por Isma Álvarez Paz | 24/10/2022 | Otros relatos
El nuevo sistema de alertas ES-Alert, no sé si tendrá fallos o no. Pero por observación del nivel de comprensión lectora y conocimientos técnicos elementales de algunas personas humanas , postes de la luz, cierres de fincas, y otros entes de capacidades afines, ya me da un poco la risa nerviosa:
Mensaje original:
«Atención: este es un mensaje del sistema ES-Alert – 112. La zona en la que usted se encuentra está siendo afectada por fuertes inundaciones entre la glorieta de acceso al centro comercial Los Sauces y los accesos a la comarcal 69. Circule con precaución y aléjese de las zonas antes mencionadas»
Ciudadano 1:
-¡Ya me entró un virus! ¡Esto ye cosa de Putin, o del rubio esi espelurciáu que taba de jefe en Inglaterra! ¡Marisa! Aquí diz que Gloria Fuertes ta por la comarca, y polo visto inundó el centro comercial coles fauces, y que tenemos que facer un 69 de esos. Ya verás qué rises cola ciática mía y el lumbago tuyu…
Ciudadano 2:
¡A MÍ NO ME OBLIGA NI DIOS A COMPRAR LAS OBRAS COMPLETAS DE GLORIA FUERTES, Y ADEMÁS CIRCULARÉ COMO ME DEA POLOS COJONES! ¡YA TA BIEN! ¡QUE VENGA EL ENCARGÁU DEL CENTRO COMERCIAL!
Ciudadano 3:
¡Meca! Aquí diz que tengo 112 mensajes y que vaya al centro comercial, que ta Gloria Fuertes circulando con mucho cuidao, no vaya a ser que tea inundao aquello.
Ciudadano 4:
-¿Oiga? ¿Emergencias? Llamo por lo de la firma de libros de Gloria Fuertes pa saber si puedo ir al centro comercial en bici o los que tamos mal de la circulación tenemos que entrar pola comarcal 69, y si hay descuento col carné de familia numerosa.
Ciudadano 5:
-¡MARIANO! ¡GARRA LA CARTERA, EL CHUBASQUERO Y UNA MUDA, QUE HAY QUE MARCHAR PAL CENTRO COMERCIAL PA INUNDAR UNAS FAUCES, QUE POLO VISTO LA PAISANA ESA DE LOS POEMAS QUE SALÍA POLA TELE, MENCIONÓ ALGO DE QUE HAY 112 ALERTAS!
-Tiraremos mejor pola comarcal 69, y luego salimos donde la glorieta, que llegamos antes.
por Isma Álvarez Paz | 24/10/2022 | Otros relatos
Todo usuario de redes sociales tiene uno o más contactos fanáticos de algo y/o tontolculer alfa cuyo muro hay que visitar a diario para ver qué pollada en forma de opinión magistral ha puesto tras leer algo o ver cualquier vídeo de mierda y no haber entendido ni culo, y si se ha superao una vez más. Existen variantes entre las que destaca el tontolculer beta, aquejado de un nivel de analfabetismo en sangre que le hace totalmente incapaz de hilar una frase entera con un mínimo sentido y sin faltas de ortografía sangrantes pero que, por lo que sea, no puede evitar exhortar a los demás con gran vehemencia para que lean y se informen. #Superacion#Noosrindaisnunca#Tontolculers#yesyoucan
por Isma Álvarez Paz | 18/10/2022 | Otros relatos
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-Bienvenido a Talleres Emocionales Fernández e Hijos S.L. ¿En qué podemos ayudarle? Disponemos de una amplia carta de servicios: ajustes del tema chakras, cambios de junta tórica de aura, lavado y engrase de chi si es niño, o de cho si es niña. Para otras opciones pulse o diga «tres». Impartimos cursos de Positive & aguachipiruli living with perpetual orgasm for your body, leemos las durezas de los pies y los posos del pis… ¡También tenemos ambientadores de pino!
