En 1925, el reputado psicoanalista Arnold Mall, ampliamente conocido por obras de referencia como “Ser feliz es de hijos de puta”, “Yo, en lo más íntimo quiero ácido sulfúrico” o “Arnold Mall: autobiografía de un completo arnoldmall”, sentó las bases de la Escuela Psicoanalítica de Toronto, que tan buenos resultados llegó a dar en varias generaciones de pacientes con severos trastornos de ansiedad social, aerofagia y episodios de hemorroides sufridas en silencio o a grito pelao. Fruto de esta amplia experiencia escribió sus dos obras más celebradas: “Todos sois Torontos de los cojones menos yo” y “La importancia de la empatía: te voy a empatizar los güevos con una bota de clavos”.
 
Su refinada metodología, con acusados rasgos Freudianos y Jungianos, contrastaba vivamente con su primer paciente, Kwong Chan, que por el contrario tenía acusados rasgos asiáticos. El señor Chan padecía de un padrastro en el dedo gordo que le provocaba una ligera ansiedad en los dedos adyacentes. Tras varios meses de sesiones, la terapia resultó ser un completo éxito: su ansiedad se redujo sensiblemente gracias a una grave depresión que le llevó a comerse las uñas de los pies y se agravó seriamente cuando empezó a comerse los órganos internos con ansia, que es una cosa muy perjudicial para la salud y para los órganos internos. Fruto de esta experiencia, El Dr. Mall pronunció su célebre conferencia: “Mi experiencia con el chinomierda: se empieza con un porro y acabas comiéndote el páncreas. Imbécil.”
 
La metodología de Mall con sus pacientes fue muy discutida por sus coetáneos, que consideraban que obligarlos a tumbarse en calzoncillos en una chaise longue de eskai en pleno agosto para que practicasen el desapego era contraproducente porque no se desapegaba ni uno y luego había que desapegarlos con palanca. A raíz de sus observaciones sustituyó la chaise longue de eskai por otra de pana, que eso hacía velcro con los pelos de la chepa y molestaba más.
 
Uno de sus mayores hitos terapéuticos lo llevó a cabo gracias a un acuerdo con el gobierno japonés a finales de 1940. Un nutrido grupo de kamikazes japoneses fueron enviados para someterse a terapia con el Dr. Mall con la finalidad de agriarles el carácter malamente para que además de estamparse con el avión contra el enemigo, lanzasen panfletos subversivos con crueles mensajes como “Buenas tardes, acá le vengo llamando de Jazztel” o “Sé que no le darás like y amén porque no soy un kamikaze de marca”. Y también a lanzar escupitajos con tropezón por la ventanilla. Por lo de los japos.
 
De forma casi inmediata, el responsable de la operación, General Yosikago Kachopo Morán, que en realidad era de Carreño y por tanto no era japonés ni nada pero como padecía de estreñimiento crónico y era más bien retaco iba colando, suspendió el programa de adiestramiento porque el 90% de los kamikazes salían ya suicidaos de la consulta del Dr. Mall y así la cosa no rentaba. Fue entonces cuando pronunció su célebre alocución: “¡Kagun miwela! Yakasi Nunkeden Kamikazes n’el ekonomatu Tokio ¡KARAPIJOS!”. Tras proponer al Estado Mayor nipón que a falta de kamikazes lanzaran los aviones con tirachinas, como en la Feria de Muestras, fue inmediatamente destituido de su cargo y nombrado consejero delegado de Hidroeléctrica de Nagasaki, que eso era una cosa de mucha deshonra porque los japoneses son así de raros. No es como aquí, que no somos japoneses.
 
