por Isma Álvarez Paz | 14/01/2023 | Otros relatos
Esta tarde eché un ratico (de unas tres horas) ayudando a mi señora con el Lego de mil millones de piezas que le trajeron los reyes entre muchos otros presentes. Y doy fe de que es muy relajante. Para mí no, porque me pone de los nervios, me genera ansiedad, y me empuja a darme a la bebida y al descontrol de la ira. Pero para otras personas doy fe de que debe de ser muy relajante. No lo entiendo ni aunque me lo expliquen con marionetas. Pero han sido tres horas muy productivas en las que hemos montao un mazacote informe que algún día, allá por 2038, se supone que terminará siendo «La noche estrellada» de Van Gogh. Está muy bien traído el título, porque efectivamente se hizo de noche y pasé ganas de estrellar ese engendro de piezas ideadas por el maligno contra un muro. Si cojo a Van Gogh por banda, se iba a tener que sujetar las patillas de las gafas con chinchetas por haber inspirado semejante aberración lúdica.
Ya me pasó en su día con los mandalas. Empecé con gran ilusión y fe, que me duró unos tres minutos para dar paso a la pulsión irrefrenable de prenderle fuego al cuadernillo y clavarle los lapiceros de colorinchis a alguien con gran saña. Así que como métodos infalibles para la paz de espíritu me quedo con la musiquita, los videos de perretes, las infusiones, los inciensos, los videos de japoneses que van en autocaravana poniéndose hasta el culo de comer, y otros elementos de corte jipioso.
De momento lo de alcanzar la iluminación rollo Buda Gautama, lo veo regulinchi, oigan. Que pasen ustedes buena noche, amiguis.
por Isma Álvarez Paz | 12/01/2023 | Otros relatos
2 de enero de 2023 – Prefectura de Kioto. Japón. 11:35 A.M. Cuartel general del XVI cuerpo de ejército. Los XV cuerpos de ejército anteriores habían fallecido debido a un banquete a base de brócoli hervido. No estaba en mal estado ni nada pero, aunque solo sea de pena, lo suyo era fenecer con honor.
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¡Hayatomi, hayatomi, hayatomi! (¡Toc, toc, toc! en japonés)
-¡Adelante!
-¡Se presenta el comandante Watameri! ¿Da usted su permiso, mi general?
-¿Watameri Konsu?
-♫ ¡Yupipati! ¡yupipami! ♫
-♫ ¿Churi Weri wanaga? ♫
-♫ ¡Tiru, tiru , tirurí! ♫
-Confirmado. Somos subnormales. ¿Qué se le ofrece, comandante Watameri Konsu?
-¡Se trata de un asunto muy grave, mi general! Si lo estima oportuno, será mejor que en adelante hablemos en japonés, que en siendo nosotros japoneses sería lo suyo a la buena fin de que esos perros extranjeros no nos puedan entender.
-¡Enga, vale!
-SHAKIRA KANTA KO PLA PIKÉ ¡KOSA MALA!
(Shakira ha lanzado una canción en la que, con gran saña, le afea la conducta a su ex marido, profesional del balompié)
-¡KO NIO! ¡KU ENTA! ¡KU ENTA!
(¡Cáspita! Le ruego que tenga la bondad de ampliarme tal información de forma más detallada)
-¡PIKÉ PONE KU ER NOH TOCHAKO SHAKIRA KON CHOR BA!
(El citado profesional del balompié, presuntamente, ha cometido una infidelidad con su ahora ex esposa, al establecer relaciones extramaritales con una muchacha notablemente más joven)
-¿KON CHOR BA KA CHON DAH?
(¿Es esa joven a la que se refiere, persona de notable atractivo físico y/o muestra una clara fogosidad carnal para con el profesional del balompié?)
-¡MOI KA CHON DAH! ¡SEYAH MAH KLARA CHIA LA CHOR BAH!¡YEN KOPLA SHAKIRA PONE PIKÉ PIN GHAN DOH! KOM PA RAH CHORBA KON TUIN GO OKON KASIO! ¡IYAMAH ALMARO MOH TON TOL KU-LOH!
