por Isma Álvarez Paz | 05/11/2021 | Otros relatos
No es por ser agorero, amiguis. Pero poco se habla del asunto del apagón eléctrico. O sea, hablar se habla mucho, pero no de lo verdaderamente mollar del tema. A los de a pie nos la trae flojeras la inflación del voltio, la deflación del Watio o los sistemas de cogeneración subjetiva sostenible gromenagüer full HD on the rocks. Lo que nos importa es saber que pagamos una huevera enterita y parte de la otra por poner a cargar el satisfayer y/o el esmarfón. El porqué, no lo entiende ni Yisuscraist, pero eso es otro tema
En un nivel más profundo, se encuentran otras cuestiones que sí son de interés pero de las que los medios de la prensita cobarde y de la otra, no dicen ni pío, ni muuu, ni cuac.
Verbigracia:
-Antes, había cocinas de gas de un fistro, de dos, de tres, de cuatro… Por ejemplo, en una cocina de cuatro fistros se podían poner simultáneamente hasta cuatro aperos de cocinar. A los fistros de la cocina de gas los llamábamos «fogones» por una cuestión simplísima: echaban fuego. Los antiguos no se andaban con mierdas para el tema del naming. Ahora tenemos placas de inducción que hacen su magia inductando energías cósmicas en la culera de las potas, ollas, cazos y ¡Chas! Se te hace el pote de berzas. Por más que digan los negacionistas de la inducción que eso no existe y que la inducción enfría más que calienta, ni caso.
El problema REAL es que nuestros platos tradicionales ya no se hacen «a fuego lento». Si acaso, se harán «a inductancia lenta», o como se diga. Pero esto nadie lo aclara. Es más: ¿Cómo se llaman los fistros de la placa de inducción? Fogones no puede ser. No hay fuego. ¿Son «inductones»? ¿Inductantes?
-¡Cari! ¡Quita el cazo del inductón, que me se pegan los espaguetises.
A mí me suena como el orto. Alguien tiene que resolver esta cuestión lingüística, que sí que es urgente. Es como lo de «tirar de la cadena». ¿De qué cadena, si es un botón? ¡QUE ALGUIEN HAGA ALGO! ¡DEJÁOS DE MIERDAS IDEOLÓGICAS Y RESOLVED ESTAS CUESTIONES DE PRIMER ORDEN!
Hablando de esto último, los snobs que tenéis inodoros de estos que hablan, te ponen música motivadora de Paquirrín (por lo de que da ganas de defecar), o te chorrean, secan, engrasan y abrillantan el ojal al finiquitar la transacción, ¿cómo lo vais a hacer cuando ocurra el apagón? Verás qué risas cuando no funcione la bomba arrastrañordos. Lo siento, pero el viejo truco de ir con el cubo de fregar llenito y verterlo para resolver el estropicio, no sirve. Claro, porque le mojáis el disco duro al inodoro y se estropia. Que ya os veía venir a dar soluciones fáciles ¡Listillos!
Lo que nos importa de verdad, es que se hagan videotutoriales de esos que empiezan así: «Hola amigos ¿Cómo están? Un gusto verlos de nuevo. Acá les traigo otro video que espero lo disfruten y le den like, fake, mouth & jander y lo compartan nomás con sus compadres y sus conmadres.»
¿Qué temas se han de tratar en estos videotutoriales? Pos está clarísimo: cómo adaptar tu placa de inducción o tu microondas para que funcionen con leña, cómo hacer astillas las puertas de casa para alimentar el microondas…
Asunto lavadora: el señor de Bricomanía de Quito nos explica cómo hacer una manivela para darle vueltas al bombo. Adicionalmente, el José Luis Moreno de Tamaulipas nos enseña a hacer el ruido de la lavadora mientras centrifugas a manivela. Por la cosa de la nostalgia y el realismo:
-…y nomás jalan del manubrio así como fuertote, y le dan más vueltas que Marco Parrales buscando a su mamá, y entonses hasen así: «gñññññshuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii» ¡Y nomás les va a pareser una lavada padrísima como las de antes, mamalones! ¡YIAHAHAIIIIIIIIIi!
