por Isma Álvarez Paz | 09/11/2022 | Otros relatos
El castellano antiguo mola muchísimo, y de esa burra no me apeo. Y para demostrarlo científicamente, vean vuestras mercedes y vuestras Renault Kangoo cómo se dicen ahora las cosas y cómo se decían antaño. No hay color, oigan:
AHORA:
Pues pa mí que en este país antes se follaba poco, y ahora también.
ANTES:
Vea Vuestra Merced que, a fe mía, es cuita añeja en el solar patrio que más escasa sea la cosecha de coyundas y fornicios que la de azafranes, que siendo estos últimos de poco rendimiento y cuantías otrosí magras en demasía, os darán idea cierta de cuan grande es la desgracia que os refiero.
AHORA:
Yeah-yeah
Yeah-yeah
Mmm
Baby, no me llame’
Que yo estoy ocupá’ olvidando tus male’
Ya decidí que esta noche se sale
Con toa’ mis motomami’, con toda mis gyale’
ANTES:
He de rogaros, respetable caballero, que desistáis de vuestros vanos requiebros amorosos pues es mi firme voluntad, Dios mediante, acudir presta con otras damas de intachable honra y cristianísima condición, al baile que ha de celebrarse en palacio con el beneplácito de Su Majestad, cuya alma guarde el Altísimo largos años para solaz y regocijo nuestro, tan pronto sea llegado el ocaso y los astros pueblen el firmamento como delicado collar de perlas llamadas a alumbrar nuestras alegres danzas.
AHORA:
¡Fuá! Estoy rayadísimo con mi crush en plan «¡O sea! ¿en serio?», porque me ha mandado un DM por Instagram súper random rollo cringe total, en plan que deje de stalkearla o me va a banear, tío.
ANTES:
Vive Dios que mi alma ya agostada por las muchas penas que carga, a un paso leve está de que la lleven los demonios do quiera que mis escasos merecimientos aconsejaren. Crea vuestra merced que aquesta misiva cruel de mi amada Adosinda, de su propio puño y letra escrita con la amarga tinta de las más gélidas hieles, ha de ser el clavo postrero que selle de forma irremediable el sarcófago de mis miserias y desesperanzas. Tal cosa os digo, Don Alonso, pues no creeréis que en ella me conmina con trazos que más que letras se me antojan gritos, a que en lo sucesivo deje de espiarla furtivo y silente oculto entre los arbustos de sus jardines, dejando prevenida a la servidumbre de que han de dar aviso presto a los alguaciles para que sea yo prendido y arrojado a los calabozos, de persistir en mi empeño de recrear la mirada en su figura divina que ¡Oh miseria cruel! Jamás habrá de ser para mí.
AHORA:
Buen día, Madam. Soy el sargento Adam Paul John Jairo Smith Ndongo, de los Marines de los Estados Unidos que está en la misión de paz muy importante en país que está la cosa muy mala. Mucha bala, muchos misile, muchas esplosionamientos todo el día. Moi pericoloso. Sería moi hermoso que usted envíe transferencia de dólares a locutorio moi bueno que hay en las afueras, porque vehícolo blindado mío se queda sin benzina y entonces no arranca y no puede escapar de infierno moi grande que hay acá. Yo agradeceré usted con mocho amor y mocho mimo moi grande en sofá de casa suya. Mochos besos. Espero sus deneros con mocho ansia. Ponga en detalle traferensia que los deneros son “a la atensión de Mbayé el del locotorio”.
Grasia de tu Adam Paul John Jairo Smith Ndongo, que quiere mocho tú.
