-… y tomando el pimpirimpín, lo repartió a sus discípulos diciendo…
-¡Padre Arrigontzabeitia! Yo pa mí que así no era, ¿eh?
-¡AHIVADIOS! ¿QUIÉN ES EL CURA AQUÍ PUES? ¡COMO BAJE DEL PÚLPITO, ENSALADA DE HOSTIAS HAY! ¿EEEEEEH?
-Arkaitz, deja al padre Arrigontzabeitia, que es el que sabe de estas cosas…
-A ver por dónde iba pues… ¡Ah, calla! Este es el Cordero de Dios, coges y con bien de aceite rehogas y luego sacas. Ajos y cebolla ahí, como si fuera gratis ¡y fríes, joder! Cuando eso dora, metes cordero otra vez y echas chorrete vino bueno. Pimiento choricero pones, y eso quita pecado del mundo y lo que haga falta ¿eeeeeh?
-Pues una cosa te digo, Nekane: yo ahí, cabezón estoy ¿eh? ¡Que esto así no era, joder! ¡No vuelvo más a las misas de este señor!
-…dichosos los invitados a la cena del Señor ¡Ahí va cómo nos vamos a poner, joder! ¡Hala! ¡En paz podéis ir, maitia! Me desalojan el templo, que me ha entrao un tripazorri de la hostia. Y el domingo aquí como clavos ¿eh? Menos Arkaitz, que es un tontolari y un sinsorgo…
-¡Hala! ¡Otra vez que has quedao como Kagantxo en Basauri! ¡Si es que no eres más Kretinolari porque no entrenas, hijo!
Pues muy fácil: se trata de llevar a cabo un crowdfunding para sacar adelante el proyecto de «Vida y milagros de Sindo Morán», con textos de un servidor e ilustraciones del gran Neto, archiconocido ilustrador asturiano
¡Quiero saber más!
Se trata de un libro de humor asturiano, que no está escrito en asturiano canónico, pero sí en el lenguaje que hablamos cienes de miles de millones de astures en el día a día. Eso que se llama amestáu o asturñol, vaya.
¿Lo entenderé yo, en mi condición de foriatu?
Poj claro.
¿Cómo es el libro física y moralmente hablando?
Pues físicamente es así:
186 páginas, tamaño A5. Encuadernación rústica.
Portada de papel estucado a todo color ilustrada por Neto.
Páginas interiores en papel ahuesado, incluyendo 21 páginas de ilustraciones en escala de grises, realizadas por Neto.
Y moralmente, pues la familia bien, gracias.
¿Qué es eso del crowdfunding?
Es una forma de micromecenazgo. Se trata de una recaudación de fondos, pero NO es una donación: tú pagas por recibir el libro, con una serie de productos y ventajas adicionales (es decir, con recompensas), en función del nivel de mecenazgo que elijas.
Desde un ejemplar con un marcapáginas exclusivo para la ocasión, hasta packs de varios ejemplares a precio reducido para ti y para regalar (perfecto para Navidad, ahí lo dejo…), con la posibilidad de recibir láminas tamaño A5 de edición limitada con una ilustración de Neto, aparecer en los créditos del libro, patrocinar el libro, ejemplares dedicados…
En definitiva, lo que haces es comprar por adelantado para que el proyecto sea viable: luego, si se logran los objetivos, recibes aquello por lo que has pagado (en principio por Correos). Pero no estás regalando nada. Simplemente adelantas un dinero para hacer realidad un proyecto muy, pero que muy trabajado y que creo que a los que sabéis cómo escribo, os va a gustar. Y a los que no lo sabéis, pues participad a la buena fin de averiguarlo, y os estaré agradecido en grado sumo.
La campaña se hará en la plataforma Verkami. Puedes acceder mediante los botones rojos que hay más abajo.
¿Se podrá comprar después del crowdfunding?
