Lo más bonito, aparte del amor, los perretes, la salud y todo eso, es la recua de personas automedicadas o directamente sin medicar que uno se encuentra por aquí. A saber:
-Personas humanas que se desahogan pero no se entiende qué están desahogando exactamente porque dicen cosas raras e inquietantes. Verbigracia: «NO, el alimoche a mí no me tiene que decir nada ¡Jajajaja! Más quisiera. Ojo conmigo, que el saxofón no entablilla!! ¡BAH, BAH! ¡PAPARRUCHAS!»
-personas que amenazan a Facebook con denunciarle ante Facebook porque no les salen en Facebook las cosas que les molan. En plan : «QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE ME SACAS FOTOS DE PAQUIRRÍN EN TANGA, FACEBOOK!! ¡HULTIMO ABISO A LA PROSIMA TE BLOQUEO Y TE DENUNCIO! ¡TOLAY! ¡AAAAARGHHHHH!»
-Personas que usan Facebook como si fuera Google: «que qué estoy pensando? Pues en remedios caseros para la almorrana que me ha salido en el pozo del Tío Raimundo. Y rapidito! ¡Luis Ricardo, cantidubidubidubi, cantidubiubidá! ¡QUE ME LO DIGAS YA!».
-Las personas que publican catorce veces en un día que no pueden publicar ni contestar comentarios porque tienen catarro y ácaros en el boquino. Oiga ¿En qué quedamos? Es gente poco de fiar que seguro que va a Facebook a llevar el parte de baja.
-Personas que creen que Facebook no tiene otra cosa que hacer que censurarle las cosas para que nadie se entere de la verdad verdadera que sólo ellas conocen. Los leen dos, y se dan me gusta a sí mismos. Facebook lo que censura son tetas, palabras que empiezan por mari y acaban igual que morcón, y cosas así. Lo demás se la pela. Si acaso te azuzan a los de verificación de la verdad, pero no tiene importancia. Dale tus datos, y calla.
-Personas hiperventiladas muy comprometidas con cosas: «¡AAAAAARGGH! ¡FARCIRMO, CANCELACIÓN, TODO MAL! ¡HAY QUE PROHIBIR LO QUE A MI ME SALGA DE MI ENTREPÁTER MORENO! ¡CAGÜEEEEEEEEN!!!»
-Personas que creen que Facebook es Paco Lobatón: «quiero que el director general de pesca se ponga en contacto conmigo pa preguntarle cuando tengo que echar las ñoclas a la pota. Me parece que es uno moreno. Si lo veis, que me llame por el telefonillo a partir de las doce, que ahora voy al médico de cabecera a que me desenganche una ñocla que se me ha agarrao al clíntori y no hay manera. No sé cómo ha podío ocurrir este desafortunado suceso».
-Los que saludan «a todo el grupo» pero no lo publican en ningún grupo de Facebook sino en su propio muro. Oiga, ese grupo que dice ¿está aquí con nosotros ahora? ¿En esta habitación? Señálenos dónde exactamente, por favor.
-Los que creen que poniendo chuminadas absurdas dirigidas a las mujeres que tienen como contacto van a lograr aparearse. Ese curso de afunchingar en Facebook no funciona. Pedid que os devuelvan la pasta. En serio. Las cosas que decís están sacadas de inscripciones que se ponían antiguamente en lápidas de vampiros pa que no salieran a faenar. No funciona. Aunque ya deberías saberlo después de 13 años intentándolo con menos éxito que Bad Bunny en un concierto de los Maiden.
Vaya día más bueno.