ANTES:
Disculpe por tan grande atrevimiento al enviarle aquestas líneas que más se deben a la necesidad de socorro y caridad de este cristiano viejo, que a la desvergüenza que vuestra merced pudiere advertir en mi persona. Mi nombre es Diego de Mendoza, y tengo muy grande honra en ser capitán de los gloriosos Tercios de Su Majestad. Encuéntrome en Flandes, plantando cara al vil enemigo para mayor gloria de nuestro glorioso imperio, mas quiso la fortuna, mísera y traidora más veces de las que quisiere admitir, que me hayan sido arrebatados los dineros, no sé bien si por descuido mío o por nefando pecado de quienes hallan satisfacción y fortuna en hurtar lo que no les pertenece. Véome pues obligado a la triste necesidad de pediros que, si no fuere gran quebranto para vos, me hagáis envío de 40.000 reales tan pronto como os resultare posible. Que con esos dineros habría yo ocasión de recomponerme y, conquistadas algunas plazas más, volver a la patria donde me reuniría con vos, presto a restituiros los dineros hasta la última moneda, grandemente aumentados a fe mía por la bravura de este viril soldado que, con gran placer, os haría entrega de tantos amoríos como fueren de vuestro agrado. Ruego remitáis los dineros a la atención de don Aquilino de Malpaís, que los espera en la posada de Almanzorilla de los Condes. Tal caballero, conoce el modo y manera de hacérmelos llegar con presteza. Reciba vuestra merced mis más rendidos respetos, en la esperanza de conoceros un día no lejano, y haceros así entrega generosa y sin tiento de tanta hacienda y amores como os plazca. Siempre a vuestros pies, Don Diego de Mendoza. Capitán de los Gloriosos Tercios de Su Majestad.
Y como queda dicho, de esta burra, jumenta o pollina no me apeo.
por Isma Álvarez Paz | 07/11/2022 | Otros relatos
Venía yo con mi perrete Lucas paseando por las calles -aunque en sentido estricto íbamos paseando por una calle solamente porque de momento no sabemos cómo hacerlo por más de una de forma simultánea sin consumir alucinógenos o algo- y, de repente, el cánido en cuestión decide acoplar el orto en una valla de esas verdes como de gallinero moderno.
Hay que matizar unas cosillas:
-Desde mi ángulo no se apreciaba el acoplamiento de precisión. Todo apuntaba a un margen razonable entre orto y valla que permitiera recoger el alijo a este lado de la frontera Y NO AL OTRO.
-Lucas es mucho de defecar en dos o tres fascículos.
-Al otro lado de la valla se desarrolla un frondoso bardial que ahora, con el aporte orgánico adicional, lo será aún más.
Bueno, pues quiso la fortuna que el acople fuera tan preciso que el tercer fascículo, muy breve porque el pobre tiene sus límites y lo había dado casi todo en los dos anteriores, fue a dar al otro lado de la valla sin tocar siquiera levemente el alambre. Exactamente por el centro. Lo de mi perro es un orto laser que deja los espadones de Star Wars a la altura del trito. El resultado, una caca irrecuperable sin violar varias leyes, empezando por las leyes físicas. Mayormente porque uno no está para andar trepando vallas. Ni cosa alguna. Porque una cosa es esforzarse muchísimo en la vida para llevarse una mierda a cambio, y otra trepar vallas para, en el mejor de los casos, obtener idéntico resultado. Hay cosas que no, oigan ¡Qué va, hombre!
Bueno, pues así descubrí que lo de las fragonetas espaciales esas que llevan astronautas a la Estación Espacial Internacional y se acoplan con total precisión, es una mierda pinchada en un palo selfie en comparación con lo de Lucas y la valla. Si lo llegan a ver los del tribunal ese que le dio a la Nadia Comaneci 10 puntos redondos, a Lucas le dan 14. He visto políticos afinando menos a la hora de hacerse leyes a medida, amiguis.
Y por una simple asociación de ideas, imagino que relacionadas con lo de no poder recuperar ya ni la mierda, me pregunté si las cositas de estos últimos años, como por ejemplo los DJ’s de balcón, la Gestapo de balcón, la falta de harina, de papel tualé, de levadura, la gasofa con un precio el litro que empieza por dos, los cohetes chinos que caen donde les sale de los chinatauns, la sandía a precio de tinta de impresora, el Kilowatio/hora a punto de alcanzar la paridad con el gramo de farlopa, la proliferación del coche eléctrico enchufable en lo cohone a falta de otros enchufes, y otros grandes éxitos en los que paso de entrar para evitar disgustos, HA SIDO VERDAD O SOLO LO HEMOS SOÑAO.
