por Isma Álvarez Paz | 24/01/2023 | Otros relatos
Hoy es un día muy bueno porque no iba al oculista desde principios de 2019 debido a los retrasos en el tema de las citas. Por lo de la pandemia y eso. Es una cosa muy curiosa, porque pasa al revés que en Tinder, donde primero vas a la cita y luego ya notas el retraso. Yo no lo sé, pero me lo han contao.
Pa mí que desde la última vez ha habido avances científicos y to. En el oculista digo. En Tinder creo que la cosa sigue igual o peor. Yo recordaba un señor de bigote y gafas de concha fumando Entrefinos, con un ejemplar de La Gaceta de las Vascongadas sobre la mesa, que apuntaba con un palo a un pizarrín con varias letras que se iban haciendo cada vez más piquiñicas. Y te ponían unas gafas medievales que iban bajando unos cristales con bisagras y tenías que decir mirando al pizarrín:
-Ahora mal. Ahora también. Mejor. Bueno, no sé. Un poco mejor. No, peor. No, igual. No noto na. MAL. No, esa no, mejor la de antes. Póngame otra vez la primera lente a ver si así… ¡Yo qué sé ya!.
Y acababas eligiendo a pito pito gorgorito porque ya no sabías con cual veías mejor o peor y no querías quedar como un imbécil delante del oculista por no acertar con la respuesta buena. Claro, porque pa eso ya está el Tinder. Al oculista no se va a quedar como la gocha porque es un sitio serio.
Ahora tienen máquinas y cosas de mirar la salud ojal sin necesidad de antiguallas analógicas. En el oculista, digo. En Tinder no lo sé. Estoy muy contento porque tengo muy bien la atención ojular, el fondo de saco, los glomérulos visionales y to la hostia en verso. Y además no tengo patinetelogías de ningún tipo en la resina.
Pero lo que más me gusta son las gotas que te echan antes, porque te proporcionan algunos de los beneficios de los escupepacientes finos:
-Visión borrosa
-Percepción alterada del entorno
-Inestabilidad
-Pérdida del sentido del tiempo (miras el reloj, pero como no ves una mierda te quedas como estabas).
-Lo blanco de los ojos te se pone amarillo y rojo, que eso parece una manifestación de adhesión inquebrantable en la Plaza de Oriente de las de antes del destape.
Por el contrario, te pierdes los beneficios más interesantes de las drojas de echar en el Colacao:
-Exaltación de la amistad
-Percepción hiperbólica de la propia belleza (esto hay gente muy suertuda que lo tiene igualmente sin haber consumido mierda de la buena y se ven como Ava Gardner posando en Curaçao cuando no pasan de Gargamel defecando recién levantao).
-Notable incremento de la locuacidad y del interés por la interacción social con otras personas y/o con el mobiliario urbano.
-Optas a subirte en un coche patrulla de verdad.
-Ves seres mitológicos.
Del tema de la gente que llega, y ante los catorce carteles que dicen «SI TIENE CITA, ESPERE A SER LLAMADO POR SU NOMBRE, QUE LA ENFERMERA YA TIENE SU NOMBRE APUNTAO ¡QUE ESPERE, QUE YA SALE CADA POCO A PASAR LISTA, JODER!! ¡SE SIENTE, COÑO!», hablaré otro día. Que esto lo estoy escribiendo con las gafas de ver de cerca y ver, lo que se dice ver, no veo ni frhaijsasa jijoisasasa ¡ga ga ga ga ga ga!
En un ratico cuando Google, con su natural discreción, me pregunte qué me ha parecido el oculista, le pongo 5 estrellas y como comentario «Muy recomendable. Volveré sin dudarlo. Las tapas de gotas, buenísimas y muy abundantes. Dos veces me han echao, y de dos clases diferentes. Como si no costara. ¡Vaya ciego, chaval!».
