por Isma Álvarez Paz | 09/12/2022 | Otros relatos
-¡Pequeño Timothy! ¡Pequeño Yon Zachary de la Concepción! ¡Venid a la mesa! ¡He hecho una rica comida de Navidad!
-¡Qué bien! ¿Has hecho otra vez tu magnífica receta de melocotones en almíbar rellenos de lacasitos con mayonesa y sucedáneo de caviar hecho con lo que sale al raspar la junta culata del motor de una carroceta rusa con la iteuve sin pasar?
-¡Ja, ja, ja! ¡Qué ocurrente, pequeño Timothy! (mecagoen el niño de los…) No. Este año de primero, tenemos ensalada de Navidad con zurraspitas camperas ¿No es cierto que se ve delicioso, muchachos?
-Pero mami, ¡esta ensalada no es navideña! ¡Es de paja reseca y caquitas de oveja, vaquita, emú, zarigüeya de lomo plateado, o alguno de esos animalitos de las granjas! Como somos niños de ciudad, desconocemos cómo son las caquitas de dichos animales, mami…
-A ver, niño rata de los coj… pequeño Yon Zachary de la Concepción, ¿dónde nació el niño Jesús? ¡En un pesebre hecho con paja! ¡poj claro! Si hubiera nacido en el primer mundo, habría sido en un colchón Lo Monaco cuyas letras pagarían él y todas las generaciones hasta la vigesimosegunda. ¿Y dónde estaba el pesebre? ¡Efectivamente! En una cuadra infecta. ¿Y qué hay en las cuadras infectas y en las otras? ¡Exacto! Paja, y animalitos que hacen heces y defecan defecacas y cagan cacotas ¿ACASO NO VEIS LAS CLARÍSIMAS REFERENCIAS AL NATALICIO DEL NIÑO JESÚS, IGNORANTES DE LOS C*JONES? ¡MECAJOEN SAN APARPURCIO MÁRTIR! ¡UNA SE MATA A SER CREATIVA EN LA COCINA Y MIRA CÓMO SE LO AGRADECEN! ¡QUE SOY TRABAJADORA FIJA DISCONTINUA, COÑO! ¡QUE SOLO CURRO LOS QUINCE DÍAS ANTES DE JALOGÜIN PONIENDO GOMAS A LAS CARETAS DE LOS CHINOS! ¿CREÉIS QUE SOY EL BANCO DE WISCONSIN?
-Y además está sin aliñar, que no tiene aceite ni na…
-Aceite dice, el niño mierda… ¿Pero tú sabes a cómo está el litro de aceite girasol con lo de Ucrania? Bueno, pero el plato de lujo viene después. ¡Solomillo Wellington glaseado con guarnición de olivas!
-Es un donut relleno con una raja de mortadela con aceitunas
-Cría cuervos y te comerán los ojos…
-Pequeño Yon Zachary de la Concepción, ¿mamá cría cuervos? ¿Hay cuervo al horno?
-No, tontolpijo. Al horno no puede ser, porque mamá le ha puesto un candado por lo del recibo de la luz.
-Jo, a ver si por lo menos Santa Claus me trae la agenda veintetreinta que le he pedido…
-Tranqui, que de eso te vas a jartar to lo que se te cante por el entrepijuelo
-Jo, solo falta que los turrones sean de esos mierdosos de cacahuete estrapallao y coco con sacarina.
-Cacahuete dice el Onassis de los cojo… ¡PEQUEÑO TIMOTHY! ¡NO PONGAS CARA DE ASCO, QUE EL TURRÓN DE ALGARROBAS DESHIDRATADAS Y VERDÍN ES SANÍSIMO!
-Menos mal que la ha doblao antes de lo de Ucrania, porque si la abuela levanta la cabeza le da el apechujque otra vez. De verdá te lo digo…
-¡Bueno, vamos a cantar nuestro tradicional villancico y a disfrutar de estas entrañables fechas… ¡Vamos, chicos!
el cachondo de Papá Noel por la chimenea se ha tirao
y un peta se echao, se ha quedao to relajao
le ha quitao un chocolatillo a la burra de Belén
y está to fumao
lléname el tanke… mete la manguera pa’ que me arranque…
por Isma Álvarez Paz | 07/12/2022 | Otros relatos
En 1921, el prestigioso vidente y especialista en magufación Vicent Pi i Pons Dollyparton, de padre catalán y madre nacida en el mismo centro de Tennessee, escribió sus famosas profecías en lengua árabe, que publicaría un año después en el recopilatorio «Dins de cent anys, estarem tan fins als collons que ho fliparem en colors: antología de profecías proféticas de mis huevos morenos».
