DEPARTAMENTO DE RECLAMASIONES (Microrrelato de estoy de Borderfone hasta los esmarfones)

 

-¿Aló? Departamento de reclamasiones de Borderfone. Le atiende Winston Churchill de la Consepsión. ¿En qué puedo ayudarle, marica?

-Mire, que es que yo llamaba por una reclamación que..

-Aguarde que le transfiero al Departamento de Protesting, hijueputa

tuuuuuut….tuuuuuuut….tuuuuuuut…

-Departamento de Protesting de Ono. Le atiende Pitita Ridruejo. ¿En qué puedo joderle con el estricto objetivo de procrear?

-¿Pero cómo que Ono? Yo llamaba a Borderfone porque resulta que tengo un problema en la línea móvil, que está frita, porque resulta que los datos no funcionan y cuando llamo a mi cuñao me sale Luis Fonsi y…

-Movistar, Le atiende Matías Prats. Permítame que insista. ¿En qué puedo ayudarle?

-¿Hola? ¿Pitita? ¿Eh? Pero como que Movis… A ver, que soy marica y tengo el Luis Fonsi que no me fríe los datos de la línea y…

-Movistar. Le atiende Matías Prats ¿En qué puedo ayudarle?

-¡A ver si nos centramos de una puta vez, Matías Ridruejo!

-No, es que como me había permitido insistir…

-¡¡¡HASTA EL CULO ME TIENEN!!!

-Aguarde, que le transfiero al Departamento de Twerking
tuuuuuut….tuuuuuuut….tuuuuuuut…

-Departamento de Twerking y Proctología. Le atiende Carmen de Mairena desde el call centre de Logroño pa que me coma el…

-¡Coño!

-¡Ahí le has dao corazón! Cuéntame tu problema, que te como los morros y te saco tó la flema

-¡JODER YA!

-Un momento cariño, que me se ha salido un huevo. Le paso con el Departamento de Joding…

-Departamento de Joding. Te atiende Luis Fonsi ¿Qué puedo decirte al oído para que te acuerdes si no estás conmigo?

-¿Eh? Pero… A ver Fonsi Nieto, que es que tengo el celular a la plancha, y cuando llamo a Pitita Ridruejo no tengo yo los datos pa farolillos de Móstoles y…

-Telepizza. Le atiende Encan-na de Borderfone. ¿En qué puedo freirle los datos?

-¿ENCAN-NAAAA? Mira bonita, que soy Pitita de Mairena, que llamo pa desí que tengo la vitalínea de Orange con los bífidus activos que no me se conectan bien a José Luis Fonsi “El Puma” y .. ¡¡¡QUE ME TENÉIS HASTA LOS GÜEVOS YA!!!

-Un momento que le paso con el Despacho Güeval, no se retire hasta los 75…

-Andamiajes Vicks Vaporub S.L. Le atiende Donaltrán. ¿En qué puedou deportarle, hispanou de mierda?

-¡¡¡¡¡BUAAAAAAAA!!!!!! ¡SNIF! ¡SNIF!

-Hello? Quién llama?

–¡¡¡¡¡BUAAAAAAAA!!!!!! ¡¡¡¡ME QUIERO MORIIIIIIIR!!!!

-Coñou! ¡Pablou Alborán!

 

 

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Capítulo 19- CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

A lo largo de la historia de la humanidad de las personas humanas, hay muchas cosas que se repiten cíclicamente, como el chorizo. Por el contrario hay muchas otras que se repiten cíclicamente, como el ajo.

Que saldrán ahora a decir los matemáticos, los físicos, los expertos en reguetón y la gente de ciencias en general, que entonces todas las cosas se repiten cíclicamente, porque los de ciencias se fijan mucho y les pone mogollón la palabra “cíclicamente” porque son raros de cojones.