Ya, ya sé que alguien se habrá alarmado terriblemente ante tanto fatalismo. Pero como me parece poco, introduciré la idea de lo que va a pasar con las fragonetas de llevar astronautas cuando los chinos terminen su estación espacial: otrosí digo y afirmo, que no va a haber parcelas bastantes pa que se le estrellen las cequinces, las Kangús y las Vanettes espaciales a Xinchinpín, primicos. Yo, si fuera astronauta chino, me iba a dar la risa pensar en el viaje de vuelta. Por no mencionar cada vez que vaya la fragoneta de Mercachina a llevar el pedido de la semana. Que pa ir, bien. Pero pa volver ya vemos que tienen poca mano.
Hala, que paice que se ha quedao buena tarde.
por Isma Álvarez Paz | 04/11/2022 | Otros relatos
Buenos días.
El parte: en el análisis de las repugnancias patrias, suicidios ampliados y demás asuntos, todo en orden. La comunicación de calidad, razonada y contrastada, funcionando ahí a topete tanto a babor como a estribor.
-¡Eh, eh! ¡La información de mi lado es más contrastada y… (¡BANG, BANG!)
El cobete chino de las 13,30 que cae descontrolao a tierra, hoy viene con retraso. Muy mal. Los chinos antes eran más formales con los cobetes que caen a tierra descontrolaos.
Por lo visto podría caer en algún lugar indeterminado entre Palafrugell y la rotonda de acceso a la estepa rusa, cosa que podría ser una verdadera catástrofe en la distribución de tapas de rovellons, ensaladilla rusa y polvorones con las navidades ahí mismo. Otro año que todo son miserias y, encima, carísimas. Exigimos que traigan una hoja de reclamaciones y que venga ahora mismo el encargao de los cobetes que caen descontrolaos, o arderán las calles. Que dicho sea de paso, ahora deben de ser ignífugas o algo porque de lo contrario no se entiende.
Ampliamos noticia: el gobierno chino afirma que iniciará un programa de caída a tierra de cobetes, pero totalmente controlaos por el gobierno chino. Como Dios manda.
En otro orden de cosas, ahora ya sabemos lo que antes solo sospechábamos: FEVE es pa los que no tienen prisa y por tanto es la línea férrea zen oficial del reino. Namaste, hermano. Dame un billete consciente con destino allá donde el viento decida, o al precipicio donde las salidas de vía me lleven.
Lo del impuesto a la banca ¡¡chorprecha!!, dice la señora inquietante del BCE que lo vamos a pagar los ciudadanos. ¡Señora, tíñase o algo! Pero como es pa educación y médicos de atención primaria, correcto. El tope del gas bien, gracias. Pagamos de más, pero es de buen rollo ya que si no pagásemos de más parece ser que tendríamos que pagar de más. Ajá. Putin parece ser que ya ha sacao la ropa de invierno como queriendo dar el tradicional mensaje de «kagarievna frianska», que en ruso del mismo centro quiere decir «vais a pasar más frejquito que el David de Miguel Ángel en un descampao de Soria». Pero todo desde la paz y el amor, que en siendo cosas cálidas, con una rebeca de lana arreglao.
Youbaiden muy bien, porque hace na decían que era un señor progresista que nomacuerdo ahora mismo de la pila de cosas cuquis que iba a hacer. O algo.
Feijóo pisa la pelota y, con la tontería y sin querer, centra sobre Ayuso, que controla y se escapa por la banda, cosa que a George Orwell le sienta regular por lo que decide de forma unilateral quitarle el IVA a 1984 dejándolo en 1639,67. Que ya son perras.
Jorge Javier dicen que se presenta a la alcaldía de Madrid. O a la de Vladisvostok, lo que pille más cerca. No lo sé, Rick, parecer parece falso, pero por poder, podría ser. No es como lo que no puede ser.
Echenique dice que «guau», cosa muy celebrada en Twitter donde, una vez más, obtiene gran éxito de crítica y público. Abascal afirma que «miau» y ordena firmes con gran gallardía y determinación ante la indiferencia de Rufián, que carga contra lo que toca cargar los viernes. Almeida, ante semejante ultraje, echa mano de la pala y sale a abrir caminos entre las nieves que cubren Madrid. Las nieves se desmarcan por completo y le echan la culpa a Roberto Brasero. El Algete F.C., otra vez campeón de Europa de curling sobre acera con baldosas sueltas. Puigdemont recurre la decisión arbitral y reclama el claro origen del curling en el Baix Empordà, lugar de gran tradición gracias a su centenaria Escola de Curlinguers.
