Saeta Pasional del Santo Clavo (microrrelato musical y diverso aprobado por la Providencia, no apto para sensibilidades con pupita)

Saeta Pasional del Santo Clavo (microrrelato musical y diverso aprobado por la Providencia, no apto para sensibilidades con pupita)

 

(Nota aclaratoria: si la deidad en su infinita sabiduría es inofendible porque su dominio del humor y de tó es absoluto, los ofendiditos deberían reflexionar acerca de la conveniencia de ofenderse o no) He avisao.
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VERSIÓN DAVID BISBAL:

Si yo pudiera quItareteee EeEeEEEEEEEEE
Los Quelavos e de tu queruuuuuz…
Volevería a naceEeeeEEEE EeeeeeEEeeeeRe
Para quereee…rete y que fuereras mi luuuuuuz…

VERSIÓN CELIA CRUZ

¡Ay pero mire ca’alleeeero!
El clavito que tú me llevabah
Otro igual no se vió…

(coro)
¡QUÉ LINDO EEEERA!
¡QUÉ LINDO EEEERA!

No había oootro claviito iguaaaal
Y cooomo no tenía tenaaasah
¡Ay, no te lo puuude quitaaaaar !
¡ASÚUUUUCARRRR!

VERSIÓN PAQUIRRÍN

(pun…tupún tun pún tupún tun pun….)
(hablando con dificultad)

Kiko Rivera…
Cantándole a la pasión…
Esto va directo tu corazón
Dedicado para ti
Ángel Cristo
¡Qué bonicos los leones!
¡Qué bien domaos!
Esto se llama
Así soy yo… de mongol. 

(Cristo se apea del paso, le mete de lao con el madero de la cruz y redime la humanidad en un plisplás)

VERSIÓN LUIS FONSI

Ay
Fonsi
DIGUÁ
Oh
Oh no, oh no
Oh yeah
Diridiri, dirididi Daddy
Go
Síiii, sabes que Judas ya estaba vendién dotéeee gg…
Tengo que cantarte algo hooooy (diguá)
Víiii… que esos romanos ya estaban claván dotéeee 
Muéstrame el clavito que yo voooy (Oh) 

Túuuu, tú eres el profeta y este es diiiguá
Me voy acercando y voy armaaandoel plan…
¡Vaya mano de hostias que me dio el romanooooo! 
(Oh yeah)

¡Qué… cla……. viiito!…
Por un puto café
me clavan seis euriitos
Esto del estarbacs sí tiene deliiito
Si es que hasta el IBI es más baratiitooooo….

FIN

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Ya tú sabeh (microrrelato de ya tú sabeh)

Ya tú sabeh (microrrelato de ya tú sabeh)

Querida prima Evelyn del Rosario:

Acá en Madrid bien. Eh todo grande de cohone. Ya tú sabeh. He tenido la dehgrasia de caelme dentlo de un comersio que hay. Eh enolme. Putamadrequeloparió! Iba yo tranquilamente caminando y pensando en mih huevadah y eso pol’ la Gran Vía sin metelme con nadie y de repente empiesa a empujalme una multitud de hente que yo no me puedo ehplical de dónde caraho salieron. Lo de ir pol la Gran Vía eh una Gran Verga.

¡He vihto disculsoh de Fidel con menoh afluensia de público! Al prinsipio intenté nadal a contracorrientes, pero luego ya me dehé lleval polque uno se cansa de brasear a lo comemieldah. Tremenda cagada.

Cuando me he querido dal cuenta, la hente me andaba pisotiando. He subido tumbao pol la mielda la ecalera mecánica. Una señora muy amable me iba suhetando la mano clavándome tremendo taconaso pa que no me fuera a ehcurrilme pol la ehcalera pa baho. ¡Qué hente máh atenta, caraho! Ahora tengo que pagal todo con tarheta, polque cuando me dan el cambio se me caen po’l aguhero lah monedah.

