por Isma Álvarez Paz | 30/12/2022 | Otros relatos
Queridos amigos del club Bildergeyper (vaya buenos que eran vuestros Juegos Reunidos, cabrones), de la conspiración oreomasónica (vaya buenas vuestras galletas, primos), de los illuminati ma non troppo (qué caras vuestras facturas de la luz, jopúters), de la Orden de Sion Travolta (vaya bailes buenos los saturday night fever en la discohortera, piratuelos), o quien carajo gobierne lo que es el meollo y el mondongo del mundo:
Como ya nos tenéis un poco hasta las gónadas y lo de estos años ya aburre, que digo yo que podíais ir lanzándonos nuevas pestes y calamidades. Pa variar. Esto ya es como si desayunas todos los días un colacao bebido y una magdalena rancia untada con guacamole. Está bien una temporada por las risas y eso, pero luego ya cansa.
Como muchos estamos hasta el ojal del surtido Cuétara de catorce pisos de galletas de coco, menta y extracto de manilla de puerta de WC que tenemos en el Congreso, que digo yo que podíais poner un híbrido de Espinete y Torrebruno enfocicao que segregue por la sobaca zumo de pizza con piña, o algún veneno peor. Que tendría mucha emoción cuando vaya dando abrazos a la gente por los mercadillos en período electoral, hacer apuestas a ver cuantos la amochan al contacto con la ponzoña sobaquera. La Sobacoloto, vaya. Que iban a ser más perras pa hospitales. Yo es por dar ideas a la par que financiación.
Las votaciones de las cosas importantes, que se decidan con el Tragabolas. El que más mamporros le haya dao al hipopótamo y más bolas haya trincao, gana. Total ya…
En las gasolineras, nada de «ha elegido usted gasolina 95». Nada más descolgar el pitorro, que suene «Sufre mamón», pero una versión debidamente aprobada por el Santo Oficio y por Josie. Y si descuelgas el pitorro del gasoil, que salga de una portañica un moñeco de Gretatunber y te cruce la cara con dos soplamocos bien daos. Por obrero contaminador opresor y de las JONS.
La próxima pandemia, que sea de francotiradores vietnamitas de mediana edad pululando por las azoteas, disfrazaos de Florinda Chico y disparando pelotas de golf con el parrús a los viandantes. Ahí, en plan escopeta de balines entrepática. Una masacre muy poco higiénica, por otra parte. Pero más entretenida, porque iban a aparecer expertos en pelotas de golf y parruses neumáticos para amenizar las tascas y tertulias. Y eso es una cosa de dar mucho juego.
Exigimos que en el Mercadona, lo mismo que venden los huevos fritos a cuatro mil pesetas la docena, empiecen a vender la cerveza ya bebida. En bidones de 5 litros, debidamente gravados por el Impuesto a las labores de orinal. Más hospitales y carreteras de pago. ¡Basta ya de cargar al pueblo con tediosas tareas propias de otros tiempos!
Y el próximo mundial de júrgol lo queremos en Peñamellera Baja. Y si es en Peñamellera Alta, que pongan ascensor de manivela ecosostenible.
A ver si pudiera ser, hombre. Que tampoco es mucho pedir.
por Isma Álvarez Paz | 28/12/2022 | Otros relatos
Ola. Trobajo para empresa moi buena que da los préstamo de deneros a tú. Se tú necesita mocho rupias, cuartos, perras, duros, parné, biscoin, o de otro creptomoneda pa comprar lo rogalos di lo royo magos, nosotro tene mocho de todo. Tambén pasamo ITV a to forgoneta o motosiclate porke me premo José Luises Fiernandez trobaja en ITV de Molawanga e por on poñado de denero, to vehícolo pasa ITV tan fásil como quen sona los moco con cortena di salón onke se caiga a cacho e soelte mocho humos e mocho contaminaciones. Llama ahora al 555-TISOSTRAIGOILDENERO . Tiene preparado to tarjeta dil créditos, que ti vamo a pider lo nómeros que tiene escrito por dilante e por ditrá. Mocho risa, mocho diversión. Me premo el de ITV de Molawanga tambén ti da se to quiere por dilante e por ditrá lo que no istá escrito, pero si paga aparte eso servisio.