Echo en falta que un par de zangolotinos se peguen con Loctite a la Santina, para reivindicar cosas. Pero ya puestos, les sugeriría que se peguen a Las Meninas, que eso es la hostia de grande. Viene a ser como unos catorce tapices proletarios de esos con escenas de caza que salen en Cuéntame. Así nadie podría decir eso de que «no cabe un tonto más». Cabrían decenas. Como comentario: Las Meninas no están en Covadonga. Están en Madrid, amiguis. To por ahí pa’bajo. Si vais por lo gratis llevaos un bocata y una muda, que vais a echar un ratito.
Todo en orden. Circulen.
por Isma Álvarez Paz | 31/10/2022 | Otros relatos
Candela enfiló el camino que atravesaba el monte, cuesta arriba, justo antes de llegar al repecho donde empezaba el vallado de las huertas de la ermita. Cada vez le costaba más fatigas salvar aquel desnivel. Y aunque sabía que después el camino sería más llevadero, poco consuelo era el que sacaba de aquel conocimiento inútil.
Hacía años que no sabía lo que era perder el aliento pero, a pesar de ello, aquella sensación absurda de asfixia la acompañaba cada minuto, en cada paso, y en cada pena sin consuelo arrastrada por caminos que conocía palmo a palmo, y a la vez le resultaban ajenos por completo.
Las huertas estaban lozanas. Era buena cosa. Señal de que el tiempo había sido clemente. La gente del pueblo trataba de sacar de ellas todo el rendimiento posible, con el permiso de aguaceros, sequías, heladas, jabalíes famélicos y demás tropas enemigas que, de vez en cuando, se salían con la suya y dejaban las ollas escuálidas hasta que la naturaleza decidiera devolver los frutos del trabajo. Generosa unas veces, avara como pedregal yermo otras. Todos sabían que esas cosas eran ley de vida, y por ello nadie se lamentaba más allá de algún “¡Ay!” quejumbroso y algún ocasional “no querrá Dios llevarme en paz” de labios de alguna vieja más acabada que añosa.
Al fondo se veían las casas del pueblo. Un vistazo rápido le trajo el anticipo de lo que de sobra sabía. Escuchó los pasos que la seguían. No necesitaba volver la vista para saber que la prole completa venía detrás, con la cabeza gacha y la vista perdida en las piedras y el polvo del suelo. Y más atrás, en una fila interminable, otra gente de la que nada sabía en realidad, pero de la que creía intuirlo todo. Al lado de la ermita, dos velones mantenían la llama escasamente protegidos por un frasco enorme de cristal, ahumado por los muchos años de uso. Candela sabía bien que aquel recipiente había reposado en los estantes de la botica de su padre desde los tiempos en que había sido fundada por el bisabuelo Antonio. Que ella supiera, era cuanto quedaba del negocio familiar después del incendio. La gente del pueblo lo aprovechaba todo. No quedaba más remedio, ni les culpaba por ello.
Delante de todas las casas, por humildes que fueran, había al menos una llama, una hogaza reciente y una frasca con agua. De vez en cuando, incluso alguna botella de aguardiente, moscatel, o un cuenco con castañas. De todas, excepto de la suya. Delante de aquellas ruinas nada había más allá de la vegetación que había ido avanzando por los muros. En el cartel calcinado que había sobre la puerta ya solo se intuía una “t” tenue. Los niños del pueblo ya no sabían que aquello, en su día, había sido la botica. Y mucho menos que encima había estado la vivienda de la familia.
Ni velones, ni agua, ni pan con el que quitarse las hambres del camino perpetuo. Candela miró el hueco de lo que había sido la ventana de la segunda planta. Sus tres hijos no habían tenido ninguna oportunidad. Ni tampoco ella, cuando tratando de sacarlos de aquel horror quedó sepultada por una montaña de vigas al rojo vivo.