Al llegal arriba, la mielda la ehcalera mecánica me enganchó la manga la casadora nueva. A cagal la casadora Yo me cago en lah ehcalerah mecánicah. Eso eh un puto peligro de mielda. Había que fusilal a loh hihoeputah que lah fabrican. Panda colnudoh culicagaos!

Ehto eh una invensión del maligno. Una señora me ha calgao de bolsah la muy pendeha mientlah se probaba todah lah bragah colol calne por ensima la falda. La secsión de bragah eh como de sinco hectáreah. La muy comemieldah me ha obligao a recorrelme todo el braguerío sin dehalme desir nada. Bueno, ahí tengo cohtumbre, pero da igual. Tremenda hodedera.

Luego resultó que el marido había pedido asilo en unos aparcamientoh pa maridoh que tienen en ehte sitio de mielda. Allá ehtaba el cabronsón sentado calgando el selular. Ohalá se le rompa la pantalla o algo al maricón.

Allá que le tiré lah bolsah al jueputa mieldero, que cuando la muhel lo descubrió tremenda berrera le pegó. Que se hoda. En agradesimiento, la muhel me ha dao un beso con lengua y unah blagas autografiadas. Y eso que le dihe que prefería que me quitara un riñón, o el hígado o cualquier ólgano interno. Ya tú sabeh.

Pol fin me pude ehcapal de este sitio de loh cohoneh. Pero dehpuéh de pasal pol caha. No sé cómo caraho llevaba un carro lleno hahta la santa verga de bragah, sohteneh y vehtidoh de floreh. 500 euroh a la mielda. Eh todo feo de la puta madre que lo parió, pero ya con tal de ehcapal me impoltaba medio caraho.

No vuelvo máh al Primalk de Gran Verga.

Nota: te ehcribo ehto pol calta polque nada máh salir de ehta puta cársel de mielda me robaron el selular.

Resibe un fuelte abraso de tu plimo y si vieneh de visita acá, no vayah a venil a ehta remamahuevadera. Eh mehol tiralse de la guagua en malcha. Ya tú sabeh.

Atentamente:

Tu primo Robelto.

 

 

 

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Capítulo 32 (otro episodio especial)- CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

Capítulo 32 (otro episodio especial)- CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

Los años 80 eran unos años de traca fallera. Por aquel entonces se consideraba que los años 70 eran muy horteras y que los 80 sí que molaban. Los 70 eran una payada de años que no había por dónde cogerlos, vaya.

Porque los 80 eran de una modernidad que se fundía el misterio. Pero eso era por falta de perspectiva y porque no nos fijábamos en los años 80 propiamente dichos. Pasa mucho. Es como cuando un político pofesioná afirma rotundamente que SÍ, pero luego le da como un apretón o un gas o algo, y dice que siempre ha dicho rotundamente que NO. O sea, aquí no, pero allí sí, pero acullá ¡Eso jamás! Son contradicciones que hay que cabalgar, ahí con los genitoides abultaos como melones de Villaconejos de los de presentar a concursos de melones de Villaconejos..

A ver, que tú con aquella americana de calaveras con hombreras de metro cuarenta de eslora por 0,95 de manga te veías del copón. Pero no. Vete a la caja de zapatos de guardar fotos, y mira bien. Verás que llevabas una patera de tamaño medio a cada lao y te parecía lo más plus. Anda, quémalas. Que no queden pruebas.

Hay documentos que demuestran fehacientemente que las lanchas de salvamento marítimo están inspiradas en las hombreras de los 80.

Es más: después de los outfits de los primeros 80, parecía que a la humanidad le iba a entrar un poco el sentido común. Pero no: se pusieron de moda los vaqueros que quedan mal, y los jerseys de Privata. El mocerío decidió que ponerse unos Elvis 501, que están diseñaos pa que te queden como a un Buda unos 501, era fetén. Y entonces ya, de cintura p’abajo las muchachas quedaban como un click de Famobil pero en mal. La cosa se completaba con un jersey Privata de colores raros. El Privata era como el jersey de la abuela de toda la vida, pero sin coletas y con un triangulete en el brazo que, invariablemente, ponía “Privata”. ¡EEEEEH! ¡CUIDAO!.