Claro. En mi página y en puntos de venta físicos que iré comunicando. Pero será estrictamente el libro junto con un marcapáginas. Ya no estarán disponibles las recompensas exclusivas para el crowdfunding. Peeeero… si piensas comprarlo, te agradeceré que lo hagas tan durante el crowdfunding.
¿Por qué?
Porque es la única forma de conseguir que el proyecto se pueda financiar. Si llegamos a la cantidad mínima, está hecho. Si nos pasamos, mejor que mejor porque querrá decir que saldrán más ejemplares. Pero esto del crowdfunding funciona así: o todo, o nada. O se llega al objetivo de recaudación antes de que termine la campaña, que dura 40 días en total, o el proyecto se viene abajo.
¿Qué pasa si al final no se recauda lo suficiente?
Que recuperas tu dinero, y seguramente habré de irme a vivir a un monasterio a purgar mi dolor (obsérvese el sutil chantaje emocional. De nada, oiga).
¿Salen recetas del Arguiñano?
No. Pero el prota se echa una novia cocinera y aparecen recetas de alta cocina tales como coles de Bruselas con chococrispis. Algo es algo.
¿En qué se emplea el dinero?
Editar un libro cuesta un Potosí, IVA aparte. Esta es la distribución de los gastos del proyecto:
¿Dónde se expenderá este excelso incunable una vez editado?
Quienes hayan participado en el crowdfunding, recibirán el pack que hayan elegido por Correos. Y ya está. Después, se venderá tanto desde esta misma página gües, como en librerías y pequeño comercio. La idea es que todo el proyecto y los beneficios que genere, hasta donde sea posible, se queden en Asurias, y en manos de quienes levantan el país. ¿Es barrer para casa? Pues evidentemente. Casi toda mi vida he sido autónomo y conozco de primera mano la heroicidad que es emprender cositas. Si puedo lograr que las grandes plataformas se queden al margen, así será. Si no queda otra, pues tendré que tirar por ese camino. Espero que no.
¿Cuál es el calendario previsto?
Pues el crowdfunding empezará a finales de septiembre de 2021 y durará 40 días. Ese es el tiempo para lograr el objetivo de recaudación y, a poder ser, superarlo. La previsión es que entre en imprenta en noviembre de 2021 y empezar a enviarlos a finales de noviembre y durante todo diciembre.
Como dato adicional, el calendario que tengo previsto para el año que viene, es el de 2022 ¡Qué nervios!
Que sí, que sí, pero ¿cuánto me cuesta este espinoso asunto?
Pues la magnitud de la tragedia depende de la recompensa que escojan Vuestras Mercedes. Desde la página de la campaña podrás elegir el que quieras dentro de los que queden disponibles ya que algunos están limitados en cuanto al número.
Hoy actúa Camilo en Avilés, en el ámbito de su gira «Zurcefrenillos 21». Presentando temazos como «Cierre usted el pico, revientabaules», «A que te meto, morroestufa», o «Por ti sorbería analmente el agua de este aguamanil, so mastuerza!» Yo no me lo pierdo.
Pues muy fácil: se trata de sacar adelante el proyecto «Vida y milagros de Sindo Morán», con textos de un servidor e ilustraciones del gran Neto, archiconocido ilustrador asturiano
¡Quiero saber más!
Se trata de un libro de humor asturiano, que no está escrito en asturiano canónico, pero sí en el lenguaje que hablamos cienes de miles de millones de astures en el día a día. Eso que se llama amestáu o asturñol, vaya.
Sindo es un hombre del renacimiento: asturiano, cincuenter, parao, pensador, cuñao con homologación y preparao pa la vida moderna. En estas memorias viaja al año 1992, cuando al calor de las olimpiadas y la Expo, se ve salvajemente obligado por su padre a la mayor de las ignominias: ponerse a trabajar.
Retruécanos del Palancar, Barcelona, Sevilla, Madrid, y otras grandes urbes, son el escenario de esta epopeya sin parangón. En esta última, Sindo conoce el amor por fin. Otra cosa será que el amor quiera conocerlo a él…
Portada de papel estucado a todo color ilustrada por Neto.
