Condenada a cadena perpetua pa siempre una pareja de pelmazos que vendía cursos de Mentoring & Polling Coaching como una Olling pa resolver tus mierdas en una sola sesión, en lugar de recurrir a los estupefacientes como Dios manda. Poco tiempo les ha caído. ¡Delincuentes!
Fuentes de total solvencia confirman que en adelante los que compartan textos que empiezan hablando de una cosa random y de repente te salen con que el desprendimiento de verruga con pelos es muy invasivo para el cuerpo de la persona humana y que solo el 1% de tus amigos de Facebook lo copiapegarán en honor a no sé quién, serán sancionados con ajusticiamiento en plaza pública al que asistirán complacidos el 99% de los que están hasta el bombardino de esas mierdas. No hay farolas pa tanto lumpen.
Apalean a un señor de Jaramillos del Condado por andar compartiendo fotomierdas de perretes y personas con diversas taras en plan «como soy cojito y tengo almorroides en un omóplato, nadie me felicitará por ser el cumpleaños de Florinda Chico». Pocos palos me parecen. Te daba likes en el escroto con una prensa hidráulica hasta que la estatua de Mafalda se saque el carné de conducir portaviones.
Fuentes gubernamentales comparecen en rueda de prensa con un cachorrito adorable en brazos y un intérprete racializado e inclusivo de lenguaje signos, silbo canario y lengua Klingon para anunciar que
«
Pusdemón, mon
Para que tú las bailes
Pusdemón, mon
Para cantarlas al viento«
A mi me han convencido totalmente. A los que no, mala zigua les entre y se les muera el ficus por antidecrómatas… antimedrócra… por facinerosos y por malos.
La influencer de amebas que lloriqueaba porque la batería del Aifon le duraba poco y la única solución que le daban ¡HABRASE VISTO! era devolverle hasta la última rupia, ha sido ingresada en la Unidad de Pupitología y Desconsuelito del Hospital de la Paz. El jefe del servicio, doctor Mistergüonderfulipito, afirma que de momento el pronóstico es de extrema gravedad. No se descarta la posibilidad de que sea sometida a una intervención urgente de mimitos y abracitos. Y electroterapia. Con dos cables pelaos. Enchufaos a una central nuclear pequeña.
Respecto al alza en el precio de los combustibles, desde el ministerio de transicionamiento ecológico han mandado a Epi el de Blas a explicar que
«Perrea, perrea
Me gusta la gasoliiina
Dame más gasoliiiina
Por culpa de la guerra de Ukraiiiina«
El cuñado de la persona que dirige el ministerio de agricultura pesca y alimentación, ha realizado unas durísimas declaraciones:
«Esas hortalizas, peces y comida de las que usted me habla son infundios e insidias ¡Mire qué cachorritos de facóquero más monos traigo aquí» -afirmó bajándose la cremallera de la chilaba .
Y así en resumen…
