por Isma Álvarez Paz | 26/11/2022 | Otros relatos
Buenas.
Con esta vocación tan mía de servicio a la comunidad -más concretamente a la comunidad de traficantes armenios y fabricantes kurdos de bolsos de imitación-, vengo a revelar un dato cultural, y otro técnico, que probablemente no sabíais.
El cultural es que de ahí viene el conocido dicho «Este bolso de Luivuitón que ha costao sus buenos 20 euracos no es original. Se trata de una kurda imitación».
Y el técnico, es que si estáis trajinando en la cocina con la olla a presión llena de garbanzos es IMPRESCINDIBLE lavarse las manos muy bien lavadas antes de intentar arrancar el ordenador identificándose mediante huella dactilar. Al menos hasta que se invente el lector de huellas dactilares que pase por alto los restos micrométricos de cocido de garbanzos.
La verdad es que si yo fuera lector de huellas dactilares, también me negaría a leer garbanzos. O sea, sería un lector con estrictos criterios literarios.
Pasad un gran día, amiguis de la fauna ibérica.
Os quiero. Casi se podría decir que os amo. Incluso a los fans del brócoli, porque el Señor, en su infinita sabiduría, nos enseña que no hay que despreciar ni discriminar a las personas humanas aunque tengan perversiones de esas.
por Isma Álvarez Paz | 21/11/2022 | Otros relatos
Los algoritmos de Google y Facebook que se dedican a elegir qué publicidad te va mejor y te genera interés máximo, están sembraos.
En serio: estoy ya del colchón Emma y sus 47 capas para un máximo confort que se me sale por el gollete del yeyuno. O por el del íleon, que me suena que queda cerca. En serio, amigo fabricante de colchones Emma: no tengo na en contra suya. Sé que da usted trabajo y eso, pero ejque ya apesta. Leo una noticia en El Heraldo de Montilla, y me sale un anuncio de sus afamados equipos de descanso. Abro el correo y me ofrecen un colchón Emma. Me compro un Phoskito y el cromo es un retrato del dueño de la empresa: el afamado Severiano Emma. Prendiéndole fuego a un colchón Pijolín, ahí en plan macarra. Veo algo en Youtube, y se me van alternando los anuncios para invertir en eToro, QUE ME PONEN YA DE UNA HOSTIA INDESCRIPTIBLE, con los de mozalbetes imberbes con granos en el carús y pinta de vivir en un piso patera con otros 12 cracks de las finanzas que venden métodos infalibles para invertir en criptomierdas, y de postre que si quiero adquirir uno de los CAMASTROS EMMA ¡QUE NO, COÑO! QUE YO SIEMPRE A FULL CON COLCHONES EMMA, PERO NO DEIS MÁS EL COÑAZO!! ¿Qué hago? ¿Le prendo fuego a mi actual colchón en perfecto uso? ¡PERO ESPERAD A QUE SE ME QUEDE MUSTIO Y AMURRIAO EL QUE TENGO! ¡PESAOS! ¡YA OS AVISO YO CUANDO ESO!
Lo mejor es que ya le he dao a la opción esa de «no mostrar más este anuncio tan jartible, harfavó». Y me dice Google: «¿Por qué, hermano? ¿Qué aflige tu alma?». Y respondo: «porque me tenéis hasta el entrepato con los colchones de los webos». Y dice Google: «intentaremos no volver a mostrarte este anuncio…».
Lo que no añade es lo que le falta a la frase para ser cierta: «…por la parte de lo cohone». O «COLCHONES EMMA HA PATROCINADO SU PETICIÓN DE ¡QUENOMETURRESMÁS!».
Porque acto seguido el algoritmo da por hecho que mi cansancio podría hallar consuelo ADQUIRIENDO UN COLCHÓN EMMA PONIÉNDOME UN ANUNCIO EN EL QUE PERSONAS CON DIVERSIDAD RACIAL Y CULTURAL SE ACUESTAN EN UNO FELICES Y CONTENTITOS A MÁS NO PODER. ¡MOSTRADME ANUNCIOS DE FUSILES DE ASALTO CON JUGOSOS DESCUENTOS POR EL BLAKFRAIDEI Y VERÉIS QUÉ RISAS!
Na, fijo que la munición y la funda es marca Emma también.