Páginas interiores en papel ahuesado, incluyendo 21 páginas de ilustraciones en escala de grises, realizadas por Neto.
Y moralmente, pues la familia bien, gracias.
¿Qué es eso del crowdfunding?
Es una forma de micromecenazgo. Se trata de una recaudación de fondos, pero NO es una donación: tú pagas por recibir el libro a un precio más bajo, y con una serie de productos y ventajas adicionales (es decir, con recompensas), en función del nivel de mecenazgo que elijas.
Desde un ejemplar con un marcapáginas exclusivo para la ocasión, hasta packs de varios ejemplares a precio reducido para ti y para regalar (perfecto para Navidad, ahí lo dejo…), con la posibilidad de recibir láminas tamaño A5 de edición limitada con una ilustración de Neto, aparecer en los créditos del libro, patrocinar el libro, ejemplares dedicados…
En definitiva, lo que haces es comprar por adelantado para que el proyecto sea viable recibiendo recompensas por ello. Si se logran los objetivos, recibes aquello por lo que has pagado (en principio por Correos). Pero no estás regalando nada. Simplemente adelantas un dinero para hacer realidad un proyecto muy, pero que muy trabajado y que creo que a los que sabéis cómo escribo, os va a gustar. Y a los que no lo sabéis, pues participad a la buena fin de averiguarlo, y os estaré agradecido en grado sumo.
La campaña se hará en la plataforma Verkami. Puedes acceder ya mismo desde este botón, o desde los que hay más abajo.¡Quiero participar en el crowdfunding!
¿Necesitas ayuda para registrarte en el crowdfunding?
Pues sí, pero para que eso ocurra, antes tenemos que lograr alcanzar los objetivos de recaudación.
Si piensas comprar el libro, te agradeceré que lo hagas durante el crowdfunding. No esperes a hacerlo después, porque puede ocurrir que no alcancemos la recaudación mínima
Es la única forma de que el proyecto se haga realidad.
¿Por qué?
Porque no solo te sale más barato y te llevas recompensas, sino que además, es la única forma de conseguir que el proyecto se pueda financiar. Si llegamos a la cantidad mínima, está hecho. Si nos pasamos, mejor que mejor porque querrá decir que saldrán más ejemplares. Pero esto del crowdfunding funciona así: o todo, o nada. O se llega al objetivo de recaudación antes de que termine la campaña, que dura 40 días en total, o el proyecto se viene abajo.
Por eso es indispensable que tenga éxito el crowdfunding.
Si es así, se podrá comprar también, una vez acabada la campaña de recaudación y editado el libro, en mi página Web y en puntos de venta físicos que iré comunicando. Pero será estrictamente el libro + un marcapáginas. Ya no estarán disponibles las recompensas exclusivas para el crowdfunding.
El precio del libro una vez finalizada la campaña será de 16,50 euros (IVA incluido)
¿Qué pasa si al final no se recauda lo suficiente?
Que recuperas tu dinero, y seguramente habré de irme a vivir a un monasterio a purgar mi dolor (obsérvese el sutil chantaje emocional. De nada, oiga).
¿Salen recetas del Arguiñano?
No. Pero el prota se echa una novia cocinera y aparecen recetas de alta cocina tales como coles de Bruselas con chococrispis. Algo es algo.
¿En qué se emplea el dinero?
Editar un libro cuesta un Potosí, IVA aparte. Esta es la distribución de los gastos del proyecto:
¿Dónde se expenderá este excelso incunable una vez editado?
Quienes hayan participado en el crowdfunding, recibirán el pack que hayan elegido por Correos. Y ya está.
Después, se venderá tanto desde esta misma página como en librerías y pequeño comercio. La idea es que todo el proyecto y los beneficios que genere, hasta donde sea posible, se queden en Asturias, y en manos de eso que llamamos «la gente». ¿Es barrer para casa? Pues evidentemente. Casi toda mi vida he sido autónomo y conozco de primera mano la heroicidad que es emprender cositas. Si puedo lograr que las grandes plataformas se queden al margen, así será. Si no queda otra, pues tendré que tirar por ese camino. Espero que no.