Respecto al Dr. Mall, contrajo matrimonio con la hija de Yosikago Kachopo Morán. Tras varios años de convivencia, el suspicaz Mall pidió el divorcio al sospechar que su esposa no era japonesa basándose en su defectuoso acento japonés, en que en realidad se llamaba Enedina Calzón, y en que era negra. Fruto de este matrimonio nacieron sus hijos Hirutako Balmori e Hirutako Gulpiyuri, que en japonés quiere decir “niño molesto nº1” y “niño molesto nº2”. Con el tiempo, ambos fundaron diversas ONG’s tales como “Gilipollas en sin Fronteras”, “Almorranas en Acción” y “Úlceras Unidas”, desde las cuales han impulsado importantes proyectos de analfabetización, insultamiento, incomprensión lectora y jodimiento en general en los siete continentes y dos pedanías de Murcia.
 
De todos es conocido que finalmente el Dr. Arnol Mall abandonó la práctica terapéutica y pasó el resto de sus días indignándose y mentando madres en las redes sociales. Gracias a héroes como él, generaciones enteras enriquecen de forma encantadora los contenidos del Facebook y la cola del Alimerka cuando dicen “pasen por la dos en el mismo orden de cola por la parte de los origamis”.
 
Vaya pues este capítulo de Borja y Sandra Mary en memoria del Dr. Arnold Mall y sus vástagos, pues gracias a su excelsa obra hay que fregar el Feisbur y el Tuiter a diario, que eso se pone todo perdío de bilis que es una cosa loca. Y luego dicen que los perros hacen cacona en la playa. Es un capítulo muy aquello porque es el veinticinco y rima con “por el recto te la envaino hasta la cocina”.
 
Para los no iniciados en este asunto, dejo el enlace al primer capítulo porque si no se lee desde el principio pasa como con las películas iraníes sin subtítulos: que son películas iraníes sin subtítulos.
 
 
 
Capítulo 25

¡Sonso, tía! Aquí están todo el día con fiestas de prado, eventos y banquetes, que esto parece el Congreso 😍😍😍. Y luego ya, siguen bebiendo sidriña y cosas de beber. Hoy me han dado los resultados de los análisis de sangre y pis y dice el médico que los resultados son claros y que “espalma bien y ta pa corchar”, que no lo he entendido, pero luego me lo ha explicado mejor diciéndome “Tas como una xata, nina. ¡Hala a pacer per ahí! ¿Quiés un pouco chosco?”😳😳😳 y entonces ya no he entendido una mierda. Era un médico de Tineo, tía. Cuando te dicen que saques la lengua te meten una azada en la boca y te piden que digas “güeiiiiiii niiiiiiiiiiiiiin”. #Güei #YoLoFlipoNina 😱😱😱
 
Un día nos fuimos al Xirminduelu, que es una fiesta tradicional muy bonita que hacen en un sitio que se llama Pravia, que es donde fabrican el Heno de Pravia, pero al policía municipal le ha parecido fatal cuando le hemos preguntado dónde quedaba la fábrica y le ha hecho la prueba de alcoholemia y un tacto rectal a Borja. 🙂🙂🙂Le ha dicho que tiene una próstata estupenda y que se vaya a pacer a casa Dios, que debe ser un pueblo de por aquí, pero no viene en el GPS #QuéMajoTía #DebeSerFamiliaDelMédico #TenemosQueVisitarCasaDios
 
El Xirminduelu lo hacen en un prado que se llama Práu Salcéu, que suena como a apellido de señor catalán de buena familia, pero sin poner peajes cada tres farolas y sin que le robe nadie ni nada 💰💰💰. Allí caben como 30.000 personas, que traes a tocar ahí a los ACDC y sobra sitio para dos conciertos de los Gemeliers, tía #EsUnMacroPrado #Sonso #Tía
 
En el Xirminduelu hay unas peñas, como las del descargamiento de Cangas del Narcea, pero en lugar de tirar cohetes, bombas de neutrones y granadas de fragmentación, 🚀🚀🚀 hacen unas cabañitas súper cuquis y ya luego beben sidra y cantan y bailan cosas asturianas con bandas de gaitantes, panderileros y tamborantes. 🎵🎵 ¡Ay tía, están monísimos con los vestidos asturianos, que son súper cuquis! 😍😍😍 Tengo que mandarte fotos de ese día, que iba monísima. Me he hecho un traje tradicional asturiano divino que te cagas para ir a las fiestas de prado. Es de Gucci, y me queda fenomenal con la pamela picona y las Hunter de fiesta de prado.😍😍😍 Borja estaba ideal vestido de vaqueiro tradicional, con su chaleco, sus escarpines náuticos, su estrella de Sheriff, su cartuchera y su Colt 45 #AyQueMeLoComo 💘💘💘
 
