por Isma Álvarez Paz | 05/09/2023 | Otros relatos
Una cosilla: ¿Ya se han cursado las órdenes oportunas para determinar por qué nuevo asunto hay que indignarse muy fuerte, o todavía hay que esperar? Es por saber si ya voy sacando los outfits de otoño o no. Muy mal. No se puede estar con este reconcome sin saber con quién o con qué hay que hacer el acto de enfadación, indignamiento y linchación.
Yo, por las dudas, hoy voy a poner el sable láser en modo escarnio y señalaré a la gentuza que lleva chanclas económicas y a los que les huelen los omóplatos a gladiolo. ¡ACABEMOS CON ESA CHUSMA! ¡AL CONTENEDOR MARRÓN CON ELLOS! ¡AAAAARRRRRGGGGGH! ¡¡¡ME PONEN DE UNA HOSTIAAAAAA!!!
por Isma Álvarez Paz | 04/09/2023 | Otros relatos
Por cambiar de monotema y hablar de cosas intrascendentes, en mi centro de salud hace ya meses que ponen cada día el número de médicos que faltan sobre el total de la plantilla. Hoy, de un total de 10 «solo» faltan 7.
Lo siguiente es que pase consulta Pikachu los lunes miércoles y viernes. Los martes y jueves, garbanzos.
Todo bien, gracias.
por Isma Álvarez Paz | 31/08/2023 | Otros relatos
¿Y si resulta que los más entusiastas Robespierres de nuevo cuño terminan -¡quién podía imaginarlo!- probando la misma guillotina por la que hasta hace un minuto hacían pasar a todo hereje que osara renegar de los dogmas sagrados?
¿Y si se diera la circunstancia de que la flor y nata de la neoinquisición termina purgando en la hoguera los mismos pecados nefandos por los que condenaba a cuatro manos a todo el que tuviera el atrevimiento de no agitar con suficiente entusiasmo las banderas de las únicas causas correctas?
¿Y si ocurriera que quienes exigen la inmediata cancelación y muerte civil de todo aquel que no comulgue punto por punto con todos y cada uno de sus dogmas, en una de esas termina cancelado y aplastado por el mismo péndulo que ha puesto en marcha cuando este regrese de vuelta? Ahí dará lo mismo haber obviado que está en la esencia de un péndulo volver al punto de partida y arrasarlo todo en sentido contrario.
¿Y si conviertes la más noble causa en tu modus vivendi, y tus acciones te hacen sospechoso de no tener el menor interés de terminar con aquello contra lo que dices luchar?
¿Y si no se trata del qué sino del quién?
Es lo que tiene avivar las brasas de la caldera en la que se juzga y condena a hervir al hereje con un chasquido de dedos como única garantía exigible. Que al menor traspiés, tú también te vas dentro.
Se ha visto todas y cada una de las veces en las que muchos callan por no verse señalados. Y luego nos preguntamos de donde salen los monstruos que nos comen por una pata. Tiempo al tiempo. Si no fuera porque es para llorar a gritos, hasta tendría su gracia.
¡Ah! Que no se me olvide: lo mismo que hay puerta de entrada, la hay de salida. No voy a perder ni un minuto. Buen viaje, y mucha suerte.
por Isma Álvarez Paz | 23/07/2023 | Otros relatos
Durante las 34 elecciones de estos últimos años, he realizado un ambicioso estudio que pone en relación la profesión habitual de las personas con su desempeño como integrante de mesa electoral:
Profesión más probable de la presidencia de la mesa si cuando vas a votar te dicen esto:
-Tan de oferta los crusanes rellenos de anchoa ¿póngote una docenina, vida? Si lleves dos, la segunda cuesta lo mismo que la primera: panadera de Alimerka.
-¿Quier una papeletuca de la lotería de la Cruz Lila? ¿Y un contenedor de naranjas de 200 kilos? ¿Un bidón de miel de La Alcarria?: cajero/a de gasolinera
-¿Tiene alergias a algún medicamento? ¿Hace bien de vientre? ¡SAQUE LA LENGUA Y DIGA «ZARAGOZA»!: personal médico.
-¿Tarjeta Emily? ¿Código postal, por favor?: cajera de multinacional nórdica especializada en muebles, decoración y albóndigas.
-¡CABALLERO, NO PUEDE VOTAR EN ESTA MESA LLEVANDO CALCETINES BLANCOS! ¡HAGA EL FAVOR Y SÁLGASE DE LA FILA!: portero de discoteca.