¿Cuál es el calendario previsto?
La previsión, si todo va bien, es que entre en imprenta en noviembre de 2021 y empezar a enviar los libros y sus recompensas a finales de noviembre y durante todo diciembre.
Como dato adicional, el calendario que tengo previsto para el año que viene, es el de 2022 ¡Qué nervios!
Que sí, que sí, pero ¿cuánto me cuesta este espinoso asunto?
Pues la magnitud de la tragedia depende de la recompensa que escojan Vuestras Mercedes. Desde la página de la campaña podrás elegir el pack que quieras dentro de los que queden disponibles, ya que algunos están limitados en cuanto al número disponible. El pago se hace de forma segura, desde la propia página del proyecto, y mediante tarjeta o Bizum.
No tendrás que dar más datos hasta que termine el crowdfunding. Si tiene éxito, será entonces cuando te preguntemos dirección de envío, a nombre de quién van dedicados… (si has elegido una opción que incluya dedicatoria, claro…)
Así a bulto, los niveles de mecenazgo y sus correspondientes recompensas son estos:
MECENAS BRONCE
Un ejemplar del libro Un marcapáginas Envío por Correos (sólo península)
Precio:
16 euros
Entrega estimada Diciembre 2021
MECENAS PLATA
Dos ejemplares del libro Dos marcapáginas Envío del pack por Correos(sólo península)
Una buena opción para ti, y para regalar estas Navidades
Precio:
25 euros
Entrega estimada Diciembre 2021
MECENAS ORO
SOLO 100 PACKS DISPONIBLES
Dos ejemplares del libro dedicados Dos marcapáginas Una lámina A5 ilustrada por Neto (edición limitada) Aparición en los créditos del libro Envío del pack por Correos (sólo península)
Una buena opción para ti, y para regalar estas Navidades
Precio:
30 euros
Entrega estimada Diciembre 2021
MECENAS PLATINO
SOLO 30 PACKS DISPONIBLES
Tres ejemplares dedicados Tres Marcapáginas Tres láminas A5 ilustradas por Neto (Edición limitada). Aparición en los créditos del libro Envío del pack por Correos (sólo península)
Una buena opción para ti, y para regalar estas Navidades
Pack librerías y comercios: si quieres vender el libro en tu comercio, puedes adquirir ejemplares con un 30% de descuento, y llevarte material promocional.
Pack 3 libros (sólo 100 packs durante las primeras 72 horas de la campaña: 3 libros con marcapáginas (12 euros cada libro). Ideal para regalar.
Pack Patrocinador: ¿Quieres patrocinar esta edición? Echa un ojo más abajo…
PACK LIBRERÍAS Y COMERCIOS
SOLO 15 PACKS DISPONIBLES
Diez ejemplares con un descuento del 30% (Coste: 11,55/unidad IVA incluido – PVP 16,50 euros)
50 Marcapáginas
1 Cartel Promocional tamaño A3 para el punto de venta
Posibilidad de organizar una presentación del libro en tu local
Posibilidad de recibir ejemplares en depósito una vez agotados los del pack.
Portes del pack completo incluidos (sólo Asturias) Otras zonas consultar.
Precio:
125 euros
Entrega estimada Diciembre 2021
PACK 3 LIBROS DEDICADOS
SÓLO 100 PACKS DISPONIBLES LAS PRIMERAS 72 HORAS DE LA CAMPAÑA
Tresejemplares del librodedicados y a precio súper reducido (cada ejemplar sale por 12 euros) Tres Marcapáginas • Envío del pack completo por Correos (sólo península)
Una buena opción para ti, y para regalar estas Navidades
Precio:
36 euros
Entrega estimada Diciembre 2021
MECENAS PATROCINADOR
MECENAS PATROCINADOR – SÓLO 1 PACK DISPONIBLE
Aparición a todo color del logo de tu empresa en la contraportada Aparición del logo de tu empresa en escala de grises en una página interior Aparición del nombre de tu empresa en los créditos 5 ejemplares del libro y 5 marcapáginas 5 láminas tamaño A5 ilustradas por Neto (Edición limitada).
