por Isma Álvarez Paz | 27/10/2021 | Otros relatos, Sindo Morán
No digo na, y lo digo to:
¡Habemus ilustración de portada! Ahí va una maqueta para ir viendo «algo». ¡Ahora sí!
Cada vez más cerca. Ya sé que parecerá una chorrada, pero estoy emocionadísimo.
Me gustaría poder expresar lo INCREÍBLEMENTE BIEN que Neto García del Castillo ve, interpreta y plasma la idea de un personaje y la esencia de la historia. Lo dicho: hay que contar SIEMPRE con los mejores. Esa gente que hace parecer fácil lo difícil. Así, sí.
¿Te animas a ser mecenas?¿Quieres formar parte de este proyecto?
https://www.verkami.com/…/31433-vida-y-milagros-de…
por Isma Álvarez Paz | 26/10/2021 | Otros relatos, Sindo Morán
¿Se podrá estar más feliz?
Pues imagino que sí, pero lo de hoy no es poca cosa.
El proyecto, a falta de 15 días de campaña, ya toma todo el aspecto de ser una realidad tangible. Y hoy, tengo el placer de presentaros el primer boceto de Sindo Morán, con la mano inconfundible de Neto García del Castillo.
En él, podéis ver al Sindo de aquellos primeros años 90, y al Sindo actual, cincuenter irredento y nostálgico de aquellos tiempos, que es quien nos narrará la historia con pelos y señales (con menos pelos que entonces, pero con muchas señales).
Es un honor y un placer de tal calibre para mí, que no puedo ni describirlo. ¡Gracias por vuestra ayuda y vuestro impulso! ¡Ya queda muy, muy poco, y todo esto será gracias a todas y cada una de las personas que ya son mecenas, y a las que aún están por llegar! Y eso es algo que no voy a olvidar. ¡Prometido!
¡A por los últimos peldaños! ¡Ya casi está!
¿Quieres participar en esta aventura? ¿Me acompañas? Pues entra aquí, hazte mecenas y en muy poco tiempo tendrás el libro en tus manos.
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por Isma Álvarez Paz | 22/10/2021 | Otros relatos
Oye, al final todas las modas vuelven. Ahora se vuelve a llevar mucho la foto de Jordi, el niño pichurrica (no se puede decir p*lla porque es pecaminoso y por ser un claro símbolo fálico), loando a los cuatro vientos que ha descubierto alguna cosa científica muy importante y lamentando que la prensa no se haga eco del magno descubrimiento. Que no es por quitarle mérito al zagal, ojo. Vivir de hacer guarrerida española a jornada completa no es poca cosa. De hecho a este rapaz lo que le sobra es cosa. Pero vaya, que es lógico que La Gaceta de Cuenca no lo saque en la sección de ciencia porque no está claro que entre machihembre y cascurrio haya inventao la vacuna pa la halitosis o el medicamento definitivo para sufrir las almorranas a grito pelao. Es una cosa normal. Que no saquen la noticia, digo. La otra cosa espero que NO sea normal porque de lo contrario, menuda depresión…
por Isma Álvarez Paz | 18/10/2021 | Otros relatos
Castillo del rey Argimiro de Worcester. Salón del trono. Año 3185 según el calendario Mistergüonderfuliano. A eso de media mañana…
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-¡Majestad! ¡Majestad! ¡Apartad las espadas y dejadme pasar, viles perros! ¡Debo ver a mi señor de inmediato!
-Señor, es Magento, el sabio de la corte. Insiste en hablar con vos
-¡Maldito jipi! ¡Que pase!
-Majestad, espero que perdonéis mi atrevimiento, pero la calamidad acecha al reino. Mis estudios muestran que una rara peste se extiende rauda e imprevisible cual fluido no newtoniano en un medio de temperatura y presión variables. ¡Negros presagios se ciernen sobre vuestros súbditos!
-¿De qué absurdas maquinaciones habláis, so jipi? ¡Eso lo será tu padre! ¡Meh! Da igual. A mí no me cuentes tu vida. Además, mientras los negros presagios caigan sobre los súbditos, a mí me la recauchuta sin IVA…
-¡Y sobre la Hacienda Real! ¡El populacho no tendrá suficientes ducados para pagar los impuestos!
-Pues que fumen Güinston!
-Lo que quiere decir el sabio Magento, es que el pueblo no tendrá con qué pagaros, majestad. Al contrario: tendréis que proporcionarles trigo y alimento para que no perezcan y…
-¡EEEEEEH! ¡QUIETO PARAO AHÍ! ¡ESO JAMÁS! ¡LLAMAD A MERLÍN EL MAGUFO, QUE ESE SÍ QUE SABE!
