por Isma Álvarez Paz | 21/10/2023 | Otros relatos
Hoy he visto un vídeo realmente inquietante. La situación es una persona adulta con un moñeco de esos hiperrealistas, que ya de por sí tienden a dar más grima que rascar la pizarra con un tenedor o meterse un cacho alambre de espino debajo del párpado.
La persona y el moñeco están en un parque infantil. El típico que hay en las ciudades pensado para infantes humanos con bioquímica basada en el carbono, y esas cosas habituales.
La persona adulta está subiendo el moñeco a las diferentes atracciones y diciéndole cosas como «¡Ay, que te como!» o «la encanta que la columpie. Se parte de la risa «.
Ni que decir tiene que el moñeco permanece, impasible el ademán, ajeno a la escabrosa escena. Gracias a Dios, porque si abre la boca me dan infartos hasta en el escroto.
Luego ya, la referida humana adulta afirma que el moñeco le está pidiendo ir al tobogán. En ese punto siento que me se ponen los pelos de la chepa como escarpias y la carne de gallina. Pero de gallina acojonadísima. No hay imágenes que demuestren que el moñeco haya hecho declaración alguna. Por tanto, una de dos: o la adulta está padeciendo un brote psicótico de 9 en la escala Richter o está sintonizando Radio Frenopática así a pelo. Sin transistor ni nada.
Acto seguido, procede a deslizar el moñeco por el tobogán, pero poniendo mucho cuidado en que el mismo no se golpee la cabecita. Imagino que para evitar erosiones en la silicona cabelluda o fracturas de polipropileno. O la hostia. A saber. Yo no entiendo. Bueno, ¡qué coño! No LO entiendo. Directamente. Si Freud levantara la cabeza, encargaba una puerta blindada pal nicho y no salía más.
En ese momento me viene la imagen del payo de psicosis tirando la momia de su madre pol tobogán mientras dice «¡Ay, que me la como!» y ”Mama, ten cuidao no te vayas a quedar clavá en el charquete de barro ese que hay al final, que a ver cómo se lo explico a los municipales».
Y por eso es un sábado muy bueno, y en cuanto que nos invada el primer comando de Teletubbies radicalizados, occidente dura dos telediarios.
Buenos días.
por Isma Álvarez Paz | 20/10/2023 | Otros relatos
Ding donnnng
-¡Policía! Abra la puerta, por favor
-Hola, buenas ¿qué desean?
-Soy el agente Kowalsky y esta es mi compañera, la agente Gorbachova ¿Doña Dolores Piliqueiro Camuñas?
-Chí
-Le traemos muy buenas noticias. Tras una larga investigación hemos podido determinar que su hijo fue intercambiado erróneamente por otro en el hospital. Este es su verdadero hijo. En cuanto que pueda nos trae al actual pa que lo podamos ir a entregar a su familia biológica, que está muy interesada en el cambio. Le presentamos a Sandy Lamour.
-¡Holi! Soy influencer, youtuber, tiktoker y tengo estudios de personal shopper. O sea, no he acabado el curso de tres horas todavía, pero casi. Puedes llamarme Sandy, y mis pronombres son pus, plis, yomisme y garrapiñade. Los martes y jueves me autopercibo cono de tráfico y el resto de la semana ya lo vamos viendo. ¿Tienes fibra de banda anche? Es que tengo que hacer un directo en taik touk y otro en Ainstagram porque mis followers me necesitan. Mi habitación tendrá dosel en la cama, ¿verdad? Es que tengo un rollito gótique algunos días y la luz solar excesiva me ofende y…
-Oiga, agente Kaguasaki, ¿a quién ha dicho que buscaban?
-A Dolores Piliqueiro Camuñas
-¡¡¡Oioioioi!!! ¡Qué láhtimaaaaaaa! La Loli se ha marchao de viví de aquí hará ya cosa de treh olimpiadas, ¿eh? Entavía presentaba er parte Carrascá. Qué pena que hayan tenío que de vení pa ná col coche patrulla, con lo que gastará eso…
-¡Pero si nos ha dicho que sí era usted Dolores Piliqueiro Camuñas!
-Ejque les he entendío mal. Como Dolores Piliqueiro Camuñas suena casi iguá que Marcelina Pajales Pantumaca… ¡Qué tonta! Hale, les dejo que tengo lah empanadillas de Móstoles hasiendo un sudoku, no vaya a sé que me se pochen loh chanqueteh. ¡Vayan con Dió!
(ÑIIIIIIEC ¡BLOM! CLAC, CLAC CLAC…)
-¿Quién era, Loli?
-¡Na, loh intehtículoh de Cleofáh dando la matraca con la revihta esa de notisia de astualidá de Dió y der mah allá! (susurrando pa sus adentros) ¡Sí, hombre! ¡Con lo que nos ha costao que Miguelín acabara la efepé de calderería, con lo vago que é, viá cambiá yo ar niño a ehta alturah por un tistoke influensier yustubeh mentecáter de esoh moden-no ¡¡¡LO COHONE!!!
por Isma Álvarez Paz | 18/10/2023 | Otros relatos
Lo del plurilingüismo en el Congreso es un claro contubernio para terminar implantando el idioma pitufo, que tan buenos resultados da para entrevistas y consultas a la hemeroteca. Y de esa burra no me apeo (ninguna burra ha sido cabalgada en este post, que está 100% hecho con palabras recicladas que ya han sido usadas antes):
-Pero en estas declaraciones de hace dos semanas, usted afirmó tajantemente todo lo contrario de lo que defiende ahora.