No puedo entender que el gabinete Caligari de comunicación del gobierno ande ahí con globos sonda para tapar otras cosillas, cuando podrían poner antes de cada declaración pública ese himno al buen rollo y la concordia entre los pueblos:
♫Mooooooo viii reeecord
(chiu ru chiu churú)
Nino nino niiino nonino nino ni nonó♫
Este conjuro deja a los de Jarrypóter a la la altura del cagar. Después de eso, ya puedes salir a portagayola y soltar lo que se te cante por el entrepáter, así, sin besitos preliminares ni nada. Ya os digo que habría quienes afirmasen que huele a palomitas. Los más aficionaos, hasta las saborearían o saboreariesen. Los aficionaos pero sin ser una cosa loca, dirían ¡Psé! ¡Les falta sal!
Habrá quien considere que esto es herejía. Habrá quien mire la uña llena de róñer cuando le señalan la luna tratando de determinar si es herejía Conejo por lo prolífico, o Herejía Neutrex porque viene del futuro. Incluso en la discrepancia habría discrepancia, porque no puede haber cosa más bonita y gallaspera:
Los más festivos:
-¡ES UN HEREJE!
-♫JA, DEJÉ, DEJEBE TU DEJEBE DE SEBINOUAAA…♫
Los más puntillosos:
-Discrepo con esa transcripción. Es «nino ni nonó», «nino ni noná» y «nino ni noné.
-Pero ejque esa letra no cabe, oiga
-¿Cómo osas? ¡Que venga el verdugue a dirimir esta desavenencia!
-¡Dejad en paz a las osas!
-¡Viva la Osa Mayor!
-¡Abajo la Osa Mayor! ¡Viva la osa Menor!
-¡Por encima de mi cadávere! ¡Aquí las osas son igualitaries!
Los poetas del régi… los poetas afines a la causa ahí, dándolo to:
Es herejía ¡Oh, sí!
En la granja de Pepito
¡Herejía, jía jo!
Que lo defenestren
y lo empalen
pero de buen rollito
y democráticamente
¡Herejía, jía jo!
Bajo los cálidos rayos
láser de esos que cortan acero
como si fuere tofu
Y para terminar, si me permiten el conjuro, afirmo que:
Días después, el padre de Javierín, que si es más chulángano y más tonto lo ingresan, tiene una importante reunión de negocios con un adinerado magnate del sector del codillo asao. Toda la familia acude a su lujoso y elegante chalet con forma de Mazinger Z. Está resultando una agradable velada de merienda-cena cuando Javierín, que tiene el pavo subido porque está en la edad, empieza a dar la turra y a mingitar fuera de la palangana. Su padre le mete tal soplamocos que le transmuta el flequillo en tupé. Javierín se siente resentido y huye a ver a Bocarte para pedirle cinco mil pesetas que le permitan escaparse de casa y emprender una nueva vida haciendo de bruja en un tren de la bruja itinerante, o algo de eso bohemio. Bocarte, con la pensión casi agotada por los elevados gastos que la pandilla le supone, le dice que sí, pero a condición de que eche el resto del día en el rincón de pensar de la Mobilete Campera para meditar detenidamente el asunto. Viene el padre de Javierín bastante alterado tras buscarle por todo el concejo, le mete una guaya a mano abierta cerrando definitivamente las negociaciones, y pa casita.
Bocarte, mirando al infinito, pronuncia su célebre frase: “Menos mal, porque si no el resto de agosto comía mierda”.
Bajo la lluvia torrencial, el cartero llama a la puerta del apartamento de los padres de Kikón para entregarle el elepé de Pedro Marín que ha pedido a Discoplay.