-Mire, pos es que cuando me acuesto empiezo con el «cagüen» y el come-come, y luego cuando me levanto empieza el «oioioioioioi». A media mañana siempre dedico un rato a respirar, que me viene muy bien porque si no me ajogo to ajogao y me empiezo a poner azul como el gato mutante de la canción aquella. Y luego ya, a tope otra vez con el «oioioioioioi» con algún «¿pero qué cojones…?» y algún «gensanta, qué asquito da todo». Pero esto último, una o dos veces como mucho porque no me gusta a mí eso de andar abusando de las cosas. Uno tendrá pupita, pero es persona de orden.
-Voy a mostrarle la lista de precios. Dígame lo primero que le venga.
-¡¡¡OIOIOIOIOIOIOI!!!
-Lo que me temía. Tiene usted holgura en el primer chakra, amigo. El segundo y el tercero le giran al revés. El cuarto pierde por un retén, y el seis y siete me los trae mustios y alechugaos.
-¿Y el cinco?
-¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCO!!! ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! ¡Ríase, amigo! ¡Repita conmigo! ¡¡RISOTERAPIA PA SU CULO!!¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJA!!! ¿QUÉ RISOTA, EH? No, en serio: el quinto chakra hay que cambiárselo. Va a subir un pico porque los repuestos nos vienen de un monasterio de Nepal buenísimo que tiene a los monjes sin asegurar ni nada.
-¡¡ASQUEROSO!! ¡¡BORRICO!! ¡¡CARA PIJO!! ¡¡DEGENERAO!! ¡¡ESTÚPIDO!! ¡¡FALTOSO!! ¡¡GILIPOLLAS!! ¡¡HIJOPU…
-¡Por favor, no se altere!
-No, si no me altero ¿No le he dicho antes que soy persona de orden? De orden alfabético más concretamente. Si se hubiera usted esperao a que acabara, podría haber elegido entre «zambombo», «zanguango», «zaparrastroso», «zopenco», «zoquete» o «zote».
-No se lo voy a tener en cuenta porque no soy rencoroso y, como maestro que soy en reiki, guayominí, cateterismo tántrico y tute, el amor inunda cada una de mis células y mi alma está en un permanente estado de paz que… ¡TE VAS A CAGAR! ! ¡YA TE PILLARÉ A LA SALIDA, YA!
-Le noto tenso, maestro Wang. Que por cierto, tiene usted muy poca cara de chino, ¿no?
-Sí, es que me llamo Juan José Fernández, pero mola más Wang. ¡¡¡BUAAAAAAAAAA!!!
-Wang José, amigo mío, cálmese un poco ¡uhaaala! ¡Ahora que está llorando sí que se le está poniendo cara de chino! ¡Anímese, hombre! ¡ESO QUE SE LLEVA! ¡LA VIDA ES HERMOSA! ¡LA MUY HIJA DE PU…
-¡Eso se lo dirá usted a todos! ¡Es que me siento un impostor! ¡Yo antes era agente de Catalana Occidentes Seguros de Accidentes! ¡Vaya seguros buenos que vendía yo! ¡Un figura! ¡Conmigo los accidentes estaban aseguraos! ¡¡¡BUAAAAAAA!!!! ¡¡¡Fijo mas comisiones!!! ¡Me compraba los gayumbos de marca! ¡Vaya bien que salían los Abanderado!
-Comprendo.
-Mi vida es una mierda sin sentido que… Espere un momento que me reajusto el aura con este preparado a base de hierbas que…
-Se está usted fumando un canutaco de María debajo de esa pirámide cutre hecha con palos de escoba del Mercadona. Que por cierto ese porrete paece una bajante del Empire State, amigo Wang José. Usted tiene un serio problema y empiezo a dudar de sus capacidades como terapeuta.