Aunque su gran obra fue «Se dice «Tenesi» pero lo escriben «Tennessee»: ¡EEEEEEEEEH! ¡Que las letras no son gratis, yankis malparits! ¡Sediciòs! ¡Despilfarradors! ¡Malversadors! ¡Marinadors, citat de vacacions!».
Esta última obra, le generó grandes detractores en Palafrugell y en Tennessee, donde se llegó a debatir si ponerle más «es» «enes» y «eses» al nombre na más que por joder, hasta que comprobaron que no les cabía en los carteles y lo dejaron estar.
Es de particular interés la profecía XXXVIII, que el bueno de Vicent escribió íntegramente en lengua rifeña:
«¡Paisa, paisa! Dipué pandemia gorda, mondiá di fóbol si hase en sitio qui no comen jalufo ne choman alcojoles y pirsona tenen mocho denero e paga mocha ropias pa hasé mondial di fóbol en eso sitio, e costroye mocho estadio e mocha cosa metad de secarral. ¡Sirá por deneros pa gastá! E premero Ispania gana Costo Rico 7 gole a sero. ¡Qui casoalidá! ¡Aquí in Moroco tambén tene mocho costo rico e mocho barato pa fomar e mocha risa depué foma mocho porro.
Otro partido, Ispania impata con paisa mocho alto e robio di los ojo asule.
E luego siniore que tene ojos como se toviera mocho sueño, gana Ispania como quen pisa lo fregao.
E logo Moroco gana Ispania jogando fóbol como quen silba vellansico moi malo di Letisia Sabaté. E Ispania si va so casa comendo mocho lo mocos e llorando como nenasa porque himno soyo no tene letras e tenen que cantar «loooo lo loooo lo lo lo lo lo lo lo lo lo lo looo looo loooo…,»
Lo sé: os proporciono datos que nadie más se atreve a dar. Y no me extraña.
#Oeoeoe #SeVaElQatar #SeVaElQatar #SeVaPaLaBarranquilla.
por Isma Álvarez Paz | 01/12/2022 | Otros relatos
Hola amiguis.
Normalmente no hago críticas de cine, pero esta tarde mi señora y yo decidimos ver en una de esas plataformas digitales del Averno una peli navideña. Por la cosa del espíritu navideño, y que a los dos nos mola la navidad. Sí, ¿qué pasa? ¿EH?
Trataré de resumir la P*TÍSIMA M*ERDA en cuestión, escrita en el reverso de un cartón de Celtas por un guionista drogao, monguer y sociópata con severos problemas mentales. Es imposible describir con palabras semejante horror, pero lo intentaré:
La peli, cuyo título prefiero no recordar, versa sobre un payo podre de pasta que llega a un poblacho de ridículos de los c*jones en el que hasta el macarra más malo malote es un Ned Flanders abofeteable y más blandengue que el bíceps de Pocoyó ¡MECAJO NA CONA, QUÉ MANGA DE GENTE MÁS TONTA DEL ORTO Y ANORMALA! ¡PERO ESPABILAD, ATONTAOS! En ese pueblo cae un comercial de estos sin escrúpulos, y en cada casa les calza los 58 tomos de La Enciclopedia Ilustrada del Pedo como hay Dios. Y muy bien hecho, coño ¡Selección natural!
El payo millonetis se ha comprao una casa acojonante que no necesitaba reformas ni hostias porque estaba pa entrar a vivir a pelo. Lo que se dice poner el cepillo de dientes en el baño, y el colgador de llaves recuerdo de Benidorm clavao en el recibidor, y ya está. Pero aun así manda reformarla, el tío refalfiao. Le pide al contratista que le busque un decorador de interiores, y resulta que en el pueblo hay una empresa de decoración de interiores. UN PUEBLO DE OCHO CASAS CON AGENCIA DE DECORACIÓN DE INTERIORES. Eso es en un pueblo de España y a ver como coño pagas los autónomos, el trimestre y la luz decorando interiores ¡HOME, NO ME JODAS! ¡PON UN BAR! ¡O UNA COSA DE TURISMO RURAL!