-¿Llamábais, mi señor?
-¡Uhaaala! ¡Qué rapidez, Merlín el Magufo!
-Mi octavo sentido me ha dicho con claridad que necesitábais de mis servicios, mi señor
.-¿Pero qué octavo sentido ni qué… ¡Estabas escuchando tras la puerta, felón!
-¡Magento, que te la jinque un ñu en un convento!
-¡Magufo! ¡Embaucador!
-¡Hili, sii Miginti y sii ciintífiqui ¡ñiñiñiñi!
-¿Merlín tiene ocho sentidos? ¿Y por qué Magento lo llama «melón»? ¿Por qué Merlín habla con la «i» cuando se dirige a Magento? ¿Por qué a Magento le llaman «Magento»?
-Porque su tez es de un peculiar color así como tirando a fucsia
-Pues yo lo veo más como tirando a una especie de púrpura, o un rosa raruno… ¡no lo comprendo!
-¡Oh, mi rey! ¡Excelso Argimiro de Worcester, también conocido como «El Espabilao». Son cosas de magos y científicos que vuestra estupi… que vuestro elevado intelecto no precisa conocer. Dejad a los expertos que propongan sus soluciones.
-Ocho sentidos ¿de qué, zoquete?
-El del gusto, olfato, tacto, vista, oído, sentido común, sentido Gijón Avilés y el que viene después del senti uno
-¿Ein?
-El sentidó
-¡No escuchéis a este farsante! ¡La peste se acerca, mi señor! ¡Os ruego que me escuchéis a mí! ¡Escuchad a la voz de la ciencia que…
-Yo digo que no es una peste. Es un desajuste producido sin lugar a dudas por las malas artes de Gurdülung el Empalador, que en clara connivencia con las hordas del mal ha desatado una furia muy tocha que con total certeza, mi magia, y unos millones de ducados podrán atajar. Además, esta supuesta peste está claramente relacionada con esa eficaz red de comunicaciones que ha ideado este piltrafilla de Magento. ¡Seguro que pretende hacer tragar alguna de sus pócimas al populacho para luego poder controlarlos con su cincojé infernal!
-¿QUÉ TIENES TÚ QUE DECIR DE MI CINCOJÉ? ¡RIDÍCULO! ¡ESPERPENTO! ¡MUCHO MEJOR QUE TU RED DE MARIPOSAS MÁGICAS, QUE NO HAN ENTREGAO NA DE NA EN LA VIDA!
-¡Envidioso! ¡Jipi! ¡Comunista!
-La verdad es que lo de poner un jinete en cada una de nuestras cinco comarcas para entregar los mensajes en cualquier rincón del reino, ha sido sin duda un acierto, mi señor!
-¡Propongo una solución basada en la ciencia, mi señor! Eficaz y económica. Sólo costará…
-¡Me lo quitan de las manos, majestad! ¡Mire, mire mire! ¡La magia de Merlín se lo resuelve en un piticlín! ¡Recién salida de fábrica que la traigo, mi señor!
-¡No escuchéis a este mentiroso vendehumos, mi rey!
-¡QUÉ TIENES TÚ QUE DECIR DE MIS MAGNÍFICOS HUMOS! ¡TONTACO! Majestad, sólo debéis proporcionarme ¡NI OCHO NI DOS NI SIETE! ¡AHORA, POR TAN SÓLO CUARENTA MILLONES DE DUCADOS! ¡APROVECHAD ESTA OFERTA IRREPETIBLE!
-¡ADJUDICAO A MERLÍN EL MAGUFO! ¡Boh! ¡Menudo soy negociando! Consejero real, ¿has visto qué hábil soy negociando? ¿eh? ¿eh? ¿A que soy increíble?
-Del todo, mi señor ¡Ay, Gurdülung el Empalador! ¡Empálame pronto! Si ej queeeeee…
por Isma Álvarez Paz | 15/10/2021 | Otros relatos
Amigos fabricantes de tonos y notificaciones para el celular: ¿en qué carallo estáis pensando? ¿Qué mierda es esta?
Lo de llamar a las melodías con esos nombres moñas es una absoluta falta de contacto con la realidad de la ciudadanía: «Infancia», «Junto al lago», «Purpurina pa mi higo» «Guachi pusti»… Pero ¿qué os pasa, ho? Vamos a ver: ¿tan difícil es?
Agarras, y les pones a las melodías y soniquetes nombres más acordes con lo que es el mundo real.