(Diría que así es. El nombre de la joven es Clara Chía. Y Shakira, en la composición musical referida, lanza en forma de afilada crítica afirmaciones tales como que la joven, comparada con ella, es como un utilitario de baja gama o un reloj de escaso valor pecuniario. Igualmente, es importante señalar que hace alusión a la poca capacidad intelectual y magros dones del que otrora fuera su esposo)
-¡HA HA HA HA! ¡MESKO HO NO!
(¡Qué hilarante historia!)
-¡HO TIAH, PRI MOH! ¡RISAKA TOCHA!
(Efectivamente, mi general. Es cosa que provoca gran hilaridad)
-¡KOMORO SALÍA! ¡DES-PE-CHAH!
(Me recuerda vagamente al famoso tema «Despechada» de esa peculiar artista de estilismos escasamente discretos y vocalización distraída)
-¡¡¡HA HA HA HA!!! ¡MEPARTO LAKAJA!
(¡Qué ocurrente es usted, mi general!)
-¿HI LA KOPLA MOLA?
(Y, a su juicio, la referida canción es de gran calidad y delectación para el oyente?)
-¡KE VA! ¡U NAH MIER DA KAH! ¿KEO PINA, MIHE NERAL?
(Díría que no. A la vista de esta información, ¿Ordena algo, mi general?)
-¡¡KEME LASUDA TO DE LAO!!! ¡AKAGAR ALMATO! ¡MON GORO LOH!
(A fe mía que es este un asunto cuanto menos irrelevante. Tenga la bondad de retirarse ¡Buen trabajo!)
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Y hasta aquí mi opinión sobre lo de Shakira y, con carácter general, sobre los problemas conyugales y forniciales de las personas millonarias o de cualquier otra condición socioeconómica. Pero como hay que estar al hilo de la rabiosa actualidad y de lo que importa…
Buenas tardes.
#Shakira#Piqué#Paqué#AyMadreFía
por Isma Álvarez Paz | 09/01/2023 | Otros relatos
Espero que al recibo de la presente hayáis llegao bien y sin percances al oriente de pa’llá alantrones donde vivís. Que yo no sé por qué no os pilláis un loft en la Tenderina y así os evitabais el palizón ese tonto que os pegáis a lo fato cada año. Con lo mayores que estáis…
Pero bueno, vosotros sabréis, que pa eso habéis estudiao una efepé de Técnico Superior en Reymagología…
Que quería yo deciros que muy contento con los regalos. Lo habéis petao como siempre. Pero el fármaco de reducción de la vergüencita ajena que me habéis traído no está funcionando bien con la facción más localcóñer integristalibana de Facebook. Ni quince días de 2023 han pasao, y algunes ya se han superao cosa fina. No sé qué escupepacientes les habréis traído, pero ya os digo desde ya mismo que eso tiene más octanos de los debidos, y como poco tiene que ser incompatible con la vida ¡Gensanta, qué bochorno y qué sinsabores!
Pal año que viene, a ver si os enrolláis y me traéis la versión forte plus de 5.000 miligramos porque llevo malamente el asunto selfies filterplus , los poemas delirium tremens quémimadremestáscontando mode, las indirectas traperas tirás a bocajarro como quien no quiere la cosa, y las frases autoayudantes que dan ganas de salir con el Kalashnikov a repartir proyectiles de paz y amor desde la azotea.
Un beso mu juerte:
Isma
PD: mejor la versión forte plus ultra de 20.000 millones de miligramos, que acabo de ver una que en un selfie es como el profesor Snape pero en versión transformista, y en otro de cinco segundos después, como Florinda Chico con unas medias de espuma echás por el careto. Ofú, qué fatiguita…
por Isma Álvarez Paz | 05/01/2023 | Otros relatos
Yo siempre a tope con los Reyes Magos. Me parece muy bien que en otros sitios venga otra gente a traer los regalos, porque es buena cosa que haya libre competencia, y las tradiciones son una cosa muy bonita. Excepto donde hay tradición de comer brócoli relleno de acelgas cocidas, que solo merecen huracanes, meteoritos y el de Robafone llamando a la hora de la siesta ¡Degeneraos! Esas costumbres bárbaras han de ser desterradas ¡Al gulag ya, hombre!