El comemierdas en cuestión llega con su hija adoptada y repelente a más no poder, que va abrazando a todo cristo como si estuviera borracha o drogada. PERO A TODO CRISTO ¿EH? ¡QUITA, COÑO! ¡QUE CORRA EL AIRE, NIÑA INSOPORTABLE! ¡DEJA A LA GENTE VIVIR! Una cosa indignante, oigan. Esa niña era a su entorno lo que un caramelo de toffee a una dentadura postiza, o un chorro de salfumán a un ojo.
Pues resulta que una de las decoradoras es una paya carapán de mi edad, pero que interpreta a una treintañera, antigua novia del muchimillonario. Yo ahí ya me estaba cagando en las muelas de papá Noel. Como la casa está en obras, el tontopollas y la niña insoportable se van a vivir al hostal moñas de la ciudad, regentado por un señor moñas y su hija moñas, y cuya decoración de navidad calculo que está valorada en unos 10 millones de dólares. Recibo de la luz aparte, porque todo aquel bombillerío deja lo de Vigo a la altura de una linterna mierder de los chinos. Bueno, pues según parece mantienen ese dispendio con las 8 habitaciones que calculo que debe tener el establecimiento. No solo eso: contratan a un señor mayor para hacer de Santa Claus en el hostal, imagino que por una cantidad irrisoria. Pa crear ambiente entre los zagales del pueblo, que pa ser tan pequeño debe tener más natalidad que Calcuta. Se conoce que en el villorrio viven ocho o nueve Ortegacanos de esos con el semen de fuerza. E intentan colarnos que el hecho de que a un jubilao la pensión no le alcance, hasta el extremo de tener que buscar un trabajo de mierda pa poder comer, es una cosa bonita y entrañable. ¡PERO DE ESA LÍNEA ARGUMENTAL NO TIRA EL CABRONAZO DEL GUIONISTA, NO! ¡A mí es que me hierven los linfocitos, rediós!
Naturalmente, la niña repelente está encantada tocando los c*jones por el hotel, y al pobre jubilao, y todo muy bonito y muy moñas. Ya en ese momento, la niña está planeando que el padre se líe con la decoradora carapán para que sea su mamá. Que me parece una cosa más sórdida que el copón, pero oye allá cada cual con la medicación que NO se toma. Y le pide al jubilao como deseo de navidad que alcahuete duramente a ver si empareja al cebollino y a la carapán. Pobre paisano. Eso no está pagao.
La otra decoradora, es requerida de amores por el contratista que hace la reforma del casoplón, que según parece lleva años intentando pillar cacho. Pero ella caga pa él. Hasta que el tío decide pasar de ella como de la mierda y la ignora totalmente. Y entonces sí. Ella se enamora muchísimo. Esto es lo único creíble de la peli, también te digo.
Total, que al final todo es guachipusti, y la decoradora y el payo millonetis se lían pa siempre, y la niña, en lugar de dejarles intimidad pa sus cosas, se pone en el medio, los coge de la mano y dice «¡Es un milagro de Navidad!¡Gracias Santa Claus!»
Yo ahí ya estaba de una hostia QUE SI AGARRO POR LA PECHERA AL MONGOLO QUE HIZO SEMEJANTE BODRIO, LO ARRASTRO POR LOS BALDOSINES ¡¡¡CAJON DIOLA!!!
Y por eso mi señora y yo, muy a nuestro pesar porque nos mola(ba) la Navidad, estamos pensando en convertirnos al sintoísmo, o a cualquier otra religión donde estén prohibidas semejantes mierdas. Y también valoramos darnos de baja del Necflits de los c*jones ¡MECAJON LA CONA YA!
por Isma Álvarez Paz | 01/12/2022 | Otros relatos
Hola.
