por Isma Álvarez Paz | 13/10/2023 | Otros relatos
13 de octubre. Vaya noche más buena de insomnio y calores. A eso de las tres de la madrugada, en lugar de los tradicionales coros y danzas de beodos, quinquis y trastornados, se escucha un grillo. Pero un grillo pasadísimo de decibelios.
Perplejo y lleno de pasmo, me asomo a la ventana. Pero no era la chica de ayer. ¿No acabo de decir que era un grillo, o qué?
-¡Grillo, cabrón! Que estamos en octubre. ¡Mangante! ¡Sinvergüenza! ¡Un pico y una pala pa grillos te daba yo! ¡Qué vergüenza! ¡En un vecindario tan principal y de entorno tan urbano! ¿Habrase visto el andoba? ¡Pos ya te digo!
-Cri… Cri… Cri…
Ahí ya pensé si no sería una rueda de prensa del gobierno dando explicaciones de algo. Pero no. Era un simple grillo raso haciendo en octubre lo que tenía que haber hecho meses antes. El famoso grillus procrastinatoris, o grillo ibérico de escaño. Por las dudas, le exigí explicaciones:
-¡Exijo una explicación clara a este respecto!
-La razón de mi presencia es poner voz al pueblo al que represento mayoritariamente con mis ocho votos, porque para mandato el que me cuelga del entrepato.
Y una vez confirmado de qué especie se trataba, ya me quedé más intranquilo grasiadió.
Podía ser mucho peor, claro. Por ejemplo un grillo de esos que ponen voz de susnormalo integral, y con una base rítmica de «¡CHUN!…tachunda ¡CHUN!» tol rato y autotune de garrafón, desgranan bellos versos:
Gelsumina
Ya tú sabeh
La chumina
No te laveh
Ahpirina
Pa tu prima
Sarsofón
Porromponpón
¡Dámelo, dámelo!
Yo te como el carÁmelo
Orrotinolarinfólogo
Camioneta
Y por eso me encantan las noches de insomnio de octubre en las que los grillos cantan en entornos netamente urbanos. Eso, y operarme de apéndice usando la tapa ferruñosa de una lata callos y cinta aislante caducada.
Lo que más.
por Isma Álvarez Paz | 10/10/2023 | Otros relatos
Un día se convirtieron en padres casi sin poder creérselo. Demasiado jóvenes para los estándares. Y lo cierto es que lo eran. Escandalosamente jóvenes. Pero desde entonces habían pasado más de 32 años. Hacía mucho ya que sabían que todo pasó cuando tenía que pasar. Que todo fue a su debido tiempo aunque a primera vista los tiempos no aparentasen ser los debidos. En el camino se quedó mucha gente que vaticinaba muy malos augurios para aquella pareja de cuasi niños que de repente se transmutaron en padres. Pero lo que entonces dolía, hoy era ya aprendizaje de ese que se queda a vivir en el alma sin discusión posible.
Y es que entre las hordas de corredores de apuestas de saldo que jalonan el caminito de la vida, los pronósticos no iban muy a su favor. El fracaso ni siquiera cotizaba, por aquello de que apostar que en algún momento va a anochecer, es algo que da muy poco rédito. La opción de sobrevivir a muchos ocasos y amaneceres sí que resultó rentable para los pocos que apostaron por ella.
No tiene mucho misterio, claro está. Porque cada quien apuesta en parcela ajena con la ligereza que proporciona el no jugarse absolutamente nada, más allá de poder vomitar un «ya te lo dije», un «ya lo sabía yo» o guardar uno de esos silencios incómodos que trae el paso del tiempo cuando la flecha de la realidad no da en el blanco de sus certezas, sino en plena diana de sus peores bilis.
El caso es que se habían convertido en padres. Y asumida esa nueva condición, siguieron adelante con la ayuda de quienes importaban. Y con muchas ganas. Y a día de hoy aún seguían en ello. Contra todo pronóstico, y después de haber tenido que atravesar tormentas muy difíciles. E incluso en una ocasión, de haberse visto empujados a traspasar el umbral de la tragedia en una de esas bofetadas que a veces reserva la vida porque así son las cosas.
