por Isma Álvarez Paz | 19/09/2023 | Otros relatos
Hoy, en Curso de Periodismo Fetén, explicamos cómo se ha de redactar correctamente una noticia de sucesos:
Un grupo de personas pertenecientes a un laborioso grupo étnico originario de los Cárpatos de costumbres nómadas y notable tendencia a la inobservancia de la normativa vigente en general, se ha visto involucrado en una pelea tumultuaria con otro grupo de ciudadanos originarios de diversas zonas al sur del Sahel, que fue disuelta por el Grupo Especial Paritario de Operaciones desde el Diálogo y la Visibilización de la Otredad. Ante una posible escalada de las tensiones, los agentes tuvieron que hacer uso de sus lanzadores de pétalos de jazmín reglamentarios y de diversas citas de Paulo Coelho con resultado de amor desde la discrepancia y la hermandad entre pueblos y tres agentes escamochaos y/o con el lomo en adobo.
Antes, esto mismo se decía más corto. Pero menos molón. No quiero pensar en la apretación de ojete con doble tirabuzón que tiene que suponer currar en cualquier redacción. Incluso en unas más que en otras.
De otra manera, da gusto leer las noticias en general, y meter el deo en el bote de Nutella.
por Isma Álvarez Paz | 18/09/2023 | Otros relatos
Estoy a tope con que vuelvan los programas de la tele de toda la vida, pero debidamente revisaos pa que sean programas-croqueta y que le gusten a tol mundo más o menos. O sea, a tol mundo de los que todavía miran pa la tele. Quicir.
Con el Grand Prix ya pasó: ahora la vaquilla Josefina que le gusta la morfina, reside en La Espina y se autopercibe filipina, es un moñeco. Quiero pensar que ecosostenible, reciclado y firfonfante. Como es debido.
En breve creo que vuelve el «Un Dos Tres», que con la inflación y eso será «Un, Dos Tres Cuatro Cinco Seis Siete por el orto te la jinco pero con cita previa y formulario oficial mediante». Si lo presentara el ectoplasma de Kiko Ledgard sería la caña. Pero me da que no.
Que vuelva «Quién sabe dónde», pero que todas las personas aparezcan a la primera, en perfecto estado y en inmuebles con alta calificación energética. Pero ya no lo puede presentar Paco Lobatón porque la Fonderlaien está de una hostia que flipas porque un lupus se le merendó el poni en una finca particular que tenía ella en una pedanía no sé dónde por ahí alantrones. Y ahí ya el asunto proteger al lobo se le atravesó ligeramente por el entrepaten y le pareció buena idea pensar en soluciones para este sensible problema. Se habla de misiles tierra-lobo reciclables y de comercio justo. Para evitar soponcios y disgustos buscarán a un presentador con un apellido menos agresivo. Suena mucho para el cargo Conchi Teletubbie, al ser el teletubbie un ente poco o nada agresivo al que no se le conocen apiolamientos de poni ni nada. Sólo ligeros retrasos cognitivos como llevar perchas en la cabeza y cosas así. Una cosa más en consonancia con la actualidad, vaya.
Para apoyar al sector agroganadero podía volver «Granjero busca esposa», pero reconvertido en «Granjere busca ente que se autoperciba algo o no». Mientras que el granjere se entrega al roneo y el cortejo, un comando de bienestar animal le roba las gallinas, las vacas y las ovejas, y le prohíben cultivar hortalizas fálicas para que se centre en el cultivo de sandías eco de a 7 euros el kilo pero pa que se las paguen a 3 céntimos. Como si fuera ahora, pero en cuqui.
«Saber y Ganar», que es un peligroso nido de listillos, será sustituido por «Lo importante es participar pero solo si ello no te supone un traumita», donde lo importante es no saber distinguir entre el ojete y un cartabón. Al final ganan todos una mierda a repartir entre minorías oprimidas después de descontar el IRPF, el IVA y el ChatGPT. A los resabidillos los mandan a una planta de compostaje pa que se conviertan en abono orgánico para sandías de a 7 euros el kilo y al fin sean útiles a la sociedad.
«Con las manos en la masa» debería volver ipsofacto, pero con la letra de la sintonía cambiada. Nada de «Niña, no quiero platos finos, que vengo del trabajo y no me apetece pato chino». Sería una cosa más rollo «el primero que llegue que eche las mierdas en la tarreña de la Termomís y que apriete el botón de play». Y aluego que apunte en la app el tiempo que ha echao. Si no hay equidad, te explota el celular cuando lo lleves en el bolsillo de delante y te se churrusca la pichurrica o ambas criadillas por la cosa de la paridad. Merecío lo tienes ¡cabronaso!
Los programas de niños que dan la ultraturra cantando «La Zarzamora» como el orto, prohibidos. Que hagan algo de provecho con las criaturas. Dentro de la mierda que apunta ser, hagamos del futuro un lugar mejor. Algo es algo.
Y que vuelva «Caiga quien Caiga», pero sólo si cae gente debidamente incluida en listas oficiales de caíbles. O sea, que vuelva más o menos tal como estaba.
«El precio justo» no puede volver, porque sería redundante y facineroso. Todos los precios YA son justos, y punto. Y el que discrepe va a salir en todas las fotos, pero en Dolby Surround. Verás que bien.
«Salvados», en un alarde de evolución, y considerando que ya no hay «Sálvame» ni «Sálvame Delpús», volverá como «Salvacuatro». Con dos cojovarios Y asunto resuelto porque cuatro es más que dos, excepto cuando no. Que también pasa si es menester.
De otra manera, con esto y que siga habiendo autos de fe de vez en cuando pa entretener al personal, me doy por satisfecho.