Por ejemplo, un matemático diría al respecto alguna parida incomprensible, del estilo:

“Una vez determinado que ambos términos son conducentes a un paradigma de certidumbre cíclica tal como demuestra el hecho de que z= 6cos(30º) + 6n sen(25º)j / PP cos(PSOE)8 sub sen(RENFE), teniendo en cuenta que pi tiende a infinito…”

y no sé qué más mierdas de la variable de Strauss-Schwarzenegger, y bla bla bla bla… Y te jode vivo porque no le puedes contestar a tono como no sea reventándole el carús a patadas con unas botas de clavos del 7. Es verdad que los científicos expertos en reguetón te dirían algo del estilo “Dámelo mami, pero no me lo des todo, sólo las tres quintas partes de tus partes. Ecuacióname el magnetismo, con tus caderitas nena hazme una integral y llévame al abismo, que tengo priapismo…” y en ese caso pues ya le revientas el carús con las botas de clavos del 7 aprovechando que las llevas puestas.

Sin embargo, si se tratara o tratase de un filósofo, seguramente te diría que “No es tanto el problema del ego trascendental como la diferenciación cogitativa con respecto a la alteridad del Otro respecto del Mismo, que en su Otredad intrínseca implica, per se, un devenir cíclico que nos lleva indefectiblemente al psicologismo cartesiano de Husserl”.

Con dos cojones.

Y claro, en este caso te vas de fiesta con el filósofo porque es gente que fuma porros y lo pasa bien, y por eso dicen esas incongruencias que no las entiende ni el tal Husserl, que fijo que también fumaba porros. No como los científicos, que esos no fuman porros: “aspiran por vía bucal partículas visibles producidas por la combustión incompleta de sustrato vegetal rico en tetrahidrocannabinol, Tetrahidrocannabivarina, Cannabicromeno y otros cannabinoides”.
Qué coñazo de gente, de verdad.

Total, que todo se repite. Sobre todo en un ascensor cuando alguien comió chorizo o ajo y le da por repetirse en el ascensor como queriendo dejar claro a la concurrencia que no solo comió chorizo o ajo, sino que además hace apología de ello. Es como en las redes sociales cuando la gente se repite subiendo selfies comiendo pollo al ajillo mientras pone morritos a lo Kunta Kinte mientras mira al infinito, que eso es todo glamour, sex appeal y filtros. Sobre todo filtros, que ahí no tiene poros en la piel ni el pollo al ajillo. ¡Que no os queda bien, que parecéis mutantes pasaos de fotochó hasta las trancas! ¡En serio! ¡QUE NO CUELA!

Que como las redes sociales se desarrollaran dentro de un ascensor nos íbamos a partir el tórax, que a ver qué filtro poníais al repetir el pollo al ajillo. No sé, igual repitiéndose dentro de una bolsa del Alcampo… Pero a ver cómo justificas eso en un ascensor sin que se te averíe todo el glamour. Y además no se te vería que pones morritos porque los tendrías ocupados insuflando esencia de ajo dentro de la bolsa del Alcampo.

Muchas veces los causantes de que las cosas se repitan cíclicamente a lo largo de la historia son los huevos. Por ejemplo, los ingleses llevan viniendo a Salou desde antes que se inventara Salou, y desde entonces cada año es lo mismo: los colegas dicen: “¿A que no hay huevos de tirarse a la piscina desde el balcón? ¡Jajajajaja!”. A ver, cuidao, que dirán algo rollo: “Hey you, monguer! Do you have eggs to stamping all the ortodoncia in the acera? Hahahahahaha!”. Porque resulta que el balcón no daba a la piscina, sino a la tienda de imanes con forma de paellera que ponen “Recuerdo de Salou”. Y el andoba baja en plan Jedi a comprarse un imán sin pasar por recepción. Lo que pasa que los Jedis llevaban un outfit cuqui, con su capa y su faldón, que eso frena mucho en las caídas, y además les acompañaba la Fuerza todo el rato. El zagal inglés del balconing lo que lleva es un slip de esos con portañica por delante, que eso lo único que frena es a las zagalas y la humanidad en masa, y la única fuerza que le acompaña de la que hace balconing es la Fuerza de la Gravedad, que es científica, no fuma porros y se explica que te cagas sin necesidad de decir cosas raras. Es lo que tiene ir mal acompañao. Porque los colegas ingleses tienen muy mala baba con el que esté más mamao. No es como los de aquí, que también. Y eso se repite año tras año. Como el ajo, el chorizo, o Supervivientes.