—¡Paquete para Kikón Pañeda!
—No, se ha confundido. Aquí no vive ningún Kik…
—¡Paco, a ver si va a ser el niño! ¿cómo se llamaba?
—¡Ah, pues igual sí! Traiga usted, probo funcionario ¿Ande hay que firmar?
Una pandilla de jipis se va de la playa de Aguilar tras pernoctar allí. Todos, excepto Evelina, que es una joven que se ha quedado encinta y su novio se ha desentendido del asunto por completo. Javierín, que aún no ha recibido suficientes guayas, se enamora perdidamente de Evelina y la lleva a ver a Julita y Bocarte, que se ven sorprendidos y no tienen tiempo de huir. Los adultos, ejerciendo de tales, consuelan a Evelina para que no se sienta sola. Bocarte esconde disimuladamente la cartera por si acaso. Vacona y Tito van a contárselo a sus padres que, escandalizados, van en busca del cura párroco para que medie en el asunto. Finalmente, Evelina tiene una cinta VHS. Javi es de Beta a muerte y comprende que Evelina y él son incompatibles. Evelina es fichada para trabajar de bruja en un tren de la bruja itinerante. Javierín, comido por la envidia, llora desconsolado. Kikón es sistema 2000 y nadie lo quiere.
De repente, empiezan a aparecer flotando en el puerto nuevo botellas con misteriosos mensajes dentro: “Trizina, yes una moza muy curiosa. Sal conmigo”. “Trizina, quiérote más que qué sé yo”. “Si fuera florista te regalaría rosas, pero como soy repartior de materiales de construcción, toma esti sacu cemento”…
Trizina, halagada, corre a mostrarle a Desideria las notas de amor. Esta, con evidente cara de asco, apoya a su amiga:
-¡Tía, me alegro mazo! (jalá te despeñes, tamadre que te echó, zorrón…)
A la vista de las evidencias, Tito y Vacona se ponen a investigar quién puede ser el autor de las notas, y van a ver a Bocarte para pedirle consejo. Este se encierra a tiempo en el mingitorio y echa el pestillo. Javierín, consumido por los celos, sospecha que es una maniobra de Pachu. Pachu, consumido por los celos, sospecha que es una maniobra de Javi, pero luego se acuerda de que es cosa suya, y se queda más tranquilo.
Tito y Vacona llegan a la conclusión de que tiene que ser alguien con acceso a papel, boli y botellas, y establecen un cerco a la papelería y al chigre de Tante. Al final, Pachu y Javierín, una vez más, protagonizan una bochornosa reyerta en la Playa de Aguilar, y quedan a dos velas. El uno y el otro.
La pandilla va de excursión a la cueva de la Iglesiona, en Cabo Vidio. Pachu se queda atrapado en su interior. Desideria va con el vespino a buscar a Bocarte y a avisar a la Guardia Civil, cuando se da cuenta de que lleva de paquete a un misterioso desconocido y se pone a increparlo. Kikón es feliz, porque al fin alguien le hace casito. Entre que vienen Bocarte y la Guardia Civil, Javierín entra en la cuevona para rescatar a Pachu. Para evitar perderse, se ata a la cuerda de la cometa de Vacona. Pachu, desde el interior de la cavidad, le dedica unas frases de agradecimiento:
—¡Pero pa qué te atas a la cuerda, cara pijo! ¡fantasmón! ¡Si tamos a 10 metros y me tas viendo perfectamente!
Al final sacan a Pachu en el helicóptero del Principao. Trizuca le da un besín y le canta “sana, sana, culito de rana”. Javierín, una vez más, se ve consumido por los celos. El tío de Pachu se sube por las paredes cuando le mandan la factura del helicóptero, y tienen que pararlo para que no arroje a su sobrino por el acantilao. Bocarte le hace ver que Pachu le sale a cuenta porque no lo tiene asegurao ni nada.