-Sí, pero como le he dicho es un preparado a base de hierbas y papel de fumar elaborado con arroz de Birmania. En esta materia soy vegano nivel 23 con distintivo azul y Medalla al Mérito Civil en Combate con Nunchakus. Y esta pirámide sagrada está elaborada por unos monjes tibetanos en los sótanos de una nave de Alcobendas que… ¡¡¡BUAAAAAAA!!!
-¿Qué le pasa ahora, Wang José?
-Es que tengo un trauma gordísimo por aquella vez que mi padre no me quiso dar dinero para echarle gasolina super a la Vespino ¡¡Y TUVE QUE ECHARLE DE LA NORMAL!!! ¡¡¡BUAAAAAAAAAA!!!!
-Mire, yo me voy a ir, porque esto es turbio que te cagas. Yo me quedo con mis «oioioioioioi» y mis «gensanta, qué asquito todo», y aquí paz, y después gloria.
-¡BUAAAAAAA!
-¿AHORA QUÉ COÑO TE PASA, WANG? ¡¡QUE ME TIENES CONTENTO CON TUS MAESTRÍAS Y TUS MIERDAS! ¡¡A VER SI TE ACABO SOLTANDO UN SOPLAMOCOS QUE TE SINCRONIZO LOS CHAKRAS CON LOS CUARENTA PRINCIPALES!!! ¡¡¡JARTIBLE!!! ¡¡PESAO!!!
-¡Es que me acordé de que mi novia me dejó!
-¿Se llamaba Gloria?
-¡¡¡Nooooo!!! ¡Se llamaba Mari! ¡Pero es que estoy fatal de lo mío! ¡No se vaya! ¡Le hago un descuento en el repuesto del quinto chakra! ¡APROVECHE ESTA OFERTA IRREPETIBLE! ¡¡FÚMESE UNA CALADITA CONMIGO Y ABRACE A LA MAMAPACHA… PAMACHA… PAPAMACHA… CHAPAMACHA… ¡A LA MADRE TIERRA!
-La madre que me parió, cómo está el sector servicios espirituales…
por Isma Álvarez Paz | 14/10/2022 | Otros relatos
Hoy estuve probando unas eaus de parfum pour homme, de esas que van por números. La verdad es que pour homme había cuatro para ser exactos, con lo cual la elección, a priori, no iba a estar muy reñida. Otra cosa es si hubiera tenido que elegir una eau de parfum pour femme, que había lo menos treinta distintas. Claro, ahí a la cuarta golifada ya te huelen todos los números a ambientador de autobús de los años 70/80. Aquellos vehículos que olían a humanidad, eskai del malo, lubricante, gasoil, tabaco y vómito. Y al echarle el ambientador al bus, pasaban a oler a humanidad, eskai del malo, lubricante, gasoil, tabaco, vómito, y LIMÓN. ¿PERO QUÉ CLASE DE PSICÓPATA FABRICA UN AMBIENTADOR OLOR LIMÓN? Mi mente hiperracional y lógica me dicta que el mismo que fabricaba las bolsas de agomitar, claro.
Es como fabricar a la vez el cuchillo jamonero y el material de sutura. O la motosierra y la funda guateada para muñones. O como en el lejano oeste, que el que fabricaba la bala también producía el puñal para extraerla haciendo palanca, el whisky para desinfectar el boquete y anestesiar al infortunado cowboy, y el trapo roñoso a más no poder que venía en los botiquines para rellenar y taponar las pupas de bala. El capitalismo siempre atento a facturar las necesidades de las personas hasta en una p*ta peli de vaqueros, colega.
Un dato curioso es que las bolsas de agomitar que llevaban todos los autobuses de la época, técnicamente, se llamaban «bolsas para el mareo». Cosa muy ilógica, pues hace referencia a la causa (el mareaco por la combinación tufo + carreteras mierder), cuando en realidad está diseñada para la consecuencia (echar la pota primigenia entre terribles convulsiones). Alguien tenía que decirlo. Es como ahora, que se dice «agenda 2030», pero se pronuncia «vas a comer mierda y cagar trito, tontolculo».
