por Isma Álvarez Paz | 03/10/2023 | Otros relatos
Importante hospital de referencia situado en la capital del Principado de Asturias. Por cuestiones de privacidad no diré que su nombre empieza igual que Humberto y termina igual que Paca.
Finalizada la consulta médica a la que iba, cosa lógica porque lo raro sería que fuera a una consulta del Tarot, o de lectura de las líneas de la ingle, procedo a ir a la cafetería. Porque es lo que cualquier persona de bien y temerosa de Yisus hace cuando va al hospital.
Pido un café mediano, que como todo el mundo sabe es en realidad el grande. Porque hay ese y uno pequeño. Y ya. Son misterios insondables como el de que llamemos porra a los chupachuses y caramelos con palo en general.
En un alarde de audacia agarro un pincho de pollo de la tarreña en la que están debidamente expuestos tras una portañica para que la gente no espute y se explote espinillas encima más de lo necesario. Hay pinzas para cogerlos, pero la señora que va delante de mí decide que si el Altísimo en su infinita bondad nos dotó de pulgares oponibles, es por algo. Y levantando la portañica trinca uno con decisión, que he visto cangrejos gigantes más delicados usando las tenazas para reventar almejas XXXL de Borneo.
En la línea de caja, poso la bandeja en la mesuela que hay al efecto. La señora que va delante lleva dos cruasanes y no pide café ni nada, como una verdadera sinvergüenza. La muy lumpen decide abandonar la bandeja en mitad del medio de la mesuela interrumpiendo el deslizamiento de las bandejas que le precedían. Y no contenta con ello, después abandona el plato donde llevaba los cruasanes. Con un palillo tirado en medio. Por lo que sea. Y se pira con los cruasanes a lo jipi, estrujaos en una mano sin usar servilleta o algo. En ese momento ya estaba pensando en llamar a la policía, a Flash Gordon y a CSI Fitoria.
Pago, tras pedir dos avales bancarios para ello. Procedo a sentarme en un sitio apartado. Trato de mover el taburete. No se puede. Está incrustado en el suelo con tacos del 14 no sea que pretendas ponerte cómodo. O algo.
El pincho sé que era de pollo porque lo ponía en el cartel. Lo verde creo que era lechuga. O tal vez papel Pinocho de ese de hacer manualidades, envolver cosas cuquis, limpiar ortos de unicornio, o lo que coño se haga con él.
El café sabía levemente a goma con toques de algo muy mierder. Puede que líquido de frenos, raspaduras de tuboescape, o arsénico caducao. Debía ser café con denominación de origen Desguaces Corrochano. Respecto a la leche paso de aventurar su procedencia. Curiosamente sabía igual echándole azúcar que a pelo. Pero si le hubiera echado aguafuerte o gasoil seguiría sabiendo igual. Sólo tienen tanta resiliencia el adamantium y Sánchez.
Y por eso, a la fuerza, hoy tiene que ser un día muy bueno.
por Isma Álvarez Paz | 02/10/2023 | Otros relatos
Condenada a cadena perpetua pa siempre una pareja de pelmazos que vendía cursos de Mentoring & Polling Coaching como una Olling pa resolver tus mierdas en una sola sesión, en lugar de recurrir a los estupefacientes como Dios manda. Poco tiempo les ha caído. ¡Delincuentes!
Fuentes de total solvencia confirman que en adelante los que compartan textos que empiezan hablando de una cosa random y de repente te salen con que el desprendimiento de verruga con pelos es muy invasivo para el cuerpo de la persona humana y que solo el 1% de tus amigos de Facebook lo copiapegarán en honor a no sé quién, serán sancionados con ajusticiamiento en plaza pública al que asistirán complacidos el 99% de los que están hasta el bombardino de esas mierdas. No hay farolas pa tanto lumpen.
Apalean a un señor de Jaramillos del Condado por andar compartiendo fotomierdas de perretes y personas con diversas taras en plan «como soy cojito y tengo almorroides en un omóplato, nadie me felicitará por ser el cumpleaños de Florinda Chico». Pocos palos me parecen. Te daba likes en el escroto con una prensa hidráulica hasta que la estatua de Mafalda se saque el carné de conducir portaviones.
Fuentes gubernamentales comparecen en rueda de prensa con un cachorrito adorable en brazos y un intérprete racializado e inclusivo de lenguaje signos, silbo canario y lengua Klingon para anunciar que
«
Pusdemón, mon
Para que tú las bailes
Pusdemón, mon
Para cantarlas al viento«
A mi me han convencido totalmente. A los que no, mala zigua les entre y se les muera el ficus por antidecrómatas… antimedrócra… por facinerosos y por malos.
