMIDES GRANDES COMO MAYO Y NO PARABA NI NEFERTITI PA LAVAR EL PELO!
Esto es un sinvivir. Marcho, que voy a ver si en Ikea tienen un arca pa cuando venga el diluvio universal. Con la suerte que tengo, ya verás como al final el diluvio no es universal y me tengo que comprar un adaptador pal arca.
Como si lo viera…
por Isma Álvarez Paz | 02/08/2022 | Otros relatos
Como cada año a primeros de agosto, cuando me acuerdo, quiero lanzar desde aquí algunas recomendaciones básicas para los amigos que visitan esta nuestra hermosa tierra asturiana. Porque hay unas cuantas cosas elementales que aunque ya se dan por sabidas para cualquiera que venga mínimamente informao, nunca está de más repetir.
EL TEMA COMER Y BEBER: RUDIMENTOS BÁSICOS
La sidra no se bebe a sorbitos, ni a nada que termine en «ito». Es importante saber que si se te ocurre decir en público que te vas a tomar un «culito» de sidra, es muy probable que recibas miradas de reprobación y/o desagrado. Si te lo tomas a sorbitos, hay una ley no escrita que permite la agresión física moderada, pero de buen rollo. Si repartes el culín (o culete) entre la gente que te acompaña y cada uno le da «un buchito», la Guardia Civil no está obligada a intervenir cuando te cojan y procedan a tirarte al bardial más próximo. Ye un culín, no un porro. Aquí no se toma a buchitos ni un botellín de lava del Monte del Destino. Si acaso, se permite tomalo a sorbinos mientras profieres exabruptos como «su p*ta madre, esto ta que fierve». Esto es porque aquí los exabruptos -o cagamentos- se emplean a modo de analgésico y/o frases motivacionales
Ejemplo: aquí, si alguna tarea resulta compleja o directamente imposible, el cagamento siempre es la solución:
-¡Cagon mi p*ta madre, dígote yo que la p*ta rueda los cojones entra, y entra!
-Manolo, nun seas burru, que tas poniendo-y la rueda’l trator al 127
-¡Calla coño! ¡Qué sabrás tú de mecánica! ¡TRAE EL SERRUCHU, LA CINTA AISLANTE Y LA PARAFUSA! ¡CAGON MI MADRE!
Pero el caso es que a buchitos no se puede tomar nada ni de coña.
Ojo si cuando van tirate al bardial tienes la osadía de decir «por favor, amables lugareños, no me arrojen entre esos frondosos matorrales», porque te van a arrojar igual debido a que aquí el diccionario de la RAE no trae ni «frondoso» ni «matorral». Ese concepto aquí se expresa mediante la frase «bien que pagamos perres al ayuntamientu, pero equí nun vien desbrozar esti putu bardial ni Dios».
Resumiendo: aquí lo único que termina en «ito» ye el mirador del Fito y cuatro cosas más. Cómo será la cosa con el sufijo «ito», que aquí al bisulfito potásico lo llamamos «bisulfitín» o «bisulfitucu» pa que no nos peguen por faltosos.
De todos modos, si tienes la mala fortuna de que alguien entienda lo de los frondosos matorrales, es fácil que vayas directo al bardial igualmente pero con un par de hosties de regalo totalmente gratuitas. Por carapijo.
No digas «he comido unas fabes» ni «qué ricas que estaban estas fabadas», ni mierdas por el estilo.
EXPRESIONES CORRECTAS: les fabes, las fabas, una fabadona de la virgen, acabo meteme una fabadona que van tener que llevame na UVI móvil, etc.
MAL: las fabes, les fabas
PENALTI Y EXPULSIÓN PORQUE LA PENA CAPITAL ESTÁ PROHIBIDA: «nos hemos comido unas judías blancas a la asturiana» «¡Qué ricas estaban estas alubias con guarnición de diversos derivados del porcino!»
HECATOMBE ATÓMICA: «¡Qué ricas estaban estas alubias con guarnición de diversos derivados del porcino!, ¡tomémonos unos buchitos de sidra!»