En materia de seres mágicos que regalan cosas, sobre todo si gobiernan y regalan cosas de otros, a mí me pasa como a a la señora del tambor de detergente que venía un pendejo a ofreserle dos tambores de otra marca:
-¡Buenos días, señora! ¡Acá vengo a ofreserle esta irresistible oferta! ¡Le doy estos dos tambores de Limpín, a cambio de su saparrastroso tambor de deterhente de toda la vida! ¿Qué le parese, doñita? ¿Asepta este ventahoso chanse? ¡YAHAHAAAAAAAAAYYYY! ¡ÁNDELE, ÁNDELE!
-Vea, marico: presisamente acá tengo en la mano mi tambor de Chingadín, que lava padrísimo. Váyase con sus chingaderas a la remamahuevadera, o acá mismo lo balaseo y le doy piso, vergaflojoso!
-¿Y si le ofresco tres en lugar de dos?
-¡Bang! ¡Bang! ¡Bang! ¡Pos nomás ahí le fueron esos tres plomasos por cansón hijuesumadreee!
Así que me da igual que vengan comerciales de Santaclós, del Iturriberrigoikotxale, del Chiquet del Sac que Repart les Coses Gratis, del Achopijo ca ragala cosicah guapah, o del Pa’ ti naki, chicken teriyaki Tu gata quiere maki. Aquí somos de reyes magos y s’ha acabao ya la tontería. ¡Que no nos cambiamos de compañía, coño!
-¡Ahí va la hostia! Pero si se cambia al Iturriberrigoikotxale, le regalamos dos aurreskutxokis y un fin de semana en las aguas termales de Gortumberri ¡A 500 grados que salen las aguas, joder! ¡Termales de cojones son!
-¡Ahí va de ahí cagando hostias, komertzialoki de los cojonoaks!
-¡Bueno, home bueno! ¡Quita de ahí, separatista! ¡Mire, yo venía pa ufrecer una uferta buenísima: ¿quiere osté venir ver a los cunejos machihembrar? Que es una cosa muy riquiña y de mucho interés ¿eh? ¿leyó la nuvela esa que hiciera un inglés en el año 1984? ¡Yo pa mí que a estas alturiñas eso ya habrá caducao, ¿eh?
-¡Que te pires, Feijóo!
-Bueno, pues marcho, que teño que marchar ♫¡Feijóooo! ¡Feijóoooo! ¡Al bosque a trabajaaaar! ♫
Yo para este año, queridos Reyes Magos de oriente, os pido sorpresas, pero en plan molón. No hagáis como en 2020, que de oriente nos trajisteis un mierdón fresquísimo. O sea, traednos cosas pero no del oriente de tan pa’lla, que en estos años se os ha ido la cosa de las manos. Yo me refiero a un patinete, unos calcetines que no hagan bolas, una gaseosa La Pitusa, un Ibertren… ¡Coño, pues cosas que molan! Las pandemias, los delirios chiringuitales, las sesiones del Congreso y demás ferralla, dejadlas para hacer jabón y cosas útiles. O para abonar los cultivos de marihua… de brócoli.
Pd: este año he sido muy bueno. Y posiblemente más tontolculo y destalentao pa la vida que de costumbre. Eso merece premio. A ver si os portáis…
Os quiere:
Isma
por Isma Álvarez Paz | 04/01/2023 | Otros relatos
El asunto de las pelis de Indiana Jones no lo veo yo del todo claro. Eso tiene más cabos sueltos que una ley de estas modernas de ahora.
