por Isma Álvarez Paz | 12/06/2023 | Otros relatos
Hay que esforzarse un poco con las plegarias que se suben a Facebook. En el tema del contenido no me meto, porque del mismo modo que un rapero rapea como le da la gana o un reguetonero hace lo que puede -aunque no me explico cómo Dios permite semejante cosa-, el rogante ruega lo que estima oportuno y se le canta por el arco triunfal. Si tú pides con gran fervor que te colmen de piña para mancillar la pizza, o supositorios de guindilla para a saber qué perversión, es cosa tuya. Diosito es tolerante con casi todo. Pero cúrratelo un poquito y procura pedir las cosas sin un aluvión de faltas de ortografía.
Claro, porque las formas hay que cuidarlas también y nunca está de más pasarle el corrector ortográfico a las plegarias antes de subirlas a Facebook. De lo contrario, es probable que el algoritmo no las ponga en los primeros puestos, y Dios no las vea. El posicionamiento es muy importante. Lo mismo en las plegarias que en las listas electorales.
Luego os preguntáis por qué vuestras súplicas no han sido atendidas. También os digo que con semejante ortografía queda acreditada la benevolencia y amor infinitos del Altísimo. Si veis que tres segundos después de copiapegar vuestra plegaria de seis palabras y catorce faltas de ortografía en Facebook no os ha caído un meteorito en lo que es la diana la coronilla, es porque:
A) El bendito algoritmo, en su infinita misericordia, os ha hecho un favor y ha puesto lo vuestro al final del todo del timeline de Dios a ver si hay suerte y no lo ve.
B) Dios es amor infinito, y a pesar de los flagrantes defectos de forma que harían vomitar al más aguerrido espartano, ha admitido a trámite vuestras súplicas.
C ) En estos momentos, Dios no tiene stock de meteoritos. Pulse 1 para recibir una pedrá pequeña. Pulse 2 para intentarlo más tarde.
Llega a ser una deidad más tiquismiquis y no tenéis cueva bastante pa esconderos del furor domini. También os lo digo.
Un consejo: si veis que tal, volved a las plegarias orales, que ahí la cosa queda más disimulada que por escrito. A Dios le placen las plegarias a través de notas de voz, como ha sido casi toda la vida. No es como en el güasap, que ahí no hay Dios que las aguante.
Y hasta aquí, «Teología para todos». Les esperamos en nuestro próximo episodio, donde explicaremos por qué compartir fotos de fajos de billetes en Facebook, es a la prosperidad lo que rascarse el entrepato a calmar la tos persistente.
por Isma Álvarez Paz | 10/06/2023 | Otros relatos
Como está la cosa muy mala, me ofrezco para trabajar en el estilismo de las campañas electorales, que no lo veo yo muy allá en general. ¡Lo tengo de oferta! Amplio catálogo de eslóganes y carteles realistas y muy ponibles:
-Vota, porque si no a ver de qué coño vamos a vivir
-¡Que me votes, imbécil!
-Por la justicia social, como no salga voy a tu casa y te arrastro por el terrazo ¡Estomagante!
-No vamos a hacer na, pero al menos tenemos páncreas.
-¡Nos han puesto a dedo, sí! ¡Pero luego hemos hecho un referéndum por intenés y ha salido 90% de «¡Oh, sí! frente a un 10% de «por supuesto que naturalmente». Semos la hostia.
-Por la paz, la verdaz, la igualdaz, la prosperidac y la honradec. Y la heducazion y la sanidaz.
-Somos calvos, gordos, disléxicos, barbilampiños y anafilácticos ¿Qué más garantías necesitas?
-No tenemos programa ni na, pero vamos vestidos de Pokemon. ¡Vota Partido Hostiaquepereza!
-Por un país con una piscina y un concesionario de Mobylette en cada rotonda ¡Votadme, piltrafillas!
-Yo iba tranquilamente sin meterme con nadie, tropecé con una bolsa de Risketos y cuando me quise dar cuenta había registrao un partido político. Vota Partido Serendípico y de las JONS. Vota por el pogreso, la firlinpindoncia y el carambanete.
por Isma Álvarez Paz | 09/06/2023 | Otros relatos
Esa delgada línea, y más a partir de ciertas edades MUY provectas, en la que el maquillaje ahumado lleva a las demás personas a llamar con gran alarma al Instituto Anatómico Forense pa ver si se les ha escapao algún usuario de la morgue. ESA DELGADA LÍNEA.
