Al principio fue la prehistoria. Bueno, antes fue toda la movida del Big Bang, la formación de los planetas, planetoides, estrellas, cuásares y todas las chuminadas cósmicas. Y a lo mejor también de las supernovas, que son las hipsters de las estrellas

-¡Hey, miradme! ¡Soy una supernova! ¡Llevo camisa de cuadricos y moñete en tó lo alto! (enviado desde mi máquina analógica de escribir Olivetti)

¡Miridmi, síi ini sipirnivi, ñiñiñiñi! Mucho me joden las supernovas. Claro, que los cuásares son mucho peores:

-¡Hola, soy un cuásar! ¡Soy la fostia! Emito no sé qué movidas molonas muy jevimetal de radiaciones cósmicas y cosas lumínicas. Y además vengo de súper lejos. ¡Miradmeee!

Y entonces ya en www.noaloscuasaresdemierda.com, que todo lo que venga de lejos les da grimica, sale un artículo en contra de los cuásares que vienen de casa Dios, y cobran ayudas y eso. Normal, porque un cuásar es odioso y tiene nombre de postre lácteo con bífidus interruptus y cosas para el tránsito intestinal. Eso lo toma José Coronado y caga piezas de Lego como un reloj tres legislaturas seguidas.

Bueno, a lo que iba: después de todo el rollo del Big Bang y eso, ya fue la prehistoria, que eso era más lento que bajarse los leggins tres tallas pequeños a cuescos. Tú pedías una caverna de protección oficial y en cuestión de dos glaciaciones y tres extinciones masivas, ¡Tacatá! Peaso caverna. Ahí, alicatada hasta el techo con estalactitas, que vienen bien para colgar el embutido, y estalagmitas, que son súper prácticas por ejemplo para apoyar la bici.

En la prehistoria había peña muy diversa que iba digievolucionando como buenamente podía. Lo mismo podías ser un Australopithecus Afarensis que un Paranthropus Boisei, que cada uno tenía su gracia y sus cosas, pero no dejaban de ser monetes exóticos evolucionaos. Pero por la cosa de la evolución, si tenías las habilidades justas pa darte con un palo en el prepucio te acababas extinguiendo a lo tonto. Que seguro que en tu pueblo tenías mucho éxito y eso, pero siempre había otro homínido o mujérido que acababa comprendiendo que es mejor mazar prepucios ajenos, y entonces te abría el cráneo a pedrás a la buena fin de robarte el garrote de mazar prepucios y dominar el mundo. Enseguida la peña espabiló y rápidamente todo el mundo tenía su propio garrote de mazar prepucios y así se inventó la moda. Y la circuncisión. Un homínido cabrón hetero opresor con visión comercial comprendió que era mejor lo de abrir cráneos a pedrás, y empezó a acaparar piedrolos para él y sus amigotes con oscuras intenciones y se inventó la oligarquía homínidopiedrolo opresora.

De ese modo, lo que viene siendo el volumen cerebral se fue desarrollando aunque parezca mentira, porque la evolución no tiene lógica ninguna, y aparecieron los primeros especímenes del género “homo”. Por ejemplo, estaba el Homo Antecessor, que no se lo curraba nada. Que había peras prehistóricas, y un montón de mierdas comestibles que crecían por doquier pero cuando tenían hambrota se jalaban a sus semejantes por una pata y asunto resuelto. Que no era canibalismo por maldad. Era todo por no salir de casa:

-¡Brgrhjkrthhh! (¡Mama, tengo gusa! ¡Pa comé quiero chanqueteh!)

-Grrrrrr zapatilla, jfdsfsdgrrrrrlobuscoyo? (Pos levantas las gónadas del suelo y sales a comer peras prehistóricas, puto vago)

-¡UNGA! CHOF! ¡GROMPF, GROMPF! ¡Aggggggggggh! ¡Kgggggggg! ¡Grrrrmpftuá! (Le he incrustao a la mama un piedrolo en tó lo alto y me la he jalao ¡Hostia, acho, pijo, me se ha atravesao un huesecico en la campanilla, primo!)

Y así se inventó el participante canichoni en Hermano Mayor. El Homo Antecessor, también había sido el primero en saber de Fórmula 1, de boxeo y de Curling, porque pa eso era Antecessor. En la actualidad se puede apreciar una clara herencia genética en una parte de la población que ya controlaba del tema que sea antes que los demás. La ciencia mola mucho.