Y siendo todavía jovenzuelos a medio hacer, pensaban en dónde estarían cuando su hijo cumpliera los treinta. Y dónde estaría él, y si lo habrían hecho lo suficientemente bien. Y en dos suspiros llegó ese momento. Y el padre ya no tan joven, no estaba ni de lejos donde había soñado. Poca novedad. Pero ya tenía un hijo en la treintena y una hija casi en los veinte.
Y pasó más tiempo, y siguió sin estar donde había soñado. Y aprendió a olvidarse de según qué sueños porque a lo mejor no eran para él. Y aprendió también que según qué cosas sólo le habían aportado frustración. Y las dejó marchar porque la vida llevaba demasiado tiempo gritándole que dejara de quedarse sin sangre y sin fuerzas peleando para que las cosas fueran como quería en lugar de apreciarlas en su simple e innegable ser. A veces no es nada fácil ver con claridad que todo está bien y en paz, excepto uno mismo.
Aquellos padres ya menos jóvenes, vieron un día cómo el hijo mayor volaba del nido ya con su propia vida para compartirla con su chica riojana, a la que hacía ya años veían como su tercera hija.
Y desde este ahora que jamás se debe perder de vista porque es cuanto se tiene, el matrimonio ya menos joven -nosotros- recibimos la noticia de que los chiquillos se nos casan en menos de un año. Y que seguramente lo siguiente a la boda, si así ha de ser, es que llegue una generación nueva para otorgarnos el título de jóvenes abuelos. Sea como fuere, todo estará bien. A pesar de sueños que se rompieron. A pesar de expectativas vanas que no servían a nada necesario. A pesar de algún que otro horror vivido. Ahora, mirar hacia atrás no hace más que confirmar que todo, de principio a fin, mereció la pena. Todas y cada una de las etapas.
Ahora, empieza otra muy diferente y para nosotros tenemos que será muy intensa y llena de cosas inmejorables. Esta pareja de padres jóvenes pero ya menos, no pueden estar más orgullosos. Y damos gracias por todo lo vivido y por lo que está por vivir. Son las ventajas de haber sido padres tan pronto. Ahora recogemos esos frutos.
Enhorabuena, hijos. Que tengáis una vida de las que de verdad merece la pena vivir. En el camino estáis. Y ahí residen todos nuestros sueños y la razón de todo lo caminado.
por Isma Álvarez Paz | 09/10/2023 | Otros relatos
El president Pusdemón, ha añadido una nueva condición. Menos mal que no es el presidente Costolla, porque vaya mala rima que iba a quedar.
El encargado de comunicar esta novedad ha sido el profesor Josep Cagarelles, a través del Institut de Nova Història Inventada y Creativa de Granollers. Cagarelles ha advertido que para que las negociaciones lleguen a buen puerto se habrá de reconocer que Chiquito de la Calzada era de Reus. Igual que Mozart que, como todo el mundo sabe, se llamaba Wolfgang Ama Reus.
Así, en adelante se le conocerá como Chiquit de la Calçotada y se homologarán de inmediato sus famosos dichos y expresiones, procediendo a borrar los que hasta ahora se venían empleando de forma incorrecta. Acabem amb aquesta apropiació cultural! Em cago al’hostia! Collons!
Algunos ejemplos que serán inmediatamente repuestos a su forma original:
–
Set cavalls vénen de Bonaaaançaaaaaaaa…. (Nota molt important: una vegada descomptat el 3 per cent per a la butxaca, la cosa es queda en un total de 6,79 cavalls).
-Per la glòria de la meva mare!
-Fins després, Lluques!
-Tinc pupita sesuarl al fistre de baix!
-Covard, pecador, Botifler, Cabronçet, bufapolles!
-Un fistre que entra a un bar i diu: vinc molt carregat! I diu el taverner: doncs haver fet dos viatges, tio estúpid! Ximple del cul!
