Hoy el título de la entrada rima, igualito que la mítica peli guarrindonga «El carpintero, su mujer y otras cosas de meter». Vamos, que una vez más la realidad me lo pone a huevo sin tener  que esforzarme nada de nada. 

En una ciudad cualquiera de la geografía hispana, en cualquier barrio de esos denominados como «de clase media», que traducido al castellano clásico significa «los que sostienen el cotarro a base de ingentes cantidades de vaselina para reducir molestas fricciones en los bajos fondos, pagarse la casa , el coche y el DVD de la marca Carrefour, aparentar que nos va bien  y cerrar el pico no vaya a ser el demonio…»,  una importantísima parte de los españolitos nos despertamos cada día con la faz  legañosa,  el ánimo apático y la cuenta corriente anémica. Y con estos mimbres aún nos extrañamos de que nos salgan estos cestos. 


Entiéndase el  término «apático» como sinónimo de » va a ser que tanta información desanima a cualquiera». No hay duda de que si uno NO se informa medianamente haciendo medias aritméticas de lo que lee en la llamada  «prensa independiente» (término humorístico que emplean casi todos los medios para definirse a sí mismos), será mucho más feliz. Sólo hay que ver las manadas de canis mentales que pueblan nuestra geografía para darse cuenta de que enseñar canalillo, marcar paquete o masa muscular,  repetir mantras superguays relacionados con la libertad la solidaridad, la igualdad, y todo lo que termine en «ad» o hacerse autofotos en el espejo con poses insinuantes de nuevo rico hortera de oferta en el Lidl como si no existiera un mañana son razones suficientes como para no preocuparse de nada más. Ojos que no ven y entendederas que no entienden, corazón que no siente ni padece.   Y probablemente sean los más listos. No lo duden.  


Y es que antaño nuestros padres, con una escasísima  visión de futuro, nos animaban a aquello de estudiar una carrera, o formarnos medianamente en algún oficio y tratar de ser «alguien» en esta vida de moral distraída cuando podríamos vivir a cuerpo de rey con sólo pasarnos por la piedra  a un futbolista, participar en Gran Hermano o ser tertuliano de mercadillo.    Sí, queridos amiguitos de la fauna ibérica:  aunque no nos guste, la mayoría somos una banda de  pringadillos de medio pelo, o incluso menos. 


Todo ello para ver que si eres muy joven no eres apto para ningún puesto de trabajo decente por falta de experiencia, o si eres treintaañero o cuarentón estás en tierra de nadie aunque te sobre experiencia y formación, o si eres cincuentón y la experiencia te rebosa por las orejas estás demasiado «resabiao» para que nadie te contrate o te ayude a crear tu propio puesto de trabajo. Y de los sesentones para arriba mejor ni hablamos.Y si me apuran más, el que produce, trabaja y cumple medianamente  con su parte del trato ve como el que prospera es el que más traseros lame, el que a más amos sirve  disimuladamente,   o el que mejor se vende en su Facebook a base de frasecitas pseudofilosóficas de copia-pega pirateadas a otros aunque el producto final sea de todo a cien de fabricación china,  calidad previsible,lanza en astillero, adarga antigua, rocín flaco y galgo corredor. Y a mayores, la madre que nos trajo.


Y mira que la historia está ahí a disposición de cualquiera para analizarla de forma crítica y recordarnos que  estamos al servicio de la voz de nuestros respectivos amos, pero ni con esas terminamos de espabilar. Seguimos hipnotizados, divididos en tribus sin fundamento, llenos de complejos y de retórica políticamente  correcta a pesar de que interiormente pensemos todo lo contrario. La mayoría estamos hasta los mismísimos de las múltiples sectas que nos abrasan la moral a golpe de telediario y sin embargo seguimos empeñados en votarlas sistemáticamente para que el sistema se perpetúe. 


En un mundo en el que Telecinco le paga 10.000 euros del ala a la mamá del «Cuco» para que nos cuente que su indefendible e indefinible nene pelirrojo es más inocente que la flor de la canela, en el que «El Rafita», asesino convicto y confeso,  campa a sus anchas amparado al igual que el anterior espécimen por una Ley del Menor elaborada y promulgada por retrasados mentales irredentos, en el que las minorías étnicas te pueden parar en un túnel,  darte una paliza digna del pulpo Paul  y afanarte lo que lleves encima sin que les toquen un pelo de las orejas,  en el que nadie se hace responsable de nada, en el que los sindicatos traicionan sus principios y su historia, en el que los bancos son rescatados por sus propias víctimas, en el que los diputados se implantan un Ipad en el ojete,  un ADSL de los buenos en su casa, pensiones vitalicias, estancias en hoteles de lujo y bolsas de Doritos a cuenta de los presupuestos mientras colocan a su familia directa en puestos ridículos para los que no están capacitados, todo esto resulta de lo más normal. Este  mundo sigue siendo patrimonio de los ninis, los mediocres, los comemierdas, los sobrinos retrasados y otros parásitos de amplio espectro. 