Y como este, hay miles de casos de repetición cíclica por culpa de los huevos. Por citar algunos casos:

A) Suposición y/o presunción apriorística de falta y/o carencia: “¿A que no hay huevos…”
B) Multiplicación: “ Por mis huevos…”
C) Exhortación y/o incitación de carácter imperativo al envío de los mismos en cantidad sin determinar, por parte de terceras personas: “Manda huevos…”
D) Reproche y/o recriminación a terceras personas por su carácter indolente, abúlico y/o perezoso: “Tiés unos huevoooooooos…”

Al contrario que Borja y Sandra Mary, que no se repiten, ya que es la primera vez que van a los Huevos Pintos de la Pola, porque sólo llevan aquí ocho meses y los Huevos Pintos son cada doce o así. Porque los huevos en general vienen de a doce. Mas siete diecinueve, que es el capítulo que viene a continuación. Y me llevo una.

Para los no iniciados dejo el enlace al primer capítulo:
Pulsa aquí para ir al primer capítulo

 

Pues el diecinueve:


¡Sonso, tía! ¡Qué fuerte! Que resulta que la radio vintage de coger Radio Pirenaica y Luis del Olmo que nos compramos en el Mercadillo, no funciona nada de nada. . ¡No se coge a Luis del Olmo, ni Radio María Antonia, ni nada! Con esta radio lo más que se coge es antes a un mentiroso que a un cojo, siempre que el mentiroso vaya despacio, se la tires bien y aciertes. Y como no tenemos ticket no la podemos devolver . Eso sí, al menos ahora tenemos mascotas, ¡Como las familias de verdad!

Que al final nos hemos quedado con Pixie y Dixie, los que venían de serie con la radio del mercadillo, que me dan mucho asquete pero son muy monos cuando están quietos . Yo la verdad es que sólo los puedo ver en foto, porque cuando se mueven me dan como cosa. Me pasa igual que con Belén Esteban, que también me da cosa cuando se mueve, cuando habla, cuando la veo, y cuando en general

Borja le ha hecho una puertecita a la radio para que entren y salgan a su bola  Y ha hecho una maqueta a escala de una construcción asturiana muy típica de aquí, que no sé cómo se llama, pero se ven mucho por el campo rural y eso.
Son muy curiosas: se cogen cuatro palos gordos y se plantan en el suelo. Luego le pones un techito de uralita de esa ondulada, de la de dar cáncer y ya está. Ese es el modelo básico de trastero rural cuqui

Ya luego si te quieres hacer el modelo Premium pues le pones unas paredes de ladrillos feos y ahí vas metiendo cosas que no se usan casi nunca para que se vayan oxidando ahí a su bola. Luego se decoran con macetas puestas alrededor, hechas con botes de pinturas Ripolín y cosas así, y casi siempre les ponen apoyadas en la parte de afuera una o dos ruedas viejas, que es una cosa que hay que tener siempre por si llega el caso de que necesites ruedas viejas. Si además le pones una manguera atada con una cuerda colgada de un clavo, y alguna cosa oxidada, eso ya es de salir en la revista Casa y Jardín.

Total, que en un rincón del jardín, Borja ha hecho la maquetita y ha metido debajo la radio para que Pixi y Dixie se sientan como en casa. La decoración y el atrezzo lo he hecho yo, que me han quedado las ruedas viejas y las macetas, la manguerita y todo, que eso es una divinidad  Hasta he hecho un somier a escala, y unos hierros, y lo he apoyado en la pared, así en plan casual, que eso de los somieres es otra cosa muy típica de aquí y hay mucho tráfico ilegal de somieres para uso en el campo. ¡Ay, por favor! No es porque la haya decorado yo, pero nos ha quedado la maqueta de cuquitrastero rural que es una monada, así tan rústica y eso…