Ejemplos:
-Qué coño querrá ahora
-La puta hora de levantarse-
Ya está la petarda con sus dramas
-Home, no me jodas
-A quién maté yo
-Asesinatu nel sindicatu
-El mongorolo
-Llama, llama, que nun descuelgo ni cobrando
-Dioses, arrebatadme la vida
-El día que te di mi número taba mejor podando baobabs con una cucharilla
-¡Que me dejes ya con el coñazo de tu ex!
Y todo un mundo de posibilidades mucho más acordes con el humano medio. ¡Home, no me jodas!
«Vistas de la feria»…Yo así no puedo…
por Isma Álvarez Paz | 05/10/2021 | Otros relatos
-Caso 2473. El mundo contra Fulgencio Carranchales. ¿Jura usted, pedazo de gilipollas de mierda, decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad? ¿EH, IMBÉCIL? ¿JURAS O NO?
-Juro, juro, señor juez.
-¡Ea! Pos culpable. No le condeno a la silla eléctrica porque está el recibo imposible y el ministerio no me deja meterme en semejante dispendio ¡A ver! ¡Que saquen la silla a vapor y me lo apiolan aquí mismo por cretino! ¡Alguacil! Vaya a la carbonera del juzgao y traiga un canasto lleno de hulla o, en su defecto, de lignito. Y proceda a avivar la caldera con diligencia. ¡Haerfavó, hombre…!
-¡Protesto! Como abogado de la defensa, he de decir que el imbécil de mi defendido tiene derecho a un juicio justo. ¡El cara pijo de los cojones! ¡Si ejque le metía asín en to la boca! ¡Tonto! ¡Que no eres más tonto porque no dan licencia…!
-Es verdad ¡Putas leyes! ¡A ver, usted! ¡El botarate! Proceda a relatar los hechos.
-A las ordenes de usía, mi señoría. Pos yo ejque estaba pasando el mocho, cuando de repentemente me enganché sin previo advertimiento con aquel cable que como venía yo denunciando al encargao, estaba tirao por el suelo en un reiterado ejercicio de negligencia y dejadez de los ingenieros, provocando este hecho la desgraciada circuncisión de que me desequilibrara y fuera a dar de hocico contra el aparato grande con muchas lucecicas. No contento con ello, y debido a la fuerte contorsión craneocefálica sufrida, me salí pa’trás sin control ninguno, dándose la fatal eventualidad de que en la trayectoria rectilínea seguida, y no en otra, se alcontraba el cubo de fregar. Esto, considerando que la masa de un litro de agua es de aproximadamente un kilogramo, y habiendo en el cubo cabalmente unos 25 litros, supuso un importante menoscabo en la estabilidad de la persona humana resultando, como no podía ser de otra manera, en un fuerte impacto retrospectivo en el otro chisme con cables. Ahí fue cuando me se fracturó el guardabarros craneal, con resultado de desprendimiento parcial de oreja y pérdida de inconsciencia. Pero no se acaban ahí las turbulencias: habida cuenta de que la masa total de mi cuerpo humano superaba ampliamente a la del cubo, la energía cinematográfica produjo un vuelco del mismo que, en no teniendo tapa los cubos de fregar porque no se podría meter el mocho, provocó un inevitable desparrame del líquido alimento que fue lo que provocó el cortacircuitos de la otra computadora, que resultó ser la del güasap. Y eso ya fue el acabose. Menos mal que han saltao los plomos, porque de lo contrario me habría o habriese letrocutao con menoscabo para la integridad del organismo de la persona.
-Por el poder que me ha sido conferido por las leyes del estado de Güichita, condeno al acusao por un delito de to las cosas, a la pena de silla a vapor, pellizcamiento de moflete y dos hostias bien das a mano abierta. ¡ZAS!… ¡ZAS! ¡ZAS!¡ZAS!¡ZAS!¡ZAS!¡ZAS!¡ZAS!¡ZAS!¡ZAS!¡ZAS!¡ZAS!¡ZAS!¡ZAS!¡ZAS!
-Yo pa mí que con el mazo había que darle a la tabla esa redonda que tié en la mesa, señoría. No al acusao. Por no mencionar el posible ensañamiento, en siendo suficiente con un mazazo, como marca la costumbre, pa dar por terminada la vista. Pero si me deja el mazo un ratico… Ej que al verle a usté me he enviciao y yo también quiero mazar al alcornoque este.
-Ha sío un efecto rebote totalmente involuntario. Yo ej que como soy nuevo en este juzgao, entavía no controlo el material. ¡Hubieran puesto debidamente las instrucciones de uso según la normativa vigente! ¡Meh! ¡Se joda!
FIN
