por Isma Álvarez Paz | 03/06/2023 | Otros relatos
.-Los microchís de las vacunas estaban caducaos.
.-Chanquete ha muerto.
.-Aviones secretos nos fuñigan con zumo de 5G, pero con la fecha de consumo preferente pasadísima (yo esto lo veo mu probable).
.-Nos han vendido un 5G con pocos octanos que como mucho es 1G, y lógicamente así no hay quien domine el mundo (se conoce que antes no estaba dominao ni nada).
.-Chanquete ha sido fuñigado.
.-¡Co-frán! ¡Co-frán! ¡Co-frán!
.-Han echao algún medicamento en el depósito municipal de aguas. Por ejemplo, Inflahuevina Forte o Nomejodium Complex.
.-Chanquete ha fenecido, pero con perspectiva de morición.
.-No sabe/a/o, no contesta/e/o.
.-Ha pasao por culpa de los que echan bombonas de butano en el contenedor amarillo.
Hay más, pero tengo que marchar a hacer la compra.
Posibles explicaciones a la situeishon política actual en España:
.-Los microchís de las vacunas estaban caducaos.
.-Chanquete ha muerto.
.-Aviones secretos nos fuñigan con zumo de 5G, pero con la fecha de consumo preferente pasadísima (yo esto lo veo mu probable).
.-Nos han vendido un 5G con pocos octanos que como mucho es 1G, y lógicamente así no hay quien domine el mundo (se conoce que antes no estaba dominao ni nada).
.-Chanquete ha sido fuñigado.
.-¡Co-frán! ¡Co-frán! ¡Co-frán!
.-Han echao algún medicamento en el depósito municipal de aguas. Por ejemplo, Inflahuevina Forte o Nomejodium Complex.
.-Chanquete ha fenecido, pero con perspectiva de morición.
.-No sabe/a/o, no contesta/e/o.
.-Ha pasao por culpa de los que echan bombonas de butano en el contenedor amarillo.
Hay más, pero tengo que marchar a hacer la compra.
por Isma Álvarez Paz | 01/06/2023 | Otros relatos
Hay un tema que me trae a mal traer, oigan. Bueno, hay miles, pero últimamente uno en especial: el asunto del pensamiento positivo a toda costa. Es un poco «o piensas en positivo, o te calzo una hostia que te visto de llanisca venida a menos». O sea, que no digo yo que no esté bien ser positivo ¡ojo! Pero de ahí a ese perpetuo orgasmo que me cuentan, pos mira, no. Yo que quieres que te diga, no me paice a mí que sea una cosa que acabe de ir bien del todo. Es como la goma de borrar tinta de bolígrafo, que resultó ser más que nada una cuestión de fe. Que en los años 80, todavía tenía un pase:
-¡Mira qué pasote! Cojo la goma, la paso por encima de lo que acabo de escribir con este magnífico BIC cristal, ¡Y DESAPARECE POR COMPLETO!
-Ya veo, ya. Pero ejque ha desaparecido la tinta, y has dejao un bujero que has atravesao to lo que quedaba de cuaderno. Estás a una rascada más de destruir la cubierta de cartón blindao y borrarle las vetas de pseudomadera a la mesa de Formica, so cabronaso.
No, en serio: yo no sé si es por ser un tonto del ojal absolutamente incapaz, por carecer de talento pal felicismo en vena, o por no desear las cosas lo suficientemente juerte y bien.
-¡Mi teniente! ¡Me han dao con un obús en lo que es el bajo vientre! Ayúdeme a meter el triperío en su sitio, que me se desparrama por el suelo, y luego lo mismo tengo una infección o algo…
-¡Soldado O’Flaherty! ¡Eso es porque no ha deseado usted lo suficientemente bien deseao que no le dieran con un obús! ¡Anímese! ¡Respire hondo, deje que la energía fluya y…
-¡BANG! ¡BANG!
Yo creo que si veo un japiflogüerismo más me sale una úlcera sangrante de sobaco. En serio. De verdá. Yo el rollo este de la plenitud y la felicidad perpetua y orgasmante no termino de verlo del todo claro. O sea, ni del todo ni en parte.
-¡DESEA LAS COSAS BIEN DESEADAS, PILTRAFILLA!
-No, si yo empeño le pongo, pero ejque…
-¡¡¡QUE LO DESEES MÁS FUERTE HE DICHO!!! ¡¡¡LO QUE CREES ES LO QUE CREAS!!! ¡¡¡MALDITO NEGATIVO DE LOS COHONES!!!
En fin, que una de tres: o hay drogas escupepacientes y alucinógenas de por medio que no nos contáis dónde se adquieren, cosa que os hace mala gente por no compartir, o sois de una especie o galaxia diferente o, lo que es aún peor, ¡Me paice a mí que tenéis un cuajooooo…!
por Isma Álvarez Paz | 26/05/2023 | Otros relatos
asado en hechos reales. A dos días de las elecciones. Es el fin. Y si no lo es, a ver si lo vamos adelantando y nos lo quitamos ya de delante. A ver si al final era más rentable pagar por no votar…
———
-¡Hay que ve lo bien que tieneh er cutri, Manoli!