Los menús del día «para compartir» NO EXISTEN ¿PERO TÚ DÓNDE PIENSAS QUE VINISTE? ¿A TELETABILANDIA? ¿A LA GRANJA DE BARRIGUITAS? Una persona -> un menú (como mínimo). Si te paez mucha comida, pide medio menú en los restaurantes que lo toleren, o que te metan lo que sobre del menú de persona normal en una tarreña pa llevar pa casa, que ahora nos hicimos súper tolerantes y aceptamos dicha práctica. Nos costó, pero la aceptamos.
EL MEDIO NATURAL: CONOCIMIENTOS MÍNIMOS PA PASAR LA TARDE
RECUERDA: aquí no hay bosque. Hay monte, y acabose la discusión. Otra cosa no, pero monte pa dar zapatilla tenemos a maza. Si vas caminando por el monte haciendo el pijo con tu conjunto de Coronel Tapioca, y crees que alguien te puede oír, no digas jamás «¡mira, en este bosque han cultivado matorrales que dan ricas bayas silvestres!». Vamos a ver: VAMOS A VER ¡¡¡PERO VAMOS A VER!!!
Punto primero: pa empezar, nadie se dedica a sembrar bardiales en el monte porque eso es como fregar el río, limpiar el jabón con jabón o peinar las pelotas de pádel con raya al medio. Los bardiales aquí, de toda la vida, salen ellos solos en cualquier superficie imaginable sin prestarles la menor atención. Da igual que sean los arcenes de una comarcal, el bordillo la acera, un sobaco poco transitado, o el HUCA antiguo. Deja un Toyota Prius aparcao más de quince días en el mismo sitio, y le salen bardiales hasta en el GPS. Los asturianos expresamos este concepto con la frase «Si los bardiales valieren perres, ya veríes como el ayuntamientu desbrozaba hasta los tapacubos de los Toyota Prius».
Punto segundo: ¿NO DIJE ANTES QUE AQUÍ LO QUE HAY SON BARDIALES, HO? ¿QUÉ «MATORRALES» NI QUÉ MI MADRE? ¿YO PA QUIÉN HABLO?
Punto tercero: ¿»ricas bayas silvestres»? ¡¡Tú tas pidiendo a gritos que te abofeteen!! ¡AQUÍ HAY MORAS, MIRUÉNDANOS, ARÁNDANOS, GROSELLAS Y LA DE MI MADRE! Para «ricas bayas silvestres» tendrás que ir a Unicornilandia, a la Casa de la Pradera, o al bosque de los Teletabis. Consejo: no comas nada que tenga pinta de «rica baya silvestre» salvo que vayas con una persona mayor y competente. Si estás en la granja de Pin y Pon, tampoco. Las ricas bayas silvestres de Pin y Pon son de poliprolipeno y se digieren (o digiesen) mal. Hazme caso, que lo más parecido que viste a unas ricas bayas silvestres ye la foto del yogur ese de color violeta.
Si vas a la playa: eso peludo que ves disperso por el arenal no son osos. Son personas con depilación asintomática. Mira a ver, no vayas a llevar una hostia de Tinín o de Mary por querer hacete un selfie con la fauna local en plan mongolo. Tas en Bañugues, no en el Safari de Pocoyó.
Si yendo por el campo ves que hay un somier, NO LO TRASPASES. SE TRATA DE UNA FINCA PRIVADA. En el norte peninsular estamos comprometidos con el reciclaje de verdad. Le damos uso al somier 20 o 30 años y cuando ya está dao de sí que al machihembrar se raya el parqué, se convierte automáticamente en portilla para cerramiento de finca rústica. Son nuestras costumbres y hay que respetarlas.
Muy importante: no-y preguntes a ninguna paisana asturiana de cuántos meses está, no sea que te arrastre polos pelos. Avisaos quedáis. Aquí tenemos menos natalidad que en el barco pirata de Famobil, así que ye muy difícil que aciertes. A ver si usamos un poco la cabeza.
