“La Semana, ensimISMA” Segundo programa

“La Semana, ensimISMA” Segundo programa

Segunda colaboración en el programa “Asturias x2”, conducido por Camino Sofía de la Guerra,  emitido en la Radio del Principado de Asturias el 15-9-2018.

 

 

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Luego decís que este no es un gran país

Luego decís que este no es un gran país

Yo cuando sea mayor quiero ser como Pilar, la señora hooligan yihadista- franquista que sale por la tele. ¡Ay, qué mala fostia y qué avería más cuqui tiene¡😍😍😍 Y ese rollete de “¡Usted no sabe con quién está hablando, infiel de mierda!” y tal, me pone munchísimo. La pones en el departamento de reclamaciones de Ikea y no tiene güevera a devolver un mueble ni Píter.

Si en este país hubiera emprendedores de verdad, la tenían en Jazztel llamando a la hora que se le cantara o cantase, o de ministra de Asuntos Exteriores. Íbamos a acabar en guerra hasta con Togo y el anticiclón de las Azores, pero las risas viéndola repartir sopapos en las recepciones del embajador…

Hay que ver lo que da de sí una mudanza. Ya lo dijo Aristóteles: “A mí no me andes con hostias, que te meto un meco que te conviertes al budismo-leninismo y de las JONS Travolta”.

Luego decís que este no es un gran país, ¡Rediós!

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Me lo quitan de las manos

Me lo quitan de las manos

-Me acaban de llamar de la URJC. Si me apunto a la fibra óstica que tienen me regalan una tele de las de culo y un palo escoba. Pa cambiar de canal. Y 20 Gigabises pa’l móvil. Máster no dan. Que eso si eres pobre se paga aparte. Y hay que ir al cole presencialmente hablando y no puedes usar plastidecores.

Tener máster y a la misma vez ser ministru/a es como ser Nacho Vidal y tener fimosis: un inconveniente muy tocho. Eso lo expones al público y ya empiezan las risillas y luego vienen los recortes. Los optimistas dirán que la ventaja es que con el pellejete sobrante te puedes hacer un bolso cuqui, pero la realidad es que sólo te da da pa una cartera. Cuqui, eso sí. Y guardas ahí el máster pa no extraviarlo.

Ya lo decía el célebre criador de másteres de origen magrebí Vashdim Ithir Al Khagar:

“Mojer qui pone di master copiapegao mocho peca e si tiene que di marchar puta calle isofocto. Paro sinior qui si saca master con punta di chorra, prisidente di lo partido. Con il par di lo cohone mocho gordo como camelio”

Y es que, una de las cosas que diferencian a la chusma de las élites es que, mientras que los primeros dicen “No. De ese jamonyork, no. Del de oferta”, los segundos dicen:

-Póngame un master cortao fino. Pero del de oferta de la URJC no: ¡Del otro!

-¿Cómo nos cuidamos, eeeh?

-¡Calla! ¡Chusma! ¡Charcutera!

-Pasa un poco del kilo, vida. ¿Quito un poco?

-Mmmmh… !Ná! ¡Eche, eche ahí!

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Cómo estrenar un esmarfón nuevo:

Cómo estrenar un esmarfón nuevo:

1 Metes el esmarfón que desees renovar en el bolso de la chaquetina

2 Circulas por la autovía. En moto.

3 Te se sale del bolso desafiando todas las leyes de la física

4 Ha de ser cuando venga un coche o camión detrás

5 Ves el momento de la desintegración. Los retrovisores traen esa función de serie

6 Empiezas a sospechar que lo mismo la magnitud de la tragedia es importante.

7 Paras en el arcén y retrocedes andando los aproximadamente 1500 metros hasta donde crees que se masca la tragedia.

8 ¡Hostia! Pues sí que se masca. ¿ESO ERA MI TELÉNFANO?

9 Procedes a despegarlo del asfalto con espátula. La batería es eso que hay a 5 metros. No puedes hacer ná por ella. De la que vuelves pillas la tapa y la fundilla.

10 El resto de conductores se preguntan qué mierda hace por el arcén ese cretino con la chaqueta colgando del brazo, el casco puesto y unas cuantas carroñas en la mano

11 Te pones un poco cinta americana en el morro pa poder cerrar la boca y que se te quite la cara de asombro

12 Queda científicamente demostrao que el cristal protector pierde sus propiedades cuando es arrollado por un turismo a 120. Menudo timo

Y así es como se cambia de esmarfón. Por la tarde me llega

 

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