No me he parao a tomar algo al salir porque tenía miedo de que me pasara como al invidente aquel que era autónomo emprendedor y un zagal sin asegurar que llevaba de ayudante le sustraía el morapio de la jarra aprovechándose de la situación. El muy joputa.
Que tengáis buen día, amigos de Tuiter. Porque esto es tuiter, ¿no? ¿Quién es usted, señora?
por Isma Álvarez Paz | 20/01/2023 | Humor Gráfico y memes, Otros relatos
Encuentro que el cuquismo guachipén chachipusti imperante es excesivo, además de un completo coñazo más previsible que un tonto con un petardo. Necesitamos URGENTEMENTE mafiosos como los de antes, que lo eran pero no se cortaban nada ni andaban con disimulos ni zarandajas de ningún tipo. En plan: «¡EFECTIVAMENTE, SOY MAFIOSO! ¿Y QUÉ? ¡PAYASO! ¿A QUE TE HAGO UNA OFERTA QUE NO PODRÁS RECHAZAR? ¡JOOOOODER!»
Pero a la vez con su punto cuqui moderno veintetreintaagendoso. Un compromiso de tradición y modernidad.
POSITIVITO CORLEONE FOR PRESIDENT
por Isma Álvarez Paz | 19/01/2023 | Otros relatos
En el día de hoy,
con viento de poniente
y la verdad desnuda
descarnada
de las cintas que adornan
tu pelo
de caramelo
con cara de pomelo,
queda convocada
en marabunta
nuestra anual asamblea
de socios
¡EA!
Orden del día (alfabético ascendente):
-Agorafobia
-Eufemismo
-Idiocia
-Ozú
-Ululo
Y así se termina de repente
el orden del DIA
¡¡¡A tomar por Dios, qué bello amanecer!!!!
que tienen de oferta el detergente
También tenemos orden del Alimerka
con gafas pa ver de cerca
Y como somos muy simpáticos
Pa ver de lejos hay prismáticos
forjados a fuego
en Olloniego
¡REMACHADORA!
¡OH, QUÉ ENCANTADORA!
Remáchame, tontín
Total,
ya que has venido…
Hasta los webovarios
nos tenéis ya ¡COPÓN!
Eso es un runrún
cual HIDROLIMPIADORA
que escupe versos
que mecagoentó
¡QUÉ VERBORREA!
¡TÓMATE UN FORTASEC!
¡No digas nada! ¡Ya lo sec!
¡Emilio!
El que pinta casas
a domicilio.
Mano de obra
no incluida
Y la pintura tampoco,
cara moco.
¿Qué os hemos hecho
pa meRÉcer
versos tan mierder
y en tu culo un felecho?
¡Corneta!
A Sabrina
se le salió una teta
y tampoco era pa tanto
pero date
en los dientes con un canto
Jamón rima con estaca
y punto
¡Que venga la tía Paca!
con el unto
Se recuerda que todos los socios que no estén al corriente de pago no tendrán derecho a voto, pero sí a mecerse al albur de las aguas cálidas
que alientan
imperecederas
abismos imposibles
de (com)pasión
que, vencida ya
de tantas batallas
no libradas,
a ver si entavía
te cae una hostia
¡Ganapán!
¡Cagoenla*ostiaya!
Firmado:
Emilio José Cálidas Posadas de Antaño James-Stuart Corrochano
Presidente de ADAPOMIFA
por Isma Álvarez Paz | 18/01/2023 | Otros relatos
Ya no se hacen nevadas como las de antes, de aquellas que ibas por el campo, veías un hermoso desnivel a modo de tobogán y, confiando en la madre naturaleza y en la intuición de tu inocente espíritu infantil, te tirabas en plancha. Y resulta que eran 5 centímetros de nieve tapando un talud con su correspondiente bardial(*) de dos metros de profundidad 
.