Y ya puestos, era mejor dejar el UHF solamente y emitirlo todo ahí en lugar de tanta complicación y tanta zarandaja. Y sobre todo que vuelva la Mirinda.
Aunque con que vuelva la Mirinda, lo demás ya me sobra to. Qué quieres que te diga…
por Isma Álvarez Paz | 16/09/2023 | Otros relatos
Que dice la señora Chalada Regina Martina, que me da que debe ser prima de Geraldo Waldo Faldo, el amigo tontico que salía en la serie del Urkel, to esto que os narro a continuación:
Lo primero, afirma que tontás las justas y que ella en materia de timos no se anda con hostias: quiere gente seria y no bromista. Una cosa a medio camino entre la señorita Rottenmeyer y una mamba negra con hemorroides sangrantes, vamos.
Chalada Regina Chumina dice ser la dueña de una empresa de bienes raíces, y una consumada representante de la iglesia. No sabemos de cual en concreto. Pero será de una de esas iglesias que te sacan las perras usando una Dyson de las buenas que arramplan hasta con los vellos sobaqueros de los ácaros. Eso se lo pasas a un político y le deja la hemeroteca, el tuiter y el fisbur reseteaos, primo.
-¡Aleluya, hermana! ¡El espíritu ha absorbido todos tus pecados!
-Ya veo, ya. Y los cuartos también. No me ha dejao ni la foto de «Tía Chalada Vagina Chumina, no corras». Ahora tendré que poner en el salpicadero una pegatina de frenos Necto.
Y si es una iglesia económica de esas con deidades y santos de marca blanca que no pagan derechos de autor, pues menuda pifia de empresa de bienes raíces si solo le ha dao pa dejar una herencia de 350.000 euros. Con eso no tienes pa un segundo sin ascensor en Vallecas, bonica. Si acaso pa medio palé de garrafas de virgenextra de lo bueno de alguna almazara china.
Por cosas como esta, no me piro de este lodazal 
Aquí, las pruebas con su foto y to:
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NB: para empezar quiero a alguien serio y no bromista, muchas gracias
Es con gran alegría que les envío este mensaje desde el fondo de mi corazón. Soy la Sra. Chalada Regina martina, propietaria responsable de una gran empresa de bienes raíces y una consumada representante de la iglesia. Sufro una grave enfermedad que me lleva a una muerte segura. Quiero donar mi fortuna de 350.000 euros a una persona honesta, sincera y trabajadora para ayudarle a realizar sus planes, sueños y acciones y garantizar un futuro mejor para su familia.
Por lo tanto, me gustaría saber si usted está interesado en recibir y utilizar este regalo.
por Isma Álvarez Paz | 14/09/2023 | Otros relatos
Mechak Labama Lengo, te di mi amistad y mi afecto en Feisbuk animado por tu nombre nada sospechoso y que tanto y tan bien encaja con una señora de mediana edad residente en Mijas con la enseña nasioná ondeando en la foto de perfil. Tus amigos sursajarienses que megusteaban las publicaciones de tu perfil recién creado, fueron la guinda del pastel que hicieron que mi corasón albergara o albergase vanas esperanzas. Nada podía salir mal.
Pero han pasado los días y ni siquiera te has dignado a mandarme un miserable Messenger ofreciéndome un préstamo, o una herencia de la hostia ante tu inminente óbito por un terrible desprendimiento de prepucio sin remedio. O tal vez una sencilla solicitud de Bizum para que pudieras adquirir un frasquito de Loctite especial prepucios desprendidos para aliviar tu doloroso argayu entrepatal.
Ahora es tarde, amiga Machak Mondongo Mango, o como coño se diga.
Por eso veeete, olvida mi feisbus, mi cara, mi casa, y vete a la mierdaaaaa…
Encima de mangui, lerder, protoretarder y poco meticulosa, vaga. Lo tienes to, jamía. Sólo te falta el carné de afecta al régimen.
Así no se puede.
por Isma Álvarez Paz | 13/09/2023 | Otros relatos
Ahora: ¡Pepi, cada día te veo más joven en el Feirbu y el Istagrás!
Antes: ¡Pepi, estás a un filtro de desaparecer del to, japuta! He visto radiografías más reconocibles.
Ahora: los dos reyes con diversidad cromática capilar y el rey racializado.
Antes: el rey mago del pelo blanco, el del pelo marrón, y el negro.
Ahora: Manuel es una persona con mirada no normativa y enfoque divergente.
Antes: Manolo es virolo.
Y este es el sencillísimo método por el que lo que ahora es un clarísimo «por supuesto que sí, guapi, ¿De qué color lo quieres?», antes era un «eso jamás ocurrirá porque línea roja y tal».
Todo en orden. Circulen.
por Isma Álvarez Paz | 12/09/2023 | Otros relatos
Un día eres joven, ves la primera de Indiana Jones, y al otro sacan «Indiana Jones y el braguero mortal», donde el afamado expoliador de piezas arqueológicas ya anda jodido de chapa, de motor, de chasis y de todo, y tiene que mandar a los templos y a todas esas movidas que frecuenta a los de la asistencia domiciliaria del ayuntamiento.
-Pero don Indiana, ¿no será mejor que le haga los baños, hombre? ¿no ve que la mampara ya no cierra a causa de los champiñones?
-¡He dicho que vayas ahora mismo a Sumatra a recuperar el Ojo de Kalahandar! ¡Coño! ¡Y rapidito, que pa eso pago mis 30 eurazos al mes!
Pa mí que la vida no está pagada, tetes. Y la asistencia domiciliaria a según quién, tampoco. Indicios, hay. Menos mal que al menos andamos regular de chapa pero de motor la familia bien, gracias.
Porca miseria…