Otro día pongo más cosas, que pa una vez va a ser demasiao. En caso de duda, consulta a tu asturianólogo de cabecera.
por Isma Álvarez Paz | 01/08/2022 | Otros relatos
Afirma la turgente Carmen Mulligan, que es esta persona que me está pidiendo amigación en estos momentos, que a fe suya es menester y cosa de mucha necesidad advertir y otrosí poner en general conocimento que «Muchas chicas necesitan sexo». De esta necesidad, por lo que sea, ningún medio de comunicación habla. A saber qué oscuros intereses habrá. Esto llega a oídos de la de Equipo de Investigación, y ya tiene pa un programa especial «Muchas chicas necesitan sexo: ¿es culpa de Putin?». Ya veo la entradilla, con Gloria Serra diciendo toda seria con esa parsimonia acojonante que no se sabe si es por rellenar tiempo o qué:
(léase despacio y arrastrando las palabras. Como si fuera la de Equipo de Inevestigacione)
«Esetá ocurrienendo: Abestinencia. Pupita sesuarl. Abesoluta carenencia de guarrerida esapañola. Sone miles y miles ede chicase que necesitane sequeso con uregencia. Hoy, en Equipo de Inevestigación: chicas que machihembran menos que los Roper.»
Pero a la buena fin de poner remedio a esta terrible carencia, dice Carmen Mulligan que hay una membresía para hombres gratis «hasta el día». No indica hasta cual en particular, por lo que imagino que será hasta fin de existencias. Y la razón para darlo de gratis, se debe «a una gran cantidad de miembros femeninos», cosa que me deja francamente inquieto. Lo de la gran cantidad de miembros femeninos, digo. O sea, me deja inquieto todo ello, pa qué te viá contar otra cosa. Se nos va de las manos el asunto de la autopercepción. Yo, por si las moscas, declaro que me autopercibo como lince ibérico con gafas. Nadie se metería jamás con un lince ibérico que lleva gafas. Esto es de primero de lincerismo ibérico.
Dejo constancia del inquietante documento gráfico debidamente modificado para que a Carmen Mulligan no se le vea lo que es su tetamen normativo y para que nadie pueda reconocerla en la cola del Minimás.
por Isma Álvarez Paz | 31/07/2022 | Otros relatos
La ventaja de no llevar corbata, aparte de estar más frejquito, es que se reduce el riesgo de que se te quede pillada por las puertas del ascensor, que menuda movida más tocha. Imagínate qué putada, encima de no estar frejquito por culpa de semejante símbolo capitalistopresor, lo molesto que debe de ser el tema de la hipoxia y la opresión en las cervicales cuando el ascensor empiece a subir. Si eres Donaltrán y te quitas la corbata, además, evitas el riesgo de que se te enganchufle en las escaleras mecánicas, que no entiendo cómo los responsables de riesgos laborales no han visto el peligro de llevar la corbata a la altura del dobladillo del pantalón. Eso te lo enganchas en la escalera tisenboeticher de cualquier centro comercial y desapareces isoflautamente en el agujero negro de las escaleras mecánicas, a no ser que aparezca el gilipollas que tienen contratao en todos los centros comerciales para pulsar el botón de STOP y joder a la humanidad que, a pesar de no llevar corbata, llegará exhausta al final de la escalera, y a la mierda el frejquito que habías recuperado.
Este es un tema que debería tratar Iker Jiménez: ¿cuántos millones de personas insensatas que llevaban corbata estarán desaparecidas en las mazmorras de las escaleras mecánicas? ¿Habrá escaleras mecánicas en el triángulo de las Bermudas, y por eso se extravían tantas aeronaves y embarcaciones? ¿llevaban corbata dichas aeronaves y embarcaciones? ¿Los fondos de los ERES llevaban corbata y los habrá succionado una escalera mecánica? Ah, no, calla que ahí la succión la encargaban en establecimientos especializ… ¡Bueno, home bueno! Entós ¿quedó buena noche por ahí?
Era una reflexión que quería compartir, más que nada porque si algo me sobra son reflexiones profundas sobre prevención de riesgos laborales y sobre estar frejquito. Hala, a abrigarse que paice que tira relente.
por Isma Álvarez Paz | 29/07/2022 | Otros relatos
¿Por qué los santones de la India son de la India, y no podrían ser asturianos en ningún caso?