Juro por la gloria de Snoopy que hoy no tenía ganas ni intención  de hablar de política, pero me temo que lo he hecho  igualmente porque al fin y al cabo nos guste o no, todos somos animales políticos y comemos de las mismas bellotas aunque muchas veces nuestros respectivos jamones tengan cotizaciones  diferentes en función de la piara que nos gobierne. 


Líbrenos el elenco divino de las aguas mansas, que de las bravas ya nos libramos nosotros aunque sea a medias.

En el principio creó Dios el cielo y la tierra. Y la tierra estaba desordenada y vacía.  Y Dijo Dios: «¡Hágase la luz!». Y vinieron los de Endesa e Iberdrola y nos crujieron vivos a todos. Y vio Dios que la luz era buena, pero carísima. Y a petición del Consejo de Administración creó la noche. Y vieron Endesa e Iberdrola que la facturación aumentaba aunque no lo suficiente.  Y vio Dios que igual lo de la luz no había sido tan buena idea y se planteó aumentar el día, pero le denunciaron por competencia desleal.

Dijo Dios: «Acumúlense las aguas de por debajo del firmamento en un solo conjunto, y déjese ver lo seco». Y en lo seco se construyeron mil millones de adosados y pisitos de 70 metros cuadrados. Y los concejales de urbanismo, los notarios, los bancos, los registradores de la propiedad, el Estado, las autonomías los ayuntamientos y El Pocero  se pusieron palotes. Y Dios se quedó perplejo al darse cuenta de que aún no había creado al hombre y sin embargo ya no había sitio para más apartamentos en primera línea de playa. Y Dios descubrió con horror que había creado España.  Y para más INRI, como al crear la tierra había menos agua, el agua se puso a precio de Mc Callan de 18 años y decidió lavarse con gasolina Super Plus de 500 octanos, que salía más barata.

Y aún sin reponerse de su consternación, Dios creó al hombre y la mujer. Y se percató de que algunos hombres y mujeres le salían con la moral defectuosa y la ética bajo mínimos.  Y los llamó «políticos».
Y los políticos crearon una comisión parlamentaria y se escupieron en el ojo unos a otros y consiguieron que un juez empapelase a Dios por responsabilidad civil subsidiaria con agravante de deidad alevosa y flagrante. Y para celebrarlo se subieron el sueldo y montaron una orgía con cargo a los presupuestos. Y Dios empezó a dudar de sus actos.

Dijo Dios: «Produzca la tierra vegetación: hierbas que den semillas, árboles frutales que den fruto, llénese el mundo de animalicos comestibles y viandas en general».  Y el Carrefour y sus amiguitos nos vendieron los tomates, el pan y  el morcón ibérico a precio de platino del bueno pese a lo cual los agricultores y ganaderos, poco originales ellos,  no llegaban a fin de mes al igual que el común de los mortales. Y la Duquesa de Alba, que había sido compañera de pupitre de Dios,  recibió varios contenedores de barco llenos de euros en concepto de subvenciones. Y vio Dios que la cosa se le torcía muy seriamente. Y se lamentó por no haber hecho las piedras comestibles. Y lo pensó más detenidamente y se dio cuenta de que si las piedras fuesen comestibles también las venderían el Carrefour y sus amiguitos a precio de platino del bueno. Y el Pocero decidió no invertir ni un duro en piedras y seguir con el ladrillo. Y Dios en su infinita sabiduría no alcanzó a comprender nada, pero se consoló al darse cuenta de que aquello no había Dios que lo entendiera. Y fue entonces cuando se popularizó el dicho de que «si la mierda fuese oro, los pobres nacerían sin culo».

Y como Dios llevaba cuatro días trabajando, vino la sección sindical del cielo y le denunció a la inspección de trabajo  por abuso de autoridad e incumplimiento de horarios. Y a Dios se le cayó el pelo, y cuando fue a pagar la multa no pudo hacerlo porque un banquero le había robado la cartera por el conocidísmo  modus operandi del «procedimiento hipotecario». Y le calzaron un 20% de recargo en concepto de intereses de demora.

Y Dios vio que aquello, lejos de ser bueno, tiraba más bien a regular. Y creó al defensor del pueblo, y la ONU, y catorce millones de organismos más, para que defendieran la justicia, la paz, la solidaridad y la igualdad.  Y los políticos se partieron el ojete de la risa y aprovecharon para subirse el sueldo, organizar otra orgía y colocar a sus amiguetes en los organismos solidarios con la bendición de San Emilio Botín, las Beatas Koplovitz y San Apapurcio obispo y mártir.   Y Dios no se lo podía creer, y se planteó seriamente  hacerse ateo.