-¿Lo qué?
-Er cutri. Lo que eh la pié der careto.
-¡Ah, tú diseh er curti!
-No, ese era er artó de lah pinículah. Yo digo er custi der rohtro.
-Custri
-Crusti
-No, ese era er payaso que salía en loh Sirson. Lo que tú quiere desí eh er cunstis
-Custri
-Cuntri.
-¡MENÚO PELLEHO MIERDA QUE TIENEH, MANOLI!
-¡FUE A HABLÁ LA QUE PARESE ER SAPO LA GUERRA LAH GALASIA!
—–
Qué desazón más grande. Me se va a ajar el curti de los disgustos.
por Isma Álvarez Paz | 25/05/2023 | Otros relatos
A mí me parece mal que nadie se pregunte qué se esconde tras esas personas que igual echan el día entero anunciando en Feisbus e Instajrán que «hoy no publico nada porque estoy sin Internet».
Que dan ganas de decirle: «eso es metafísicamente imposible, oigue usté».
Claro, porque entonces ¿Cómo ha hecho pa poner eso en un sitio de internet si no tiene conexión a Internet? ¿Lo ha mandao por Correos? ¿Usando la catenaria del AVE? ¿Con la Minipimer? ¿Con una ouija que regalaba la revista Pronto para contactar con el callista emérito de Marujita Díaz?
Yo veo ahí cosas muy inquietantes. Como aquella señora que se hacía un lío con el selular y pensaba que todo era «Gogle». Sus estados eran rollo «saber si al final a la Paqui se la ha pegao el marido con la charcutera» o «cuando dejes de fuchingar con el marido de Paqui, ponme un cuarto de jamonyor del de oferta, vida». La pobre compartía en su muro publicaciones del club de fans de Florinda Chico y escribía encima: «Buenas tardes ¿Hacen envíos? Mándenme lista de precios, por favor». Y les ponía corazones con brilli brilli a los estafadores que le ofrecían préstamos para, acto seguido, preguntarles si tenían lista de precios y hacían envíos.
Nota: no intentéis jamás explicarle a alguien que el selular no es la respuesta a todas las preguntas y que cada aplicación vale para una cosa diferente, porque os preguntará si hacéis envíos y tenéis lista de precios, y si conocéis a uno de Sama que lleva camiseta amarilla. El que iba con su hermano a la misma escuela. En 1949. También quería aprovechar para contar un microrrelato de terror: hay personas que votan.
Pues nada, que todo muy bien. Por cierto, hoy no voy a poner nada porque estoy sin Interné.
por Isma Álvarez Paz | 24/05/2023 | Otros relatos
-¡Oiga! Le había pedido un café corto.
-¡Aquí el camarero! Repito: ¡aquí el camarero! Un café es exactamente lo que le he puesto. ¡Cambio!
-Pero yo se lo había pedido corto…
-¡Camarero a cliente! Afirmativo. Confirmo que usted me lo había pedido. A ver si es verdad que corta usted. Cambio y corto
-¡Oiga, creo que debemos hacer un esfuerzo en pos del entendimiento y la comunicación. ¡Exijo un cambio!
-¡Ah, es que como había cortao usted antes, pos me había liao. ¿Pa qué corta si lo que quería era cambiar? Pa ser parlamentario es usté espesito, ¿eh? ¿Pero no ha visto cómo hablan en las pinículas de Sheriffes? Que cuando van persiguiendo a los malandros dicen pol güalquitalki del cochepatrulla: «el hijueputa del sospechoso circula a gran velocidad por la quinta en dirección oeste ¡Cambio!» y contesta otro: «¡Ah, vale!» Que ya se nota que no tiene ni p*ta idea de pa dónde queda el oeste, ni qué es «la quinta» -¿La quinta de Beethoven? ¿La quinta’l Buitre? ¿La quinta vagina, como queriendo decir «el quinto conio» para denotar lejanía?- pero calcula más o menos lo que le va a llevar al malo llegar considerando que circula a gran velocidad y dice al final: «¡Cambio!» ¡TIENEN QUE VER MÁS PINÍCULAS DE SHERIFFES! ¡A VER SI APRENDEN USTEDES A DIRIGIR UN PAÍS COMO ES DEBIDO! ¡CAMBIO!
-Pues a ver si es verdá que me lo cambia por un corto.
-¡Oiga, no tengo yo tiempo pa estas zapalastranadas! Cambio y corto.
-¡Pero no corte usted, ahí dejándome a medias con el cambio!
-¿En qué quedamos? ¿Corto o cambio? ¡Cambio!
-Pero entonces ¿al final me lo cambia por un corto? ¡cambio!
-¿Cómo quiere le cambie el corto si lleva usted cortando tol rato?¡Oiga, que soy un mandao que ni pincho ni corto! ¡Cambio!