Pero no quiero andarme por las ramas, y por tanto apuntaré que la otra opción de ambientador de autobús y/o coche de padre de los años 70/80, era el de pino. Que no sé qué clase de pinos habrían olido los químicos de la época, porque hay que tenerlos como balones de Nivea para decir que aquello olía a pino. Claro, claro.
Pues a lo que iba: a pesar de que a priori la decisión de elegir una eau de parfum entre cuatro iba a resultar poco reñida, a posteriori fue MUY REÑIDA: NO SÉ DECIR CUAL DE AQUELLAS PÓCIMAS DEL AVERNO OLÍA MÁS REPULSIVA ¡COGNO!
Había una que se declaraba «fresca». Que no dudo que en 1874 cuando la fabricaron estuviera fresquísima. Pero era más bien de una familia olfativa rancia con ligeros toques a fecha de consumo preferente MUY RETROACTIVA. Esto, para los que no entendéis del asunto, viene a ser un olor a playboy de los 60 que no se cambia los calcetines ni la camiseta de tirantes desde los 60.
Las otras tres fragancias eran de la familia olfativa «amaderada». Efectivamente, olían a madera. Para ser exactos, a travesaño de vía férrea, tapa de ataúd low cost con notas de viga de techo de sótano parroquial, y asiento de retrete de caoba estilo Luis XIV. Para los que no estéis familiarizados con la alta perfumería, esto se correspondería con las siguientes notas olfativas:
-Olor a señor mayor que sirvió en Corea, y que con to lo que lleva pasao se la trae flojísima a qué huele la colonia. Por menos de dos euros se pilla un litro de diésel en cualquier gasolinera y lo usa de after shave, de colutorio, pa peinarse de raya al lao, y pa hacerse los cubatas. O sea, amaderado con un leve toque de hidrocarburos.
-Me echo colonia, pero me daría igual echarme orín de facóquero envejecido en barrica de caja fruta apolillada. Ya ves tú qué problema pa mí, que me la trae flojísima todo.
-Olor a ranciedumbre sin tiento con reminiscencias a confesionario copto del s. XII sin ventilación alguna en el que se quedó encerrado un confesor del S. XII desde el siglo V. Pero del siglo V antes de Yisus.
Resultado: fumata negra. Non habemus coloniam proletariam de a X eurum el frascum . No te lo perdonaré nunca, Alimerka. Síganme para más consejos sobre alta perfumería y confesionarios coptos del S. XII con ventilación deficiente.
por Isma Álvarez Paz | 13/10/2022 | Otros relatos
-Soy Arlang, hijo de Morloch, Guardián del Templo de las Siete Colinas de Gürlung, Emisario del Observatorio Élfico para la Transición a la Cuarta Era, Embajador del Ojo de Frontig para el Equilibrio Universal de los Ocho Gigantes Unitarios de Worfling, y Custodio de las llaves del Refugio de Marghulon. ¡Esbirro! ¡Yo te ordeno que me dejes pasar, en nombre de la voz del pueblo libre de las Tierras Revueltas!
-Sí, hijo, sí. Tú las tarjetas de visita te las imprimes en una carpa circo ¿no? Pa que te entren los cargos, digo. Pérate un momento ahí quietico, anda… ¡Manolo! ¡Aquí el Genaro! ¡Que ya ha llegao el gilipollas este! ¡Abre el portón y déjalo pasar! ¡Cambio!
-¿El sobrino enchufao del ministro? ¿El que no da pa más? ¡Cambio!
-¡Ese! ¡Cambio!
-Pos dile que la cesta de Navidad no la dan hasta pasao el puente de diciembre. El mes que es un palito y un patito. El que va después del mes de los dos palitos. Que ahora estamos en el mes de palito pelotica y es pronto. Que el jamón entavía lo están cultivando en la plantación de jamones. Que espere a lo del jalogüin, y desde ahí se cuente los deos de las manos y los pieses a razón de un deo al día, y vuelva a empezar. Y entonces ya, en cuantis que vea él que se le acaban los deos, que vuelva. ¡Cambio!