Dicho así, puede parecer que lo del jersey Privata no era pa tanto ¡NO NI NÁ! Porque al Privata, si querías ser algo en la vida y que te dejaran entrar a las discotecas, ¡HABÍA QUE PONERLE HOMBRERAS! Y entonces ya, aquello fue la plaga. Cualquier zagala que se preciara parecía un HE MAN, que era un muñequete que por arriba era como un armario empotrao pero sin empotrar, y sin en cambio, por abajo era estrechete y recto de culera. Era como un quesito de El Caserío me fío pinchao en dos mondadientes er hioputa. Así no había manera de ligar ni nada. Que había que deducir a partir de pistas como el tono de voz, o el ADN si le podías entrar a alguien o no:

-Disculpe, HE MAN de cromosoma sexual indeterminado, tenga la bondad de escupir en este tubo de ensayo con el fin de determinar si le puedo entrar o no

-¡Grptuá!

Y te tirabas dos horas sacando la secuencia genómica en los servicios de la discoteca. Con lo incómodo que era. Y claro, cuando ya habías acabao de secuenciar, la discoteca estaba cerrando. ¡Cagüen!

Además del ADN había otro medio también, que era el DNI. Mucho más rápido, pero quedaba raro de pedirlo. Eso sólo lo podía hacer sin quedar mal el portero de discoteca y la pulisía nasioná.

En los 80 había que ser ante todo, moderno. Pero que se notara bien. Por ejemplo, salía por la tele Eva Nasarre haciendo Aerobic y llevaba en las paticas unos calentadores de lana. Como es lógico, al día siguiente ya se organizaba un batallón de más de dos millones de abuelas especializadas en satisfacer gilipolleces, que tejían calentadores de lana pa poner por encima de los vaqueros en agosto, cosa muy necesaria. Nunca se podrá ponderar lo suficiente a las abuelas, que después de una vida de sacrificios todavía tenían humor pa chuminadas.

Era muy importante también ser artista de cosas trangresoras. Por ejemplo, te vestías de cretino con la pelambre cardá a lo Kunta Kinte un día de mucha humedad y una cadena colgando del cincho, y ya eras cantante de la Movida:

🎶🎶🎶-PÁNICO… EN EL TRANSATLÁNTICO
ALUCINA MI VECINA
EN MITAD DE LA COCINA🎶🎶🎶
SIDERAL

(estribillo)

🎶🎶🎶¡PÉNDULO, PÉNDULO!
¡ORÁCULO, ORÁCULO!
¡POR LA VENTANA🎶🎶🎶
SE CUELA UNA MANZANA
SIDERAL!🎶🎶🎶

Que ya había que tener cuajo en los melones de Villaconejos…

Y para rematar la actuación sacrificaban un calentador de lana a Satán, cosa que creo que no estimaba en demasía el Maligno porque a quién carajo se le ocurre sacrificar esas mierdas. Lo de tocar bien ya tenía menos importancia. Es más: tocar como el orto era transgresor y molaba mucho. No era como ahora, que la gente es millenial o de la generación nosequé y se ofende por nada.

Yo mismo miro mis retratos de la época y me veo en la obligación moral de mudarme de piso y fustigarme con una fusta de fustigar. También había intolerancia, no nos engañemos. Tú ibas a la discoteca con tus zapatos de tafilete con hebilla dorá y una cosa roja en el medio y calcetines blancos de los de raya roja y azul, y no te dejaban entrar. Yo habría hecho lo mismo si fuera portero de discoteca. Es más: contrataría a Putin de portero de discoteca y ahí no entraba ni Dios con pase VIP.