Colchones Emma ha patrocinado este post.
por Isma Álvarez Paz | 20/11/2022 | Otros relatos
Se conoce que Marksuquerber debe andar liadísimo con el asunto del metaverso ese que se le ha puesto en lo cohone que tiene que hacer pa que tol mundo viva en él, y mientras tanto no le queda tiempo pa pasar un poco el mocho en Feisbuk. Todo esto que relato a continuación, ha sido visto en un ratito pequeño esta misma mañana:
-Seis peticiones de amigamiento de cuentas robadas de las que os vengo contando últimamente, que se llaman Ceferino pero las tres últimas publicaciones reales son del año 2020: la foto de perfil original con el «Quédate en casa», otra de «Copia esto en tu muro si no quieres pagar 80.000 francos de Guinea Papua por usar Facebook a partir del lunes», y un pasatiempos de los de «plátano + plátano + plátano= 9. Manzana + plátano + pera= 36. Plátano + Manzana + Fesoria = ?». Y luego ya una foto borrosa de una zagala mirando al mar, y dos publicaciones que dicen «Ceferino se siente amada» y «Ceferino se siente pícara» a las que solo le ha dao me gusta el presunto Ceferino, y le ha puesto un comentario que es un emoticono de besito con los morros embadurnaos de carmín.
La otra petición de amistad, aunque no lo creáis, era de de verdad.
-Señora que usa Facebook como si fuera el calendario de la cocina, y sube un post abierto a tol mundo que reza: «hir al ospital el martes ha mira lo de lhalmorrana lhojete» (he cambiado el texto para garantizar la privacidad, aunque seguramente se darán por aludidas otras tres personas que no tienen nada que ver. Suerte con el Hemoal).
-Señora a la que le han robao la cuenta y ahora el timador ha etiquetao a 90 de los contactos de la señora original en una publicación que invita a meterse en un grupo gratuito de Whtasapp en el que por alguna razón hay mujeres deseosas de cópula, vicio y desenfreno. Y salen dos gañanes a comentarle cosas como «ai que ber que tremenda hestas» «guapa, te comía tol páncrea sesuar a bocaos» y otros requiebros amatorios. LLega otro gañán a exigir vehementemente a la que cree que es la legítima dueña de la cuenta que no lo etiqueten en esas cosas. Pero lo hace en respuesta a uno de los requiebros del gañán A, a lo que el gañán A responde «llonoagoesascosa» y «vastalla».
-Gente contando en mayúsculas y con monstruosas faltas de ortografía y horticultura cosas privadísimas de su vida personal y de la de otras personas de similar pelaje. Probablemente incurriendo en algún ilícito penal. No hay palabras para describir tanto horror, ni peli porno yugoslava de los años 70 que sea más bizarre, pelopúntica e inquietante.
-Una persona humana que escribe profundas reflexiones que no hay Cristo que las entienda ni un poco siquiera. Le pones eso a Heidegger y se da de baja del Club Carrefour de Filósofos Intensitos que Dicen Movidas Muy Tochas. Por depresión gordísima, angina de pecho galopante y catacróquer de masa encefálica irreversible. Cosas como «ai que ber mucho avlar pero luego lla se llo de ke pie cogeas vonita ai que dar hamor mucho que aluego bienen las qejas lla bereis, lla. Qe tenguais un vonito dia con mucho hamor».
Vaya domingo más bueno, amiguis de la fauna ibérica. Así, sí.
por Isma Álvarez Paz | 18/11/2022 | Otros relatos
La cosa del universo Harry Potter mola muchísimo, pero le veo algunas lagunas culturales que habría que mejorar para una mejor adaptación a la idiosincrasia asturiana.
Hechizos:
«Expeliarmus», «Avada Kedavra», «Lumos»… son hechizos que están muy bien pero que quedan como pedantes. A un/a hechicero/a de Asturias le daría vergüencita decir esas cosas en público mientras blande su varita de ablanu, guiá, o fesoria mágica.
Eso lo sueltas un viernes por la noche, por ejemplo, en la Cuesta del Cholo, en Rivero o en la Calle Mon y lo normal es que te inflen el morro por tontaina y por pijotero relamido. Y con razón. Vamos, que si te atizan y llamas a la local, tovía vienen cuatro patrullas y te rematan a toletazos. Por fato y por boborolo.