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Como decíamos hace quince días o así en la primera parte de este fascinante documental, que se puede leer aquí, existen poderosas razones por las que los santones de la India son de la India y no podrían ser asturianos de ninguna de las maneras. Esto es una cosa que está estudiada y avalada científicamente por infinidad de carteles del Facebook y memes del güasap. Y además se anuncia en TV, en la sexta, en la cuatro, la uno, la dos, la trece, la cinco, y la tres (¡BINGO!) que es una prueba irrefutable de veracidad.
En primer lugar, un santón que mole, se tiene que llamar en plan Käalastraavanndha Marhaweesi. Los de aquí serían más rollo «Mino Paniceres» «Pacón de la Maniega» «Lulo la Chata», y así. Ejemplo:
-He ido a visitar al santón Lulo la Chata
-¿y qué te ha dicho?
-Que si vuelvo dir tocar los cojones a la hora la siesta, garra’l hachu que me abrasa.
¿Veis? No cuadra. Son costumbres que tenemos aquí y hay que respetarlas porque si non, abrásente col hachu que nun resuelve esi puzzle ni Colombo. Como curiosidad, los ingleses al puzzle lo llaman «páhsel». No se puede ser más pervertido. No es como aquí, que se escribe «político profesional» pero se pronuncia «gensantísima, tenéis las gónadas de platino macizo».
Pero no es solo una cuestión de nombres ¡No, home no! Luego ya viene la parte culinaria: a un santón de la India de los buenos, le llevas un cuenco de arroz blanco con un poco pación, y te alinea los chacras, la dirección, te revisa la carburación, te cambia las zapatas de freno y te pone un collarín de floriquines muy guapo mientras recita el mantra «Hawaarti Mumbai Saharänwhasta», que en dialecto parsi significa «Atiende qué collarucu flores más guapín, que paez que fuiste a les piragües».
Pero si subieras a la cuevuca del santón Mino Paniceres con el mismo cuenquín de arroz blanco con pación en plan ofrenda, de la primera hostia que te da, te centrifuga los Bosones de Higgs y se te mueven todos los empastes dos muelas más allá. Tú piensa que la ofrenda mínima para un santón asturiano no te iba a salir por menos de cien euros, sidras y cubaslibres aparte. Y así, todas las veces que lo convides, que a una media de entre ocho y diecinueve convites diarios, ya son cuartos.
Pues con esas perras, coges y vas pa la india a ver cómo son las cuadras, las bolsas de pipas Facundo, los quesitos de La Vaca Sagrada que Ríe, los semáforos y los buzones de correos, que eso con la afición que tienen a pintar todo de colorinos como si fueran diseñadores desquiciaos de Desigual, tiene que ser una cosa muy vistosa. Los cuencos de arroz con pación envasados al vacío para los santones, vienen a ser como los velones pa la Santina de aquí: los encuentras en cualquier supermercao por 2 rupias. Si tienes tarjetina de puntos del Alhymërkati, descuéntente media rupia y te regalan una malla de pathätas Sabrooshönna, cosa muy de agradecer.
El asunto cultural, también cuadra regular para adquirir la condición de santón asturiano, dada la acusada tendencia a las expresiones intensas, el verbo exuberante y directo, y cierto grado de tendencia a la hipérbole. Claro, lo que para un santón del mismo centro de Calcuta sería:
«He aquí que en las esencias del sagrado prāṇa sacia la sed la alondra que habita en el alma de tu verdadero karma reeencarnado mil veces hasta lograr el equilibrio de la sempiterna verdad del ser»
Para el santón Lulo la Chata, la cosa iría más en esta línea:
«¡Gunmimadre, chaval! Bajé a comer a Casa Conchona, que entavía toi repitiendo los donus rellenos de picadillo que pusieren de pinchu. Eso ye por culpa la ensalada lechuga y pata jabalí ¡puta lechuga! ¡Siéntame más mal que Dios! Y eso que el menús de hoy nun yera gran cosa. Na más que hubo cuatro trombosis, dos embolias y una paralís de estógamo. Yo quedé con fame, qué quiés que te diga. Otres veces quedo como una persona mayor dempués de chumar un bidón de tocín, pero hoy no. Podría decise que tuve un infarto, que ye cuando nun quedes farto como tien que ser. ¡Bueno, home, bueno! Entós, ¿qué cojones quiés? ¡A mí nun me faigas perder el tiempo con pijaes, ¿eh?»
