por Isma Álvarez Paz | 22/03/2020 | Otros relatos
En sólo un ratico, he leído a tres doctoros en tó, gritando muy fuerte que esto se arreglaba abriendo los supermercados y farmacias un par de horas al día. Que como todo el mundo sabe, es una medida muy buena encaminada a evitar aglomeraciones y otros simpáticos efectos.
A la primera persona le Iba a escribir: «¡TOC, TOC! ¿Hay alguien en casa?» Pero ya luego me he percatao del escaso manejo del sarcasmo y de lo demás, y fijo que me iba a contestar que sí. Por lo del confinamiento.
Y dicho esto, quiero reivindicar aquello de: «¡Me paice a mí que (algunes) tenéis un cuajooooo…!»
Se me está quedando el Facebook como los chorricos del oro, oye.
por Isma Álvarez Paz | 21/03/2020 | Otros relatos
Una ventaja muy buena es que se pueden variar las muletillas de uso cotidiano. Cuando te preguntan: «¿Qué tal?», nada de: «¡Psé! Tirando…», «Ahí vamos», ni ese tipo de mierdas que están más vistas que el meme que te han mandao 1.000.000.000 de veces, y eso sin incluir el IVA.
Ahora, un «¿Qué tal todo?» se puede resolver muy guapamente con un: «¡Psé! Aquí, confinao…».
Y eso que te llevas, oyes.
por Isma Álvarez Paz | 19/03/2020 | Otros relatos
-¡Compañeres! ¡Vecines todes! Me asomo al balcón a pegar berridos como un trastornao para anunciar que desde la Asociación Nacional de Indolentes y Desganaos, querríamos lanzar un mensaje, a pesar de que nos da una pereza muy tocha. Iba a lanzar dicho mensaje ayer, pero me dio mucha bajona y en su lugar me abrí la última bolsa de Doritos, que pa mí que estaban caducaos porque sabían raro y traían de regalo un cromo de Naranjito.
A lo que iba, que luego me voy por los Cerros de Úbeda y eso queda en casa Dios y luego a ver quién me trae de vuelta ¡Boh! ¡No quiero ni pensarlo!:
A las ocho, si tal, o no, eso como vayamos viendo, todos al balcón a no hacer ná en sodilari… solirari… sondilandirdad… pa apoyar a los que semos mayormente vagos y nos da todo una pereza de la hostia.
-Yo saldría, pero es que no me sale del entrepato ni tengo yo arte pa ná…
-¡Pero si ya estás en el balcón, gilipollas!
-Es que salí el primer día a echar un cigarro y ya, pues dije: me quedo. Por la noche refresca que te cagas, que me se pone la nariz negra y tó. Pero por no entrar a coger una rebequita…
-¡Yo quiero apuntarme a la asociación!
-¡Pos vete a nuestra página gües, y ahí lo tienes tó!
-Vale ¿Cómo se llama la página güés?
-¡No tenemos! ¡Eso lo vas dejando, y un día por otro…!
-¿Cuánto se paga de cuota anual?
-¡Yo qué sé! ¡Lo que te salga’l culo! A mí no me líes…
-¡Pos entonces ni me apunto ni ná!
-¡PRESIDEN-TE! ¡PRESIDEN-TE!
-¡Uffffff! ¡Qué flojera me está entrando!
-Yo lo que no acabo de entender, es por qué tenemos tres socios ná más.
-¡Qué sé yo! ¡La peña que pasa de tó!
-¡ME ABURROOOOO!
-¡Pos lee un libro!
-No, que eso pesa que te cagas. El lunes lo intenté con el libraco ese que salen elfos, y hobbits y no sé cuántas movidas multiculturales más, y sufrí un terrible desprendimiento de muñeca.
-Pos ves una peli en el Netflix
-¡Imposible! ¡Me he quedao sin batería, y el cargador lo tengo en el cajón de la mesita!
-Joer, el Paco. ¡Vaya putada, primo! Hay que ayudarlo. ¡Que alguien llame a la UME, o al SAMUR o algo pa que lo socorran!
-¡Hostia, qué perezón me da llamar!
-¡El pobre Paco. está perdío!
-No podemos hacer ná, compañeros ¡Paco, aguanta!
-No, si yo me voy apañando. Bien a gustico que estoy aquí tirao.
-¡Se siente! ¡Se siente! ¡Paco saxofón!
-¡Joder, tío! ¡Que dejes ya la poesía, que no se te da!
-¡Qué pereza tó!
por Isma Álvarez Paz | 18/03/2020 | Otros relatos
Digo yo, y conste que soy consciente de que es sólo una opinión personal, probablemente cargada de mis propios prejuicios y miserias:
Una de las cosas buenas de todo esto, es que cada cual tiene la oportunidad de decidir qué es lo quiere aportar, dentro de sus posibilidades.