He visto Nosferatus con ojeras saliendo de doblete de un after de los de garrafón caducao que daban menos miedito.
Un poquito de por favor, que ya vamos teniendo edad para sufrir problemas en la patata.
#NoalosEstilismosCardiopáticos#NosferatuGoHome#haerfavó
por Isma Álvarez Paz | 07/06/2023 | Otros relatos
Amiguis compatriotas astures: como sigáis diciendo ¡Oh! cuando lo que queréis decir es «¡Ho!», va a venir Pelayo a repartir mandobles y mantriples a mano abierta. Y va a venir a ayudarle Abdulrahman Ben Yusuf. Dejaré que sea el propio Abdulrahman Ben Yusuf, que es neutral en este asunto, el que os lo explique:
¡Amego! Cando to escrebe moi mal, purjemplo ti manda di güasap to amego Mino: «¿Conoces a Miguelín el de Porrúa?». E le contesta to: «¡Sí, oh!». To hase moi mal. To escrebe como il culo, premo. Perque !Oh! es que ti sorprende mocho. E sorprender mocho porque to conose a Miguelín el de Porrúa, e cosa mocho embésil. Ti lo plico ma fásilmente:
1.- Cando to sorprende mocho por ona cosa mocho encreíble:
-¡Oh! ¡Ha llegado ya el AVE a Asturias!
En esto caso, to dise: «¡Oh!» Tambén dese ¡Oh! se ere poeta di eso qui escrebe cosas di estrella e la luna, e di olas dil mar, e dil cabello de la mojer qui to quere mocho e quere machihembramiento con ella. Tambén ti digo que pa eso fonsiona mocho mijor invitar fartora gorda, qui poesía dil todo a sien rupias.
«¡Oh! Las olas del mar
y las estrellas titilando
porque no tienen nada mejor que hacer
Y la luna ahí, a su puta bola
iluminando tus cabellos de seda.
Se va a herniar de tanta actividad
La muy vaga de los coj*nes».
2.- Cando to ere asturiano qui escrebe mocho bien:
«¡Sí HO! ¡SERÁ POR PERRES!»
«¡GUAJE! ¿QUÉ YE, QUE NO OÍSTE A TU MADRE, HO? ¡¡TIRA PA CASA AHORA MISMO!!»
-Este domingo tócate trabayar
-¡¡¡CALLA HO!!!
Per se no queda moi claro:
Se to dese: «¡Sí, ooooooooh!», ese quere disir que afermativo, e ademá te asombra mocho semoltáneamente.
Pero se to dese: «¡Sí, hooooooo!», ese pode querer disir que afermativo, pero mocho afermativo. Pero tambén a lo mojor te lo dese de coña, e segnefica «voy a hacer eso que dices por la parte de los cojones». Como querendo disir qui di eso, nada. Asé no hay manera di invadir Astorias, premo.
E asé es como si escrebe como tene que ser, e esa es la deferensia entre este «¡Oh!» e este otro «¡Ho!».
¡Mocha grasia por to atensión, ho!
por Isma Álvarez Paz | 06/06/2023 | Otros relatos
Lo de los juegos mierder que se ven el el Feisbus rollo «Toca en el martillo neumático y conocerás tu punto débil», me deja fascinadísimo. Porque el caso es que tocas en el martillo neumático en cuestión (vale lo mismo un Buda, una palangana un gatete, una fesoria, un suspensorio para personas no trinarias con hernia, o cualquier otra cosa), y te dice:
«Segismunda, tu punto débil es que tienes tristezas en lo más hondo de tu alma».
Con to lo gordo y sin que se le caigan los webos al suelo.
Y luego lo compartes porque todo el mundo sabe que un martillo neumático no puede equivocarse en algo tan personal y único que no le pasa a nadie más. ¿Tristezas en lo más hondo del alma? ¡No, por Dior! Eso sólo le pasa al 1% de la población. ¡HUY LO QUE ME HA DICHO EL MARTILLO NEUMÁTICO! ¡ESCUCHADLO TODOS, INSENSATOS! Sólo pueden tener tristezas en el alma un reducido número de seres en el mundo. Segismunda y como mucho otros siete u ocho. Mil. Millones.