Luego ya hubo otros homos más mejores, como el Homo Embuchao, que era el que estaba más bueno en bocata, o una interesantísima variante de homo que se caracterizaba porque si uno de sus elementos no respondía claramente a unas especificaciones y parámetros muy concretos, era inmediatamente desechado y condenado al ostracismo (ideología que defiende la superioridad de unas ostras sobre otras). Hablamos, efectivamente, del conocidísimo “Homo Logao”. Perviven aún rasgos genéticos claramente visibles en inspectores de ITV, oficiales de las SS, o cabreaos y mesías del Feisbur y el Tuíter en general.

Pero lo que de verdad empezó a molar fue la aparición del Homo Sapiens, porque somos los que más molamos ¡UEEEEEEE! Ahí sí que sí. Agricultura, ganadería, mondadientes de sílex, zapatillas de andar por casa, geles íntimos sabor bacalao… Unos cracks. Bueno, con lo de la invención de los crocs, los sofás de eskay y el palo selfie ya no fuimos tan cracks, pero ¿Y lo de las pinturas rupestres? ¿Eh? ¿Eh? Ahí nació el arte, se plasmó la espiritualidad y la visión del mundo, y al fin la humanidad tuvo un medio para expresarse mediante la belleza y todo eso.

-¡Papa! ¡Mira lo que acabo de pintar!

-¡Como te vea tu madre enguarrando las paredes… ¡Hotia! ¿Has pintao chochos?

-¡Gñgñgñgñgñ! ¡Chí!

-¡Jujujujujuju! Bueno, si lo ve tu madre le dices que es una propuesta estética orientada a la sublimación de la fertilidad o te inventas cualquier mierda así… Pinta unos bisontes o ciervos o algo pa disimular ¡Jojojojojojo! ¡Verás cuando se lo diga a Frncsc! (Paco)

Y así, 23.000 años después, la ciencia sigue hablando del descubrimiento del “Camarín de las vulvas” y su clara relación con el desarrollo de la espiritualidad a través de nuevas propuestas de series iconográficas en el arte parietal figurativo del arco atlántico en relación con el culto a la fertilidad y la predeificación de la feminidad, que suena mejor que “La cuevica de los chirris pintaos”.

Y por eso, en el día de hoy vuelven Sandra Mary y Borja en el capítulo vigésimo sexto, que ya van siendo capítulos.

Para los no iniciados en este asunto, dejo el enlace al primer capítulo porque si no se lee desde el principio pasa como con lo del Camarín de las Vulvas, que no se entiende bien.

Ir al capítulo 1

Al final de cada capítulo hay un enlace al siguiente, y todo eso que ya se sabe… y también se puede ir a la página güeb www.borjaysandramary.es, que están todos ahí amontonaos.

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¡Sonso, tía! ¡Jo, ya se acaban las vacaciones!  Tengo una súper mezcla así como de depre, ansias asesinas y odio a la humanidad, que si me presento a unas oposiciones de elegir sabores de medicamentos las saco fijo tía  #LasSacoFijo. Este verano hemos ido a unas 300 fiestas de prado, que ya nos conocemos de memoria todos los nombres de las orquestas y eso. Están Panoyama, Traskila, Paramís Fuster de Noia, Mino y su Acordeón, Argimira y su Ukelele… Son buenísimas tía . Si les pides que toquen el Despacito atienden amablemente tu petición y luego ya, te rajan las cuatro ruedas. #EsUnaCostumbreQueTienenTía. Bueno, una vez que estábamos en la cuenca del Nalón tocaba una orquesta que no debía ser de prado. Se llamaban “Komando Sotón” y les pedí que tocaran el Despacito pero no se la sabían. Nos rajaron igualmente las cuatro ruedas, la de repuesto y nos vomitaron en el salpicadero #HayKeRespetarloTía #KeBuenServicioKeDan. Me dedicaron una balada que debía de ser súper bonita :

 (truncun truncun truncun truncun)
KIÉROTE RAPAZOOONA
(truncun truncun truncun truncun)
VOY LLEVATE PA LO OSKUUURO
(coro) ¡KIÉROTE, KIÉROTE! 
NUN PIENSES KE SOY FAAATUUU
POR KERER COMETE EL RA.. (coro) ¡KIÉROTE, KIÉROTE!