¡Tía, no te lo vas a creer! Al final hemos ido a la famosa fiesta de los Huevos Pintados de la Pola, que mira que habíamos oído hablar de ella. Que resulta que no tiene nada que ver con la mafia de señoras que venden huevos chinos de contrabando en los mercadillos y los pintan con caca de gallina para que parezcan ecohuevos. Al final es una fiesta que consiste en pintar artísticamente huevos de gallina con estampas típicas asturianas y frases a lo Paulo Coelho y cosas así. También los hay de La Guerra de las Galaxias, y de cosas frikis. Y luego ya se bendicen los huevos, que es una ceremonia muy importante: “¡Huevos, yo os bendigo!”. Y luego ya, la gente los compra y los regala, y por una vez la gente hace lo que le place con sus huevos benditos, y todo ello con permiso del cura, que ese día le parece bien todo. Y luego se van de farra a comer y beber sidra como si fuera gratis, que en realidad es en lo que consisten todas las fiestas de aquí, y hay desfile de carrozas, y baile por la noche, además de pintar huevos. #EsUnaFiestaPintorescaDeHuevos

Así que me cogí el día libre, nos pusimos el equipamiento de ir a fiestas asturianas, que con los Manolos de trekking se va muy bien, y Borja con look casual y pajarita está para comérselo , y todo el mundo lo mira mucho por la calle porque tienen envidia de lo mono que va con tarabica, tía.

Total, que cogimos el Mini, que no veas cómo anda desde que le pusimos las pegatinas originales de “Yo conduzco, ella me guía”, y todo eso.  Y nos fuimos a la Pola, que nunca habíamos estado tía. ¡Qué paisajes! ¡Qué viaje tan bonito! La verdad es que cuando llegamos había como poco ambiente, que nos extrañó bastante  pero le preguntamos a un policía municipal que había, y muy amablemente ya nos indicó que los Huevos Pintados eran en otra Pola diferente. ¡Que resulta que aquí tienen Polas por todas partes, ahí todas desperdigadas de cualquier manera, tía! #LoDejanTodoPerdidoDePolas.

Algún día tenemos que volver a Pola de Allande, que nos ha dicho el municipal que hay un sitio que ponen un menú a lo bestia, y el que consigue acabárselo creo que le muta el ADN y todo. Tengo entendido que una vez un señor de Cabañaquinta que se llamaba Gelín, se lo acabó todo, y al salir se llamaba Mobutu Ndonga, era negro, y lo contrató un ojeador de la NBA que había allí, que antes de comer el menú era callista, pero mutó en ojeador de la NBA con cara de japonés #SonLeyendasPopularesDeAquí

Total, que la Pola de pintar huevos era la de Siero, y quedaba justo para el otro lado, así que dimos la vuelta. Los paisajes también eran igual de bonitos que a la ida, pero ahora al revés.  Los paisajes asturianos tienen la bonitez reversible, tía.
.
¡Borja está ya totalmente aclimatado a las carreteras asturianas y ya conduce casi como los nativos! Cada 2 kilómetros o así insulta a alguien y le pita porque va despacio. Sobre todo a la gente de fuera, que cuando los adelanta los llama “madriles” “castrón” “meixapraos” y cosas así. Y no entendemos nada, pero nos partimos el culo . Si el vehículo al que adelantamos va a menos de 30 por hora, ya les grita las cosas graciosas Premium típicas de aquí, como: “¡¡AFLOJA, AFLOJA, JAMILTON, NUN VAYAS DERRAPAR O ALGO!!!”, o “¡¡¡TAQUELUPARIÓ!!!, ¡¡¡PARA, PARA, QUE VAS QUEMANDO MÁS RUEDA QUE UN PIQUETE MINEROS, GUAJE!!!” y así. Que ni él mismo sabe bien lo que dice, pero es gracioso porque le da un punto como macarra y malote que me pone mucho . Seguro que esas ordinarieces se las enseñan en la oficina y en el chigre ese de beber cosas en el que para con los compis después de trabajar. Que no me lo dice, pero lo sé yo porque le huele el aliento a sidra y siempre me trae manchas de chorizo por la pechera…