En su lugar, sería mucho mejor contar con hechizos como «Nunveounpijo» para iluminar una estancia, «Doitequeteabraso» para hechizos fatales, «Tatiquietu» para hechizos paralizantes o «Entósquehaydelomío» para hechizos encaminados a obtener un puestín.
El colegio:
La sede del cole de magos no puede ser Hogwarts. Eso tiene nombre como de franquicia de esas que son todas iguales y venden puxarra a precio farlopa calidad suprema. En todo caso podía estar en Somiedo, que también hay praos, lagos, montes con fauna autóctona a maza, y entornos idílicos. No sé: la Escuelina de Caxigalines y Hosties de Brujeríes y tola Pesca de La Pornacal. Por ejemplo.
El Hagrid encargao del mantenimiento viviría en un hórreo lleno mierda, somieres, neumáticos podres y ferralla, decorado con tambores de lavadora a modo de tiestos. Y un cartel ferruñoso de sifón La Gocha Pinta claváu con una punta. Y en vez de Hagrid se llamaría Mino. Y cada vez que fueran a pedirle algo se cagaría en ocho o nueve santos y en medio panteón olímpico para, acto seguido, subirse en un Pasquali cuatro tallas pequeño y salir zumbando con un palillo entre los dientes a arreglar lo que fuere menester murmurando cosas como «gunmimadre, to lo joden» «si nun fuera por mí equí nun funcionaba ni la portiella» o «gonsandiós, ya me dijo mi padre que ficiera una efepé de coses de ordenadores».
El malo:
Nada de «Lord Voldemort» ni hostias así. Sería un carapijo de esos que van exigiendo en todas partes el libro de reclamaciones y que venga el encargáu, y se amarran hasta con el que le hacía la manicura a Paca y Tola. Se podría hacer un casting fácilmente en cualquier junta de vecinos. Podría ser el vecino que hace que las reuniones duren cuatro horas por una partida de dos euros con ochenta del ejercicio 2016 que, a su juicio, no están debidamente justificados. Que pa eso estuvo un mes preparando cosas con las que tocar los cojones en la junta. Y en vez de «Lord Voldemort» ni mierdas de esas, lo llamamos «Avelino el del 4ºB», o “el faltosu repunante que nun debe ser nombráu”. Que acojona mucho más.
Los personajes:
Nada de «Harry», «Ron» y «Hermione». Pin, Lolucu y Carmina. Y a tomar pol saco. El director del colegio, no puede ser «Albus Dumbledore». Lo dejamos en Manolo Feito, y arreglao.
Las asignaturas:
Nada de «Defensa contra las artes oscuras». Mejor cuatro horas semanales de «Si te arremango una hostia opérote de fimosis». La clase de pociones habría de denominarse “Lo de facer yintonis pijoteros, cóteles finos, y coses rares de chumar”. La clase de adivinación sería “Ya verás qué hostia va caenos cola factura la luz, pero lo de acertar la Primitiva, ya tal”. La clase de herbología tendría que ser sustituida por “Cómo tener la güertuca más guapa que Dios”. Y así todo.
Yo lo veo.
por Isma Álvarez Paz | 17/11/2022 | Otros relatos
Cleopatra y Marco Antonio. Juana la Loca y Felipe el Hermoso por la parte de los cojones. Los amantes de Teruel. Yonlenon y la elementa japonesa insoportable, estirá y comemierdas con ínfulas artísticas. Sissi emperatiz y su Paco Pepe. Romeo y Julieta, que mucho amor y mucha hostia pero ahí la dobló hasta el electricista. Aquiles y Patroclo. Sodoma y Gomorra. Pi i Margall. Ramón y Cajal, donde Ramón lo dio todo ante la pasividad de Cajal, pero con la absoluta indiferencia de Santiago, que pasaba de todos ellos como del trito. La Sirenita de Copenhague, la lloca de Gijón y la Esfinge de Giza, triángulo amoroso imposible como pocos. Ahí andan los ingenieros del cubo satánico de Rubik este moderno que hay ahora, tratando de ver como encajan semejante aberración amorosa. Ya no hay respeto ni decencia ninguna. ¡Pesaos!
Son historias de amor con sus cosillas, sus desavenencias y sus dimes y diretes. Y luego ya está Paquirrín, que las enamora y se las lleva de calle por su… por el… gracias a….