Estuvimos todo el día con unos chicos de una peña que como eran médicos te escanciaban la sidra con gotero y es súper cómodo. Hasta me han dejado tocar las castañetas y el panderuelo y cantar la canción del Xirminduelu, que es un temazo: #TemazoTía
 
🎶🎶 Sal a bailar buena moza
menéate resalada 🎶🎶
🎶🎶¡Tía, que outfit súper horroroso
A ver si sales de shopping con la Visa 🎶🎶
que nun la menees nada, 🎶🎶
🎶🎶 A ver si sales de shopping
Que vas fatala. 🎶🎶
🎶🎶 Baaaaaila Xirminduelu, Xirminduelu,
Xirmindueeeeelu, 🎶🎶
🎶🎶 baaaaila Xirminduelu, Xirminduelu
que es súper ideaaal. 🎶🎶
🎶🎶¡Ai colín, ai colán!
¡Tigüá! ¡Maderitos de San Juan! 🎶🎶
 
Y ya luego sigue la canción, tía. Ahora tenemos club de fans y nos han invitado a volver el año que viene #LoPetamosTía 😊😊😊
 
Luego hay bailes y cosas tradicionales. Al acabar la fiesta hay una concentración de cuñaos que aporrean la barra del bar y dicen “¡¡¡UEEEEEEEEEEEEEE!!!” y gritan cosas a los camareros, que eso lo tienen por convenio. Luego vienen unos guardias civiles que antidisturbian en un periquete y ya se acaba la fiesta 👮👮👮. Tengo entendido que el año que viene no contratan a los cuñaos, que no lo entiendo porque lo hacían fenomenal, tía #SúperRealista #QueTeCagas
 
Otro día que no llovía ni nada, nos levantamos tempranito, rascamos el hielo del parabrisas del mini, y nos fuimos a la Feria de las Muestras, tía. Es un sitio súper grande que hay en Gijón, que venden bocadillos de calamares 🦑🦑🦑🥖🥖, camiones y galletas en un bote. También hay ventanas, rodapiés, roulottes de esas de hacer chabolismo, prensas hidráulicas y cosas así. Para entrar, hay unos señores que clasifican a la gente. Te dan una lista de palabras para que las leas. Si dices “Ejcopeta” “Sidriña” “Está frejquito” y “Ej queeee…” pagas 😡😡😡. Como éramos los visitantes número diez que pagan la entrada este quinquenio, al entrar nos regalaron un globo grande de Cafés Oquendo, que nos han dicho que sirve de preservativo para la sombrilla del jardín cuando llueve, una gorra de Vulcanizados Fernández S.L. y un boli de la Caja Rural que no pinta. #SomosVipTía 🥇🥇🥇
 
Lo primero que hay, es un sitio que venden unas esculturas de arte conceptual monísimas 😍😍😍. Todo así como de hierro policromado, en una clara evocación de la levedad de la existencia, el movimiento y el continuo renacer de la naturaleza. Nos compramos una que es ideal tía. Se titulaba “Segadora Mc Callaghan Pro Paciónkiller 40 CV”. El señor que nos la vendió dice que también te corta el césped. La hemos puesto en el jardín y queda que te cagas, que somos la envidia de la urbanización. A veces Borja va al Alimerka con la escultura a comprar el pan, y lo peta segando las glorietas y los badenes. El otro día segó el carril bus, un buzón de correos y las sandalias de pelo que llevaba una señora #QuéMonasEranTía #QuéDesgracia.
 