Hoy paice que ha hecho frejco a primera hora, pero como solo os afecta a los jipis que vais a trabajar a horas intrempensti… inperspectri… inpextrectivas… a horas de mierda ahí en plan lumpen lo peor de lo peor, pues da igual. Si tenéis frisqui, os echáis un edredón fuerte por los hombros, y andando. Que lo ha dicho el gobien-no. Haber nacido en una familia de bien de las que se pueden permitir poner el ventorrillo para descongelar los carámbanos que cuelgan de las molduras de ejcayola del pasillo.
Vengo más que nada a saludar, porque hoy juego a la Primitiva tal y como vengo haciendo desde tiempos de Canalejas y Dato, todo hay que decirlo, con escaso éxito. Los que no sabéis de historia os preguntaréis a qué viene lo de Canalejas y Dato. Es normal al no haber tenido acceso a la educación ni a los 1.500 euros que cobran de entrada en las bibliotecas públicas sin derecho a consumición ni nada. La razón por la que os proporciono esa información, es porque se trata de un Dato importante (Albertiño Feixoo patrocina este chiste histórico solo al alcance de la élite inteleztuá. Por favor, no me bloqueen. No tengo amigos en la vida real).
Y otrosí, y por si no fuera suficiente orgía de ludopatismo y juegación, mañana lo haré al Euromillones. Que esta semana según parece, viene jugoso y turgente. Digo esto porque, como es lógico, de tocarme una cantidad indecente ya no podría relacionarme con el lumpen y tendría que irme a vivir a Tuiter o algún sitio de estos de alto standing donde puedes decir lo que quieras, siempre que sea concordante con la verdad única y verdadera.
Dicho esto, y antes de pasar a formar parte del club de los que se van a vivir a países donde se paga poco, quiero compartir con vosotros mi método infalible para la juegación de juegos de azar del estado español.
La Primitiva:
La juego religiosamente cada jueves y sábado, con una combinación de números cuidadosamente elegida. En estas décadas usando la misma combinación DE LOS WEVOS, me ha tocao lo jugao cuatro o cinco veces y una vez doce eurazos o así. La estanquera tuvo que sacar las sales para recuperarme del soponcio. Elegid números felices, como la fecha de nacimiento de vuestros hijos o el día que os comprásteis la tilivisión de plam-ma, o infelices, como la fecha de vuestro aniversario de boda (no tenéis ni puta idea de qué fecha es, y por eso no os toca na ¡jipis!). También podéis elegir números IMAGINARIOS, como la medida del cimbel en centímetros (no seáis fantasmas, que para eso cualquier número entre el 1 y el 9 OS SOBRA). Pongo lo de «en centímetros» porque no faltará el listo que la ponga en milímetros, en micras o en píxeles para alimentarse la autoestima. ¡FANTASMÓN!
El Euromillones:
No tengo ni la más remota idea de cómo coño va eso. Así que cojo el celular, cierro los ojos, y aprieto ahí a como caiga hasta que no me deja elegir más números. Entonces hay que bajar un poco más abajo, cerrar los ojos de nuevo, y aporrear porque hay que elegir otros dos números que se llaman «estrellas». Como van del 1 al 12, podéis elegir también el tamaño del cimbel. Pero entonces no elijáis del 10 al 12 ¡FANTASMACOS!
Luego ya, eso se sortea. El Euromillones tiene el inconveniente de que puede tocar lo mismo en Bruselas, que en Southculington o en Algete. A ver, son pila de pueblos donde puede tocar y eso reduce las posibilidades. Pero si te toca podrás enchufar a la vez el secador del pelo y el ventorrillo ¡HALA, A LA ORGÍA! Y no como los pringaos que solo pagamos entre 170 y 200 euros de luz.
La Primitiva, digo yo que se sorteará en un almacén de Fuencarral que tienen los de las loterías y apuestas del estado, donde guardan los bombos, las manivelas y las bolas, y va alguien y saca los números, y los que salgan mas el complementario, pues son los que han tocao y entonces lo publican en la Nueva España y en Feisbuk para que compruebes que ha tocao en una nave de chinos de Fuenlabrada. La ventaja es que como son tantos, pues toca muy repartido. Una vez les tocaron 18 millones, que era lo jugao el jueves entre todos. Y tuvieron que poner el euro pal sábado. Un negocio, vaya.