(*)Bardial: dícese de un zarzal de tupida trama en el que no es conveniente caer, y menos con prendas de lana. Se conocen casos de gente que cayó en uno el día del estreno de Ben Hur, y salió cuando Leticia Sabater lanzó lo de la salchipapa. Y para entonces era demasiado tarde para volver al bardial porque ya habían construido un Estarbacs de esos y una tienda de vender gofres con forma de pene o de bosón de Higgs (¡Higgs, Higgs! ¡Hurra!).
Y para terminar, he aquí la vida del ser humano medio, en un colash… cosllaje… collarjs… En una cosa de esas de dos o más fotos apegás:
#Comolavidamisma#Collarge#Coyash#Coplash
por Isma Álvarez Paz | 17/01/2023 | Otros relatos
-¿Sabías que si se metieran en las calderas del Titanic las fanaticadas y hooliganadas que un hooligan medio genera en un solo día, el afamado navío podría dar la vuelta al mundo 48 veces hundiéndose y saliendo a flote tres veces por vuelta?
-¿Sabías que si a una leona, porque son ellas las que salen a hacer la compra por la sabana o donde carajo vivan, una gacela activista le pone un video de otra gacela explicando las razones por las que las leonas no deben comer gacelas, a la leona se la pela y se come a la gacela activista con móvil y todo, y a otras tres gacelas más de propina por subnormalas y por turras, y por eso ese tipo de propuestas son una pollada muy gorda?
-¿Sabías que mandar a tu hijo fiestero y golfarras a un país extranjero del extranjero de p’allá alantrones a la buena fin de que su abuelo fiestero y golfarras lo enderece, puede resultar un plan con ciertas fisuras?
-¿Sabías que si se juntase a todas la personas del mundo hispano que estamos hasta el entrepáter de las putas bromitas con los Casios, los Twingos, y los juegos de palabras con «sal» y «Piqué», serían necesarios mil millones de campos de fútbol y ocho aparcamientos del Pryca para que entrásemos con cierta holgura?
-¿Sabías que en una cancha media de futbito, se podrían aparcar con facilidad más de 20 Twingos sin plegar, o 45 plegaos sin que se rozaran la defensa al salir?
-¿Sabías que si una cosa tal, y la otra cosa pasa porque patata, puedes elegir entre los comodines del farcim-mo, el comunim-mo o el del patriarca virolochepoinclusivo de Constantinopla?
-¿Sabías que si una cifra no mola, se arregla no contándola y a otra cosa, mariposa?
-¿Sabías que existe una relación directa entre que no se meta ni Píter a leer la web de tu periódico, y las dos horas que lleva cerrar el aviso de cookies, la ventanita de que no quieres recibir notificaciones, los tres anuncios que insisten en lo verde que es la electricidad que vende Pollesa, no como la de las demás compañías, que no ofrecen voltios de comercio justo, el aviso por si te apetece suscribirte al periódico, y que cuando al fin se abra la noticia de mierda manipulada según convenga, te queden tres milímetros de noticia entre la maraña de publicidad que peta la pantalla del selular por arriba y por abajo? Pues la hay.
-¿Sabías que si montas una mercería, te pones a la puerta, y a cada posible cliente que pasa por delante le llamas memo, retrasao, cretino, lila, pasmao y le calzas un sopapo del derecho y otro del revés mientras le robas la cartera y le obligas a que te dé las gracias, es muy probable que tu mercería no resulte viable? ¿Y que con un partido político pasa lo mismo, excepto si cuenta con el suficiente número de likes incondicionales? ¿Y que esto último funciona por el mismo principio por el que hay bares en los que tratan a patadas a la clientela desde tiempos inmemoriales, pero aun así están siempre petaos? ¿A que mola?
-¿Saben las oenegés que su estrategia de poner captadores entrenados en técnicas ninja de turre extremo a la entrada de los centros sanitarios o de cualquier otra índole, resulta ligeramente contraproducente para la causa debido al principio físico de la cansación y el hastaelhuevamiento del átomo? Este principio aplica también en lo de los partidos, los turrihooligans, el conflicto leónidogacelí, las mercerías agresivas, las páginas gües de los periódicos, las cosas que son así porque patata, los Twingos, los Casios, la gaseosa La Pitusa Resiliente, y casi todo lo demás.