¿Lo habéis entendido? Claro. Pues lo mismo con la política patria y el fervor popular a sus ídolos, e incluso a sus villanos, que los sacan en procesión solemne y eso cada vez que la luna está en menguante. Y por eso es casi todo. Que tengáis buen día, y no olvidéis amar a pijo sacao y como si el amor viniera de plantaciones que no están en Ucrania y por eso no se ponen a precio de gasofa de la buena de marca de esa que trae virutas de ibérico y foie caramelizado.
Y para terminar, pondré una frase misterguonderfulera cuqui para que el día sea buenísimo:
«Nunca abandones tus sueños. Échalos al contenedor amarillo, que es donde van las mierdas de plastiquete que tienes en la cabeza, ¡Tontique!»
¡Que tengáis un maravilloso miér… ¡jueves, jueves! Y no lo olvidéis: Somos una mierdecilla insignificante perdida en el proceloso universo, expuesta a que venga un asteroide de tercera regional y nos peine el flequillo a lo Nekane pa siempre en menos de cero coma.
¡Y tú postureando pa la foto, Mari!
por Isma Álvarez Paz | 14/11/2022 | Otros relatos
Hoy es un día muy bueno porque es lunes por la mañana. A lo primero de to, me ha pedío amigamiento un presunto zagal sursajarianos que le ha robao la cuenta de Feisbu a alguien de aquí y, siguiendo la moda actual, el 1 de noviembre le ha cambiao la foto de perfil por la de una moza turgente. Pero no turgente normal de las miles que se ven por la calle o haciendo la compra en el Alimerka, no. Turgente nivel «¡Ahívalahostia, paice una foto fake de chavala turgente de esas que les molan a los zagales que frecuentan los locutorios y cibercafeses de las afueras de Surundugu o por ahí alantrones!».
Porque, por lo que sea, a esta zagalada le parece que queda muy convincente que un rapaz que se llama Pelayo y ye, por ejemplo, de Sotrondio tenga de foto de perfil a una influencer de esas que no tienen gases ni excretan vulgaridades, autorretratándose mientras hace la postura de la grulla de Karate Kid, pero en plan cuqui y estiloso. Que ya me dirás por qué cojones hay que hacerse una foto a la pata coja y con tacones del 23 en el espejo del armario ropero, con una falda estrechica y una bufanda cruzá por encima del pechamen a modo de top mientras te tapas el careto con el aifon 18 pero a la vez te pones la lengua en el paladar o algún truqui de esos para salir mejor. Influ sí, pero tonta también. Eso Pelayo no lo haría en la pu*a vida ¡INFORMÁOS UN POCO DE NUESTRAS COSTUMBRES ANTES DE ESTAFARNOS, CHAVALADA DE LOS LOCUTORIOS DE SURUNDUGU!
Y por si no fuera suficiente bochorno, va el elemento y pone una publicación de su cosecha, como para despistar, de las que usualmente pondría un aguerrido joven de Sotrondio. Al loro:
«Pela se siente amado 
«
Claro, claro. Y acto seguido se da me gusta a sí mismo, como dando a entender que a Pela le mola muchísimo sentirse amado, cosa muy lógica por otra parte PERO QUE EL PELA DE SOTRONDIO NO PONDRÍA EN FACEBOOK NI JARTO CUBASLIBRES Y ESCUPEPACIENTES SIN HABER HECHO UN CURSILLO DE DECONSTRUIRSE LA MASCULINIDAD O ALGO. A ver, todos tenemos sensibilidad. Yo la tengo, tú la tienes, él la tiene. PERO NO SE TE OCURRE PONER SEMEJANTE MIERDA EN FACEBOOK Y EXPONERTE A LA RISIÓN GENERAL A LO FATO Y PA NA.
Naturalmente, he aceptao su petición de amistad. Ardo en deseos de saber si Pela me va a ofrecer el préstamo de pelas pela mañana o pela nueche. Me la pela cuando sea mientras que lo haga.
Y para terminar, os dejo la foto de perfil que le han puesto al pobre Pela. Que naturalmente, para dificultar la detección de la estafa, tiene menos píxeles que el móvil de Pedro el de Heidi.
Que tengáis un lunes muy bueno y que os sintáis amadísimos . Pero tened un poco de decencia y no lo pongáis en Face, que quedáis como Cagancho en Almagro.
