por Isma Álvarez Paz | 04/05/2020 | Otros relatos
Se llamaba Segismundo Bolera. Tenía fama de ser tan buena gente que todo el mundo le decía «er güena gente». En realidad jamás había hecho ná decente por nadie, pero ahí andaba el cabronazo del Segis dedicado a criar su buena fama y echarse a dormir. Pero, por lo que fuere, una serie de azarosas circunstancias hacían que el hijoputismo de Segis pasara totalmente desapercibido
-¿Has visto al Segis?
-¿Qué Segis?
-Pos semos presonas humanas
-No, que digo que ¿A qué Segis te refieres? ¿Er güena gente?
-No, coño, ese es el catalán de gafas que hace monógalos por la tele y…
-Pos se me ha olvidao de qué hablábamos, fíjate. Eso sí: ¡Qué buena gente es el Segis! ¿Eh?
-¡Fuá! ¡Ya te digo!
Estas eran algunas de las azarosas circunstancias por las que nadie reparaba en el cabronismo subyacente de Segis que, por otra parte, no subyacía gran cosa y a poco que se rascara o rascase salía mismamente a presión, como un géiser muy tocho. Segismundo Bolera era un cabronaso con pintas y diploma enmarcao. Lo que pasa es que a simple vista y a menos de diez metros, no se le notaba.
Por las mañanas Segis se dedicaba a echar lejía por el patio de luces poniéndole a su vecina de abajo el tendal que los polos de Tomijilfiguer parecían del diseñador de Desigual el día que se pasaba con los tripis.
-¡Es para desinfectar el patio de luces, hermanos vecinos! -Decía Segis con voz suave. Y agregaba: -¡Hijos de la gran puta, asín reventéis! – Pero esto último lo decía bajito y nadie lo escuchaba. Bueno, la vecina de abajo, que ya estaba un poco mosca algo oía, pero sin llegar a entender.
A media mañana Segis dibujaba penes con una navajuela en la tapa del buzón de su vecina de abajo. Pero cada 15 días, cuando ya no le cabían más penes, la lijaba y volvía a barnizar de nuevo. Cuando de tanto lijar se quedaba finita, se liaba un cigarro con ella y de su propio bolsillo ponía una nueva tapa. En la tienda de tapas de buzón ya tenía hasta tarjetina de puntos.
-¡Es un milagro, vecina! ¡The Universe te regala una tapa de buzón nueva cada dos semanas! ¡Agradécelo con toda tu alma!
-Ya, Segis, Pero en cuantis que me descuido ya le sale otro pene tallado al buzón, y ya no luce bonito. Esto pa mí que es como lo de los penes de Bélmez.
-En Bélmez son caras, Mary
-Bueno, pos que compren las pollas más baratas en otro sitio y asunto resuelto.
-¡Agradece ese pene que te regala el Universo, Mary! ¡Todo es chachiflagüer! ¡Cacho zorra! ¡Obtusa! ¡Cómo te odio! -A veces a Segis se le salía la cabronez por las juntas y no podía pararla ni con silicona de la buena.
-¡Huy! ¡Lo que me ha dicho el Segis!
-No, que digo que en Calahorra ya no se usa el sesquimodio. Naturalmente en tanto en cuanto se trata de una medida de capacidad antigua y por tanto en desuso…
-¡Cuánto aprendo contigo, Segis!
Y Segis, esta vez para sí mismo, se prometió tallarle esa misma tarde un pene gigantesco en la puerta de casa a la zorra obtusa de su vecina.
Quiso la fortuna que Segis falleciera a la temprana edad de 118 años tras una vida dedicada en cuerpo y alma a fornicar a la humanidad sin consentimiento por escrito ni nada, dejando más de 60 años de pufo en cuotas de la comunidad. Aún hoy se puede leer su epitafio carcomido por el paso del tiempo y las inclemencias del ídem porque donde vivía Segis llueve mucho y eso enguarrina un montón:
«Aquí yace Segismundo Bolera. Falleció por una brusca subida de hijoputeína que no pudo superar ni él. Con lo joputa que era. Parecía buena gente, pero era un cabrón con pintas y diploma enmarcao. El diploma también yace enterrao con él porque era el único que lo aguantaba. El marco se lo ha quedao la Mary pa la foto de los nietos. Es lo que tienen los diplomas: que lo aguantan tó. Por ello, quienes te conocimos elevamos como una sola voz este canto : «Vete a la mierda Segis ¡Qué cabronazo que eras! ¡Malparido! ¡Paga las cuotas!»
Como curiosidad, la lápida de Segis es la única en el mundo que tiene varias páginas.