A ver: que había música que estaba bien y eso. Pero es que también estaba Locomía, y eso le quitaba mucho mérito a la época:

🎶🎶🎶Sexo Ibiza, locomía
Moda, Pene loco mía
Marcha prepucio loco mía…🎶🎶🎶

Y luego ya, era como que en el estribillo corroboraban que, efectivamente, era así:

🎶🎶🎶¡¡LOOOOOOCOOOOOOOMÍA!!!! tintun tin tiiin tun. Tin tin tiriti tín ti tun…🎶🎶🎶

De hecho era tan convincente que durante una temporada los notarios daban fe de las cosas diciendo:

¡¡LOOOOOOCOOOOOOOMÍA!!!! tintun tin tiiin tun. Tin tin tiriti tín ti tun… Son cincuenta mil. Ojo, que de aquella con 50.000 pesetillas eras el rey del mambo.

Y hablando de notarios, prepucios, calentadores y señores de Locomía que trabajan de transbordadores Ceuta-Melilla, vuelven Sandra Mary y Borja con el capítulo 32, número especial donde los haya. Ese número que tantas satisfacciones ha dado a lo largo de la historia gracias a la magia que encierra en la suma de sus dígitos, que tan buena rima tiene y no pare ni preña.

Al igual que el capítulo que le precede, es un capítulo especial.

Para quien no sepa de qué va esta historia absurda, dejo el enlace al primer capítulo por si desea empezar desde el principio. Que en viniendo la Semana Santa es un acto de mucho autoflagelo:

Ir al capítulo 1

He aquí pues, carísimos hermanos y hermanas en la humanidad, el capítulo 32:


 

¡Sonso tía! Hace cantidubi guachipén que no te escribo unas letras, pero es que ha sido salir de los años 70 y entre atascos y golpes de estado y eso, está la calle imposible #EstánLos80Imposibles. ¡Qué fuerte tía! Ahora gobiernan los socialistas .Papá y mamá se han ido al exilio. A la casita de Perpignan. porque dicen que seguro que les quitan el palacete y les suben los impuestos. Además a mamá le ofenden muchísimo las americanas de pana y no lo puede soportar. Pobre…

Por aquí todo bien. Los obreros haciendo barricadas y tirando tuercas con tirachinas y esas cosas que son mucho ellos de hacerlas, y por la tele salen tetas y no pasa nada. Como ya son los años 80 te iba a escribir por la computadora, pero resulta que las computadoras de ahora sólo sirven para jugar al ping pong y no se pueden mandar e-mails ni nada. Papá me ha regalado una con lo que sacó de vender los viñedos y un riñón. Es súper compacta y casi casi cabe en el dormitorio grande. Borja está todo el día con ella. y es súper experto en computadoras, tía. Ha conseguido llevar la contabilidad de casa él sólito. Pasado mañana ya vamos a saber cuánto hemos gastado este mes. En cuanto que termine la computadora de computar los datos.

Lo que es súper chachi molongui es lo de descargar pelis. Te vas a una tienda, y te descargan la peli en una cinta. Luego la tienes que devolver rebobinada, porque de lo contrario el señor del videoclub de descargar pelis te parte la cara. De hecho la gente queda para pegarse en los callejones para ver quién tiene razón: si los del VHS o los del Beta. A los partidarios del sistema 2000 y a los que no rebobinan las cintas los ingresan en instituciones para asociales, bipolares y lúmpenes. Aquí estas cosas son muy serias tía. Espera, que te pongo un hashtag: #SonMuySeriasTía.