-Una mala tarda la té qualsevol. Egromenagüeret!
-Camines més que un carter a barcelona, i dónes més vultes que Pepe el fill de puta buscant la partida de naixement! Condemoreneta!
-Covard, pecador! que vingui la meretérita d’esquadra! i també Perry Manso. Jarrrrrl! No puc! No puc!
-Et faré pupita al fistre diodenal! Apitijaremorecampnouuu!
-Era un bambí més horripilant que el Fary menjant llimones!
-Aquell bambí que estava fent la caideta de Roma i de Olot amb una bambina i diu: t’olora l’entrepato a bacallà. I diu la bambina: a tu et fa olor el fistre viril a tota la peixateria, i no et dic res. No et dono blat per no dir-te rodrigo!
Seguirem informant agromenagüer.
por Isma Álvarez Paz | 07/10/2023 | Otros relatos
Este es el verdadero somier/portilla incorrupto de san Dokán de Mompracem. Obispo y mártir, afilador y paragüero, personal shopper de zarigüeyas e influencer de protozoos. Compártelo, y pronto te llegará una noticia muy inesperada que te dejará picueto. Que viviendo en España tampoco es una cosa que digas: «¡Uhaala! ¡Qué inesperado suceso!». Pero también pagas cafeses mierder en vaso plástico a 6 euros, que eso sí que es de quedarse picuéter, y de eso no dices ni mu.
Sor Leontina Tarner no lo compartió, y toda clase de desgracias cayeron sobre ella. Desde entonces, las yemas de santa Teresa le salían saladísimas y el convento quebró, viéndose obligado a alquilar sus dependencias a la afamada franquicia de comida rápida apostólica San Donald’s.
Dalsy Parrales, hija del afamado magnate de los jarabes infantiles, ignoró este mensaje y se quedó embarazada de gemelos de facóquero aficionados al reguetón a capella.
Abundio Yenlavirgen Santa, hizo caso omiso del verdadero somier/portilla incorrupto de san Dokán de Mompracem, ganó un Dacia Sandero en una tómbola y encima tuvo que pagar el IVA, la viñeta y el impuesto de matriculación.
Manolita Parrabos, afamada beata titular de la parroquia de san Dámaso Plalollas, rehusó compartir el verdadero somier/portilla incorrupto de san Dokán de Mompracem, y pereció inexplicablemente calcinada en un desgraciado accidente al encender una vela a santa Catalina Morgan. Y eso que la vela era LED. Que rasque. Por no compartir.
Yesica Gonlahostia, pasó de compartir como de la mierda, se le infectó el piercing del páncreas y se le decoloró el tatuaje de la ingle que dice en japonés «pa fino mi chumino».
Y recuerden: el vello supralabial, a partir de 10 centímetros es mostacho. Sé que el 98 por siento de mis contactos no lo compartirán, pero el uno por siento restante, tampoco. Las matemáticas bien, gracias.
Comparte en honor de los que sufrieron terribles susesos y ocurrensias por haber hijnorado al berdadero somier/portilla hincorruto de san Dokán de Mompracem.
Bensisiones, y patadas en los Indianajones.
por Isma Álvarez Paz | 06/10/2023 | Otros relatos
Hoy es otro día muy buenísimo, porque vi en facebook un paquete de semillas de murciélago, que a mí ya me extrañó porque todo el mundo sabe que los murciélagos se reproducen por esporas o en sopas exóticas de esas que comen los chin… las personas oriundas de cierto país del este asiático, que son muy exquisitos pal tema de la manduca y no comen cualquier guarrería. Y resulta que al final era un paquete de semillas de tulipán negro. Jamás imaginé que los desodorantes se sembraban. Un día de estos tengo que ir a Pravia a visitar las plantaciones de pastillas de jabón. Eso tiene que ser un prodigio de limpieza jamás visto ni en casa de los Alcántara.