-¡Pero yo no le había pedido pincho ni na! Pero ya que lo menta, póngame uno de tortilla de comercio justo y huevos veganos de garza de Madagascar. ¡Y cámbieme de una vez este por un corto!
-¿Cómo le voy a cambiar el pincho por un corto, si yo no le había puesto antes un pincho? ¿No ve que eso es de ser muy corto? ¡Pancho! Digo ¡Cambio!
-¡Ajá! O sea, que usted tan pancho y no me cambia el pincho ni me poncha el café, que yo lo quería corto y usted no me lo cambia?
-Buenos días. Soy el pinche manager rechulón encargado de toda esta chingadera ¿Qué chingados está ocurriendo acá, wey?
-Que su empleado Pancho no me poncha el corto, que ya le venía yo diciendo que me lo cambie, pero al final dice que ni pincha ni cambia el pinche corto. ¡Cambio!
-¡Ah, pos fíjese que así como quien dijo, el pinche Pancho no está acá pa andar con pinchos ni cambiando cortos, mijito. ¿Le pongo unos chanchulines bien picosos que nomás le chingan la madre al más rechingón?
-¡Oiga! ¡Tráigame la hoja de reclamasiones chingosas, que nomás les voy a reclamasionar que no me rechinchularon el pinche pincho ni me cambiaron el corto!
-¡FUERA DE LA CAFETERÍA DEL CONGRESO AHORITA MISMO!
-¡POS CLARO QUE ME FUERARÉ YA MISMITO, WEY!
-¡POS FUÉRESE YA DE ACÁ A CHINGARLE LA MADRE A OTRO MAN, PENDEJO WEÓN!
-¡POS YA NOMÁS COMO QUIEN DISE ME FUERÍ DE ACÁ!
-¡POS FÚERESE A LA VERGA YA CON SUS REMAMAGÜEVADERAS!
-Jefe, tengo que decirle una cosa muy importante
-¿Quiúbole wey? ¿Ahorita qué pasó?
-Que al final este no ha pagao la cuenta ni na…
-¡No mames! ¡Esos pinches diputados ya me volvieron a chingar el cacahuate nomás! ¡Tanto pedo pa cagar aguadooo!
—–
FIN
por Isma Álvarez Paz | 23/05/2023 | Otros relatos
A mí la semana de elecciones me gusta mucho de verla porque hay personas humanas que se van poniendo nerviosas, como cuando vienen los reyes magos, pero mal. Es un espestáculo, un chou, y una cosa bonica de ver.
Y mola mucho cuando ya se saben los resultados porque van saliendo las personas que se enfadan juertemente porque la gente ha votao mal y en lugar de salir el resultado justo y correcto sale el otro y se ponen ahí a insultar en modo aspersor. Pero en modo aspersor político. Uséase, que en lugar de ir ejcupiendo a un lado y a otro, sólo ejcupen pal mismo lao. Es un espectáculo único de la naturaleza que es pa verlo porque solamente es observable los días del año que lleven «s» y todos los domingos, en horario restringido de 00:00 a 24:00, 24/7/365 (366 si es año bisnieto).
-JAJAJAJAJA, habéis ganao, pero en Catalañazor del Conde, los de Más Catalañazor Popular Destepaís han sacao concejal ¡Chupáos esa, pringaos!
Lo que pasa es que cuando es domingo de elecciones se ve mucho más mejor sin necesidad de telescopio, ni de ojos, ni de na. Es verdad que a mí me falta una voz en off que diga:
«En las estribaciones de la sierra de Cazorla, donde el follárfilo común y la cantaruela de cola amarilla calman su sed en los frescos arroyuelos que lloran el irremediable deshielo, hace su aparición ¡ALTIVO Y CONOCEDOR DE SU SUPERIORIDAD MORAL!… ¡¡EL EXALTAO IBÉRICO!!».
Pero no hay voz en off porque la realidad es molona pero le faltan esos detalles que le darían un plus de calidad muy grande. Esa parte no está bien terminada y en futuras versiones del universo hay que implementar voces en off y señores que tocan la batería y hacen «ba dum…tsss» después de cada tontá.
Me acuerdo una vez que un magnífico ejemplar de persona exaltada ibérica hociquilarga se puso hecha una hidra conmigo, y me aspersionó duramente:
-¡¡¡A MI EN MI CASA ME HAN INCULCAO QUE LA DEMOCRACIA ES UNA COSA MUY IMPORTANTE, Y SIN EN CAMBIO NO HAN SALIDO LOS MÍOS!!! ¿TENTERAS? ¡HAY QUE TOMAR LAS CALLES AHORA MIM-MO PA QUE SALGA LO CORRECTO! ¡¡¡ILEGALIZACIÓN DE QUIEN A MÍ ME SALGA DEL PEPITO DEL ORTO, YA!!!
-Oiga, que yo sólo le he felicitao el cumpleaños
-Ah…
Vaya semana más buena tenemos por delante.