Ya casi consigue ir todo el rato por su carril, y nos adelantan un 15% menos de coches autóctonos que cuando llegamos a Asturias, y casi ningún tractor . Lo de escupir por la ventanilla ya no le dejo hacerlo, porque es asqueroso y además no tenía cogida la técnica todavía. Que casi siempre se le olvidaba bajar antes la ventanilla, que aquello parecía un muestrario de ADN y luego le daba asco y tenía que parar en la cuneta a vomitar porque le daban arcaditas. Y hasta que no lo limpiaba yo con el Cillit Bang que llevo en la guantera, no se subía otra vez. Y cuando se acordaba de bajarla, el aire siempre le devolvía el escupitajo para adentro, que se le pegaba en las Ray Ban y eso le daba todavía más asco y vomitaba directamente sin arcaditas previas de calentamiento ni nada, y entonces por solidaridad yo vomitaba también a dúo, como Milli Vanilli. Bueno, igual igual, no, que al menos los vómitos eran nuestros, y Milli Vanilli hacían como que vomitaban ellos, pero les vomitaban otros 😒😒😒.

Bueno, pues al final llegamos a la Pola correcta, que era la de Siero. ¡La intención era llegar “pola” mañana, pero con lo de ir a Allande casi llegamos “pola” tarde!  (esto no lo pillas porque es un chiste asturiano, tía).

Aquello era una cosa increíble la cantidad de gente que había. Como si hubiera fútbol. o regalaran gorras de Cajastur o algo. ¡Tía, qué bonito! Todo lleno de gente vestida típica, igualita que la que pintan en los vasos de sidra para turistas. Ellas con su saya típica, y su dengue, y su pañuelo en la cabeza, que por cierto, ese pañuelo lo combinas con los vaqueros de Armani y el bolso azul turquesa de Louis Vouitton, así en plan casual wear, y te queda un outfit folkie que te cagas . Tengo que comprarme uno en una tienda de outfits asturianos. A ver si encuentro una. Ellos llevan pantalones así como piratas, medias blancas, como los de Locomía, camisa blanca, chaleco, que por la parte de atrás lleva bordados de colores, así como hippie, un fajín súper bonito, y un gorro que termina en punta, que eso es la montera pijona. Tengo que comprarle una a Borja para cuando vayamos a las bodas. Lo va a petar con la montera pijona. Con lo pijo que es…

Pues por allí todos tocando la gaita eléctrica y la batería, la panderuela y las castañetas, y todo eso que tocan aquí, 🎷🎺🎸🎻 y la gente bailando cosas asturianas, que eso hay que verlo ¡Ay, qué bonito es el Xirminduelo, el Pericardio, el Baile Primo, la Jota de Jabugo, y todos los bailes asturianos! ¡Me los sé todos de memoria tía! No podría bailarlos ni de coña, pero saberlos, me los sé

Y hay mogollón de puestecitos, como en el mercadillo estándar, pero una cosa más especializada, porque aquí lo que lo peta son los Huevos Pintados. ¡Tía, hay obras de arte!  Yo que ya llevo la asturianía metida por las venas me he comprado uno que lleva pintados una parejita de asturianos muy mona, los dos con los mofletes colorados a lo Heidi, cogiditos de la mano y dándose un besito . Por el otro lado llevaba pintado el poema “100% Plastic and recicled condoms. Very toxic. Made in China”. Al final no he denunciado al chino del puesto de huevos falsificados, pero le he pedido que me devolviera el dinero. Ya me extrañaba que el asturianito llevara una cartuchera con un colt 45, ¡Que eso no es reglamentario ni nada!

Al final he ido a un puesto de los de confianza y me he comprado dos huevos pintados de los de verdad ¡Ay qué cosa más mona!  Es una Hueviasturiana y un hueviasturiano, con monterita pijona y todo, los dos metidos en un nidito de paja. Por la parte de atrás llevan un poema muy bonito:

“Fui pa’l chigre a buscate,
Y saquete de los pelos.
Fui al chigre a sacate
y de los pelos te arrastré.
La próxima vez pégote
Una patá en los güevos pintos
Que te fundo.
¡Payaso, mongol, borrachu!”

