por Isma Álvarez Paz | 17/12/2021 | Otros relatos
Comunicado del Grupo Operativo Nacional de Oprimidos por el Repetitivo Runrún de los Elfos del Anuncio
Estimadoaes asociadoaes:
Desde el Grupo Operativo Nacional de Oprimidoaes por el Repetitivo Runrún de los Elfos del Anuncio (G.O.N.O.R.R.E.A.), debemos manifestar y manifestamos nuestra ya insoportable hastalagüevez del anuncio de los elfos, la madre que los parió, el padre que puso la semillita (que dicho sea de paso, estaba mejor desbrozando montes con el nardo), y toda su p*ta estirpe, de la A a la Z o lo que co*o usen los elfos como abecedario élfico.
Cada año, por estas entrañables fechas, miles de compatriotes sufren severas hiperglucemias tras visualizar esas invenciones del maligno. Tanto almíbar en un anuncio de 20 segundos tenía que estar prohibido ¡Carallo! Entre eso y lo de Campofrito, menudos diítas que no estáis dando, majos.
Por ello, se han creado grupos de francotiradores y stalintiradores (pa tener un poco de to), que procederán del siguiente modo y manera:
1.-Tan pronto como suenen los primeros compases de la canción, se procederá a una primera ráfaga de ametralladora, como queriendo avisar y a la misma vez dejar constancia del malestar, desazón y/o contrariedad.
2.-Si el delincuente insiste en su miserable actitud, y tan pronto como se pronuncien las palabras «Creo que mi padre es un», seguidas del término «Elfo», los francotiradores y stalintiradores efectuarán un disparo de bazooka en el corvejón. Por contra, tras las citadas palabras «Creo que mi padre es un», se admitirán cualesquiera otras , tales como «cabronaso» «cornúo» «gilipolleras», etc. sin que pase ná por ello. Esto es en aras de la diversidad, porque un padre puede ser de tó, menos elfo ¡ELFO NO! ¡CAGONDIOLA!
3.- Se habilitarán centros de reeducación para los que deseen redimirse y para los degenerades que combinen el anuncio del elfo de los webos con el de campofrito o cualquier otra moñada. Si debemos fenecer por hiperglucemia, exigimos elegir con qué turrón o vianda deseamos hacerlo.
4.-Ni elfo ni elfa. Bueno, elfa sí. Pero siempre que se trate de Elfary, y diga aquello del hombre blandengue, que era una cosa de mucha risa e hilaridad, o cante con gracia y garbo el Carabirubí.
5.-Los únicos elfos que se aceptarán en adelante, serán elfo tógrafo, elfo llador justiciero, elfo ntanero, y otras nobilísimas profesiones tradicionales.
6.-Los que tengan las orejas puntiagudas tendrán que mostrar una PCR reciente, en la que se acredite que no son elfos, y que simplemente tienen las orejas afilás, que qué culpa tendrán los pobres ¡MENOS SI SON ELFOS, QUE ENTONCES, LEÑA AHÍ! ¡CAGÜEEEEEEEN!
-¡ABAJO LA CANCIÓN DE LOS ELFOS! ¡PREFERIMOS EL REGUET…
¡¡¡RATATATATATATATATATATATATATATATA!!!
-Igual ha sido desproporcionada esa ráfaga de ametralladora contra el pobre Edelmiro, ¿no?
-Pocos tiros han sío…
por Isma Álvarez Paz | 14/12/2021 | Otros relatos
Hola. Pasaba para comentar que, sin saber muy bien cómo ni por qué, he acabao viendo un documental en el que una señora dice que cuando la boina tiene el rabo hecho, y cosido el dobladillo, hay que abatanarla y estirarla, para después darle al rabo la medida justa. Esto es importante, claro. No puedes ir por la vida con una boina rabuca, ni tampoco con una liana saliéndole por to lo alto. Es de primero de seguridad e higiene en el trabajo y en la vida en general. Hay gente que ha fallecido al enganchársele un rabo de boina desmesurao en la rueda de la bici. Tú echa números, y verás que forma horrible de fenecer. Por no mencionar que quedas como la Chata, y tu familia tiene que mentir para que no se les caiga la cara de vergüenza, y no sólo eso sino que los obligas a desviar la atención hacia otro asunto al margen de tu deceso.
-Y entonces, ¿cómo se ha producido el fatal desenlace?
-Una banda de terroristas de Calahorra que ha asaltao la charcutería de Supermercados Familia, y se ha producío un fuego cruzao que ha venido a pillar a mi Paco en medio. Que por cierto, el chopped está de oferta. ¿Has visto el anuncio de Campofrito de este año? ¿A que es bonico y emotivo?
Y luego, la señora experta en el cultivo de boinas, ha rematao afirmando rotundamente que a continuación la boina se tiñe, y si se ve que la lana ha tenido pajas, hay que pasarla por el matapajas. Y después echan las boinas en un canasto.