En otro orden de cosas, las negociaciones con Pusdemón van bien. Todo fluye con suavidad, como un Mikolapiz por su cartoncillo. Según parece, las condiciones se limitan a que se furlundie la clostoya , pero sin ser tampoco una cosa que ameñique los pantroclos. Serán como mucho dos o siete condiciones. El portavoz oficial Gorilo Fostión ha aclarado que a ver si va a tener que andarle con la cara a alguno por andar preguntando. Vaselines i Lubricants de Granollers patrocina esta información.
En el Congreso de las Personas que se Autoperciben Diputats, ya casi han terminado de colorear los cuadernos de «Teo se dilata el ano con una bajante reciclada». Y casi no se han salido de la línea ni nada. «Lo importante es que nadie nos robe las nubes ni perturbe nuestra libertad, fraternidad y todas esas mierdas que necesitan los pobres y menesterosos», afirmó Bonita Chachipús, portavoz de Guachis ensin Fronteras mientras se sacaba graciosamente un conducto deferente por la cinturilla de los leggins.
El diputado Fulgencio Malaspina se dirigió a la cámara con gran vehemencia para pedir explicaciones por el supuesto incidente por el que se suspendió el despegue de un avión de Porriño Airlines en el aeropuerto internacional de Palanquinos del Páramo. «Basta ya de abortar despegues» gritó con furia justo antes de disparar su trabuco reglamentario. Tras este acto reivindicativo se ausentó para asistir a un rejoneo de bisontes a beneficio de la Asociación Para Cid Campeado, el que Traigo Aquí Colgado.
La vicepresidenta Yolandalailama se dirigió al pleno con un emotivo discurso, del que resumimos algunos puntos clave: «…y por eso, mariposa pajarito arcoiris, y sobre todo más Kalise para todoaes». «…también quiero anunciar la inmediata instalación de un centro de lanzamiento de cobetes a las afueras de Olot. Habrá muchísimos cobetes. Ahora lo diré en inglés: there will be olot de cobetes for everybody except for the personas que no sean buenas.» El discurso fue aprobado por M. Rajoy, aunque matizó que «is veri dificult todo eshto».
En la imagen se recoge un momento de las durísimas negociaciones en el International Where is the Bolita Pavillion de Guaterlús.
Siguirimis infirmindi.
por Isma Álvarez Paz | 04/10/2023 | Otros relatos
Quieres ver un programa que, por lo que fuere, te interesa. Vas a la aplicación de la tele en cuestión, te identificas, y ya de mano te calzan un anuncio de algo que te pueda interesar mucho porque saben tu edad, y si te autopercibes hombre opresor, mujer, u otros. En mi caso ya están informaos de que soy hombre opresor de mediana edad. Me tienen perfectamente perfilado. Por tanto el primer anuncio, claramente tiene que ser:
«Con Trampax gold total skinny emoushon, te sentirás limpia. Te sentirás bien. ¡Ahora con un 35% más de emoushon gratis!»
Vamos bien. Yo todo lo que sea gratis, a tope. Esto sin haber elegío todavía el programa que quieres ver. Buscas lo que te interesa. Le das a «ver programa». Empieza el horror:
(anuncio 1 de 3)
-Sale una paya toda sensual caminando lánguidamente por un sitio con una atmósfera como muy vaporosa. Por los andares desganaos se conoce que está cansada o malita de algo. Eso lo mismo es una lavandería china en un sótano, que un sórdido fumadero de escupepacientes en una nave de un polígono de Fuenlabrada. Una tenue luz color salmón lo baña todo. La paya va caminando como si estuviera a punto del orgasming y la sensualidad más tocha. Por alguna razón. Será que va la pobre intoxicada por la fumareda que hay flotando. Pero lo lógico sería que estuviera descojoná de la risa tonta, o que le entrara mucha hambre. Sólo faltan unos choscos colgaos de un palo, curándose como es debido. Con esa densidad de humo, en un par de horas ya estarían pa vender en Alimerka. Pero no hay embutido alguno, probablemente porque se los comió la paya lánguida. Metes en ese antro a uno ocho horas seguidas y queda momificao calidad suprema dejando a los embalsamadores de Ramsés II a la altura del cagar. Le queda al Aifon batería pa mil años mínimo. De repente aparece un frasco de colonia color salmón y con forma muy hortera que da vueltas en el aire. Vaya fumada, colega. Suena una voz en off más lánguida todavía que lo mismo podría decir «¿no tendgá unas monedillas sueltas por ahí, caballego?». Pero no. Dice «Eau de Sumidère. Abundio Godguígues». ¡Amos, no me jodas! Antes los diseñadores se llamaban Cagolina Heguega, Paco Gabán, Yogyio Agmani, o Vagón Dandy. «Abundio Rodríguez»… ¡Home, quita de ahí ¡Payasa! ¡Floja!