También estaría guay hacer seminarios explicando si son mejores las astillas de la estantería Jäfta o las de la mesa Pëne. Lo veo: «Estantería Jäfta vs. Mesa Pëne: un mundo de calorías para alimentar tu placa de inducción».
En el próximo tutorial os enseño cómo adaptar el satisfayer para que vaya con las pilas del mando de la tele.
#apagon #apagonmundial #Inductón
por Isma Álvarez Paz | 02/11/2021 | Otros relatos, Sindo Morán
Pues creo que está clara la cosa. No me lo creo aún. ¡Objetivo conseguido!
«Vida y milagros de Sindo Morán» ya es oficialmente una realidad. Y lo es gracias a quienes apoyasteis el proyecto. Todavía queda una semana de campaña, y se pueden seguir haciendo aportaciones hasta entonces. En adelante, todo es crecer y avanzar.
Por si a alguien le apetece, este es el enlace: https://www.verkami.com/…/31433-vida-y-milagros-de…Podría decir «gracias» mil veces y no sería suficiente. Sigo trabajando en las siguientes fases, y el calendario de producción va según lo previsto. Las cuestiones legales están en marcha… No se puede pedir más.
Hay que intentarlo. Siempre. Es un honor compartir camino con gente como vosotros, que me hace ver clarísima la idea de que el propio camino es la meta.
Tengo tanto que decir, que sólo me sale un rotundo «no tengo palabras».
Gracias.
por Isma Álvarez Paz | 01/11/2021 | Otros relatos
Buenos días.
Dejo aquí una serie de sentencias «un día eres joven y al siguiente…», para contribuir al bienestar de esas personas que un día eran jóvenes, y al siguiente tenían «una edad».
-Un día eres una joven princesa y al siguiente, el príncipe te toma delicadamente por la cintura, y te levanta para auparte a lomos de tu corcel. Resultado: ingreso por lesión severa de espalda y desprendimiento de riñonada. Eso el príncipe. Tú te has tirao un cuesco durante el intento de subida y tienes lumbalgia hasta en los calcaños.
-Un día eres joven y al siguiente lees las vallas publicitarias silabeando a la par que te lamentas por no haber traído las gafas «de ver».
-Un día eres joven y al siguiente tecleas en el móvil con evidentes dificultades, con el dedo índice estirao y poniendo ojos achinaos porque no ves una mierda:
- Paco, ¿esto es una «a» o una «ñ»?
- ¡Eso es el mando de la tele, Mari! ¡Deja de enredar y ponte las gafas de ver!
-Un día eres joven y al siguiente dices «Ay qué coño» cada vez que te sientas en un sofá, y luego tienes que arrastrar el culo hasta el mismo borde a la par que pones las patas en posición Lina Morgan cuando intentas levantarte porque si no, imposible. Suponiendo que logres el ascenso, debes proferir un sonido gutural, más o menos así: «gñññññaaaaaygonsumadrayquécoño…» y una vez en posición vertical, aguardar unos minutos llevándote las manos a la riñonada como si fueras a cantar una jotica. Pero no cantes la jotica, que te hace parecer (más) mayor. Mira a Cher, por ejemplo: JAMÁS canta joticas tras levantarse del sofá, porque sabe que le hacen parecer mayor.
-Un día eres joven, y al siguiente te pones en los pasos de cebra a hacerles señas a los conductores para que pasen.
-Un día vas a cruzar un paso de cebra, pero como no te has traído las gafas «de ver», no estás seguro de si hay paso de cebra o no. Por las dudas, le haces señas a un camión de Alimerka para que pase. A lo mejor no es de Alimerka, sino de Correos. Ser, es amarillo y es un camión. Casi seguro.
-Un día eres joven y al siguiente TODAS las canciones que escuchan los zagales te suenan «guachun beibe tu mai jart». Da igual que estén en inglés, o en noruego.
-Un día eres joven y al siguiente dices «está todo carísimo», «es una vergüenza», y rememoras con nostalgia los relojes de Kiko Ledgard (qué nostalgia me acaba de entrar. Es una vergüenza y está todo carísimo).