Luego ya, tienen cosas de esas para campesinos, rollo máquinas para hacer balas de heno, recolectadoras de cacahuete, peladoras de papaya, somieres para cerrar fincas, eyeliner para ñus, y todo eso que usan. Había un sitio que vendían ordeñadoras electrónicas para ordeñar las vacas, que eso lo enchufas en las ubres de la vaca y ya va succionando. Había un señor sudoroso inquietante que decía que era el presidente de la Asociación de Practicantes del Onanismo en Barra Fija y quería comprarlas todas 🤔🤔🤔.
 
También hemos comprado un ingenioso dispositivo de eliminación de partículas y restos orgánicos e inorgánicos en planos y superficies horizontales mediante fricción húmeda. Tía, si no fuera por el nombre y por los 30 euros, casi se podría decir que es una fregona 🤔🤔🤔.
 
En otro sitio tenían cosas de aloe vera orgánico súper prácticas. Nos hemos comprado una crema de aloe vera, una almohada de aloe vera, aloe vera relleno de aloe vera, y un bocata de calamares veganos alimentados con aloe vera 🦑🦑🦑🥖🥖
 
Borja se ha comprado un avión de corchopán que lo lanzas con un tirachinas y vuelve solo así como rollo bumerang #VuelveSoloTía. Lo que no sabemos es cuando vuelve, porque se le ha salido de la Feria de Muestras, y luego hemos oído a un señor fuera que gritaba:
 
-Meeeecagüen los avionucos de Diooooos … ¡Ya van catorce! Cagüen Rayaner, en Aena, en Ranón y en el dutifrí ¡Voy date unes hosties que tas bailando el Perlindango hasta que Cristo baje’l déu! ¡Faltosón! ¡Cara Pijo! Tasumadreeeee… Ná, llévolos pa los nietos”
 
Y no hemos tenido más noticias del avión de corchopán. A lo mejor vuelve a casa por Navidad o algo. Pero le he comprado a Borja un kilo de unas gominolas gordas que hay, y se le ha pasado el berrinche. Se ha comido las dos gominolas en nada, tía. 🍬🍬
 
También hemos comprado un juego de cuchillos que cortan, que nos han dicho que son los mismos que usa Chicote para apuñalar propietarios de bares guarrunos. Debe de ser verdad, porque en la caja sale una foto suya apuñalando a un propietario de bar guarruno de esos que escupen en el suelo y se cortan las uñas de los pies en la barra😖😖😖.
 
Luego a Borja lo han liado con un dispositivo de polímero asimétrico unidireccional para trasvase de líquidos que es como si fuera un embudo pero que se llama Embudeitor Pro 2000 y es más mejor que un embudo porque vale 20 euros y tiene garantía de por vida hasta que sales de la feria de las muestras. #PeroNoEsUnEmbudoTía. #NoEs 😑😑😑
 
Luego hemos ido a un sitio solidario que te dan phoskitos y fanta y a cambio te sacan la sangre 💉💉💉. Es como si fuera un convenio colectivo, pero en solidario. #EsSolidarioTía
 
Hemos donado los dos. Bueno, yo lo he hecho por transfusión subrogada. Le he prometido a Borja que le daba mi Phoskito y se lo han sacado todo a él. Porque soy súper solidaria pero me mega cago cuando veo una aguja y la sangre me da como asco 💉💉💉. #MeMegaCagoTía Borja ha salido un poquito mareado, 😵😵😵 pero decía que se encontraba bien. También me ha preguntado quién soy y si quería ser su amiga. Luego se me ha escapado corriendo detrás de un globo 🎈🏃, pero afortunadamente lo han encontrado los de seguridad y lo han bajado en calzoncillos de una grúa marca El Roxu que tienen en la entrada 🏗🏗🏗. Tía, llevaba los calzoncillos de Calvete Clain que le compré en el mercadillo, #QuéVergüenza #NoVuelvoADonarSangre Lo hemos pasado que te cagas, tía. Verás que ilusión le hace a Borja cuando se entere de que nos hemos hecho donantes de sus órganos 😍😍😍 #QuéSolidariosQueSomos
 
 
¡Otro día te cuento más cositas! Besitos de Borja y Sandra Mary 😘 😘 😘
 
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