Yisus viendo cómo publicas una foto en la que sales con tu tío Manolo a sus 95 añazos, pero se te ha olvidao quitar los turbofiltros. Y tu tío Manolo, entre el Rimmel, el colorete, el lifting atómico y los morros salchicheros, parece una mezcla entre Carmen de Mairena, Pozí, y la momia de Nefertiti envasada al vacío. Y tú sales con menos nariz que Voldemort, y tienes los webazos de poner #SinFiltros.
Vaya lunes más bueno.
Saco al perrete a pasear. Ya sé que es jalogüin y todo eso. Pero no acabo de ver la razón para cruzarme por la calle a alguien disfrazado de Mario Bros. Pero no un Mario Bros Zombi, un Mario Bros que te llama a la hora de la siesta para que te pases a Jodafone, o uno que te quiere endilgar la tarjeta de crédito de Cofipis o de Cacabank. Personajes todos ellos muy espeluznantes, oiga. Pero no. Era un Mario Bros normativo, sin fluidos guarrindongos, sangre o vísceras visibles. La única cosa terrorífica que se me ocurre es que al ser fontanero y más tarde de las ocho, te pegue una clavada del copón en la factura si lo llamas pa una fuga o algo. O que se te acerque y te diga al oído con los ojos fuera de las órbitas que viene de parte de Dios a redimirte.
Después, me topo con un señor en edad provecta de los que van con las manos detrás, murmurando cosas acerca de la mierda que es todo y que antes los paisanos de verdad se hacían los cubalibres con Varón Dandy y aguarrás, y no como los maritrinis de ahora. Total, que se detiene delante de la puerta de un sitio que hay en esa calle en el que hay gente que, por alguna razón, va a aprender a bailar. Observo con pasmo que pone los brazos en posición de baile e imita con ellos a las parejas que se atisban desde fuera. Tiro del perro y acelero el paso porque un poco de miedo sí que da, sí. Menos mal que en ese momento el perrete no estaba miccionando porque la línea continua hubiera sido de 50 metros.
Más adelante, observo venir de frente a una persona que ya de lejos daba pistas de que no había nadie al volante en ese momento. Y seguramente en otros momentos, tampoco. Efectivamente. En un establecimiento especializado en coches clásicos, hay expuesto un coche que, lógicamente, es clásico porque se conoce que el dueño es coherente y por eso no pone en el escaparate trajes de llanisca, submarinos o coches Eco Hybrid Low Contamineishon For My Chichi. Se confirman mis sospechas: el buen hombre afirma con gran júbilo «¡¡¡VAYA COCHE MÁS VIEJO!!!! ¿EH? JOJOJOJO.»
Por si acaso ese «¿EH?» iba dirigido a mi persona, me hago el sueco hasta el extremo de llamarme Björn Jodanssen y gustarme los arenques esos de mierda que comen allí que huelen como a comuna jipi sin agua corriente. Espeluznante todo. Si me llega a pasar alguna cosa inquietante más, me jiño del to. Que dentro de lo malo, llevaba bolsas, oyes.
Y estos tres sucesos horripilantes me han pasao en lo que viene siendo una vuelta a la manzana. Luego me preguntáis de dónde saco las cosas que cuento.
No puedo irme a dormir sin compartir mi inquietud por las oportunidades de oro que han perdido empresas como estas, pudiendo haber hecho algunas adaptaciones de marketing muy tochas que les abrirían nuevos nichos de mercado:
Mapfre del Amor Hermpfoso (seguros de ¡Ay madre, fía! para personas intensas)
Naturgy Lipollas (electricidad a precio de farlopa)
Siemens Truación (Equipos industriales con perspectiva de género, pero de periodicidad más o menos mensual)
Mahou Hou Hou (cerveza navideña)
Bershka Güentus Muertos (ropa que no le cabe a nadie)
Endesa’nturceabilbao (electricidad que viene por toda la orilla)
Manpower Rangers (a metamorfosearse en una empresa distinta cada semana)
Arcelor Mittal Yqueseyó (metalurgia y no sé qué)
Volksbraguen (ropa interior femenina de eficacia alemana)
Turrones El Lobo Tomizao (dulces navideños para fanáticos e hiperventilaos irredentos)
Adif Vina Adivinanza (juegos de azar relacionados con variantes de Pajares)
Ábrete de Pattex (adhesivos persistentes y no más clavos en general)
Dupont Epallá (colchones estrechos para cama matrimonial)
Massimo Durruti (vestimenta anarquista)
Y cienes y cienes más. No me explico cómo no triunfo en el mundo del branding y el gilipollanding en general.