-Un día eres joven, y al siguiente recuerdas con nostalgia cuando el reloj de la Puerta del Sol era de arena y narraba las campanadas un señor con capa, como Ramón García, pero hablando raro: «Noten vuestras mercedes que antes que el alguacil taña con maestría la campanada primera, y a la cual, quiéralo el Altísimo seguirán las once que restan, habrán de sonar en número de cuatro otras campanas de menor porte, cuyo fin no es otro sino prevenir a cuantos las escucharen de que lo que ha de llegar después no son sino los doce tañidos que marquen el fin del año viejo y la llegada del nuevo con gran alborozo para niños y viejos. Que luego os faltan uvas, y no es poca la faz de catacaldos y Abundios que se os queda».
¡Hala! Que paice que no va a hacer falta paraguas…
por Isma Álvarez Paz | 01/11/2021 | Otros relatos, Sindo Morán
Buenos días de Jalorgüin.
Me informa el comité formado por la Momia, Nosferatu, Tosferino, Drácula, Frigopie, y la monstrua sepsi de Frankenstein (el de la teoría de la relatividad, la masa al cuadrado, y eso) que ya vamos estando a ocho días de finalizar la campaña, y a solo un 4% de que «Vida y Milagros de Sindo Morán», sea una realidad absoluta.
¡Ya está ahí mismo! Gracias, de verdad. Está claro que las cosas, siempre, siempre, hay que intentarlas al margen de dimes, diretes, contingencias de todo pelaje, sequías pertinaces y otras hierbas. Ya lo decía la canción de la peli aquella de la moza curiosa y el tipo con hirsutismo hasta en las uñas: «Cierto como el sol que nos da calor. Menos en Asturias, que ahí ¡nor!»
Voy metiendo el Champín, la Gaseosa La Pitusa y el Sifón José Luis en la nevera. Habrá que organizar algo en El Angliru, o en la torre de la iglesia parroquial. Pa celebrarlo por to lo alto, digo.
¿Quieres formar parte de esta conmovedora historia llena de pasión, errecincos y exabruptos que te transportará al mismo centro de los maravillosos años 90 (rotonda arriba, rotonda abajo)?
Pues para ese negociado, por esta puerta, oigan: https://www.verkami.com/…/31433-vida-y-milagros-de…
por Isma Álvarez Paz | 29/10/2021 | Otros relatos
Luego está la bella durmiente que, según parece, se pinchó con el huso horario de una rueca que no era la suya. Eso pasa por andar manoseando ruecas a lo tonto. Qué puta manía de andar manoseando ruecas a pesar de que el cartel ponía claramente: «Se ruega a los señores clientes que se abstengan de manosear la rueca, y mucho menos aún, el huso. So gilipollas. ¿Qué pasa, que si tus amigos se tiran por una rueca, tú también?».
Según parece esto es porque aquí seguimos la rueca horaria de Alemania sin haber necesidad, pudiendo usar la de aquí. Además es una faena porque las piezas vienen desde Alemania. Una rueca menos en Canarias. Espero que por fin haya quedado claro. Buenas noches, y no olvidéis que primero suenan los cuartos, que luego os faltan ruecas a la décima campanada que, dicho sea de paso, pasará a ser la novena.
Y por eso era. Y pa ahorrar electricidad, dicen.
Que hay que tenerlos gordos como melones de Villaconejos.
por Isma Álvarez Paz | 28/10/2021 | Otros relatos
Acabo de pochar un poco de cebolla vegana totalmente orgánica, ecológica, guachipondi y ligeramente radioactiva. Ya no es que te lloren los ojos al picarla, es que diez minutos antes de sembrarla ya estaban llorando a moco tendido el Niño Jesús, Boabdil, y la Esteban.
Metes esto en la picadora Moulinex y pide la baja por depre. Es más: si alguien le hubiera dao una ensaladica de esto a Adolf, la segunda guerra mundial no hubiera pasao de ser «la segunda controversia parroquial». Como mucho.Cebollas de León: unas pican e outras te sacan una radiografía de tórax. Repetiré, sin dudarlo.
Jaque mate Chucnorris.
#LivingAlLímite #DelTo