Lo malo es que el documental me ha parecío APASIONANTE. Si esto no es señal de decadencia total y absoluta, yo ya no sé. Desviaré hábilmente la atención de este escabroso asunto, hacia otro más mundano e intrascendente, afirmando que donde se ponga el calvo de la lotería de Navidad, que se quiten estas moñadas que hacen ahora.
¡Ay señor! ¡Pa lo que nos hemos quedao!
Edito: en la imagen, el inquietante momento en el que Salustiano comprueba si es menester pasar las boinas por el matapajas.
por Isma Álvarez Paz | 11/12/2021 | Otros relatos
Hay un método infalible para medir el nivel de viejunismo que uno va atesorando. O sea, haber hay muchos métodos en realidad. Uno muy bueno y de mucha calidad es que llegue el día de Nochevieja, y de planazo tengas ponerte el pijama y dar gracias a la vida por no tener que salir por ahí, con la pereza que da, mientras te sientas en el sofá a la vez que dices «aaaay, qué coño» mientras le das un bocao al Donuts con cada campanada, que para ti es lo más parecido a una orgía romana de desenfreno máximo (desenfrenus maximus). Pero no, no voy por ahí. Voy por otro camino.
Situación: sale a colación, por lo que fuere, una persona humana de esas que suelen dar la sensación de que se ven a sí mismas requeteguapis a más no poder, y de un buen ver que quita el hipo, el sentío, y la congestión nasal. Pero sin embargo, a ti te parece que esa persona humana que se ve a sí misma, (pondré el ejemplo con un señor) como Brad Pitt, en realidad, si acaso, se da un aire a Alfredo Landa en un mal día. Y gracias.
Pa que nos entendamos: ves a una señora muy pagada de sí misma en lo que viene siendo la percepción de su guapez, y tú vas y sueltas (en pleno 2021) «¡Meh! ¡Ni que fuera Claudia Chiffer!».
Vayamos por partes:
1º.-No sabes ni cómo coño se escribe el apellido.
2º.-Claudia Chiffer está de muy buen ver, pero ya va teniendo años cotizaos como pa cortar un carril del Huerna y entorpecer la circulación por el otro. Después de ella, ha habido varias legiones de mitos eróticos.
3º.-Has intentao pensar en una señora más joven, pero no te sale ni pa Dios el nombre de ninguna, y tiras de disquete. Anda que no hay señoras más actuales. Esto ya da una idea de lo que viene siendo tu propio y triste declive.
A ver: este era el ejemplo light. Si para una situación de estas te vienen nombres como Janfribogar, Clargueibol, Gretagarbo, Laniñalospeines, Nefertiti, o Yontravolta, tiés más años que la mirilla de la Puerta del Sol.
Esto es asín. Vaya, que viene a ser como decir aquello de «es más bonico que un San Luis». Te delatas, y sólo te falta mandar que te almidonen las polainas y te calafateen el bombín. ¡Amos, no me jodas! Mi consejo es que, si tienes que establecer una comparación de estas, te inventes el nombre.
Por ejemplo:
-¡Meh! ¡Ni que fuera Dominique Slauschsmann! (a ti se te había venío a la cabeza «Claudia Chiffer», pero has estao ágil por una vez)
-¿Quién?
-¡Sí, hombre! ¡La protagonista de la última de Hans Welltwanglër!
Ahí, no hay interlocutor que se delate y quede como Cagancho en Almagro reconociendo que no solamente es igual de añoso que tú, sino que además es un desinformao.
De nada.
por Isma Álvarez Paz | 03/12/2021 | Otros relatos
Hoy, drama doble: se me encendió la lucecilla de reserva del coche.
Este es el primer drama.
Hoy, drama doble: se me encendió la lucecilla de reserva del coche. Este es el primer drama.
Y digo drama, porque considerando el precio del gasoil de los obreros que contaminamos como descosidos con nuestros utilitarios insolidarios, pues eso: un drama.
Aproveché que tenía cerca una gasolinera low cost, que menos mal que era low cost, porque tengo compraos güisquis que salía el litro más económico. De hecho, consideré ir al Lidl a comprar güisqui del barato para repostar. No te diré que del de Queen Marguerite, que ese es del caro a 3 euros el litro y todavía no estamos en Navidad. Pero del de Infanta Manoli, sí. Que sale como a 1,10 el litro. Yo es que soy de natural modesto y espartano. Pero al final no me atreví, porque con mi suerte fijo que me para la Meretérita, le hacen la prueba de anorgasmia al coche, y da positivo. Y eso no baja de 300 leuros, primos.
Al final eché gasoil, pero ¡OJO! Lo había «Excellent» y «Excellent Plus». Este último, un centimazo más caro el litro. Se conoce que por el «Plus». Normal, hay que amortizar la pegatina, que es más grande pa que quepa el plus. ¡PUES ECHÉ DE ESE! En plan: «coge mi puto dinero y échame bencina de la cara, mozo. ¡Será por cuartos!»