Nota: no repitáis el test porque seguramente os descubra otro punto débil rollo «Segismunda, has tenido momentos difíciles en la vida». Y menuda movidísima. Eso ya no os lo gestiona ni Esperanza Gracia con un iPad nuevo. Que por cierto, vaya oportunidad perdió no poniéndose de nombre artístico «Esperanza Grasiadió Aquitirando»
-Buenas. Vengo a pedir una paga por una cosa muy tocha que me ocurre
-¿Por una discapacidad? ¿Es usted diputade o algo?
-No. ¡¡¡HE TENIDO MOMENTOS DIFÍCILES EN LA VIDA!!!
-¡¡¡PAGA CONCEDIDA!!! ¡¡¡TOME TODO MI PUTO DINERO!!!
La cruda realidad es que si tocas un martillo neumático con los dientes, sobre todo cuando está funcionando, seguramente se te van a saltar los empastes. Y la quijada. Y la calavera completa. Y seguramente sufrirás un desprendimiento de ingle. Eso sí que son certezas. Pura ciencia. Segis, deja ya de andar mariconiando con el martillo neumático, que te vas a mancar.
Luego hay que considerar el riesgo de que caigas en la tentación con otra mierd… con otra propuesta de este tipo en plan: «Toca la varita mágica para conocer tu mayor error». Y tú le das ahí, para por fin conocer el origen de tus innumerables mierdas personales, y la aplicación te conteste: «Segismunda, tu mayor error es andar con estas mierdas en lugar de salir a que te dé un poquito el aire, bonica». O lo que es peor: «Segis, no hay papel bastante en el universo pa imprimir lo que las has cagao, jamía. Así no vas a afuchingar ni presentando la tarjetina puntos. Hazme caso. Casi acabo antes diciéndote tu mayor acierto: ¡Enhorabuena! ¡Puedes respirar! Porque si no respiras feneces y ya no puedes andar con estas mierdas de Internete. Lo primero pa triunfar en la vida es respirar. Eso que tienes andao. Mira a Ramsés II. Faraonaco y todo lo que tú quieras PERO NO RESPIRA ¡¡RAMSÉS SEGUNDO, PRINGAO!!!».
Hay otras variantes igualmente horripilantes y pelopúnticas, como por ejemplo que elijas uno de los seis calcetines sudaos, y según el color escogido te digan cosas muy íntimas y personales acerca de tu carácter:
«Has elegido el calcetín amarillo. Segis, a ti la ciencia y eso como que te la suda bastante.»
«Has elegido el calcetín verde. Segis, eres un espíritu libre que lee más bien poquito».
«Has elegido el calcetín rosa. Segis, tu voto es importante. Y tienes glándulas sudoríparas».
«Has elegido el calcetín azul. Segis, estás a dos calcetines de hacer la fotosíntesis».
Lo dicho: FASCINANTE.
por Isma Álvarez Paz | 04/06/2023 | Otros relatos
Hoy es un domingo buenísimo porque me he encontrao una señora que se dedica a ser influencer geriátrica haciéndose fotos sepsis y secsis con elegantes a la par que chirriosos outfits, cuenta chistes vintage que harían vomitar a Arévalo cuando contaba chistes de mariquitriquis gangosos, y dice cosas súper hirientes como «las hay que se creen bombones y no llegan ni a Lacasitos».
Yo es que leo esas cosas y me sale novelarlas añadiendo -«dijo el chapapote pegao en un piedrolo soñando que era el más fino Chocolat Orgasmant du Pepitille des Dieux que había en aquel elegante escaparate de los Champs-Élysées».
Jesusito, haz tu magia y devuélvele la vista o pásale un pañito a sus espejos. Yo de mayor quiero tener el entrepáter tan gordo como el de Influgeriatricwoman.
La mente humana es maravillosa. A ver si me hace efecto rápido el cóctel de lorazepam y trankimazines y lo supero poco a poco.
¡Gracias, Diosito! Estas cosas son como el cromo del Megatón. Como la calcomanía (o calcamonía) del chicle ochentero. Como lo quemao de la paella. Como la chispa de la vida. Como sorber lo que va quedando en la bolsa del flas al descongelarse. Lo puto más mejor. 