KIÉEEEROTEEE… KIÉROTEEEEE…(chaaannn chaaaaaaaannnnnnn…)
¡KIEROOO TÉ CON PASTEEEES! 

(Estribillo)
¡KON UNA ÑUBE LLEEECHI PIIIIQUIÑIIINA!
¡Y MEDIU SOOOOBRE SAAAKARINAAAA!
(coro) ¡OH, YES! ¡OH, YES!
¡PON EL MANTELUCU PUNTILLEEEES!
(coro) ¡PERO SIN MARIKONAAAEEEEEES! 

Y así todo el rato, pero como lo cantaban en Cuenqués no entendí nada, tía #KeMajos

Por aquí todo bien. El tiempo variadito y eso. Menos lluvias radiactivas, hemos tenido de todo. Un día a mediados de agosto o así llovieron estrellas. Bueno, era de noche pero ¡Qué súper bonito!    Por fin hemos podido conocer Grado, que es un sitio que está en Grado y hay unas gallinas que la gente se defeca en ellas #Pobres. Nos fuimos de finde a un apartamento rural en pleno centro de Grado. Súper bucólico, tía   . Había una lechera con vaquitas pintadas, y unas planchas antiguas así como de hierro, que yo creo que no eran tan antiguas porque no tenían cable ni nada. Eran inalámbricas. Debían de ser planchas WIFI o algo, tía. #TanAntiguasNoSerían 

El desayuno fenomenal . Era todo de cosas naturales de la huerta asturiana de la señora que nos alquiló la casa. Había mermeladas de arándanos, de papaya, de tofu y lichi, y de Guapurú. Y la leche era de vaca de verdad #TodoDeLaHuertaTía. Además el desayuno era en plan gymkana. Las tazas estaban escondidas en una puertecita de la mesita de noche, y eran súper grandes. Ya sabes lo brutos que somos aquí con las medidas  #YaNosValeTía #Sonso #TeLoJuro. Por cierto, las tazas eran monísimas. Así como de metal esmaltado vintage con una rayita azul por el borde. No te exagero, tía. ¡Eran como de tamaño orinal! Cuando la señora de la casa fue a recoger las cosas del desayuno le dieron como arcaditas, y le dije que si se sentía mal le fregaba una taza vintage en un momento y le hacía un té. Resulta que la señora había desayunado colacao con galletas del Hacendado, que lo sé porque se leía la marca en los trocitos. Normal que vomite, tía. ¡No mastica nada! 

Por la tarde llovió un poquito y cayeron unos granizos gordos, así como entre pelota de golf y pelota de pádel , que por lo visto es poco frecuente en agosto. Un señor mayor que pasaba por allí con un paraguas que sólo le quedaban los alambres de la granizada nos dijo:

“¡Ay Dios! ¡Esto nun me acuerdo yo de habelo visto! ¿Qué yes, Josefina la de Argimirón el Maricuetu, eh? ¡Ya nun se faen gadaños como los de antes! ¡Hala, vamos pa casa, Pacita! ¡Ay Dios! ¡Esto nun me acuerdo yo de habelo visto antes! ¡Acuérdome que en el 36 cayera una granizada en julio como piescos! ¿Qué yes, Matías Prás, la fía de Antón el Magüetu, eh?”

Entonces se quitó la boina táctica y se conoce que de los impactos debió sufrir daños cerebrales o algo , porque se fue diciendo:

-A fe mía que ha sido este un agradable parlamento, mas por no ser prolijo retírome presto no quieran los demonios que tanto palique pudiere hastiar a Vuestras Mercedes al punto de resultar cosa molesta o fastidiosa, y en tal tesitura no me quisiere ver. Con Dios queden y mucha fortuna les sea dada.”.

