por Isma Álvarez Paz | 26/09/2023 | Otros relatos
Lo más bonito, aparte del amor, los perretes, la salud y todo eso, es la recua de personas automedicadas o directamente sin medicar que uno se encuentra por aquí. A saber:
-Personas humanas que se desahogan pero no se entiende qué están desahogando exactamente porque dicen cosas raras e inquietantes. Verbigracia: «NO, el alimoche a mí no me tiene que decir nada ¡Jajajaja! Más quisiera. Ojo conmigo, que el saxofón no entablilla!! ¡BAH, BAH! ¡PAPARRUCHAS!»
-personas que amenazan a Facebook con denunciarle ante Facebook porque no les salen en Facebook las cosas que les molan. En plan : «QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE ME SACAS FOTOS DE PAQUIRRÍN EN TANGA, FACEBOOK!! ¡HULTIMO ABISO A LA PROSIMA TE BLOQUEO Y TE DENUNCIO! ¡TOLAY! ¡AAAAARGHHHHH!»
-Personas que usan Facebook como si fuera Google: «que qué estoy pensando? Pues en remedios caseros para la almorrana que me ha salido en el pozo del Tío Raimundo. Y rapidito! ¡Luis Ricardo, cantidubidubidubi, cantidubiubidá! ¡QUE ME LO DIGAS YA!».
-Las personas que publican catorce veces en un día que no pueden publicar ni contestar comentarios porque tienen catarro y ácaros en el boquino. Oiga ¿En qué quedamos? Es gente poco de fiar que seguro que va a Facebook a llevar el parte de baja.
-Personas que creen que Facebook no tiene otra cosa que hacer que censurarle las cosas para que nadie se entere de la verdad verdadera que sólo ellas conocen. Los leen dos, y se dan me gusta a sí mismos. Facebook lo que censura son tetas, palabras que empiezan por mari y acaban igual que morcón, y cosas así. Lo demás se la pela. Si acaso te azuzan a los de verificación de la verdad, pero no tiene importancia. Dale tus datos, y calla.
-Personas hiperventiladas muy comprometidas con cosas: «¡AAAAAARGGH! ¡FARCIRMO, CANCELACIÓN, TODO MAL! ¡HAY QUE PROHIBIR LO QUE A MI ME SALGA DE MI ENTREPÁTER MORENO! ¡CAGÜEEEEEEEEN!!!»
-Personas que creen que Facebook es Paco Lobatón: «quiero que el director general de pesca se ponga en contacto conmigo pa preguntarle cuando tengo que echar las ñoclas a la pota. Me parece que es uno moreno. Si lo veis, que me llame por el telefonillo a partir de las doce, que ahora voy al médico de cabecera a que me desenganche una ñocla que se me ha agarrao al clíntori y no hay manera. No sé cómo ha podío ocurrir este desafortunado suceso».
-Los que saludan «a todo el grupo» pero no lo publican en ningún grupo de Facebook sino en su propio muro. Oiga, ese grupo que dice ¿está aquí con nosotros ahora? ¿En esta habitación? Señálenos dónde exactamente, por favor.
-Los que creen que poniendo chuminadas absurdas dirigidas a las mujeres que tienen como contacto van a lograr aparearse. Ese curso de afunchingar en Facebook no funciona. Pedid que os devuelvan la pasta. En serio. Las cosas que decís están sacadas de inscripciones que se ponían antiguamente en lápidas de vampiros pa que no salieran a faenar. No funciona. Aunque ya deberías saberlo después de 13 años intentándolo con menos éxito que Bad Bunny en un concierto de los Maiden.
Vaya día más bueno.
por Isma Álvarez Paz | 24/09/2023 | Otros relatos
Hoy es un día muy bueno porque en cosa de tres minutos ya me salieron en Facebook fotos de perretes para adoptar en el refugio de Vergachula (Tamaulipas) que la fecha era de 2011, ancianos desaparecidos en 2015 con aspecto de ser de alguna pedanía de la zona norte de Kazajistán, y un malandro de un pueblo de Soria que presuntamente secuestró al cura párroco y a la hermana célibe que le atiende la casa cuartel parroquial. Pero el malandro en cuestión se parecía la tira a Maosetún arengando al pueblo a dos manos.
Es conveniente fijarse en la fecha de las cosas que se comparten relacionadas con la acción social y la colaboración ciudadana, así como en otros pequeños detalles que pueden hacer sospechar de que se trate de un tema reciente o del ámbito geográfico del público objetivo al que uno se dirige:
A modo de ejemplo:
.-Si un perrete estaba en adopción en 2003, es fácil que ya lo hayan adoptado. O que salga en el Libro Guiness de los Records 2023.
.-Si compartes una foto de un señor nonagenario con rasgos orientales que ha aparecido en un hospital y nadie sabe quién es, y en las sábanas del hospital pone «快樂屁股醫院», es difícil que tus siete amigos, todos ellos de Blimea, paren por ese hospital porque no hay líneas de EMTUSA ni de FEVE pa ir. Si además la foto tiene 13 años, es probable que a estas alturas el nonagenario ya haya doblao el chopsuey. No lo descartes.