-¡No, en absoluto! Lo que yo pitufé es que es perfectamente pitufable pitufar una nueva ley de pitufistía, que es muy buenísima para las puntas abiertas y además pitufa puestos de trabajo, porque claro, alguien tendrá que pitufar con la terrible situación que nos dejaron los faspitufistas que nos pitufaron antes de mi pitufástica llegada al pitufopoder.
-Y ¿porqué le pasa la mano por el lomo y le come el ojal a Pitufastegui, si decía usted que no le ajuntaba ni con un palo telescópico?
-Eso es porque he pitufado de pitufinión y porque pitufopatatas.
-Los tiene usted como calabazas gigantes de Wisconsin
-Repita usted conmigo mientras mira fijamente al pitufopéndulo: «las calabazas las pitufa el viento, y lo pitufante es pitufar la boca y cerrarle el paso al faspitufismo».
por Isma Álvarez Paz | 17/10/2023 | Otros relatos
Como si no fuera bastante perder a un hijo, súmale tener que soportar que desde según qué medios carroñeen con las imágenes del cadáver. Pero bueno, cuando desde buena parte del periodismo ya se han superado hace tiempo todos los límites de la decencia básica limitándose a comerle el ojal a quien ordene su amo, lo de pasarse el código deontológico por el arco de triunfo, ya ni cotiza.
Añádele además toda la caterva de todólogos forenses que no son capaces de hilvanar una sola frase con sentido y sin faltas de ortografía, y lo más parecido a un voltio que han visto en su puta vida es una palangana. Pero oye, curiosamente son capaces de peritar con la chorra lo que les pongas por delante, determinar lo sucedido y señalar con el dedo como culpable a quien les salga de las gónadas sin despeinarse. Y si alguien con dignidad les afea la conducta por semejante subnormalidad, y por tal despliegue del analfabetismo más cretino y obsceno que quepa imaginar, todavía se mosquean y se ponen muy dignos porque «a ver si no se va a poder opinar». Pues es sencillo: cuando una opinión se sustenta en la nada más absoluta, y se limita a amasar cuatro datos sesgados y mal paridos, no es una opinión. Es una hez pinchada en un palo. Y cuando además se hacen acusaciones gravísimas sin pruebas, un delito.
Idos a la reputísima mierda los unos y los otros. Qué puto asco dais. Y mira, si esta vez el algoritmo me chapa la cuenta, lo doy por bien empleado de pe a pa. Es un milagro que no arda todo.
por Isma Álvarez Paz | 16/10/2023 | Otros relatos
Encuentro que este año lo de Jalogüin y Navidad va con mucho retraso. Los primeros adornos navideños los vi a finales de agosto. El turrón de Chuchard más tarde entavía. Y las calaveras, la sangre de mentira, las telarañas de polipropileno, las dentaduras postizas que no precisan de Kukident, y los disfraces de vampira sepsi, sesi y seksy, no aparecieron hasta bien entradito septiembre.
A este paso os pilla el toro pa carnaval, amigos tenderos. Y tampoco veo yo que hayáis puesto las cosas de Semana Santa y eso. ¡Y LUEGO UNO NO LLEGA A TIEMPO PAL UNIFORME DE COSTALERO, EL CILICIO DE GALA O PAL ASUNTO PEINETA Y MANTILLA! ¡JIPIS DESPREOCUPAOS! ¡COMUNISTAS!
Así no se puede. No quiero preguntar por el tema del botellón pal Carmín de la Pola, por no desesperarme ante tanta falta de previsión. Eso sí, pal tema de contaminar menos eliminando a todos los propietarios criminales de cequinces y otros troncomóviles proletarios, bien que se apuran.
Bueno, marcho que tengo que ir a ver si encuentro unas telarañas terroríficas pal árbol y unos vampiros pal Belén. Momia ya tengo. Pedí una, y me dieron un caganer de Youbaiden.
Que pasen buen lunes, amiguis de la fauna ibérica.
por Isma Álvarez Paz | 14/10/2023 | Otros relatos
El día del Juicio Final, los primeros en ir directos al calabozo de llevar manos de fostias como hogazas DIN A3 y lluvias de collejas como si fueran gratis, serán:
-Los de las fotos de perretes que dicen «no lé darás mé gústa porqe no zoi roswaile, o gordenretrisve o pastó vesga maslinuá o darguna marca güena de perro desas que molan».
-Los de las frases mierder con foto hortera sacadas de grupos de feisbur tipo «Frasecicah profundah ca te cagah deso que no sentiende lo que quieren desí, pero debe de sé mú tocho». Tanta felonía no quedará impune, ¡por Belenos!
-Los de las indirectitas ridículer en plan «tú, sí tú, te va a enterá ahora mirmo de la peaso indiresta que te viá tirar ¡Cara panocha! jajajajaja gagagagaga!» No, en serio: las instrucciones del papel higiénico de marca blanca tienen más lectores que tus indirectas. No te desgastes. Esto es así.
-Los adictos al bombardeo con selfies a razón de 200 diarios.
-Los adictos al bombardeo con selfies, pero con reguetón de fondo. No hay calabozo lo bastante cabronsón, ni guantá a mano abierta de suficientes kilotones pa tanta maldad e inquina hacia la humanidad y la decencia.
-Y luego ya, las malas personas normales y corrientes, los malandros, quinquis y milindroquis en general.
