¡Eh, eh! Que yo también quiero hacer predicciones acerca del futuro de la política patria. A ver por dónde empiezo:


.-Irene Montero coincide en Leroy Merlin con Abascal, que ha ido con Ortega Smith a comprar tornillería de repuesto para la ametralladora del tanque. Al final se enamoran perdidamente y se casan. Irene Montero va de padrina. Macarena Olona no va “porque hasta ahí podíamos llegar. Mari**nadas las justas”


.-Pablo Hasél se quita la tilde en la “e” y pasa a llamarse “El artista anteriormente conocido como Pablo Hasel con tilde en la e”. Publica un exitoso libro de autoayuda titulado “El Universo conspira para ver si hay suerte y reventáis, jopúters de los güevos: Pero de buen rollo y tal”, que resulta ser un jitazo del copón y dona la mitad de los beneficios a la Hermandad del Santo Sepulcro de Lenin. La otra mitad va a partes iguales para la Hermandad de Donantes de Cristo, y para la de Dondespués de Cristo. Clarísimo empate.


-Pedro Sánchez abre una pollería vegana en Moratalaz, que resulta ser un rotundo éxito. Fernando Simón afirma que “serán como mucho dos o tres pollos”. Esa misma noche acuden al local ochenta mil millones de pollos carnívoros caníbales que terminan con todas las reservas de pollos veganos. Ortega Smith y Santi van de cena romántica y tienen que conformarse con comer pollos carnívoros caníbales alimentados a base de pollos veganos. Isabel Díaz Ayuso afirma en Tweeter que eso cuenta como ensalada.


.-Íñigo Errejón ficha por la COPE para presentar el programa “Me cago en mi puta vida, tete”

.-Pablo Iglesias funda una franquicia de Iglesias de Pablo y difunde la palabra. Con la primera entrega, de regalo, difunde las palabras “parapeto”, “formón” y “frenillo”.

.-Echenique ficha como relaciones públicas por Norauto.


.-Arrimadas escribe la novela “El último que arrime al salir”, pero se la plagia “El artista anteriormente conocido como Pablo Hasel con tilde en la e” y como no quedaban premios Planeta le dan el Premio Satélite. A Hasel sin tilde. Arrimadas, por el contrario, ficha por el programa de Errejón, que pasa a llamarse “Me cago en mi puta vida tete, e Inés”.


.-Isabel Díaz Ayuso declara que “A tope con la COPE” y construye una catedral gótica de cuatro torres ella sola en menos de un mes. Pero finalmente no la puede terminar por falta de palillos y de pegamento Imedio.
.-Pablo Casado tropieza con un cromo de la colección “Dinosaurios tochos” y se saca ipsofactamente un doctorado en Dinosauriología. Al día siguiente acude al registro civil y se cambia el nombre a Pablo SolpteroDáctilo.
.-Pedro Sánchez elegido presidente de los Estados Unidos, y de Zambia. Por el contrario, las elecciones de Ghana las phierde. Pablo Iglesias le administra la Primera Excomunión. Visiblemente emocionado, Sánchez no le invita al banquete.


.-Pedro Sánchez se entrega a sí mismo el Goya al actor mejor parecido de la historia del universo. Pedro Sánchez pronuncia un encendido discurso para mayor gloria de Pedro Sánchez, que emociona profundamente a su propia persona. Al final se casa consigo mismo y el Universo implosiona por no sé qué movida del continuo espacio-tiempo. Fernando Simón afirma que “serán, todo lo más, dos o tres implosiones pequeñas”. Al cuarto de hora implosionan ocho millones de universos paralelos y Pedro Sánchez gana el Óscar al mejor vestuario
.-Arrimadas y Errejón plantean una moción de censura en Ghana y la Ghanan. Abrumados, abandonan la COPE en una gasolinera. Para mayor escarnio, en una gasolinera low cost.


.-AstraZeneca saca la “Astrazeneca Cola”. Sabe rara, como a medicamento. Pero lo peta en todos los bares.
Y podría seguir, pero es que tengo que recoger un Goya que se le ha caído a alguien y me ha puesto el suelo perdío. Puta vida, tetes.

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