El tema consejos espirituales, aquí iba a ser mucho más mundano, porque si algo tenemos los asturianos es que se nos entiende como Dios. Por tanto, los romanticimos incomprensibles de los santones de la India iban a perder bastante del asunto poético a cambio, eso sí, de aportar una visión del universo más centrada en lo mundano y lo cotidiano. A modo de somero ejemplo, expondré aquí algunos versículos extraídos de la obra «Voi metete la madreña pol bardial pa dientro que nun te la saquen ni con cesárea» del famoso santón asturiano Lulo la Chata:
Versículo 14:6=2,33
«¡Atiende! pa que el pote tea meyor, hay que comelu al día siguiente o al otru, pa que lo que ye la grasona’l compangu vaya fraguando. El tercer día, entavía puede comese con cuchara. El cuartu, puedes untalu en pan como si fuere manteca, y del quintu pa’lantre dicen que ya se pue comer en tayaes, como si fuere quesu. Pero nun se pudo demostrar científicamente porque nunca un pote duró en ninguna casa de gente decente más de dos días. Nun te fíes del faltosu que diga que-y duró más el tupper de pote».
Versículo 25:4=6,25
«Y dijo el sabio Pin de la Gochona: en verdá voi dicivos que nun se pue andar metiendo el déu na pota l’arroz con leche mientras se ta faciendo. Lo primero, porque quémeste ¡cara piju! Y lo segundo porque vien Telvona y, totalmente contrariada y defraudada ante tal falta de respeto a sus quehaceres culinarios, arremángate una patá na güevada que tas tres meses cantando como Pitingo y mándate a dormir al lavaderu, con la humedá que hay, que nun me esplico cómo pue ser que haiga tanta (nota: si duermes FUERA’l lavaderu, hay menos humedá. Pa la prósima a ver si me acuerdo)»
Versículo 48:5=9,6
«Si un día pola mañana vas arrancar el Pasquali y aquello nun va ni pa su p*ta madre, amenázalu con arrastralo pola caleya dando vueltes de campana. Verás cómo deja de tocar los cojones. Si esto non funcionara porque yes una linda amapola y nun amedrentes ni a les pites, mete el déu na pota l’arroz con leche y eches-y la culpa al trator. Na más que aparezca Telvona pola puerta la cocina, eso arranca, cagonsumadre, como si fuere un caza combate.»
Versículo 2:2=a la prórroga por empate:
«Si quiés conocer a Dios isoflauto, nun fai falta que eches cánticos, ni rezos, ni te bañes en bolas en un regatu como los jipis, ni hosties. Abre el somier de cierre de la finca onde tenga las vacas paciendo porque «alguien las ha dejado abandonadas en el campo y te las llevas a la prote», y conoces a dios cagando hosties. Pero de buen rollo, vidina.»
Huelga decir que el santón Lulo la Chata ejerció como tal durante aproximadamente una semana ante la falta de jipis ociosos que lo visitaran. Actualmente regenta el chigre Bramaputrah tu Madre, sito a las afueras de Pumarín, donde es famoso por su amplia carta ayurvédica de tortos con picadillo al curry. El curry se sirve en una fotografía aparte para aquellos a los que no les gusta el curry, cosa muy del agrado de sus comensales.