En la Primitiva hay una cosa que se juega aparte que no me acuerdo de cómo se llama. El Joker, el Batman, el Arriquitáun o no sé qué mi madre. Pero eso se juega aparte y no tengo claro qué te puede tocar. Pero pa mí que es como lo de contratar garantía adicional cuando te compras la yogurtera de Braun o la Cyclostatic. Que todo el mundo sabe que eso dura un mínimo de cuatro civilizaciones o dos extinciones masivas. Lo que ocurra antes. En la tumba de Fimosis I se encontraron dos Cyclostatic sin usar, que ya habían sido empleadas previamente en la tumba de Halitosis IV (circa 3050 antes de Yisus), y antes por la reina Nefermericrismas, en cuya tumba se encontraron los tickets de las Cyclostatic. Como curiosidad histórica, en el ticket decía claramente que PÁJARO-OJO GORDO-PALO-SEÑOR CON CABEZA PALOMO-SEÑORA DE PERFIL CON MÁS EYELINER QUE ROSALÍA-GATO-PALITROQUE-RAYA-MARTILLO-SOL-ESTRELLA MORENTE-HUEVO-PIEDROLO-SERRUCHO ¡JA JA JA JA JA JA JA JA! (haber estudiao jeroglisfismo ¡ignorantes!).
Y así es como hay que jugar al Euromillones y la Primitiva. A lo demás no juego porque no sé ¿Qué coño es eso del Lototurf y el Quíntuple Plus? ¡Nah! Algo de jipis.
por Isma Álvarez Paz | 30/11/2022 | Otros relatos
-Hoy me he levantado autopercibiéndome como Management Senior Consultant & Forfolling of the Concha of the Lora. Me dedico a posibilitar espacios de resiliencia y al establecimiento de sinergias en el ámbito de la approaching phase para startups emergentes an de güididipí for the total triunfeishon in the life. También controlo de güindous 98, Güor nivel usuario y Excel nivel pastor de cabras del Kalahari en 1756. Tengo vehículo propio pero no sé conducir, y disponibilidad inmediata, pero después de Navidad. Que ahora me viene fatal porque estoy con el Christmas shopping.
-Eso no viene en el listado de oficios. Mire, yo le apunto al paro como tontalculo con ínfulas, y aquí paz y después gloria Fuertes ¡Siguiente!
-Esta infamia llegará a oídos de mi Coaching & Sulivelling Personal Trainer for Spiritual Growing of the Human Person. Es usted una persona horrible que ha herido mi Farewell & Soul Holistic Statement de forma irreparable ¡Exijo que me sea asignado un Psychological & Support Assistant para superar este traumita horrible.
-Soy yo mismo. Mire, tome este folleto gratuito que versa sobre «A usté de muchacha le han dao pocas guantás with the open hand: manual de supervivencia & arreglación of tontás & soplapolling affairs». Que tenga un buen día.
-¡CÓMO SE ATREVE A DESEARME UN BUEN DÍA SIN MI CONSENTIMIENTO Y SIN SABER SI QUIERO TENER UN BUEN DÍA!
-¡MANOLO! ¡TRAE LA RECORTÁ Y LA VARA ZURRIR COLCHONES, QUE HAY QUE DIRIMIR UNA DESAVENENCIA CON UNA USUARIA!
-Jo…
#Tontanding#Estupiding#Monguerland#Influmierding
por Isma Álvarez Paz | 29/11/2022 | Otros relatos
Querido Marsuquerberj:
Espero que al recibo de la presente te alcuentres bien. Pero me da a mí que no.
Ya sé yo que debes andar más liao que el que le hace a Papá Noel la planificación pa entrar a las casas que no tienen chimenea. Porque entrar con la barriga, el gorro y el saco de Nancys activistas y Quimicefas edición «Mi primer laboratorio de barbitúricos» por el conducto de ventilación del váter de un bloque de barriada periférica postindustrial decadente de las afueras de Moldavia, tié que ser una cosa que no está pagada. (Botellas de oxígeno Gutiérrez e Hijos S.L. patrocina esta frase larguísima).