-¿Sabías que una de cada tres Españas está hasta los aguachirris de las otras catorce, y a pesar de ello aún hay esperanza porque las croquetas le molan a todo el mundo?
#CienciaCientífica, #cansación, #Hastaelhuevamiento#Turranding#Hip!Hip!Hooligan!
por Isma Álvarez Paz | 16/01/2023 | Otros relatos
A ver si a vuzotroh uhtedeh también os pasa muchas veces lo siguiente, o por el contrario sois normales: alguien se hace un presunto cambio de look de cualquier tipo: da igual que haya ido a la pelu, lleve pendientes nuevos, o se haya hecho un lifting & serum a base de aceite de ojete de karité con limón y extractos de lo negro que sale en las juntas de las bañeras proletarias. El caso es que la diferencia es imperceptible para el ojo humano, para el ojo de buey, para el ojo de pez y para el ojo en general.
Y lo pone en redes sociales con gran despliegue de medios, fanfarrias, alharacas y detalladísimas imágenes ahí en plan «¡Eh, mirad todos lo que me he hecho! ¿a que me se nota munchísimo? ¿Eh, eh? ¿A que sí? ¡DÍGANME QUE SÍ, HIJUEPUTAS!».
Y tú, con grandes dudas, vas a buscar las gafas de ver, aterrado ante tu escasa agudeza visual y/o mental. En el móvil no notas na de na. Vas al ordenador a ver si así… Tampoco. Lo miras en la tele de 350 pulgadas. A la persona en cuestión le ves hasta los ácaros de las pestañas, pero no terminas de captar los presuntos cambios. Consultas con el CNI, con la CIA, con el INEM, y con Josie, pero ninguno ve nada. Claro, que este último no ve los mierdones que perpetra, va a ver los presuntos cambios en la persona en cuestión…
Y tú, perplejo, ves cómo una horda de gente le dice en los comentarios cosas como «¡Menudo cambio!» «¡Hey, luses fantástica Mary Margaret!», y otras falsedades. O sea, a lo mejor es verdad que notan el cambio. Pero yo no me lo creo ni de coña.
Hasta aparece el mongolo ese de la teletienda que lleva 30 años diciendo «¡Sielos! ¡Jamás vi algo igual! ¿No es increíble, Mike?». Que viniendo de alguien que se asombra por una mierda de plástico que la pinchas en un limón haciendo rosca, aprietas a lo burro, y sale zumo, no parece una opinión muy a tener en cuenta. He visto Twingos pasar por encima de una bolsa pipas y sacarles tol aceite por el mismo principio, pero a lo bestia. No tiene mérito ninguno.
Es verdad que no tarda en aparecer la amiga sincera que, asombrada ante los hechos, no duda en preguntar «¿Pero tú qué c*oño dices que te has hecho, Mari? ¿Qué cambio ni qué p*llah, si estás igualica que en tos los selfis que te haces desde que se inventaron los filtros?». Yo soy muy fan de esta amiga sincera, precisamente porque no tiene filtros. Que a día de hoy es una cosa que se ve muy poco.
O sea, en serio: tal como lo veo es como si Biden sale por la tele y en mitad del discurso que lleva dando de espaldas al público desde el minuto cero, sin pantalones y con un calcetín de Bob Esponja y otro de Trump bebiendo de un botijo, le da un beso a un buzón, abraza un cajero automático, y sacando del bolsillo una revista de esas de hacer sudokus y sopas de letras dice «¿A que no se me nota nada que estoy regulero de lo que viene siendo lo mío? ¿Eh, eh? ¿A que no? ¡DÍGANME QUE NO, HIJUEPUTAS! ¡VIVA HONDURAS!».
El resultado es que a él también le van a dorar la píldora, pero no solo porque sea el jefazo del mundo libre, sino porque en estas cosas sí que somos iguales de verdad.
He dicho.