Puede comprobá que eta cosa no es di la estafa ni ingañamiento, con ete sertificado qui dejo akí:
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José Luises Fiernandez Kimombo, derector di la ITV di Molawanga,
CIRTIFICA
Qui esto cosa no es ingañamiento, ne tampoco di la istafa. Todo mocho verdad, e mocho legal e moi bien.
E para qui conste a las efectos portunos, fermo esto cosa por dilante e por ditrá, en locotorio di estasión ITV di Molawanga, il 28 desembre de 2022.
Nota: vendo Setroen sequinse con la ITV pasada, todo moi bien e casi sin kelómetros porque era de sinior moi mayor e moi viejos que tinía en garaje casi sin osar. Como noeva. Case no se le nota di cuando chocó con manada renoseronte e depués pasó por insima tren de mircansías piqueño di dosientos vagones.
Fermado:
Mehail Gorbachov Fiernandes de Kirchtpfner o como si iscriba
por Isma Álvarez Paz | 27/12/2022 | Otros relatos
Hoy es un día bueno y muy bien aprovechao, porque en una farmacia he podido avistar un magnífico ejemplar silvestre de la famosa señora de mediana edad de Schrödinger, que no entiende ni MIERDA de NADA de lo que están tratando de explicarle con absoluta claridad, que solo faltaba que la famacéutica se pusiera una nariz roja y le sacara unas marionetas de apoyo, Y SIMULTÁNEAMENTE se sulfura mientras proclama airadamente que lo entiende todo A LA PERFECCIÓN.
Al final, y tras cruzar una mirada empática y resiliente de «yo te creo hermana boticaria» con la farmacéutica, creo haber entendido que la cosa era que la señora de Schrödinger lo entendía todo perfectamente PEEEEEERO lo que pasa es que no entendía una mierda. Y eso era todo.
Como decía el gran Schrödinger, «Lo importante es participar activamente y sin sombra alguna de duda, pero por encima de todo, y con todas las reservas posibles, no participes jamás ¡¡QUE NO PARTICIPES, HE DICHO!! ¿A QUÉ ESPERAS PARA PARTICIPAR, COMEMIELDAS?»
#schrödinger #SíPeroNo #HorrorEnLaBotica
por Isma Álvarez Paz | 23/12/2022 | Otros relatos
Me tiene el algoritmo un poco condenao al gulag, y me saca de paseo la mitad de veces que antes, porque quiere que le pague un puñado de maravedíes si quiero llegar a más personas. Pero como soy más agarrao que un Diputeitor a su escaño, no me da la gana de soltar los cuartos. Era lo que faltaba ya. ¡Mecajoen el Fairy de imitación testado en ornitorrincos!
¡Ay amigo! Por eso Feisbuk me convirtió la cuenta de pobre que tenía antes, a esta otra que dicen que es profesional, y tiene estadísticas muy detalladas y to. O sea, que te muestra cuanta gente lee cada publicación, y que el 70% son mujeres, y cuántos toman el café ardiendo en vaso de Duralex y lo cogen con la yema los deos pa incinerarse las huellas dactilares y que los de Ceeseí Contrueces no los identifiquen al investigar quién fue el desalmado que miccionó fuera del guoterclous del Pryca. Aunque para eso bastaba con abrir la puerta con el codo, y no poner bajo ningún concepto el dedo en el botón de tirar de la cadena como si estuviera envenenao con cicuta. O sea, bastaba con hacer lo de siempre ¡Cochinetes!
Por cierto, a modo de venturosa reflexión y mensaje de paz amor: ¿Te has parado a pensar que tras salir del guoterclous del Pryca te llevas pa tu casa en las suelas de los zapatos lo más grande? Eso es como un funcionario poniendo sellos a cascoporro en miles de papeles. Pero en vez de tampón de tinta y sello goma, has usao suelo de guoterclous pa entintar las suelas de los Sketchers, y los baldosines del centro comercial y del mundo en general a modo de formulario debidamente sellado. Todo el planeta urbanizao está sellado con miasmas del guoterclous del Pryca. Piénsalo.