Lo que es muy mejorable es lo de volver a ver la peli si te quedas dormida tía. Para cuando llegas al minuto donde lo habías dejado ya te toca hacerte la cera otra vez. #TíaNoHayDepilaciónLáser #TeLoJuroPorSnoopy Lo de tener que depilarse todo el rato con cera es una cosa de mucha opresión y quema que te cagas. Bueno, han sacado un aparato que es como una máquina de afeitar que lleva unos muelles indoloros que te arrancan de cuajo todo el forraje, De color rosa la ha hecho el fabricante, tía. Como para indicar que no duele. El muy cretino. Yo la uso con mucha frecuencia, y la verdad es que si metes la mano en la cera de depilar ardiendo mientras Borja te pisa el dedo meñique, se lleva bastante bien lo de la mierda de la Epileidy #EstoEsSúperModernoTía #QuéLiberación #LoQueInventan

Una cosa te digo tía: se hacen unos temazos que son la monda. Yo por las mañanas me pongo el elepé de Bertín Osborne ese que sale con camiseta rosa que dice “Bertín” y una cinta en el pelo, y todo se vuelve súper dabuten. Cara gluten. ¡Ay, que me lo como!

🎶🎶🎶¡Yo soy un vaaagabuuundooo
que va por eeeeste muuundoooo
con su guitaaarracuestas 🎶🎶🎶
y uuuuna historia que contaaaar!🎶🎶🎶

¡Bertín, capullo! ¡Queremos un vástago tuyo! Tía, está más bueno que el Tulicrem, que es una mierda que se unta en pan en los 80 cuando no tienes otra cosa que hacer. Bueno, la verdad es que el tema de la publicidad sí que es fuerte tía.

Hay un anuncio de margarina para untar en el bocata de chorizo, que sale un señor con bigote y gafas, con pinta como de actor porno búlgaro, que va en un helicóptero que por fuera lleva escrito “Tulipán”. Que eso le quita mucha credibilidad al helicóptero Y entonces decide el señor del porno búlgaro que lo más acertado es aterrizar en mitad del patio de un colegio de niños de clase media-baja a la hora del recreo. Después de aterrizar, barren las cabezas que sobran y eso, y entrevistan a los niños mientras les atascan las arterias a base de Tulipán. Pero como estamos en los 80, aquí nos pasamos por el forro la cosa de la prevención de riesgos y todo eso y aparcamos los helicópteros en doble fila donde nos da la gana. Claro, como hay mercromina, pues da igual.

Lo que es súper fuerte es que han puesto una cosa que es el IVA, que te cobran lo que valen las cosas mas un doce por ciento. Es para ser europeos y hacer carreteras, subsecretarías, departamentos de cosas y eso. Y para que el fontanero te diga:

-¿Lo quiere con IVA o sin IVA, señora?

Que ya verás cómo son cosas que acaban siendo tradicionales.

¡Ay tía! Que empieza por la tele “Tocata” y hoy viene Miguel Gallardo, Alaska y Los Pegotrones, Miguel Bosé y Mecano😍😍😍.

 

Otro día te cuento más cositas guays del Paraguays. ¡Besitos de Borja y Sandra Mary! 😘😘😘

 

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Lunes. Lunes. Lunes.

Lunes. Lunes. Lunes.

Es lunes. Ese día en el que lo mismo te da por crear un ejército de clones de estar güars, y te salen todos diferentes. Que eso parece un ejército de muñecas repollo, que cada una era de una madre, ahí sin unidad ninguna y con unos uniformes que reconoces al enemigo porque es el que va vestido normal. ¡Qué sindiós! Eso sí: es un ejército de mucho acojonar, porque son muñecas repollo armadas. Es una redundancia, porque no hacía falta fusil de rayos láser. Te atopas con un batallón de muñecas repollo en una callejuela oscura y no tienes cacas de perro bastantes pa pisar de la que sales en desbandada sin orden ni concierto alguno ¡Anarquista! Los lunes todo sale malamente, porque está en la naturaleza del lunes. Es como mingitar dentro del recipiente: no está en la naturaleza de mingitar acertar dentro.

Es lunes, sí. Hay que madrugar, sí. Se estaba mejor en la cama remoloneando, efectivamente. Fue un lunes, por ejemplo, cuando se inventó el revuelto de champiñones y gambas.