.-Marta, la chica cuyo teléfono aparece en la foto de 1997 de la camada de perretes que van a sacrificar si no los adoptan antes del jueves, lleva más años jubilada que Farala la de la colonia. También debería haberte hecho sospechar que el teléfono tuviera prefijo de Sierra Leona.
.-Es probable que los dos amigos de Pumarín de toda la vida que leen tus cosas, no hayan visto al tipo de la noticia que has compartido que dice que «voceros del gobierno de Chachapoyatitlán reportaron que un malandro ocultaba en la cajuela del carro un alijo ilegal de chinchulones y tras protagonisar una balasera con varios patrulleros que andaban al jale, huyó en direcsión a la Avenida de Sausalitos. El gobernador Elipio Parrales exhortó a la siudadanía para que reporten cualquier remamahuevadera que nomás les paresca rechingona y ayude a agarrar a ese malandro cabronsón.»
Y de otra manera, comparto la foto de este paisanín, a ver si aparece antes del jueves no vaya a ser que sacrifique a alguien:
por Isma Álvarez Paz | 23/09/2023 | Otros relatos
Me sale un anuncio de AliExpress, en el que se me ofrece un producto potenciador de algo (sólo se lee «Potenciador maestro…»), que viene ilustrado con varias fotos. La que pongo aquí de una señora con los vaqueros pingando, es la más explícita de todas.
Entiendo que el producto milagroso ha de ser:
A) un eficaz potenciador de la transpiración entrepatal. Con algún siniestro fin.
B) un diurético muy buenísimo con eficacia calidad suprema. Está bien llevar puestos los vaqueros porque eso va bajando por el principio de capilaridad y queda el premio de un repartido que deja la lotería de Navidad a la altura del cagar.
C) la misma sustancia que usan las mozas de buen ver que, por lo que fuere, en vez de ir con zagales de su edad tienen querencia a juntarse con octogenarios de turgentes cuentas y abdomen blandibluboso
D) una pócima que hace que automáticamente aparezcan unas expectativas de afunchingar en Dolby Surround Total Empotring tan tochísimas, que dejarían a las de Pusdemón a la altura de la butifarra vegana elaborada con verdín y alpiste. Eso lubrica más que un camión cargao de 3 en 1 empotrao contra otro de Vaginesil Forte.
Pero por si no me mola el potenciador maestro, también me ofrece una ropa interior de fitness, que en realidad es una bola de cristal de generoso diámetro colgando de una cadenilla. Un cartelito en inglés aclara que se trata de «bolas de culo». Joder, me quedo mucho más tranquilo.
Luego ya, un poco más a la derecha, también sale otro anuncio de un detector de metales, que imagino que será muy útil en caso de que la cadenilla se vaya sumidero adentro, que esas cosas pasan, o si quieres detectarle el marcapasos al octogenario adinerado. O si has perdido el aparato de ortodoncia en algún pliegue del octogenario. Esto es muy común y se ve mucho en las urgencias de los hospitales caros.
Echo en falta un detector de cambios de opinión para votantes muy comprometidos, porque tiene que ser un estrés del copón mantener el argumentario con la cara lavá y recién peiná.
Yo en las perversiones de cada cual, no entro. No vaya a ser…
por Isma Álvarez Paz | 23/09/2023 | Otros relatos
Alimaña: I. mujer de carácter tóxico y/o predatorio, nacida en las provincias de Zaragoza, Teruel o Huesca. En otras provincias también hay, pero entonces ya no son mañas. II. mujer de marca blanca de carácter tóxico y/o predatorio, nacida en las provincias de Zaragoza, Teruel o Huesca, que al igual que las Aligomis o las Aligulas se vende envasada en Alimerka.
Alimaño: hombre de origen árabe nacido en las provincias de Zaragoza, Teruel o Huesca. Si nace en otra provincia, por ejemplo en una donde abunde el tráfico de estupefacientes, sería un alijo. Pero sinencambio, a los nacidos en una provincia de otro planeta se les denomina alienígenas.
Ascazo: I. recipiente profundo y poco ancho con mango largo, usado para calentar o cocer que se caracteriza por ser el mejor en lo suyo. II. sentimiento generado por la observación de la actualidad en general.
Barcaza: establecimiento hostelero flotante donde se sirven carnes de monte obtenidas a partir de actividades cinegéticas. En el futuro, establecimiento hostelero flotante donde se sirven carnes obtenidas por impresión 3D y/o cultivo de células de cosas ecosostenibles que solo comerán los que no tengan perras. Los que sí tengan, ya si eso tal y claro que sí, guapi.
Cojonazos: I. Persona que se dedica a la recolección de nazos. II. persona que jamás falta a la verdad, pero cambia de opinión según convenga. III. Dícese de la virtud necesaria para dedicarse a la política patria sin descojonarse cada vez que se abre la boca para decir lo que sea.