Hala, buenas noches.
Últimamente me piden amigación en Facebook pocos esquizoestafadores de esos que escriben desde la trastienda de una barbería que también funciona como doner kebab, locutorio y ferretería de Monbulutu o de algún sitio de Malasia, que también son mucho de estas bellas tradiciones. Antes aparecían como mínimo uno o dos al día. Deben estar de vacaciones o algo. Pero gracias a san Pequeño Nicolás, patrón de los estafadores y monserguistas de medio pelo, de vez en cuando veo alguno de esos que se dedican a ir contestando a los que comentan cualquier noticia con el rollo de que han intentado enviarles una solicitud de amistad pero el dispositivo amigador de Facebook no les funciona, y que si «jo tía, mándame tú la solicitud de amistad y verás qué risas» y mierdas por el estilo.
El caso es que transcribo aquí una que pillé hace unos días, que no tiene desperdicio. Sólo copié el texto, y no me acordé de hacer captura de pantalla. Leed, hermanes:
«hola queridísimo ser querido 
Sé que no tenemos conocidos en común. Nunca hemos hablado, pero tengo muchas ganas de iniciar una conversación contigo, si es posible me gustaría hacerte una linda pregunta 
Me preguntaba qué tipo de mensaje podría enviarte sin parecer una jarra o unas pantimedias. mujer. Me gustaría enviarte un mensaje un poco original, simpático, que te permita iniciar la conversación de forma natural… 
Espero que este mensaje no genere nada hacia ti, sobre esto me gustaría que me dejes también un envíame un mensaje o envíame una invitación si eso no te molesta. Nos vemos pronto… 
«
Así que si alguien puede aclarar qué tipo de mensaje puede enviar este amable esquizotrilero sin parecer una jarra o unas pantimedias, que hable ahora o que calle para siempre. A ver si al menos resolvemos este misterio ya que el de abrir la boca y no parecer tontolcúler parece una causa perdida para tantos millones de seres around the planeta.
Hoy es un lunes muy buenísimo porque en Alimerka han puesto unos carritos de la compra tamaño Pin y Pon. Con cuatro cosas que lleves, se ven llenos hasta las trancas y te crees José Luis Moreno, ilonmask o algún ricachón de esos buenos que si les da la gana se hacen la compra del mes en una gasolinera y ni se despeinan al ver la cuenta. En plan: paquete de seis morenitos 9 euros, o un Toblerone 48,50. La cesta de la compra media en una gasolinera de marca buena no te baja de los 400 pavos. Si llevas aceite de oliva, la cosa se te va los 900 y un aval bancario.
Total, que a los nuevos carritos de Pin y Pon les doy un 9 sobre 10. No les pongo más nota porque echo en falta que lleven un indicador de nivel por la parte de dentro. O sea, un ricachómetro que vaya desde «Andas de perras igual que de belleza» hasta «Tu poderío sólo se ve superado por el de Isapí». Que es una cosa muy popular y que anima mucho.
En otro orden de cosas, he encontrado delicias de coco marca El Cateto, que es una cosa digna de ver. Ahora echo en falta que haya Orejones el Comemierdas, Gaseosa la Anormala, Higos pasos La Bragaesparto, Polvorones y Mantecados El Pollavieja o Caramelos El Piltrafilla Chupador.
Que sí, que sí: ya sé que hay licores Hijueputa, Espárragos Cojonudos, y así. Pero hay un claro déficit de marcas alegres en los estantes de nuestros supermercados patrios. Excepto si hablamos de supermercados pijos, que entonces no hay estantes. Lo que hay son anaqueles. ¡So pobres!
Se están perdiendo oportunidades de oro, como por ejemplo unos postres navideños a base de almendra y azúcar con formas obscenas que se llamen Mazapenes. Que eso en despedidas de soltere lo iba a petar. Yo ahí lo dejo.
A ver, tengo una pregunta que me corroe: si pones la foto de perfil con más filtros que una depuradora de aguas fecales, y luego alguien publica una foto en la que sales tal cual y eres el vivo retrato de Gargamel recién levantao pero en feo, ¿cómo hacéis para el tema de quedar con alguien que no os conoce? Decís «soy la que va a ir vestida de Darth Vader con el cajco atornillao» o cómo va la cosa. Es para un amigo