-¡Esa tortilla te ha salío como el orto! ¡Tira esa mierda ahora mismo!

-No es tortilla lo que ven tus ojos poco avezados a la creación y a observar la belleza que nace del caos. Es revuelto, que nacido del horror del desmembramiento y la destrucción, muestra sincero y sin trampas lo que antes ocultaba en su interior y guardaba para sí. Me pones en un platete una cucharada café por cabeza, Coges cualquier mierda o reducción de cosas que tengas por ahí, y le echas un chorrete por encima que quede cuqui. A 20 leuros, que ahora es cocina de autor. Y le pones un algo verde, que eso decora.

En lunes se inventó la bolsa kikos que tiras de ella, se abre de repente por donde no es, y a la mierda los kikos. Doce personas damnificadas en la sala por impacto de kiko.
En lunes se inventó la lata cerveza que tiras de la anilla y tienes una anilla en el deo, pero no tienes cerveza. Fue, efectivamente, en lunes cuando se inventaron las gorras de llevar p’atrás y los pantalones de llevar bajaos hasta los tobillos. En lunes fue, ¡Oh vida mísera!, cuando se inventó la lata sardinas de abrefácil por la parte del entrepato que tantas mutilaciones y alegrías han llevado a las urgencias de nuestros hospitales y ambulatorios.

En lunes se montan circos y los enanos te salen sindicalistas. Te sale un pleito y lo ganas. Te sale un grano, lo revientas y te queda un cráter. Te haces una tele y te sale el Sálvame. O políticos diciendo cosas.

Y por eso, hermanas, hermanos, celebremos que es un lunes de mierda, tal vez, pero que está aquí para recordar que a peor siempre se puede ir.

Porque como dijo el poeta:

“Lunes era, e hice revuelto
¡Oh, dorada maravilla!
Eres, lunes, verso suelto,
tus males todos desagüen
¡Coño! ¡Salió tortilla!
Mecagüen…”

Hala, me desalojen que tengo que de fregar, que está el lunes todo pisao hecho un nazareno. ¡Ay señor!

Soy unaaa tazaaaa ¡Una teteeera!
Un higo pasoooo ¡Un rodapié! 
¡Hala, alguien ha dejao un chicle pegao en el sintasol. ¡Coño, de sandía! Slurp, ñam, ñam.

¡Qué lunes más güeno!

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Filosofía Loren y otros diálogos elevados

Filosofía Loren y otros diálogos elevados

 

 

– ¿A qué piso va?

– ¿Por qué?

– ¿Por qué no?

– ¿Es el piso un mero constructo que no pretende sino sustentar la vana ilusión del ascenso hacia una existencia inalcanzable si no es mediante la adopción de roles y paradigmas que funcionan como catalizadores de la frustración y la angustia que produce la negación del ser?

– Efectivamente, pero no en cuanto constructo, sino en lo que atañe a lo simbólico del piso o planta.

– Observo que es usted Plantónico. ¡Vayamos a la cuarta planta!

– O piso

– ¡Bésame!

(POM POM POM POM)

– ¡A VER SI DEJAMOS LIBRE YA EL ASCENSOR JODER! Mary, ya te dije que no teníamos que haberles alquilado el piso a los filósofos, que dejan to’l rellano lleno de Hegel, y eso no sale ni con agua caliente. Lo friegas y por más que ejcurras el mocho, no Séneca

– Es una cuestión muy Spinoza, pero tampoco son traficantes

– No lo Descartes

– ¡Kant gonlaputa! ¡Que me Engels ya, que no te aguanto Marx!

– ¡E more jare nau, Schopenhauer!

– ¡No imites a Chiquito, que sabes Locke pasa luego! ¡Tonto!

– ¡Hagámoslo aquí mismo!

– ¡Ay, Aquino, Tomás!

– Lo siento, sé que a veces me Confucio ¡Te amo!

– Lao Tsé, tontín

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FIN (¿Es el fin un fin o un medio?)

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