Pero el drama real fue cuando, tras llenar el depósito hasta los topes, ahí a rebosar de plus, comprobé con horror que ya no se encendía la luz de reserva. Y quedé con gran inquietud, y turbóseme el alma, pensando que tal vez aquella reserva en forma de luz roja, habría sido la verdadera Reserva Espiritual de Occidente. Al coche, por el contrario, turbósele el turbodiésel. Cosa, por otra parte, harto coherente.
Pero jamás lo sabré. Hasta dentro de 15 días que tendré que echarle alpiste otra vez ar hioputa del utilitario. ¿Habremos salido de la crisis para entonces? Como resulte que era la Reserva Espiritual de Occidente, sus vais a cagar.
Porca miseria…
por Isma Álvarez Paz | 01/12/2021 | Otros relatos
No es por dármelas de experto, pero puedo asegurar que si no duermes na de na, y luego vas a trabajar, es como que te resientes más de lo habitual. En este y otros temas, la naturaleza no hace su trabajo en condiciones. Si lo hiciera, los matos darían churros, habría minas de croquetas, o incluso de cocretas, y los volcanes lanzarían coladas de patatas fritas, buñuelos, y Risketos. Por ejemplo.
Irías al médico, y ante la mala cara que llevas, el galeno te afearía la conducta insistiendo en la importancia de una ingesta rica en Donuts de chocolate, napolitanas, arrebañamiento de salsa con pan, y todo tipo de guarrerías ricas y saludables.
-¡Usted verá, Don Genciano! ¡O deja de comer brócoli y venenos de ese tipo, o va a tener un disgusto! Ande, andeeeee… ¡Cómase este Foskito relleno de Foskito, que lo vea yo!
Habría grupos de Comedores Compulsivos de Coles de Bruselas Anónimos, en los que un ejército de terapeutas orientarían por el buen camino a las personas adictas a esa mier… a esa verdura (¿Esa mierda entra en la categoría «verdura»?).
Habría jipis por las calles, que en lugar de regalar florecillas y tontás, y decir flagüerpogüereces, repartirían galleticas Oreo, y Filipinos. ¡Pero de los de marca! Lo del fornicio, pues oye, a lo jipi también.
Con dormir un par de horas, podríamos hacer nuestro trabajo en media hora con pausa de un ratillo para el pincho. Y luego ya, nos quedaría tol día pa dormir o pa lo que a cada cual le mole. El que quiera seguir trabajando, pues oye… son sus parafilias y hay que respetarlas porque las personas humanas tienen derecho a tener sus cosillas y sus desviaciones.
La naturaleza es mu bonica. Eso no lo discuto. Bonica hasta decir basta.
Pero poco eficaz. Y de esa burra no me apeo. Marcho a ver si duermo algo, porque pa mí que el donuts de chocolate que me está requiriendo de amores es producto de la falta de sueño y el exceso de curro.
¡Cagüen mi parafilia negra!
Nota: la parafilia es eso que se le echa a las estufas porque a ver quién tiene redaños pa encender el ventorrillo eléctrico o la caldera. Menos mal que ser pobres mola. Que lo dicen los influencers que le ponen nombres en inglés a las cosas.
por Isma Álvarez Paz | 23/11/2021 | Otros relatos
En mi humilde opinión, en el universo hay un puñadete de materiales altamente resistentes y duraderos. Podría decirse incluso, que son casi indestructibles. Evidentemente, entre ellos están el acero, el adamantium, el oro, el Duralex, el Arcopal, o los pantalones de Tergal.
Y luego ya, está esa invención del Maligno que, a pesar de ser para un uso extremadamente efímero, lo fabrican pa que dure to la vida si fuere menester. ¡Eso es eterno, carallo! ¿PERO POR QUÉ? No sé pa qué sueldan los transatlánticos con soldaduras de alta precisión al carbono fosfatado, pudiendo usar ESO.
Amigos fabricantes: el ser humano ha llegado a la luna, fabrica cosas tochísimas, hace smartphones con todo tipo de gilipolleces, aspiradoras que se pasan ellas solitas, o patatas sabor huevo frito.
¡EXIGIMOS QUE HAGÁIS EL ESPARADRAPO DE TAPAR LA PUPITA DESPUÉS DE SACARSE SANGRE CON UN PEGAMENTO MÁS HUMANO! ¡JOPUTAS! ¡QUE ALGUNOS TENEMOS VELLOSIDADES EN LOS BRAZOS!
¡NO A LA DEPILACIÓN FORZOSA! VALE MÁS CAUTERIZAR LA PUPA CON UN SOPLETE QUE ARRANCARSE ESO ¡SÁDICOS! ¡DEGENERAOS! ¡CARA PIJOS!