A lo que iba: no sé a cuántas personas humanas llegará esto, pero yo sus deseo igualmente a vuzotroh uhtedeh unos venturosos días, unas noches muy caralludas, y en general una existencia razonablemente fetén y sin talibanes de to lo que se mueve dando la matraca 24-7 con sus causas justérrimas y sus cansinos canesúes. Aunque sea un ratico durante la siesta. Le quiero mandar amor y buenos deseos hasta al malandro de Turrafone que llama cuando se le canta para vender sus gigas de mierder, pasándose la lista Robinson y mis exabruptos y cagamentos por los ovocitos del entrepatuelo.
Y ahora voy a poner cosas bonicas para reforzar el mensaje de paz y amor para todos los seres del globo, que…
-¡Que no te engañen! ¡La tierra no es un globo, es un paralelepípedo irregular con lazos en las esquinas, pero el gobien-no nos miente y…
-¡BANG! ¡BANG!
Paz, amor, salud, y cuartos pa con ello, amiguis.
Abrazote gordísimo.
por Isma Álvarez Paz | 16/12/2022 | Otros relatos
Una de las cosas que más me enamoran de ese adorable lodazal creciente que es el Feisbuk, donde 9 de cada 10 peticiones de amistad son de manguis, estafadores, prestamistas de locutorio y marines que han perdido el FEVE y no pueden llegar al campamento, es la avería en el ego que tienen algunos entes. Que está muy bien quererse, oigan. Pero que sea con un pelín de vergüenza torera y compostura. Porfavó.
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La Dirección General de Control del Ego Desmedidísimo, a través de la Subsecretaría de Estado para la Detección y el Fomento de Tontolculamientos y Soplapollaciones, convoca los XXIV Premios Nomesuccionoelparrúsamimismeporquenomellego, a la excelencia tontémica e insoportabilérrima.
La gala, que se celebrará el próximo 28 de los corrientes en la trastienda de la Mercería Cartwright & Spencer Associates de Pumarín, estará presentada por la reputadísima Maruchi Meato, que asegura ser la descubridora de la bajante de la tumba de Tuntankamon, de la caja de los plomos de Luz Casal, y de la vacuna contra una enfermedad muy tocha que, por su natural modestia, y también pa que no se la copien, no ha querido desvelar.
También contaremos con la presencia de la ganadora de la XXIII edición, Gracita Mollejales, que hará entrega del premio Soplapóller Master of the Universe 2023, y pronunciará la conferencia «Razones por las que ser Técnico Superior en Disección de Tejidos Procesados de Origen Animal y Medición de la Fuerza que la Gravedad Ejerce Sobre los Mismos con Determinación Proporcional de su Valor Respecto al Kilogramo, Expresado en Moneda de Curso Legal, no es lo mismo que ser charcutera, porque esto último es de pobres y no mola».
Igualmente, en esta edición, el Premio Especial Dunning Kruger al Cuñao Integral, por su larga carrera como Abnormal Senior & Idiot of the Cucumber Inserted in the Orto, ha recaído por unanimidad del jurado compuesto por él mismo, en José Antonio Pirulate Cachón, que nos mostrará un PowerPoint recopilatorio de todos sus comentarios de mierda de este año en el Facebook de todos los medios de comunicación nacionales e internacionales, donde es fan destacado, y al que nadie lee porque lo tiene bloqueao por fanático y por imbécil hasta el diputado del PP con cara de espabilao que la caga cada vez que le da al botón de votar cosas. El señor Pirulate Cachón espera, además, batir el record Guiness de faltas de ortografía hasta cuando le hacen una resonancia magnética.
Pa mí que es very difficult todo eshto…
por Isma Álvarez Paz | 13/12/2022 | Otros relatos, Sindo Morán, Vídeos