Celesto, un famoso cantante de moda con un corte de pelo como pa repartir toñas de aquí a pascua, aparece en el pueblo para dar un concierto multitudinario. Desideria y Trizuca están locas por él, y los chicos se ven consumidos por los celos. Javierín está a una consumición de celos de desaparecer del mapa. Celesto es rico, guapo, famoso, y tiene una colección envidiable de pantalones fardapaqueteros. Pero no es feliz. Por las noches, va a ver a Bocarte y le confiesa la dura realidad de su solitaria vida. Bocarte pronuncia su célebre frase: “¡Pero yo a quién coño maté!”.
A Trizuca le viene el período. La pandilla sufre un verdadero cataclismo tratando de determinar qué período en concreto
—¡Yo postulo que ha de ser un período manierista! –Afirma Javierín
—¡De eso nada! Se trata claramente de un período intimista. Lo sé porque su madre le compró en el Alimerka un paquetín que ponía “Para tu higiene íntima” —Responde Pachu.
—¡Qué diréis, tolais! –replica Vacona— se refiere al período monstrual, que se lo he oído a Tito
—Yo, lo que oí en casa esta mañana. Dijo mi madre: “Trizuca ya es mujer”. Se conoce que antes era armario empotrao, o algo… -apostilla Tito.
—Pues yo creo que se refiere, sin lugar a dudas, a que Trizuca ha experimentado su primera menstruación, que se manifiesta a través de un sangrado vaginal que…
—¿Quién eres tú, niño repelente? ¡Sabelotodo, que te meto asín!
Ante lo cual, Kikón marchó pa la playa a comer gusanitos.
Bocarte se pone malo, y lo llevan pa’l San Agustín, donde Julita lo vela en todo momento excepto de lunes a domingo de 00:00 a 23:50 horas. Pero religiosamente, dedica esos diez minutos a echar un pito en casa.
Bocarte recibe el alta y es recibido en el pueblo con gran algarabía. Es entonces cuando pronuncia su célebre frase: “Tenía que davos vergüenza nun habeme venido a ver ¡Cabrones!”.
Promociones Joputisa, malvada constructora, planea construir un bloque de apartamentos en un cacho del puerto. Pero la Mobilete Campera de Bocarte, allí fondeada, lo impide. Tras recibir una cuantiosa oferta económica por parte de Joputisa, Bocarte sigue cabezón en que no mueve su casa de allí. Joputisa inicia una campaña de acoso y derribo contratando a todos los faltosos y matones de la zona pa acojonar a Bocarte. Pero nada. Finalmente, una flota de palas excavadoras se dirige al puerto para proceder a la demolición de la Mobilete Campera en pro del orden y el progreso. Julita, junto con Bocarte y toda la pandilla, se atrincheran en el vehículo para impedir aquel abuso de poder, e inician un poderoso cántico a la libertad y en contra de la especulación inmobiliaria:
♫Dir a tomar tos por culo, cara pijos
Explotadores, avariciosos ¡Ta que vos parió!
¡Podéis meter los millones po’l orto! ¡fartones!
¡Nooooo, nos mooooveeeeeráaaaaan!♫
Es entonces cuando Bocarte pronuncia su célebre frase:
“¡Para, para! ¡EEEEEEH! ¡Quietos paraos! ¿Cómo que millones? ¡A ver, que yo soy de natural una persona muy impulsiva y no descarto habeme ocecao con esti asunto! ¡Les coses hay que hablales como personas humanas! ¡A ver! ¿Ónde ta el encargao de Joputisa?”
Termina el verano, y todos vuelven a sus casas. Bocarte, a salvo de las miradas inquisitoriales de aquella manga foriatos, vende su casa y con las perras construye un chaletón en Villademar que se funde el misterio. En octubre, el dueño del apartamento echa a Kikón. Este empieza a sospechar que sus padres se han olvidado de llevarle con ellos de vuelta a casa. Bocarte, hombre de gran corazón, le acoge en la caseta de aperos del jardín.
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