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-Bienvenido a Talleres Emocionales Fernández e Hijos S.L. ¿En qué podemos ayudarle? Disponemos de una amplia carta de servicios: ajustes del tema chakras, cambios de junta tórica de aura, lavado y engrase de chi si es niño, o de cho si es niña. Para otras opciones pulse o diga “tres”. Impartimos cursos de Positive & aguachipiruli living with perpetual orgasm for your body, leemos las durezas de los pies y los posos del pis… ¡También tenemos ambientadores de pino!

-Mire, pos es que cuando me acuesto empiezo con el “cagüen” y el come-come, y luego cuando me levanto empieza el “oioioioioioi”. A media mañana siempre dedico un rato a respirar, que me viene muy bien porque si no me ajogo to ajogao y me empiezo a poner azul como el gato mutante de la canción aquella. Y luego ya, a tope otra vez con el “oioioioioioi” con algún “¿pero qué cojones…?” y algún “gensanta, qué asquito da todo”. Pero esto último, una o dos veces como mucho porque no me gusta a mí eso de andar abusando de las cosas. Uno tendrá pupita, pero es persona de orden.

-Voy a mostrarle la lista de precios. Dígame lo primero que le venga.

-¡¡¡OIOIOIOIOIOIOI!!!

-Lo que me temía. Tiene usted holgura en el primer chakra, amigo. El segundo y el tercero le giran al revés. El cuarto pierde por un retén, y el seis y siete me los trae mustios y alechugaos.

-¿Y el cinco?

-¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCO!!! ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! ¡Ríase, amigo! ¡Repita conmigo! ¡¡RISOTERAPIA PA SU CULO!!¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJA!!! ¿QUÉ RISOTA, EH? No, en serio: el quinto chakra hay que cambiárselo. Va a subir un pico porque los repuestos nos vienen de un monasterio de Nepal buenísimo que tiene a los monjes sin asegurar ni nada.

-¡¡ASQUEROSO!! ¡¡BORRICO!! ¡¡CARA PIJO!! ¡¡DEGENERAO!! ¡¡ESTÚPIDO!! ¡¡FALTOSO!! ¡¡GILIPOLLAS!! ¡¡HIJOPU…

-¡Por favor, no se altere!

-No, si no me altero ¿No le he dicho antes que soy persona de orden? De orden alfabético más concretamente. Si se hubiera usted esperao a que acabara, podría haber elegido entre “zambombo”, “zanguango”, “zaparrastroso”, “zopenco”, “zoquete” o “zote”.

-No se lo voy a tener en cuenta porque no soy rencoroso y, como maestro que soy en reiki, guayominí, cateterismo tántrico y tute, el amor inunda cada una de mis células y mi alma está en un permanente estado de paz que… ¡TE VAS A CAGAR! ! ¡YA TE PILLARÉ A LA SALIDA, YA!

-Le noto tenso, maestro Wang. Que por cierto, tiene usted muy poca cara de chino, ¿no?

-Sí, es que me llamo Juan José Fernández, pero mola más Wang. ¡¡¡BUAAAAAAAAAA!!!

-Wang José, amigo mío, cálmese un poco ¡uhaaala! ¡Ahora que está llorando sí que se le está poniendo cara de chino! ¡Anímese, hombre! ¡ESO QUE SE LLEVA! ¡LA VIDA ES HERMOSA! ¡LA MUY HIJA DE PU…

-¡Eso se lo dirá usted a todos! ¡Es que me siento un impostor! ¡Yo antes era agente de Catalana Occidentes Seguros de Accidentes! ¡Vaya seguros buenos que vendía yo! ¡Un figura! ¡Conmigo los accidentes estaban aseguraos! ¡¡¡BUAAAAAAA!!!! ¡¡¡Fijo mas comisiones!!! ¡Me compraba los gayumbos de marca! ¡Vaya bien que salían los Abanderado!

-Comprendo.

-Mi vida es una mierda sin sentido que… Espere un momento que me reajusto el aura con este preparado a base de hierbas que…

-Se está usted fumando un canutaco de María debajo de esa pirámide cutre hecha con palos de escoba del Mercadona. Que por cierto ese porrete paece una bajante del Empire State, amigo Wang José. Usted tiene un serio problema y empiezo a dudar de sus capacidades como terapeuta.

-Sí, pero como le he dicho es un preparado a base de hierbas y papel de fumar elaborado con arroz de Birmania. En esta materia soy vegano nivel 23 con distintivo azul y Medalla al Mérito Civil en Combate con Nunchakus. Y esta pirámide sagrada está elaborada por unos monjes tibetanos en los sótanos de una nave de Alcobendas que… ¡¡¡BUAAAAAAA!!!

-¿Qué le pasa ahora, Wang José?

-Es que tengo un trauma gordísimo por aquella vez que mi padre no me quiso dar dinero para echarle gasolina super a la Vespino ¡¡Y TUVE QUE ECHARLE DE LA NORMAL!!! ¡¡¡BUAAAAAAAAAA!!!!

-Mire, yo me voy a ir, porque esto es turbio que te cagas. Yo me quedo con mis “oioioioioioi” y mis “gensanta, qué asquito todo”, y aquí paz, y después gloria.

-¡BUAAAAAAA!

-¿AHORA QUÉ COÑO TE PASA, WANG? ¡¡QUE ME TIENES CONTENTO CON TUS MAESTRÍAS Y TUS MIERDAS! ¡¡A VER SI TE ACABO SOLTANDO UN SOPLAMOCOS QUE TE SINCRONIZO LOS CHAKRAS CON LOS CUARENTA PRINCIPALES!!! ¡¡¡JARTIBLE!!! ¡¡PESAO!!!

-¡Es que me acordé de que mi novia me dejó!

-¿Se llamaba Gloria?

-¡¡¡Nooooo!!! ¡Se llamaba Mari! ¡Pero es que estoy fatal de lo mío! ¡No se vaya! ¡Le hago un descuento en el repuesto del quinto chakra! ¡APROVECHE ESTA OFERTA IRREPETIBLE! ¡¡FÚMESE UNA CALADITA CONMIGO Y ABRACE A LA MAMAPACHA… PAMACHA… PAPAMACHA… CHAPAMACHA… ¡A LA MADRE TIERRA!

-La madre que me parió, cómo está el sector servicios espirituales…

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