El abuelo, que había decido jubilarse pasada la primavera, trató de contener aquel infierno imposible alimentado por litros de tinturas, alcoholes, hierbas secas, tratados de farmacología y estantes de castaño. Sus restos quedaron confundidos entre las cenizas de lo que había sido la rebotica, por lo que no hubo nada que pudieran enterrar. Durante semanas corrió de boca en boca que aquella noche de difuntos, a algún zagal del pueblo se le había ido la mano con la broma. Después, nada se volvió a hablar.
Detrás de Candela, inmóviles, ya solo estaban aquellas tres criaturas cabizbajas. Todos los demás se habían ido quedando en sus respectivas casas a dar cuenta de lo que sus deudos les hubieran dejado. Solo necesitó echar a andar para volver a oír tras de sí aquellos pasos pequeños que siempre la seguían.
Tal vez el año siguiente habría lumbre, agua, un puñado de castañas para sus hijos o cualquier otro atisbo de recuerdo.
por Isma Álvarez Paz | 29/10/2022 | Otros relatos
-Vampira/o sexy
-Bruja/o sepsi
-Momia/o sesi
-Zombie / Zomba setsi
-Morticia/o Adams secsi
-Persona que filtra las fotos ya filtradas hasta quedarse sin rasgos faciales, poros y glándulas sudoríparas, pero sin embargo carece por completo de filtros a la hora de publicarlas en actitud presuntamente setsy. Un horror.
-Persona mayor en paños menores que, por lo que fuere, hace poses presuntamente sensis y las sube a las redes sin filtro ninguno, ni avisar al Seprona, ni nada. Un horror gordísimo.
-Baboso semsi inquietante con pinta de machihembrar tirando a poco que comenta libidinosamente en las publicaciones de personas mayores en paños menores que, por lo que fuere, hacen poses presuntamente sensis y las suben a las redes sin filtro ninguno ni avisar a Protección Civil, o a los Hombres de Jarrelson o algo. Ven ya y acaba con esto, meteorito zombie.
-Fistro diodenal sersi
-Tasista zombie que conduce un tasis seksis con la bajada de bandera a mil millones de euros y no da factura con el IVA desglosao aunque se la pidas.
-Factura de la luz semsis manchada de purulencias y vísceras con el coste del gas topao.
-Fosa séptica sepsis
Si con esto no dais miedito, ya no sé…
por Isma Álvarez Paz | 25/10/2022 | Otros relatos
El asunto de los nombres artísticos en el mundo hispano ya no mola nada. Esto es así. Qué tiempos aquellos, cuando estaban José Luis Rodríguez «el Puma», Carlos I de España y V de Alemania, Fernando VII, Camilo Sesto, Carlos Mejía Godoy y los de Palacagüina, Pablo Abraira, La Chata Pumarín, El Vaquilla, Camarón de la Isla, Parrochina de Candás…
Hay que volver a los nombres artísticos molones como los de antes:
Cantantes solistas y sus bandas:
.-Elpidio Carranchales y los Chaparritos de la Rechingada
.-Putensio Camagüey y sus Maracachimbos Emputadotes
.-Sito Pons y los Porromponpons
.-Tato Pago y los Homenomejodas
.-Aitana Tarner y sus Afros Disíacos
.-Etelvino Hortero y los Eltonyones Alteraos
.-Mirinda Delitro y los Cascos Retornables
Cantautores/as:
.-Amparito Rodríguez y su Ukelele DE LOS COJONES
.-José Amalio Vergas «el Empotrador Lírico de Vallecas»
.-Adelfito Amarguras «el Penasgordas»
.-Angustias Soledad Hillary Blackstone de los Monteros «la Autolítica de la Moraleja»
.-Hasutako Hari «el Coñazo del Sol Naciente»
.-Amor Paz Namasté «la Concienciadísima de Moratalaz»
Delincuentes:
.-Mbayé Ndangmawe «el Trancatocha»
.-Luis Mariano de Soto Heredia-Battemberg y Monsalvatge «el Puta»
.-José Antonio Hedilla Ronchón «el Lindamapola»
.-María Jarandilla «la Vacaburra de Hortaleza»
.-Jesús Antonio Louredo Fandiño «el Cervantes de la Fariña»
.-Menchu Pamela Rico «la Marquesa de Totoancho»
¡Home claro! Tanto Bad Bunny, tanto/a cansino/a de la vida, tanto cagapenas con ínfulas y tanta hostia ya…
