¡Eh, eh! Que yo también quiero hacer predicciones acerca del futuro de la política patria. A ver por dónde empiezo:
.-Irene Montero coincide en Leroy Merlin con Abascal, que ha ido con Ortega Smith a comprar tornillería de repuesto para la ametralladora del tanque. Al final se enamoran perdidamente y se casan. Irene Montero va de padrina. Macarena Olona no va «porque hasta ahí podíamos llegar. Mari**nadas las justas»
.-Pablo Hasél se quita la tilde en la «e» y pasa a llamarse «El artista anteriormente conocido como Pablo Hasel con tilde en la e». Publica un exitoso libro de autoayuda titulado «El Universo conspira para ver si hay suerte y reventáis, jopúters de los güevos: Pero de buen rollo y tal», que resulta ser un jitazo del copón y dona la mitad de los beneficios a la Hermandad del Santo Sepulcro de Lenin. La otra mitad va a partes iguales para la Hermandad de Donantes de Cristo, y para la de Dondespués de Cristo. Clarísimo empate.
-Pedro Sánchez abre una pollería vegana en Moratalaz, que resulta ser un rotundo éxito. Fernando Simón afirma que «serán como mucho dos o tres pollos». Esa misma noche acuden al local ochenta mil millones de pollos carnívoros caníbales que terminan con todas las reservas de pollos veganos. Ortega Smith y Santi van de cena romántica y tienen que conformarse con comer pollos carnívoros caníbales alimentados a base de pollos veganos. Isabel Díaz Ayuso afirma en Tweeter que eso cuenta como ensalada.
.-Íñigo Errejón ficha por la COPE para presentar el programa «Me cago en mi puta vida, tete»
.-Pablo Iglesias funda una franquicia de Iglesias de Pablo y difunde la palabra. Con la primera entrega, de regalo, difunde las palabras «parapeto», «formón» y «frenillo».
.-Echenique ficha como relaciones públicas por Norauto.
.-Arrimadas escribe la novela «El último que arrime al salir», pero se la plagia «El artista anteriormente conocido como Pablo Hasel con tilde en la e» y como no quedaban premios Planeta le dan el Premio Satélite. A Hasel sin tilde. Arrimadas, por el contrario, ficha por el programa de Errejón, que pasa a llamarse «Me cago en mi puta vida tete, e Inés».
.-Isabel Díaz Ayuso declara que «A tope con la COPE» y construye una catedral gótica de cuatro torres ella sola en menos de un mes. Pero finalmente no la puede terminar por falta de palillos y de pegamento Imedio.
.-Pablo Casado tropieza con un cromo de la colección «Dinosaurios tochos» y se saca ipsofactamente un doctorado en Dinosauriología. Al día siguiente acude al registro civil y se cambia el nombre a Pablo SolpteroDáctilo.
.-Pedro Sánchez elegido presidente de los Estados Unidos, y de Zambia. Por el contrario, las elecciones de Ghana las phierde. Pablo Iglesias le administra la Primera Excomunión. Visiblemente emocionado, Sánchez no le invita al banquete.
.-Pedro Sánchez se entrega a sí mismo el Goya al actor mejor parecido de la historia del universo. Pedro Sánchez pronuncia un encendido discurso para mayor gloria de Pedro Sánchez, que emociona profundamente a su propia persona. Al final se casa consigo mismo y el Universo implosiona por no sé qué movida del continuo espacio-tiempo. Fernando Simón afirma que «serán, todo lo más, dos o tres implosiones pequeñas». Al cuarto de hora implosionan ocho millones de universos paralelos y Pedro Sánchez gana el Óscar al mejor vestuario
.-Arrimadas y Errejón plantean una moción de censura en Ghana y la Ghanan. Abrumados, abandonan la COPE en una gasolinera. Para mayor escarnio, en una gasolinera low cost.
.-AstraZeneca saca la «Astrazeneca Cola». Sabe rara, como a medicamento. Pero lo peta en todos los bares.
Y podría seguir, pero es que tengo que recoger un Goya que se le ha caído a alguien y me ha puesto el suelo perdío. Puta vida, tetes.