Y como ya era viernes por la tarde, Dios se detuvo a tomarse un Kit Kat. Y vino la Merkel y le puso las pilas para que se dejara de tantas fiestas. Y trabajó también el sábado con la Merkel vigilándole por el rabillo del ojo. Pero el sábado no fue productivo porque los políticos decidieron subir el IVA, el IRPF, y los impuestos especiales sobre el alcohol, el tabaco, el aire, y las ganas de vivir.

Y al séptimo día descansó. Y por la tarde ya le había llegado la carta de despido del Vaticano por falta de productividad.  Y la SGAE, que había recaudado los derechos de autor en concepto de creación del mundo, falsificó la documentación contable y a Dios le tocaron dos euros con cincuenta menos el 18% en concepto de retenciones a cuenta del IRPF. Y Dios decidió crear el libre albedrío, pero llegó tarde porque la patente ya la habían registrado los políticos.

Y vio Dios que aquello no había Dios que lo enmendara, ni desarzobispoconstantinopolitanizador que lo desarzobispoconstantinopolitanizase   ni perro que le ladrara (o ladrase).

En estos días en los que a raíz de lo que está pasando en la isla de El Hierro tanto hemos oído hablar del temido tremor sísmico que acompaña a las erupciones volcánicas, es inevitable pensar que también hay un tremor preelectoral  bastante chungo que se distingue del sísmico en el olor (el tremor preelectoral huele, pero no a  azufre) y que durará aún -que los dioses nos pillen con el alma en paz y los esfínteres sellados-  al menos hasta el próximo día 18 de noviembre de este annus horribilis, que en román paladino quiere decir «año de mierda». Sí, he dicho hasta el día 18. Recuerden que el día 19 es jornada de reflexión y no se puede andar agitando a las masas (excepto por el acreditado y muy ético sistema conocido como «Vamos a tocarle la portañica de los escrotos  al contrario a la puerta de su sede,  ¡PÁSALO!). Esto del agitprop, que es una cosa que inventaron los soviéticos para mover a las enfervorizadas masas y que algunos definen más ampliamente como «agitación y propaganda», mola que te pasas. El primer ejemplo que recuerdo de este método fue en una manifestación en mis años de universidad, cuando las masas aún no teníamos móvil y por tanto era bastante chungo «pasar» nada,  escuchando a  una mozuela a sueldo de algún partido político que no pintaba nada allí,  y a la que hoy definiríamos  como «perroflauta de libro con megáfono implantado en el morramen» se desgañitaba lanzando consignas e informaciones más falsas que un billete de siete con cincuenta. Lo cierto es que no le hacía caso nadie, pero ahí estaba ella, a lo suyo. 

El Primo tonto de Zumosol,  retratado en el momento de creerse las promesas electorales

Amiguitos: por fin podemos dormir tranquilos. No se si se habrán dado cuenta, pero en breve vamos a tener un fantástico escudo antimisiles que hace diez años era un truño fascistoide, imperialista  y tontorrón inventado y promovido por zagales de contrastado nivel intelectual como Reagan y el Tío Bush,  cosa con la que personalmente estaba y estoy totalmente de acuerdo, y sin  embargo ahora se ha convertido por arte de birlibirloque en una cosa muy molona y que además va a generar un puñadete de unos mil empleos o así. Todo son ventajas, y además no hace falta consultarlo con nadie no vaya a ser que digan que no, cosa que sería asquerosamente  antidemocrática y errónea a más no poder. Ya se sabe que la plebe, y los demás en general, no tenemos ni puta idea y hay que llevarnos por el recto camino.

Carísimos y carísimas  hermanos y hermanas: faltando a mi promesa de escribir semanalmente por razones  personales ( es decir, por desidia y vagancia ante la realidad de «todo a cien rupias» que vivimos),  vuelvo al ataque tras veinte días de mutismo bloguero, y por ello henos aquí de nuevo y nueva reunidos y reunidas en torno y en torna a los maravillosos y maravillosas caminos y caminas de la Internet y el Interneto. Debo aclarar que de aquí en adelante usaremos el género neutro para abreviar. Para quien no esté avezado a semejantes niveles de fascismo, explicaremos que el género neutro es aquel que no tiene ni pilila ni lo otro y por tanto lo mismo sirve para un roto que para un descosido (o descosida):