¡Me encanta, tía! ¡Qué fuerza tiene!  ¡Es una cosa que como mujer te empoderas un huevo!  A Borja de primeras no le ha gustado nada mi pareja de hueviasturianos cuquis, porque dice que eso es cosa del matriarcado opresor, que él va al chigre porque lo marca el convenio y tiene que tener su espacio #YUnaMierdaTía #HuevarioPower. Pero me he empoderado amenazándole con quitarle la paga semanal para tebeos, y tres meses de sofá y abstinencia, y asunto resuelto .

Borja se ha comprado una pareja de huevos pintados de La Guerra de las Galaxias, porque es un infantil  Son Darth Güever y Luke Skygüever escanciando sidra metidos en un nido de paja galáctica con purpurina. Por detrás, Darth Güever lleva la inscripción: “Luke, esta sidra ye la puta su madre y yo soy el tó pá. ¿Cómo lo ves? ¿Eh? ¿A que quedaste como si te llambieran la casadiella, cara pijo?” y por detrás de Luke Skygüever dice: “¡Encantáu de atopate, pá! ¡Dame perres pa putes y drogues, que salgo de rumba pelos chigres de Tatooine!”. Está encantado con sus Star Güevers #TíaYoNoSéQuéLesVe

Luego nos hemos ido a comer como cerdos según mandan las costumbres . Por la tarde hemos bebido como cerdos según mandan las mismas costumbres , hemos visto un desfile de carrozas muy bonitas que hay, y por la noche hemos ido un ratito a bailar a la fiesta. Todo muy tranquilo. Sólo algún desmayo y algún ataque de ansiedad después de oír “Despacito” y “Súbeme la radio” por sexta vez, pero lo pasamos muy bien .

Tía, yo el año que viene repito fijo en los Huevos Pintados de la Pola. Pero tengo entendido que antes aquí mismo se hace una “fiesta de prado”, que es como las otras fiestas, pero se hacen en un prado como su propio prado indica. “El Carmín”, creo que se llama. ¡Y ya sabes que tratándose de maquillajes, yo ahí la primera, tía!! ¡Viva el Carmín!¿Tendrán de mi tono?  ¡Ay, qué nervios ¡Una fiesta temática!

¡Otro día te cuento más cositas! Besitos de Borja y Sandra Mary!

 

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En busca del equilibrio perdido (microrrelato de paz interior inestable y extraviada)

 

Monasterio ZEN de Felechosa. El joven aprendiz visita a su viejo maestro para pedirle ayuda en la pacificación de su espíritu, que se agita inquieto por la calma y el equilibrio perdidos.

-Maestro, vengo a confiarle algo que inquieta mi espíritu

-¡Hágale pues, hijueputica!

-Siento que los miedos y fantasmas del pasado vienen a turbar mi paz. Mas no escapa a mi entendimiento que no es sino mi enemigo interior quien más turba mi espíritu.

-¡Bueeeno pues! Pos dígale a su enemigo interior que no sea serdico y dehe ya de haserle pajicas pues.

-¿Eh?

-¿Eh?

—————
FIN

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Psicoterapias y otras coles de Bruselas (microrrelato de psicoterapias crucíferas)

 

-Doctor Fernández, creo que nuestro hijo necesita ayuda. Esto no puede seguir así…

-¡Papá, tú no lo entiendes!

-Bueno, bueno. Tranquilos los dos. Emilio, Manuel: deben ustedes saber que estamos en esta sesión de psicoterapia para tomar perspectiva y abordar el asunto desde la comprensión, el diálogo, el respeto y las coles de Bruselas.

-¡Las coles de Bruselas saben a butano, papa!

-¡Cállate Emilio!

– Su hijo tiene toda la razón, Manuel. Eso es como chupar la goma del butano por dentro.

-Bueno, centrémonos en el asunto. Es que esto no es normal, doctor. ¡No se puede hacer algo así en mitad de un velatorio!

-¡Tenía que hacerlo! ¡No puedes cortar mis alas! ¡Soy un artista y un espíritu libre!