Imagino que entre lo del Instagrán, el Güasa y esto, debe ser mucha faena pa un chaval tan tirillas, y encima con el Efebeí, la Agensia Sentral Dinteligensia, los Pagüer Ranyers, los lobbies de poder, los Hombres de Jarrelson y otros colectivos de ofendidos ahí presionando tol día, la cosa tiene que estar muy mala. Pero a lo que iba:
¿Tú has tocao algo del algoritmo? ¿No habrás apretao algún botón del cuadro eléctrico de Feisbuk inadvertidamente y ensin darte cuen? Lo digo porque últimamente me salen cosas como muy inquietantes. O sea, más entavía de lo normal. Me parece fatalamente que tras todos estos años de registrarme la faltriquera, el cajón de los medicamentos y de mirar lo que llevo en el selular, no sepas lo que me mola y lo que no ¿EN QUÉ NOS HEMOS CONVERTIDO? ¿EN UN MATRIMONIO? ¡YO CONFIABA EN TI, MARSUQUERBERJ!
Esta mañana, asín de seguido y por lo que fuere, se te ha cantao por el entrepato que seguramente me molaría y sería para mí de gran interés ver estos horrores:
-Videoclises de personas bailando consigo mismas por alguna circunstancia que no logro descifrar.
-Señor inquietante con pinta de llamarse José Francisco Putaderas Simago, vestido de moderno de la Yugoslavia de los años 70, que le felicita el cumpleaños a Concha Velasco. Por alguna razón que no alcanzo a entender.
-Persona con serios problemas mentales que sube una foto con sus amigos con serios problemas mentales y a uno de los seres que sale se le escapa una molla, no sé si por ser corta la camiseta, por no llevarla bien arremetida por dentro del pantalón y la bragafaja, o por elección personal. #EsosAnsiolíticosGüenos#TerapiaSinHacer#MeSeHorripilanlosPelos
-Persona que ya de buena mañana pone treintayocho post de cosas de autoayuda y positividad a tope, que dan ganas de subirse a una azotea con la ejcopeta de asalto a abatir gente en patinete y comerciales que van por las tiendas de ultramarinos y numismática a ofrecer criptomonedas antiguas de coleccionista. ¡A ESTA HAY QUE MANDARLE AL EFEBEÍ, QUE ESTÁ METIDA EN ASUNTOS DE DROGAS, FIJO! @Polisía, @Efebeí, @Meretérita, @TenienteColombo, @Callofduty, @Termineitor @Pakirrín
-Cantante modelo, actriz e influencer inquietante que nadie sabe lo que canta, modela, actúa y/o influencia exactamente, pero es inasequible al desaliento y a que nadie le dé un like o algo. Hay que vigilarla, porque tiene que estar relacionada de algún modo con la de las frases positivas de mierda. @ServicioSecreto @Yeinsbón @Perrimanso @JoseLuisRodriguezElPuma
-Y luego ya, lo más sórdido de todo: Leticia Sabater ha sacao otro villancico satánico de los suyos. Ya verás cuando lo ejcuche Satán. Se va a poner de una hostia que cuando empiece a repartir no va a haber dermovagisil pa tanta gente rascando.
En esta ocasión, Leti nos trae un temazo navideño lleno de metáforas sublimes, referencias sutiles, y una intertextualidad cuyo disfrute está reservado exclusivamente a las mentes más cultivadas y leídas de la galaxia. El tema versa acerca del empeño y/o compulsión por parte de Leti para que papá Noel le meta la manguera y le llene el tanke pa que le arranque. Una fantasía llena de luz y color en la que solo falta para completar el Hall of Fame del putísimo horror, que salga el señor inquietante con pinta de llamarse José Francisco Putaderas Simago, vestido de moderno de la Yugoslavia de los años 70. Bailando consigo mismo un dueto de Concha Velasco y Badbani mientras se come un bocata de Tigretón con ketchup. Hay quien cree ver en esta magna obra referencias a «Desatáscame el sumidero» «La pescadera, su marmitako, y otras cosas pal furaco», «Gasolina 95, por el orto te la bonifico», y otras creaciones magistrales del género degenerao.
A ver, Marsuquerberj ¿puedo llamarte «Suquer»? Harfavó y baja un poco el nivel de inquietabilidad y bizarrismo, que uno no está pa estos trotes. A mí dame mis raciones de mierda de la buena, pero con tiento y dosificación. Que soy persona de orden.
Enseriodeverdá te lo digo.
Recibe un cordial saludo de este tu amigo que te quiere, pero cada vez menos porque ya no me tratas como antes:
Isma