Fanático/a: I. persona con gran afición a la planta más elevada de una construcción, particularmente si dispone de terraza. II. Persona con extrema afición al p’allá y tirria gorda al p’acá independientemente de todo lo demás que haiga en to lo gordo del universo. III. Persona consagrada al diálogo por el método de muerte y destrucción a diestra o siniestra, o incluso a ambas.
Gilip O’jazz: persona de origen irlandés particularmente necia y estúpida. O incluso de otro origen que no sea irlandés, siendo que la Gilip O’jezz es un valor universal en alza que no entiende de fronteras . ¡AY, QUÉ BONITO! 
Ofendidito/a: persona que se molesta y/o se siente agredida porque en este diccionario faltan palabras que le molan y sobran otras que no le molan, porque patatas.
Porriño: cigarriño de la risiña. Canutiño. Sistema muy eficaz de mediación y resolución de conflictos.
Vladimir: nombre ruso polisémico que significa «la mitad de Vladidosmir» o «Discrepar es sano, pero desde el diálogo y la tolerancia te fundo, ¡payaso!»
Wachinton: lugar de residencia de un señor añoso que a veces se despista y se autopercibe ficus. Pero desde el progresim-mo. Menos mal.
Zaparrastroso/a: I. persona que arrastra las pantuflas con gran desidia y dejadez. II. persona que afirma trabajar con ahínco por el bien común haciendo suyo lo propio, lo ajeno y lo común y a callar tol mundo.
Otro día amplío el diccionario, que hoy parece que se va a quedar buena tarde. De otra manera, tengo entendido que el aceite de oliva, si se inyecta por vía intravenosa cunde más porque llega antes al cerebro. Y además lubrica las venas y luego las costras de colesterol resbalan al pisar lo fregao.
Síganme para más consejos nutricionales.
por Isma Álvarez Paz | 20/09/2023 | Otros relatos
Congreso de los Diputados. 12:05 horas. Intervención del diputat Carles Pitesdegrau:
-…i en adelant, quan semblava una cosa impossible, ens tocarem la huevarada encara més que antes ¡Això de ser diputat és una ganga, nen!
Traducción simultánea:
-…y en adelante, con esta magnífica iniciativa en aras de la diversidad cultural, al fin podremos llevar a cabo políticas que nos harán encarar un futuro luminoso desde el entendimiento y gracias a nuestro duro trabajo en favor de toda la ciudadanía.
-¡Ahí va la hostia! Si es que tenemos el entrepatorroak de hormigonako, ¿eh?
-¡¡CHSSST!! ¡¡EHHH!! ¡¡ASCOLTI, PATXI!!! ¡¡A MI EM PARLES PEL PINGANILLO, O DE L’HÒSTIA QUE ET METO ET SALTO ELS EMPASTES!!! ¡¡¡CORTRATRONCS DE MERDA!!!
-¡¡HOSTIA PEGO, BUTIFARRA TIEMBLA!! ¡¡¡PANTUMAKO!!! ¡¡¡BARRETINO!!!
-¡Ah carallo! Se conoce que nos echaran droja en el pinghanillo y ahora estamos en compló pa hacer el acto de prespitación ¿eh? ¡Que traighan a carretilla da fariña, rediós! ¡Y una cuba de Albariño! ¡QUE VENGHA EL DIYEI Y PONGA EL POLVORETE O ALGHUN TEMAZO BUENO! ¡¡ME CAGHO NA CONA!!!
-¡¡¡A VÁ!!! ACHO, LOH DE MURCIA QUEREMOH HABLÁ PA PROPONÁ CA NEL MESNÚ LA CAFATERÍA HAIGA PA COMÉ CHANQUETEH FRITOH Y PA DE POHTRE PAPARAJOTAH
-Vaya idea más buena hemos tenido, prima ¿Hace una partida al Mario Bros Gilipoller Warriors of the Universe With Genre Perspective?
-¿En esa mierda de pleyesteishon del año pasado? ¡¡¡NI HABLAR!!! ¡¡¡QUIERO UNA PLEYESTEISHON 15 INMEDIATAMENTE, O AQUÍ NO SE INVISTE NI POKEMON!!!
-¡¡¡jajjajajaja!!! Vaya chiste más bien traído, tía
-¿A que sí? Por cierto tía, ese color de pinganillo no te favorece nada…
por Isma Álvarez Paz | 20/09/2023 | Otros relatos
Hoy, en «Arte Explicao pa la Peña»:
«Ven, que te depilo la línea editorial». Óleo sobre lienzo.
El autore nos quiere transmitir la importancia de manifestar libremente lo que pensamos como vehículo para el intercambio de ideas correctas que hagan avanzar a la sociedad, y la imperiosa necesidad de aplicar ingles brasileñas de amplio espectro a las que sean incorrectas en aras de una prensa que ejerza como firme vigía frente al poder establecido que en cada momento determine la autoridad competente.
Síganme para más recetas de casquería fina.