Lo que me lleva a perpetrar este nuevo engendro es el hecho de que  hoy he llegado a la inteligentísima y poco vista conclusión de que nuestros políticos en general, además de ser bastante (coloquen en este paréntesis sus insultos e improperios: por ejemplo, «hijos de la gran rechingada», u otros),  no son nada originales. Lo juro por Carmen Sevilla.  Decía la cancioncilla aquella algo así como «no me llames Dolores, llámame Lola» y ahora el inefable terrateniente progre Alfredo, alias  «pe punto» Rubalcaba, aquel que exigía que le llamasen simplemente «Alfredo» porque él lo vale y lo dice en su DNI, ahora exige que le llamen «Señor Rubalcaba» por aquello del respeto, que tenía yo entendido que es una cosa muy facha y cavernícola. No deja de ser llamativo, teniendo en cuenta que todo el mundo, incluido él mismo,  llama «Zapatero» a Zapatero o «Rajoy» a Rajoy, cosa bastante lógica y elemental por otra parte. Debe ser que las formas hay que mantenerlas dependiendo de si quien habla soy yo o los otros. Vamos, digo yo…

Piensen en lo triste que sería si la prensa y los medios diversos hablasen del «Señor Alfredo», el «Señor José Luis» y el «Señor Mariano», porque dan ganas de terminar la frase con un «pónganse la mantita por las rodillas que está fresco y echen unas manitas al mus con cuidado no se les vaya a salir la sonda de la uretra». Así, como es lógico, la política nacional no resultaría seria. Y de otra manera tampoco, pero eso ya es harina de otro costal y comisión de otro Diputado o concejal de medio pelo. También cabría la posibilidad de dirigirse a él  respetuosamente que lo flipas, como «Señor Pe Punto«, que sería bastante molón, aunque esto ya sería un debate diferente.

Y qué podemos decir, sufridos conciudadanos, de la despedida de nuestros ilustres Diputados, a los que ya se les termina el recreo hasta dentro de un par de meses largos y deben meterse en la durísima pugna electoral que se les avecina, y que les vamos a pagar a tocateja entre todos – ¡Los muy cabrones… !

Todos se han despedido  de sus amiguitos del cole sufriendo mucho y deseando que «los que lo están pasando mal ante la crisis económica» salgan de tan penosa situación, y tal y Pascual. Lo acongojante  de la cuestión es que toda esta caterva de individuos con tratamiento de «Excelentísimos Señores» o «Señorías» y sueldos venusianos, por aplicación del principio elemental  «Tanta culpa tiene el que mata la vaca como el que amarra la pata», son responsables directos del lodazal en el que nadamos, por bailarle el agua a la Banca, a los mercados y a la prima segunda del lucero del alba que pasaba por allí. Ni más ni menos, como dirían «Los Chichos». Y aún se permiten el lujo de decirnos lo que debemos hacer, decir o pensar…

Y es que ya tradicionalmente los grandes éxitos siempre venían de los Rolling Stones, de los Beatles, de Michael Jackson, o de Marifé de Triana. Al parecer ahora los grupos de moda que arrasan en las pistas son      Standard & Poor’s, o  Moody’s con sus superhits «Ven que te califico la deuda, Papito» ,   «Te ví a meter una subprime que te avío pa los restos» o «Vaselina for your orto, worker de mierda». Es acojonante. Al parecer todo se reduce a lo que digan o dejen de decir «los mercados financieros», que ni Dios sabe quienes son exactamente, pero al parecer tienen tanto mando que el poder ejecutivo, el legislativo y el judicial se van por las patas abajo cada vez que les mentan a la bicha. 


Reconozco que soy muy cortito y que voy tan justo que apenas tengo «pa» pasar la tarde, y por ello agradeceré que alguien me lo explique porque no acabo de verlo. 


Eso sí: entre tanto  seguiremos dándonos palos  entre nosotros, defendiendo siglas políticas que sólo representan a los que viven de ellas y así todos contentos. Unos progres, otros fachas y otros primos de Zumosol. Lo de «divide y vencerás» sigue vigente amiguitos, y mientras tanto «Los Mercados» y «La Banca» seguirán los primeros en la lista de  Los Cuarenta Principales, y sus Señorías seguirán sirviendo al mejor postor. 


Para mí tengo que el que diga que nuestra civilización no es una mierda pinchada en un palo, miente como un bellaco. Claro que las civilizaciones anteriores no eran mucho mejores, aunque a su favor hay que decir que no tenían ni la LOGSE ni el Plan Bolonia.


Mientras tanto nosotros a lo nuestro, que es escupirnos directamente a la niña de los ojos. Ya romperá por donde tenga que romper, que torres más altas cayeron. Y seguiremos sobreviviendo a este estercolero colgándonos del «Sálvame» y productos de similar pelaje intelectual y ético. 


Yo me quedo con aquella frase de Groucho Marx que decía:


 «Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!»


Nos vemos en breve ( o incluso en breva).