Por lo tanto, podemos afirmar sin lugar a dudas que no hay santones asturianos porque no llega pa pagar los autónomos, que es a lo que yo iba desde el principio.
por Isma Álvarez Paz | 27/07/2022 | Otros relatos
A ver si voy entendiendo, amigo Sancho, pues a fe mía que algo de cuanto me narras, barrunto con no poco acierto que se me pierde en grande cuantía, y nublado he de tener el entendimiento ante las terribles fechorías que me muestras: o sea que, según tu singular relato, otrosí afirmas que los han condenao, pero solo por el hecho de que los han condenao, ya que clarísimamente si no los hubieran condenao no habrían sido condenaos ni na, o si acaso, y de forma en demasía azarosa, la puntica na más, porque no es que hayan hecho algo, y todo muy bien, pero la culpa es de Franco, y del cambio clitórico, sin olvidar ¡cosa tal no quieran los cielos! que la guerra de las galaxias ha puesto por las nubes el precio del trigo y el gasoil y esas mierdas que la plebe compra con tanto ahínco y fatigas, pero quiso la fortuna caprichosa que al subir el S.M.I. ahora la chusma se puede autopercibir rica, cresa y adinerada, casi de forma lasciva. Total, por 690 millones de na pues ya me dirás tú comparao con lo que han robao los del champú de Fierabrás, y los del BIC naranja escribe fino, que menudos son y de eso no se habla porque nosotros lo mismo que decimos de uno, lo decimos de los otros, pero bajito no fueren a ser los demonios que se oiga. Y de que la reina, nuestra señora, a quien el Altísimo ilumine, no se ha persianao en misa, y de eso sí que se quejan ¡ja,ja,ja!
-Persignao se ha de decir, mi buen señor, no quieran los demonios que os confundan con Ferreras
-Presignao
-Persianao
-¡Eso! Y a mayor abundancia pienso, que de haber sido esos fascistas, que a fe mía y para mis adentros barrunto que habrán sido ellos con total certeza pero, sabe Dios con qué malas artes han hecho que tal pareciere que no han sío, ¡ay amigue! ¡Otro galle cantariese!
-Hubiere cantavido
-Cantaveriese o cantavierara
-Sólo cantaveriase es cantavierase
-Hermosa ley a fe mía, y poco valorada, que tan grande afrenta no vieren mis ojos en los días de la vida, y más digo: si mi difunta abuela tuviere remos, sería una galera y el Pisuerga pasa por donde se autoperciba
-Y más he de añadir, mi buen señor: la plebe, por si no fuere bastante infortunio, dio en votar mal, casi diría que más por ignorancia que por maldad, porque la gente es necia cuando vota mal, y cuando vota bien no, pero a la misma vez el pueblo sabe perfectamente lo que tal, porque es soberano y…
-¡No, mi buen Sancho! ¡Soberano no! ¿Acaso no te da la sesera para ver que Soberano es cosa de onvres excluyentes? ¡Mil demonios los lleven! ¡Árdenme las entrañas y los menudillos de los adentros!
-Pues en tal caso, el pueblo, a mi manera de entender el unto, es kombucha ecológica de almortas de comercio justo no testadas en fluid gender Darth Vader grijander, que el Altísimo los perdone, pero poco, por votar como no se debiere, que ahí es donde se halla lo mollar del asunto.
-¡Tente aquí, fiel Sancho! Pues me autopercibo molino de viento, que no es tal sino molino solar ecológico para que el pueblo pueda adquirir medio celemín de harina por el módico precio de cuarenta maravedíes y así, hacer caminos y posadas, y letrinas públicas, y con lo que sobre, alimentar a sus hijos que…
-¡Huy, un molino de viento! ¡Quedáos quieto, mi señor, que agarro la garrota y os pongo el lomo fino en menos que se persigna una reina que no se persigna ¡Dios la confunda! ¡TOMA, TOMA! ¡MOLINO MALO Y OPRESOR!
-¡Oh, Sí! ¡Dame, dame! ¡Dame en el bacín con fruición y gran procuro, amigo Sancho! Y a la par, y si no fuere mucha exigencia, dime cosas sucias y pecaminosas en grado tal que el éxtasis de los santos quede a la altura del orín!
-¡Fascisto! ¡El bacín pal que lo trabaja! ¡Bacinfóbico! ¡Hemofílico! ¡Equidistanto!
-¡Huy lo que me ha dicho! ¡Oh, sí, no pares amigue Sanche!
-Esto de ser asesor mamporrero no está pagao…
Fin