-¡Vaya papeletas más guapas que traes, vidina! ¿Quiés una croquetina? Cuidao, nun vayas quemate. ¿Fríote un huevín? : abuela. Si sobre la urna hay un tapete de ganchillo: Abuela profesional
-¡Ay madre, fía! paez que me extraña vete por aquí. Dijérame Tina la del segundo que con lo fascista leninista que yes, nun dibes venir votar ¡Cagola como siempre! ¿Cómo vas de les almorranes? no, selo yo que vas mejor porque va ya pa tres días que nun te oigo pegar berríos nel váter… : reportera de escalera. Periodista de actualidad. Tertuliana de partido. Asesor político.
-¡TRAIGO EL VOTO QUE CAGÓ MAROTO! ¡ME LO QUITAN DE LAS MANOS, OIGA! ¡YA LO DIJO BENAVENTE: DONDE VOTA UNO, VOTAN VEINTE! ¡LA URNA DEL ANNAPURNA, OIGA! ¡QUE ME SE REBOSAN LAS PAPELETAS! ¡DE OFERTA LO TRAIGO! ¡POR UN VOTO DE LO BLANCO, ME SE LLEVA OTRO COLOR MALACATÓN!: técnico en venta ambulante de mercaderías
-Vota con el corazón,
pues es el sagrado derecho
que el don de la ciudadanía
otorga
como la más preciada
de las cargas
que el alma
pueda portar.
Vota lo que es justo
Vota lo correcto
Vota lo que yo voto
Y si no, arda tu alma
en el infierno de la
opresión.
poeta activista del Facebook (esta era evidente).
-¡OIOIOIOIOI! Esta papeleta, viendo lo que le vibra la solapa’l sobreee… Ya le digo yo que va subir un pico ¿eh? Si aparece algo de desguace, bien, pero si no, mal asunto. Eso de mil o dos mil millones no baja… : mecánico
Hay más tipos, pero si te mira de arriba abajo con cara de asco como queriendo dar a entender que NO te puedes permitir votar en su mesa: dependienta mileurista de tienda de marca carísima.
por Isma Álvarez Paz | 13/07/2023 | Otros relatos
Tanto regular y legislar todo, y nadie plantea resolver por ley estos candentes temas de máximo interés ciudadano que contribuirían a hacer una sociedad mejor:
-Campos de reeducación para los que blasfeman refiriéndose al sagrado pastel compuesto por diversas capas de hojaldre, con una o más capas de crema o merengue y cubiertos con diversas variantes de glaseado como «milhoja». ¿PERO CÓMO QUE «MILHOJA»? SI SON MIL, SON MIL, OIGA. EL PLURAL VA IMPLÍCITO. Si solo tuviera una hoja, sería un monohoja. Pena adicional de 10 años de trabajo forzado en los campos de arroz para los que además dicen «una milhoja». A ver si nos centramos.
-Otro campo de reeducación al lao, pero para los que dicen que se encontraron un «anisaki» en la palometa. Aquí, si no me equivoco, no es una cuestión de plural. Es que el anisakis se llama así, y ya. Es como Mikis Theodorakis, o Aristóteles Onassis. Que eran solamente uno a pesar de llevar «s» al final. Luego ya estaba Demis Roussos, que también era uno aunque pudiera parecer que eran varios. Será que el gusano pescadil en cuestión también es de origen griego. En cualquier caso, Carlos también acaba en ese, y da igual que haya uno o más: un Carlos, dos Carlos, tres Carlos… Hay una excepción, y es si Carlos tiene un testículo de menos. En tal caso sería Carlos el del cojón largo. Pero perdería gracia el chiste. En este campo de reeducación se usará como material didáctico la famosa canción «Un anisakis se balanceaba sobre la tela de una araña, y como veía que resistía, fue a llamar a otro anisakis. Dos anisakis… (y así tol rato)».
Ya si eso, iré haciendo más propuestas legislativas importantes de verdad.
por Isma Álvarez Paz | 12/07/2023 | Otros relatos
Si me hubiera tocado presidir una mesa electoral, y dentro de mi plan para conquistar el mundo, tenía la intención de ir a la pelu, estrenar un pichi nuevo, unas manoletinas de lunares a juego, y llevar 500 surtidos Cuétara. Y a cada votante que viniera, pastita a elegir. Menos a los que me cayeran mal, que les iba a dar la mierda esa de bizcocho reseco que trae. Eso lo han puesto para poder completar el Tetris en la caja, porque si no ya me dirás qué sentido tiene. Y a los que me cayeran regulete, una de esas insulsas y sin alma que no traían ni chocolate ni ganas de vivir, ni nada. O sea, de las que son al Surtido Cuétara lo que Quique a Verano Azul.
Pero una vez más, mis sueños han sido jaqueados por el universo. ¡Cagüen!