Por ejemplo, en todos los sótanos y cavidades está petao de arañas, serpientes muy chungas, murciélagos, chefs chinos haciendo la compra pal pote de murciélago… ¿Quién le da de comer a toda esa fauna? ¿Cómo ha entrao el chef chino sin despeinarse? Porque tos los exploradores que lo intentaron antes están fiambres por el pasillo de entrada, ensartaos en palos con punta, estrapallaos por morrillos de seis mil kilos, o acribilladísimos con flechas envenenadas por pisar la baldosa que activaba el sofisticadísimo sistema mecánico ideado por una tribu ancestral cuyos mayores logros eran cagar detrás de un mato, vivir en una choza de mierda, y no conocer el fuego ni la mercromina. Pero la mecánica y la hidráulica avanzada con palos cuerdas y piedras, y los lanzaflechas neumáticos activados por sensores de presión se les daban de flipar. Yo a esto le veo lagunas. Y punto.
Y, en otro orden de cosas, ¿Cómo puede ser que el veneno de las flechas no estuviera ya caducao después de tantos siglos? No cuela. Dejas un donuts fuera del envoltorio, y en menos de dos horas está como la yesca y el paladar no lo distingue de un cartón de bingo. Yo tanta frescura, no me la creo. Si acaso, los exploradores habrán muerto por la pedazo infección. Porque otra cosa no, pero en esos sitios está todo lleno de mierda y polvo del siglo que la pidas. Pa ir a esos sitios antiguos guarrindongos, como en las pensiones de mala muerte de a dos rupias la noche, hay que ir vacunao del tétanos y fijándote bien por dónde pisas.
El tema de las entradas a los sitios secretos, no hay por dónde cogerlo. Porque lo de mover un piedrolo que guapamente pesa siete toneladas entre cuatro pavos esqueléticos, que hasta el turbante les queda siete tallas grande, todavía tiene un pase. Supongamos que son los típicos tirillas fibrosos que parece que no, pero si te dan una guantá te momifican y te envasan al vacío to a la vez. Bueno, vale.
Pero que debajo del piedrolo haya una caída de catorce metros que da a una cámara subterránea del antiguo Egipto del tamaño de un Carrefour con parking de cuatro plantas, sellada hace 3000 años, no se lo cree nadie que no sea pazguato del ojal. Vamos a ver: pa empezar has tardao tú dos minutos en dar con la entrada, cuando la hacienda egipcia no cobra el IBI del garito desde ni se sabe qué siglo, porque eso no lo tenían ni metido en el ordenador del catastro. NO LO ENCUENTRA HACIENDA EN MILENIOS, LO VAS A ENCONTRAR TÚ EN LO QUE TE COMES UNOS DORITOS ¡PRINGAO!
Que el suelo esté petao como Parqueprín estos días, pero de culebras, serpientes y esculancios VIVOS y en perfecto estado de salud, no cuela. NO CUELA. Alimentar semejante cantidad de ofidios durante 3500 años es un dineral en sacos de pienso, veterinarios, chuches de serpiente… Aparte de que tanto reptil defecando tres mil y pico años va haciendo pila, y después de un tiempo la cámara subterránea se llena y las serpientes se mueren de claustrofobia. De vivir entre mierda no, porque eso ya sabemos que hay humanos que lo hacen toda la vida y van tirando más o menos. Y no me vale que me digan que es porque en la cámara secreta hay servicio de mantenimiento. Si lo hubiera, pasarían el mocho de vez en cuando e irían retirando los cadáveres de los aventureros mongorolos que lo intentaron antes. ¡QUE NO!
Lo de que además haya antorchas encendidas por esos pasadizos de mierda sin ventilación me deja flipindor del todo. No te duran las pilas de la linterna cuatro horas, te van a durar las antorchas tres milenios y medio por la parte de los forrogüevers. Por no mencionar, que de repente encuentran la salida del garito empujando un morrillo tamaño DIN A4 que da directamente a una calle petada de gente con turbante. ¡HABER ENTRAO POR AHÍ DIRECTAMENTE, IMBÉCIL! ¡QUÉ GANAS DE COMPLICARSE LA VIDA!
Yo, con esos guiones de mierda llenos de inconsistencias, no puedo. Por lo menos mete ahí magos, mierdas de brujería, a Franco, a la oposición, o algo hombre. Que eso lo explica todo. Mucho me ofende esa desidia y esa dejadez.
por Isma Álvarez Paz | 31/12/2022 | Otros relatos, Vídeos