La influencer de amebas que lloriqueaba porque la batería del Aifon le duraba poco y la única solución que le daban ¡HABRASE VISTO! era devolverle hasta la última rupia, ha sido ingresada en la Unidad de Pupitología y Desconsuelito del Hospital de la Paz. El jefe del servicio, doctor Mistergüonderfulipito, afirma que de momento el pronóstico es de extrema gravedad. No se descarta la posibilidad de que sea sometida a una intervención urgente de mimitos y abracitos. Y electroterapia. Con dos cables pelaos. Enchufaos a una central nuclear pequeña.
Respecto al alza en el precio de los combustibles, desde el ministerio de transicionamiento ecológico han mandado a Epi el de Blas a explicar que
«Perrea, perrea
Me gusta la gasoliiina
Dame más gasoliiiina
Por culpa de la guerra de Ukraiiiina«
El cuñado de la persona que dirige el ministerio de agricultura pesca y alimentación, ha realizado unas durísimas declaraciones:
«Esas hortalizas, peces y comida de las que usted me habla son infundios e insidias ¡Mire qué cachorritos de facóquero más monos traigo aquí» -afirmó bajándose la cremallera de la chilaba .
Y así en resumen…
por Isma Álvarez Paz | 01/10/2023 | Otros relatos
Tras leer miles de post y comentarios acalorados -que son los puto mejores- en redes sociales, tengo la teoría de que algunas personas tienen la cavidad entrepática más amplia que una sima uzbeka. Y eso es lo que les da el superpoder de, sin el menor sonrojo, aplaudir con las orejas una cosa el lunes por la mañana, y condenar con los ojos inyectados en sangre y la mandíbula desencajada exactamente la misma cosa por la tarde antes de que pongan los Chirripitifláuticos o lo de la familia Telerín. Y que el alborozo o el espumarajo dependa exclusivamente de quién la diga o haga. Cada vez que lo veo, en la cabeza me suena un ¡Tacháaaaaaan! que ni el circo de catorce pistas de los Hermanos O’jetensson.
Imagino que en estos casos el Satisfyer os lo fabricarán de encargo los de Dyson. Por la capacidad de succión y eso.
Y por lo demás, vaya tarde de calor que se ha quedao ¿eh?
por Isma Álvarez Paz | 30/09/2023 | Otros relatos
Acá les vengo trayendo un nuevo tutorial para que aprendan cómo enhebrar correctamente una aguja para poder coser un botón de la camisa:
Lo primero de todo, es importante señalar que si uno tiene vista cansada, o sea, si uno es presbítero, tiene que ponerse las gafas de ver de cerca. Salvo que pretendas enhebrar la aguja desde el concejo de al lado, en cuyo caso hay que ponerse las de ver desde casa Dios. Las gafas de herrar bisontes no valen, porque como su propio nombre indica son para herrar bisontes y otros ungulados. ¡Jipi mugroso! ¡Antisistema! Lamentablemente desconozco si las de ver de cerca sirven para enhebrar bisontes porque no se me ha presentado la necesidad. Cosa rara, considerando lo bien que me va en la vida.
A lo que voy:
Se coge una aguja e hilo del color que se necesite. Por ejemplo, para una camisa blanca es conveniente que el hilo sea blanco. Por alguna razón.
Es importante señalar que es el hilo el que se debe mover hacia la aguja y no al revés. Es como el dedo y el culo, vaya.
Se chuperretea el extremo del hilo. Supongo que para lubricar. En esto pasa como con el dedo y el culo si el dedo es de levantador de pesas ruso y el culo de bailarín armenio.
Acercamos ochenta veces el extremo chuperreteado hacia el ojo de la aguja. No aciertas ni pa Dios.
Coges un mechero y quemas el extremo chuperretado para que no haya hilachos que entorpezcan la inserción. Esto no es de aplicación al símil dactilocular. Por alguna razón.
Coges unas tijeras y cortas el extremo quemado porque se ha hecho una bola en el hilo que no entra por el ojete de la aguja. Ni por el del bailarín armenio. He visto porras de Kojak en las que había menos diferencia entre el palo y la bola.
Traes otra lámpara más porque las ocho que has puesto y la linterna del móvil se conoce que es poca luz. He visto mesas de operaciones más sombrías. Eres más presbítero de lo que pensabas.
Vuelves a empezar por el chuperreteo. Te ciscas en todo el santoral desde san Aaron hasta santa Concha Lalora. Famosa santa argentina. No entra. El hilo, digo. Santa Concha lo desconozco.
Desesperado, coges hilo rojo a ver si cuadra. Al fin y al cabo vas a coser el botón en una camisa blanca y nadie se fija en eso excepto que sea Josie o algún tiquismiquis trastornado similar.