Otra, es que también tiene la libertad de decidir si eso que aporta sirve para buen fin, o no. Si sirve para dar calma o para crispar. Para unir o para separar. Si tiene la razonable seguridad de que eso que aporta es mínimamente bueno y por tanto, al menos, con algo de utilidad para el resto.
Si eso que de forma vociferante estás propagando sin saber si es cierto o no, tal vez con la mejor intención pero sin calcular las consecuencias nefastas que tiene, ni pararte a pensar que estás ayudando a difundir el pánico, el odio, el bulo, la confusión, la desesperanza o la madre que lo parió -por si no hubiera ya bastante- sirve para algún fin que no sea dar salida al miedo, la rabia o la ansiedad, perfectamente comprensibles por otra parte, que sientes. O a tus prejuicios, tu odio y tus pupitas personales que, no lo olvides, son tuyos y eres responsable de ellos. Tú, y nadie más.
Y si te ves incapaz de gestionarlos, en lugar de poner todo tu empeño en buscar y compartir sólo aquello que cuadre con tu visión, incluso sabiendo que es falso, o en escupir odio, busca ayuda en otra gente. Porque por aquí hay legiones de personas que están brindando su ayuda y sus conocimientos y experiencia, gratis. Él «ayúdate y ayudarás» de toda la vida, vaya. Porque hay muuuucha gente que trata de hacer «cosas» en lugar de vomitar bilis que, además, perjudica principalmente a quien la vomita. Cada cual elige.
Todo el mundo en mayor o menor medida tenemos miedo o inquietud, o incertidumbre. Y es momento, justo ahora, de darse cuenta de que el culo, o nos lo salvamos entre todos, o entonces sí que se puede ir todo a la mierda. Y luego no cabrán lamentaciones por la parte que a cada cual le toque. Que, no lo olvidemos, a todos nos toca hacer lo nuestro.
A quienes sólo pensáis en poner vuestro culo cómodamente a salvo, y además en muchos casos hacéis alarde público de ello, que sepáis que es imposible tener una actitud más errada y falta de visión, raciocinio y elemental humanidad. No se pueden invocar derechos cuando te pasas por el forro los de los demás en aras de una pretendida, y muy mal utilizada libertad, que sólo provoca dos cosas: retratarte ante el mundo en alta resolución, y joder al prójimo sin pararte a pensar que esto último -karma elemental- te va a venir de vuelta antes o después, y probablemente en todo el hocico.
Y claro que eso no quita para que una vez superado todo esto se depuren las responsabilidades que correspondan. Ni el hecho de tratar de actuar todos a una implica que se esté de acuerdo en cómo se está gestionando todo esto. No. Son cosas perfectamente compatibles.
Por eso, cada cual decide cómo y para qué hace las cosas. E incluso, tal vez, si no se ve capaz de aportar nada bueno, pueda pararse a reflexionar si no será mejor hacer un pequeño esfuerzo y, directamente, hacerle un favor a la comunidad -porque hay una realidad que, guste o no, es la que es: SOMOS una comunidad- y no aportar nada de nada aparte de poner a los demás, y por tanto a uno mismo, a salvo.
por Isma Álvarez Paz | 17/03/2020 | Otros relatos
Día 4
9:00.-Los tics nerviosos apenas se me notan.
9:15.-He desinfectao los interruptores de la luz, los pomos y las manillas en general. Tres veces.. Como queriendo dejarle las cosas claritas a los microorganismos de mi casa.
9:30.-Repaso de las juntas de los azulejos del baño. Voy a parar, porque a este paso creo que empezará a despegarse to’l alicatao en menos de 24 horas, y vaya risa que iba a ser. Briconsejo: no es buena idea limpiar las juntas de los azulejos cuatro días seguidos porque eso pierde consistencia.
10:05.-Ya puestos, le hemos hecho la raya al medio a nuestro perro Lucas, que a juzgar por el movimiento de rabete, ha dado su total aprobación.
10:35.- he salido a tomarme unos vinos al balcón en solidaridad con algo o alguien, que no me acuerdo que era. Unos dicen que en solidaridad con Ernesto de Hannover, y otros por el contrario, que se trataba de homenajear nuestros tradicionales botellones, hoy en franca desaparición. Bueno, lo que sea.
11:00.-Echo un ratico viendo series. Estoy viendo a la vez Peaky Blinders, y volviendo a ver House y Friends. Me hago la picha un lío, y al final no tengo claro si el médico cojo que anda siempre cabreao, al final se enrolla con Reichel o no. Lo que no veo claro, es por qué cada vez que hay que darse de fostiones con otras bandas por las callejuelas de Birmingham, Chandler jamás aparece. El muy arronchao. Tampoco entiendo qué carajo hace Churchill haciendo diagnóstico diferencial y descartando que los Peaky Blinders tengan lupus.