-No, si ya se ha ido er joputa na más que te ha oído hablar pol güalquitalqui y ha visto que no había mandanga. ¡Corto!
-Será corto y justico de luces, pero 120.000 maravedíes que se levanta er cabronaso.
-Haber estudiao pa cortico.
-Eso sí…
por Isma Álvarez Paz | 12/10/2022 | Otros relatos
-¡Nada que celebrar, pero que no lo llamen conquistamiento y eso de la deforestación de la Amazonia, muy mal! ¡la deforestación pal que la trabaja! ¡Viva la legión! ¡Pero la extranjera, cuidao! ¡La que lleva un caprínido, no! ¡Abajo las dictaduras que no me molen, pero las otras sí! ¡Oioioioioi! ¡Ese sargento de las Fuerzas Especiales de Asalto de Longitud cómo está! ¡Ay omá! ¡¡QUE NO MENTERE YO QUESE CULITO EN TRAJE FAENA PASA HAMBRE!! ¡VASPAÑA! ¡PERO QUE QUITEN LA CABRA ESA DE LA LEGIÓN, QUE NO ES UNA CABRA, ES OTRA COSA QUE NO MACUERDO CÓMO SE LLAMA! ¡QUE PONGAN UN FURBY DE COMERCIO JUSTO ACCIONADO MEDIANTE ENERGÍA SOLAR EN SU LUGAR! ¡PERO QUE NO SEA FABRICAO EN CHINA, QUE SON COMUNISTAS Y DE LAS JONS! ¡QUE SEA FABRICAO EN EL FERROL, COMO DIOS MANDA! ¡VIVA LA GUARDIA CIVIL Y LA PILARICA! ¡GO VEGAN, PERO LOS CHULETONES QUE SEAN DE ÁVILA! ¡VIVA JOCHIMÍN, ALMODÓVAR, PEMÁN, Y ESE DE COREA DEL NORTE QUE NO HAY DIOS QUE SE ACUERDE CÓMO COÑO SE LLAMA! ¡KIM PIL PIL! ¡YON KIPUR! ¡VAGINESIL! ¡COMO SEA! ¡HASTA LA VICTORIA Y MÁS ALLÁ, PERO LA SIRENITA QUE SEA PELIRROJA Y ESTÉ BUENA! ¡HAGAMOS BROMAS CON PILARES, COLUMNAS Y OTROS ELEMENTOS CONSTRUCTIVOS! ¡ORTEGA CANO HA FICHAO POR LOS SIETE FANTÁSTICOS! ¡SU SUPERPODER CONSISTE EN UN SEMEN QUE DEJA EL LOCTITE A LA ALTURA DE UN MOCO ESABORÍO! ¡EXIGIMOS UNA SERIE EN LA QUE ORTEGA CANO SEA ASIÁTICO TRANSESPECIE Y VAYA DÁNDOLE A LA ZAMBOMBA FIJANDO EL MOBILIARIO URBANO Y LOS COLUMPIOS QUE ESTÉN FLOJOS! ¡Y QUE LA DIRIJA EL ZAGAL ESTE QUE EXIGE QUE LE PAGUEN LAS PELÍCULAS! ¡MUCHO HABLAR DE LOS COLEGIOS MAYORES, PERO DE LOS COLEGIOS MENORES NI PALABRA! ¿EH? ¡SINVERGÜENZAS! ¡CORRUTOS! ¡FACHOANARKAS! ¡YO CON ROCIÍTO A TOPE! ¡Y CON EL LOCTITE DE ORTEGA CANO! ¡QUÉ SEÑORA MAYOR MÁS BIEN CONSERVADA! ¡ORTEGA CANO, DIGO! ¡IGUAL QUE PILI LA DEL SEXTO DERECHA! ¡FELICIDADES A TODAS LAS COLUMNAS DE BIEN!
-¿Pero qué dices?
-¡Yo qué sé ya!