-A ver Emilio: tienes 45 años, eres catedrático, una persona seria y con una reputación que mantener… ¡Era el velatorio de tu abuela Carmen!

-¡Era mi momento! ¡Hice lo que tenía que hacer y no me arrepiento de nada!

-¡Dios! ¡En el tanatorio con toda la familia y amigos delante, y tu abuela de cuerpo presente!

-¡Jamás olvidaré el momento en que se abrió el telón y le regalé a mi público la más excelsa de las interpretaciones!

-¡Emilio, por Dios! ¡Que no era un telón! ¡Eran las cortinas del refrigerador en el que estaba tu abuela! ¡Y estabas borracho!

-Ebrio de talento dije mi frase y se produjo aquel momento de gloria irrepetible: “¿Yo? ¡En lo más íntimo quiero Chilly!”

-¡Bravo! ¡Bravísimo! ¡Otra! ¡Otra!

-¡Doctor Fernández! ¡No se ponga de su parte…

-¡Cállese estúpido! ¡Su hijo Emilio es un alma sublime!

-¡El secreto está en la masa! ¿A qué huelen las nubes? ¿Eh? ¿A qué?

-¡Bravo Emilio! ¡Magistral! ¡Vaya crack!

-Bueno, pues muchas gracias doctor. Nos ha ayudado mucho a mi hijo y a mí.

-De nada, son 1.500 euros

-¿Un poco caro no?

-¡Más caras salen las coles de Bruselas, que saben a butano!
-¡Ah, pues eso sí….!
…………

-¡Emilio, cariño! ¡Despierta! ¡Estabas teniendo una pesadilla!
-¿Eh? ¡Ah!, Sí, sí, ¡Estoy bien, estoy bien! Voy a la ducha…

(abre la cortina del baño)

-¡Hola Emilio! ¡Soy tu menstruación!

-¡Noooooooooooooo!

….

-¡Doctor Fernández! ¡Despierte! Se ha quedado dormido sobre su mesa. Tiene usted esperando a Emilio y a su padre para la sesión de terapia

-¡NOOOOOOOOOOOOOOOOO!

…..

-¡Manolo, cariño! ¡Despierta! ¡Sólo era una pesadilla!

-Dime la verdad: ¿Tenemos un hijo que se llama Emilio?

-¡No!

-Menos mal que siempre me quedarán las coles de Bruselas…

Y Manolo se fue arrastrando los pies hacia la ducha y suspiró recordando que a las diez tenía otra sesión de psicoterapia con el Doctor Fernández. Y esbozó media sonrisa desganada comprendiendo que jamás superaría su gravísima Enfermedad de los Sueños Anidados…

 

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PASIÓN PASIONAL (Microrrelato ligeramente apasionado)

 

– Óigame bien, lisensiado Domíngues: acá vengo declarándole a usted que yo lo amo y lo deseo pues.

-¡Sielos, doctora! Tal ves este no sea el momento. Figúrese, ¡Un hombre en mi posisión!

-Pero es que yo lo amo y lo deseo. Tal como le dihe antes y le reitero en este mismo momentico.

-¡Vaya pues! Yo también la amo y la deseo moderadamente, doctora.

– Yo lo amo más, lisensiado. Por especificar, lo amo bastante y lo deseo seis con treintaysinco en una escala de dies

-¡Usted aviva en mí el fuego de la pasión juvenil algo en una escala de nada a bastante!

-Someto a su distinguida considerasión la posibilidad de estableser una sita en un futuro para dar salida a esta pasión que nos desborda un poco

-En cuantito me suelte la próstata lo considero pues

-¡Oh!

-¡Ay!

-¡Ya puede subirse los calsones pues! ¡Tiene una hiperplasia prostática bien linda! Le doy un siete sobre dies.

-A veses creo que sólo me desea por mi próstata, doctora.

-Y por su hiperplasia tan chévere y su fístula anal.

– La deseo algo

-Lo amo un poco

-¡Deme su correo de Hotmail!

-No quiera ir tan rápido, Lisensiado. Le hase ver ansioso.

– Sierto

-Adios

-Bueno

#SábadosDePasiónModerada

 

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