(anuncio 2 de 3)
Salen tres personas de diversas complexiones corporales haciendo tuerking de ese que parece que consiste en centrifugar las almorranas. «Con Antonia ultra con alas, será como si no llevaras nada». ¡Ah, vale! Siguen las tres un ratico muy centradas en el centrifugado. Yo encuentro que lo hacen bastante bien. Me entran ganas de ir a comprar dos packs, pero como en el anuncio no salen columpios ni nubes, me enfado muy fuerte porque mis expectativas se han visto defraudadas y ya no quiero comprar ni un pack ni nada.
(anuncio 3 de 3. Empiezo a preguntarme si realmente tengo tantas ganas de ver esa mierda de programa)
Aparece una parejita insoportable de esas que dirían cosas como «un día decidimos hacer el camino de la vida juntos, con la pasión por bandera y la certeza de que los sueños son para quienes abren su alma y su mente a la verdad de un jardín luminoso». Son los típicos que abrirían una tetería y pondrían un cartel en la puerta rollo «Desde 2023». Como queriendo darle solera al asunto. Con escaso éxito. Yo ahí adivino cornamenta y frustración a tutiplén. La hostia sí que va a ser luminosa, zagales.
Total, que los tonticos estos están en una cocina muy cuqui pero petada de pilas de cientos de platos llenos de mierda, que uno se pregunta en qué clase de estiércol en proceso de putrefacción consistía exactamente el menú. Hay constancia de tapacubos de carroceta forestal más limpios de fango. ¿PERO DESDE CUÁNDO NO FREGÁIS, CABRONES? ¡QUE SOIS DOS!
Total, que me informan de las bondades de fregar el vajillamen a mano con un bote diminuto de Feiry ultraconcentrado. En condiciones normales habría que arrancar la costra con cortafríos y maceta tras ablandarla con algún tipo de ácido. Pero no. Con un chorrico fue suficiente y les quedó todo niquelao sin frotar ni un pelo y sin que la esponjilla del estropajo se quedara color chapapote pa siempre. Sospecho que en realidad tiraron toda la vajilla al contenedor de residuos radiactivos y compraron otra. Porque a ver quién tiene estómago pa comer en esos platos. ¡Que os den, pareja de petardos arranantes! Seguro que la tetería la cerráis antes de hacer la primera declaración trimestral de IVA. ¡Flojos!
Y esto si tienes suerte y no se peta la aplicación y vuelve a empezar la tanda de anuncios, por ejemplo por otro que me sale mucho de pruebas de embarazo con pantalla. Pero, ¿pantalla pa qué? ¿Pa echar una partida al Tetris en lo que te dice si estás pregnant? ¡QUE DE TODA LA VIDA SALÍA UNA RAYICA PINTADA EN UN VENTANUCO DEL PLÁSTICO, Y ASUNTO RESUELTO! Sale la rayica = tienes un bollo en el horno. Mira que era fácil…
Y es por esto que si no quieres que te suba la tensión, te vale más descargarte el programa de una página de esas que salen anuncios de personas en paños menores que viven cerca de tí y están ávidas de afuchingar a lo babuino. O de convencerte de que los sueños son para quienes abren su alma y su mente a la verdad de un jardín luminoso ¡HUYE, INSENSATO!