Se te ha terminado el santoral y empiezas por la lista de los reyes godos, que resulta ser extremadamente corta para estos menesteres. Te empiezas a ciscar en toda la peña que sale en aquello de «Josué engendró a Pot. Pot engendró a Muniel. Muniel engendró a Plof. Plof fue al registro civil a ponerse Jessica porque a ver dónde coño vas llamándote Plof». Las cosas siguen sin encajar.
Ya has chuperreteado e incinerado todos los putos hilos de todos los colores. Te planteas coser el botón con la cosa de cerrar el panbimbo.
Finalmente tiras de superglue y a tomar por saco. No puedes abrochar el botón porque se ha pegao entero. Eso no es un botón. Es una incrustación.
Como cuadra que el botón era uno de los que quedan a la altura de la barriga, pones un poco de cinta de doble cara pa no ir enseñando las lanas abdominales.
Y así es como se hace.
por Isma Álvarez Paz | 29/09/2023 | Otros relatos
Pues yo una vez fui al tanatorio a dar un pésame debido al cargo que tenía en ese momento. Debidamente vestido, y con la compostura que exige la alta responsabilidad de representar a un colectivo. Hasta ahí todo correcto. Como no conocía ni al finado ni a su desconsolada señora, decidí actuar con naturalidad y desparpajo, me acerqué a la viuda, que estaba sentada en un sofá con un gesto de desconsuelo que me pareció tan convincente que lo puntúe con un nueve y medio en la Escala Tanatorial de Richter, y le di dos besos poniendo mi mejor cara de «no semos na». Pero sin decir nada. Dejando que la energía fluyera y lo dijera todo por mí, igual que el viento y el trueno hablan en nombre de la tormenta.
Total, que resulta que no era la desconsolada viuda. Era una señora random que estaba allí sentada descansando sin meterse con nadie. Por eso los diputades tienen un asistente que evita que defequen o hagan parrilladas en el escaño.
Y así, amiguis, es como se queda como la Chata Pumarín cuando se puso en marcha el camión tras el que estaba en plena maniobra de orinación.
Menos mal que estaba alguien que conocía y muy elegantemente me indicó quién era la viuda titular. Tras presentarle mis respetos pensé en ir dando dos besos a todas las viudas de la sala para hacer como que uno es de natural cariñoso. Pero me fui, una vez más, con la seguridad de haber quedado como Cagancho en Almagro y la satisfacción del deber cumplido.
Y ese es uno de los secretos de mi éxito en la vida. Por suerte todo terminó sin que tuviera que intervenir la autoridad competente.
Síganme para más tips de belleza, protocolo y papiroflexia.
por Isma Álvarez Paz | 28/09/2023 | Otros relatos
Me pide amistad una señora de edad a priori difícilmente cuantificable, cuya foto de perfil es un selfie de ella misma en su propia mismidad, tumbada en la playa boca abajo, con una especie de sombrero cordobés y más pulseras y collares que la momia de MA Barracus en la sección de bisutería del Praimark. Bloqueada de inmediato por estomagante y aparatosa. Por el aspecto tenía una edad de unos filtrenta y filtro años. Y por la perspectiva del selfie, que se veía to la azotea del sombrero que eso lo pilla la NASA y le hace una foto de cuerpo entero a Marte, una papada más ocultable que una sociedad en las Islas Caimán. Sólo le faltaba una frase profunda copiapegada de Gúguel para completar el kit. No se puede tener todo ni siendo político, oiga.
Otrosí, un señor que afirma que se autopercibe como doctor en medicina pero trabaja a tiempo completo poniendo cada 3 minutos exaltadas soflamas acerca de la bondad de estar a favor de lo bueno y en contra de lo malo. A la mierda también. Pesad@s de l@s web@s. Que sois más jartibles que un bocata de tocinillo de cielo y leche condensada rebozao de maicitos garrapiñaos.
Con lo bonitas que son las tradiciones patrias, como por ejemplo el lanzamiento de botijos en hemiciclo fijo, o la vendimia de ojetes de periodista tuitero comprometido. La única vendimia de la galaxia que dura tol año
.
En otro orden de cosas, entra por el noroeste una borrasca que según cómo se autoperciba dejará lluvias torrenciales, sequía pertinaz, o copiosas nevadas de nieve baja en agua y temperaturas variables de entre -8 y mil millones de kilopondios por hora, excepto cambios de parecer de última hora.
Truco: si vais a vuestro taller mecánico de confianza, tienen unas tinajas de aceite reciclado 10W40 virgen extra que os lo dejan a precio de risa el litro y le dan a la ensalada un retrogusto a cárter y retenes con crujiente de biela que se defeca la perra.
Y hasta aquí las noticias buenas de hoy.
Foto: persona promedio de Cuenca observando la actualidad.