.-14:35: Todo el vecindario hemos barrido, metiendo la roña bajo las alfombras en solidaridad con la monarquía.
.-14:40: los de mi bloque hemos organizado vía Whatsapp una exposición de nuestras cartillas de bancos suizos. Los pijos del 2º derecha, que son unos snobs, lo han hecho con la cartilla de la Caja de Ahorros de las islas Caimán. Los muy gilipollas, siempre dando la nota.
14:45.- Estornudo en el baño. Vuelvo a limpiar las juntas de los azulejos y los azulejos en sí. A tres ya se les está yendo el dibujo y dos he tenido que pegarlos con celo y un moco. Briconsejo: los azulejos no se pueden sujetar con la grapadora. No es como meterle los bajos al pantalón, que ahí sí se puede.
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-Como medida adicional, limpio los pomos del salón, no vaya a ser
.-15:35: Tengo que ir por orden con las series. Ahora resulta que Mónica la de Friends puede tener lupus, o un padrastro. Los Peaky Blinders intentan prender fuego al Hospital Princeton Plainsboro, pero resulta que el seguro de la mutua de gangsters no les cubre incendios de hospitales. Ni de tiendas de polainas, que es una curiosidad que añado.. Para no perder el viaje, le dan una mano de hostias al médico rubio que no me acuerdo ahora mismo de cómo se llama.
.-16:00: sentido homenaje desde el balcón al maestro armero, que nadie se acuerda de él cuando truena.
.-16:01: se me aparece santa Bárbara y me hace una revelación muy importante, pero no la pillé bien del todo. Era algo de que el Carrefour abrirá a las cuatro de la mañana y estará Georgie Dann firmando mascarillas. No lo sé, Rick. Parece falso. Yo, por si las moscas, lo comparto.
.-16:03: aprovechando que estoy en el balcón me fumo un cigarrito, pero como no fumo ni tengo tabaco he tenido que cancelar el evento de la forma más tonta y frustrante. Nota: he de organizarme mejor lo que es la intendencia de las actividades del día a día.
-17:00 Pues al final se ha quedao buena tarde. Voy a empezar otra serie, porque no le veo la lógica a que Chandler opere de apendicitis a Matías Prats con resultado de empate. Una X en la quiniela. No vuelvo a ver series de estas modernas, que eso es un sindiós que no hay quien lo siga.
por Isma Álvarez Paz | 16/03/2020 | Humor Gráfico y memes, Otros relatos
Hay una cosa que me gusta mucho de vel-la, porque anima las redes sociales una barbaridad. Es algo a lo que, ya en su momento, le cantó David Bisbal unas coplillas mientras lanzaba una patá voladora sin venir a cuento;
«Buleria, buleria, tan dentro del alma mia
Es la sangre de la tierra en que nací
Buleria, buleria, mas te quiero cada dia
De ti vivo enamorado desde que te vi, ¡Moza!»
(patadín, patadón, giro, giro, patadón)
Efectivamente, ¿Qué sería de nosotros sin esos cantos al mentirusco? Sin esas odas a la absurdez. Sin esas loas al chisme ibérico. En definitiva, ¿Cómo podríamos vivir sin los bulos? Aparte de mejor, vaya.
Para compartir un bulo correctamente se necesita, esto es muy importante, que la tontá que sea cuadre con la ideología de uno. Esto es vital. Lo de que sea inverosímil y tenga menos credibilidad que el que decía que el frotar se va a acabar, no importa. Siempre podrás contraargumentar, si alguien te demuestra que lo que acabas de compartir es un bulete, con un simple «Vale, pero podría haber sío verdá. ¡Romualdez Dimisión!»
A mí los que más me molan son los bulos de cosas «oficiales». Redactados con más faltas de ortografía que una carta de amor del Torete en sus tiempos mozos, y al final del todo con una retahíla de logotipos. Uno, como mínimo, tiene que ser de algún ministerio creíble. Por ejemplo: «Gobierno de España. Ministerio de Furlundios y Jorñozos». Si le añades otro logo de la Policía local de Alfañeque del Pajar, o de Securitas Direct, y uno del Ayuntamiento de Yecla para terminar con el logo del Carrefour, ya tiés el bulo prácticamente hecho. Ahora queda la parte más espectacular. Si, por ejemplo, decides que eso lo ha dicho Pedro Sánchez, pues al final del texto pones esto:
Firmao:
Pedro Sánchez
Si justo debajo echas un garabato, eso ya no lo desmiente ni la puta Interpol, fíjate lo que te digo. Te ha quedao un bulo que eso da gloria de verlo. Ahora sólo tienes que dejarlo caer en el Facebook, o en tu almacén de bulos favorito, y ¡Deja que la magia ocurra!
¡Comparte bulos! ¡Comparte alegría! ¡Hagamos de la vida una bulería! (patadín, giro, giro, patadón, morder labio inferior arrugando la nariz).