Y se piró, tía . Como había dejado de granizar ya pudimos salir del portal, pero al cruzar la calle hubo un alud de granizo, agua, contenedores y camiones de Piensos Biona. Se conoce que es un fenómeno natural de después de granizar. ¡Tía, de la riada casi pierdo las Hunter y el cerdo de Borja va y se larga sin cogerme en sus brazos! #EraLoSuyoTía. Pero luego ya lo encontró la Guardia Civil en el Río Nalón, aterrorizado haciendo rafting en un contenedor de la marca Cogersa. Iba ya por Candamo, que eso otro concejo tía. Yo en peligro y él haciendo turismo de aventura en un contenedor de marca. #NuncaQuiereHacerCosasConmigo #EsUnCerdoTía 

Como ya estábamos un poquito saturados, otro día nos fuimos a un sitio que se llama Teverga y tienen un Parque de la Prehistoria, tía . Teverga es una palabra que viene del latín y está compuesta por “té”, que significa “hojas de la planta Camellia Sinensis que se consumen en infusión” y “verga”, que no sé que significa  . Bueno, lo miré en el diccionario, pero tiene que significar otra cosa, tía . Para ir a Teverga hay una carretera de mucho miedo que tiene muchas curvas y hay desprendimientos y desprendiciones de montañas, que tú vas y se te puede caer una montaña encima del Mini  #SeTePuedeCaerTía. El Parque queda un poquito lejos por culpa de la teoría de la relatividad. Cuando ya parece que estás llegando o así, te lo confirma un cartel prehistórico que dice que quedan 10 kilómetros, que es relativamente poco. Pero como son kilómetros relativos de Teverga, cuando llegas ya te toca cambiar el aceite del coche. #ElCocheLlevaAceiteTía #ComoElAtún#QuéFuerte

Nada más llegar nos encontramos un señor mayor muy primitivo que debía ser del equipo de animación del Parque. ¡Ay tía, qué pequeñito que era! Era como Torrebruno, pero sin IVA . Nos hizo una performance de algún ritual prehistórico que consistía en dar saltitos, tirarnos piedras y agitar un palo en el aire emitiendo sonidos guturales:

-¡AIME KHA GHAR USTO AAAAAAUENIOOOOOOOOS! ¡TAPALLAAAA! ¡TAPALLAAAA!

Pero luego ya se acercó por detrás el hijo del señor prehistórico y nos aclaró que era mejor que dejásemos hacer caca en la sebe a su anciano padre y que el Parque quedaba tres prados más allá. #HacenCacaEnLaSebeTía  #QuéSeráLaSebe#TengoQueComprarmeUnaSebeParaElJardín

Tres prados más tarde llegamos al Parque. ¡Qué bonito tía!  Así de mano nos pareció un poquito pequeño, pero resulta que aquello era el parking y luego hay más cosas. Borja le hizo fotos a un recipiente prehistórico pero resulta que era la papelera. Bajamos por un caminito y ahí ya había un edificio como enterrado, que es donde venden las entradas. La exposición nos pareció un poquito insuficiente y Borja reclamó enérgicamente que nos devolvieran el dinero porque aquello no era prehistórico para nada. Tía, cuando vayas no grites enérgicamente en la cafetería porque te echan . La verdad es que yo me lo estaba creyendo, porque tenían azúcar, stevia y sacarina, pero no tenían sirope de agave azul, que así no hay quien se tome el café #AsíNosePuede#PrehistóricoTía 

Pero resulta que sí que tienen cosas prehistóricas. Tienen unos cercados con unas vacas prehistóricas, bufontes, caballóptidos y animales antiguos de verdad #QuéMonosTía. En otro edificio tienen una exposición didáctica con huesos, y dibujos de madreñodáctilos, sidrosaurios y trogloditas y todo eso que está muy bien. Y también muñequitos de Playmobil temáticos de la prehistoria . Cuando vaya a comprar sebes para el jardín, pienso preguntar si tiene paleofiguritas de Playmobil. Por si vas a Teverga, ahí también están los servicios para que no tengas que hacer popó en la sebe. Una señora muy simpática entró diciendo que menos mal, porque ya llevaba dos horas haciéndose paleolítico inferior encima. #EraTuristaFijo#NoSabíaLoDeLaSebe #Foriatos 

Luego tienen unas cuevas subterráneas con pinturas prehistóricas que no son de verdad pero lo parecen, tía. ¡Qué bonitoooo!  Como ese bolso de Chanel que le compraste por la calle a aquel señor subsahariano tan majo. Que el señor era de verdad, pero el bolso de 10 euros no, tía. #TienesUnBolsoFalsoTía #PerdonaQueTeLodiga. ¡Ay, qué sitio más cuqui! ¡Tienes que verlo!

Te dejo, que me están entrando ganas de hacer paleolítico inferior. ¡Otro día te cuento más cositas!
Besitos de Borja y Sandra Mary   

 

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