-¿Sabías que si se metieran en las calderas del Titanic las fanaticadas y hooliganadas que un hooligan medio genera en un solo día, el afamado navío podría dar la vuelta al mundo 48 veces hundiéndose y saliendo a flote tres veces por vuelta?

-¿Sabías que si a una leona, porque son ellas las que salen a hacer la compra por la sabana o donde carajo vivan, una gacela activista le pone un video de otra gacela explicando las razones por las que las leonas no deben comer gacelas, a la leona se la pela y se come a la gacela activista con móvil y todo, y a otras tres gacelas más de propina por subnormalas y por turras, y por eso ese tipo de propuestas son una pollada muy gorda?

-¿Sabías que mandar a tu hijo fiestero y golfarras a un país extranjero del extranjero de p’allá alantrones a la buena fin de que su abuelo fiestero y golfarras lo enderece, puede resultar un plan con ciertas fisuras?

-¿Sabías que si se juntase a todas la personas del mundo hispano que estamos hasta el entrepáter de las putas bromitas con los Casios, los Twingos, y los juegos de palabras con «sal» y «Piqué», serían necesarios mil millones de campos de fútbol y ocho aparcamientos del Pryca para que entrásemos con cierta holgura?

-¿Sabías que en una cancha media de futbito, se podrían aparcar con facilidad más de 20 Twingos sin plegar, o 45 plegaos sin que se rozaran la defensa al salir?

-¿Sabías que si una cosa tal, y la otra cosa pasa porque patata, puedes elegir entre los comodines del farcim-mo, el comunim-mo o el del patriarca virolochepoinclusivo de Constantinopla?

-¿Sabías que si una cifra no mola, se arregla no contándola y a otra cosa, mariposa?

-¿Sabías que existe una relación directa entre que no se meta ni Píter a leer la web de tu periódico, y las dos horas que lleva cerrar el aviso de cookies, la ventanita de que no quieres recibir notificaciones, los tres anuncios que insisten en lo verde que es la electricidad que vende Pollesa, no como la de las demás compañías, que no ofrecen voltios de comercio justo, el aviso por si te apetece suscribirte al periódico, y que cuando al fin se abra la noticia de mierda manipulada según convenga, te queden tres milímetros de noticia entre la maraña de publicidad que peta la pantalla del selular por arriba y por abajo? Pues la hay.

-¿Sabías que si montas una mercería, te pones a la puerta, y a cada posible cliente que pasa por delante le llamas memo, retrasao, cretino, lila, pasmao y le calzas un sopapo del derecho y otro del revés mientras le robas la cartera y le obligas a que te dé las gracias, es muy probable que tu mercería no resulte viable? ¿Y que con un partido político pasa lo mismo, excepto si cuenta con el suficiente número de likes incondicionales? ¿Y que esto último funciona por el mismo principio por el que hay bares en los que tratan a patadas a la clientela desde tiempos inmemoriales, pero aun así están siempre petaos? ¿A que mola?

-¿Saben las oenegés que su estrategia de poner captadores entrenados en técnicas ninja de turre extremo a la entrada de los centros sanitarios o de cualquier otra índole, resulta ligeramente contraproducente para la causa debido al principio físico de la cansación y el hastaelhuevamiento del átomo? Este principio aplica también en lo de los partidos, los turrihooligans, el conflicto leónidogacelí, las mercerías agresivas, las páginas gües de los periódicos, las cosas que son así porque patata, los Twingos, los Casios, la gaseosa La Pitusa Resiliente, y casi todo lo demás.

-¿Sabías que una de cada tres Españas está hasta los aguachirris de las otras catorce, y a pesar de ello aún hay esperanza porque las croquetas le molan a todo el mundo?

#CienciaCientífica, #cansación, #Hastaelhuevamiento#Turranding#Hip!Hip!Hooligan!

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