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FIN
por Isma Álvarez Paz | 01/05/2020 | Otros relatos
Hay cosicas que no se están viendo venir como debieran, y no veo yo que se estén nombrando comités de expertos ni nada. Por ejemplo:
-No hay partidas presupuestarias para pagar las pensiones por desórdenes mentales severos que han ido asomando estas semanas. En algunos casos ya no es que hayan asomado tímidamente, es que han salido corriendo a la palestra con chaleco fosforito profiriendo estridentes alaridos a pijo sacao con el megáfono a tope de volumen. Y lo que te rondaré morena, que seguramente va a dejar a la altura del cagar lo visto hasta ahora.
-Asunto campos de internamiento y reeducación ciudadana: no hay solares bastantes entre las dos Castillas. Ojo a este tema, que no es moco de pavo ni gargajo de pollo. Sólo pensar en el porcentaje medio de psicópatas que te puedes cruzar en, pongamos por caso, Mercamerca o Alidona, da más miedito que una peli de esas de adolescentes americanos con granos y salidos como mandriles.
-Asunto delicado: ¿Qué hacemos con los 20 millones de profesionales de la panadería y la repostería que nos hemos ido formando estas semanas? ¡Ojo! Aquí hay un drama importante. No hay mercao pa tanto, salvo que cada cual con su pan se lo coma ¡Jajajajajajaja! No. En serio: toca plantearse una reconversión industrial, tal como se ha hecho en… ¡Ah, pues no! Vamos a morir todos en el paro.
-No veo que se haya hecho acopio de pinzas de batería pa arrancar los 14.000.000 de vehículos, motocicletas, velocípedos y troncomóviles en general, que no van a arrancar. Que hace ya tres semanas que eso no tiene batería ni pa encender la radio. Del asunto de las tuberías, manguitos, oleoductos y sensores de trócola que se han dañado irremisiblemente por falta de uso, ni hablamos. Lo de que si hay camiones fuera se come bien será un mito, pero que los coches se escoñan del tó estando paraos, es una cosa científica. Un coche parao es como la flor del alhelí en medio de una estampida de bisontes o como un billete de 100 en Bañugues un día de sol güeno. Como referencia, preveo que un juego de pinzas de batería en fase 3-4 tendrá el valor equivalente a 500 de los antiguos rollos de papel higiénico de marzo de 2020, o medio palé de mascarillas de las de abril del mismo año. O 20 kilos de levadura. O 70 de coca. O un bidón de sangre de unicornio.
-En lo tocante a empleo, la industria del bulo podría dar trabajo a jornada completa a unos seis millones de compatriotas en diversas categorías profesionales:Auxiliar de bulo, Peón bulero, Oficial bulista de primera, Compartidor especialista bulear, Jefe Buleador Queloheleidoyó de segunda, Sheriff del Bulado, Mariscal de Bulo, Ingeniero Superior Indignao, Tonto del Bulo y muchas otras ¡Y NO HE OÍDO NADA DE QUE ESTÉN HOMOLOGANDO TÍTULOS NI NADA! ¡GOBIERNO DIMISIÓN! ¡OTAN NO! ¡BASES FUERA!
Y no sigo por no deprimir y sobre todo porque ya está la comida, oigan.
por Isma Álvarez Paz | 29/04/2020 | Otros relatos
Es normal que lo de las fases de desescalada pueda resultar un poco farragoso, y determinados supuestos no estén del todo claros. Por ello, en colaboración con prestigiosas universidades de las buenas, en las que la gente sale preparada de verdad porque no hay bar, he realizado este pequeño TUTORIAL DE DESESCALADA:
Esto tiene 5 fases numeradas del 0 al 4 para hacerlo más comprensible, pero en realidad es para que no hagamos bromas con «por el orto te la hinco». Hemos calculado que la numeración del 1 al 5 supondría varios cientos de miles de ciudadanos ajusticiados por las masas, que ya estarían hasta los mismísimos del chistecito de los webos:-¿Oíste lo de que ya estamos en la fase cinco?-¿Fase 5?-¡¡¡POR EL CULO TE LA ENSARTO!!!! ¡JAJAJAJAJA! ¡Ay, mierda, que no era asín… JAJAJAJAJA mi hermano sí que lo cuenta bien, que te partes la cajuela… JAJAJAJA
De este modo, en palabras del gobierno, » se evitan unos 458.000 ajusticiamientos. Muchos más que en Francia, Estados Unidos, Bélgica, China, Palanganistán y Burundi. Los tenemos muy gordos aquí. Que se atreva la OCDE a decir ná, que nos sacamos la chorra y a callar to’l planeta
«FASE PREVIA A LA FASE CERO: (o «FASE DE CHICHINABO»)
Eso es ya mismo. Es la fase mierder por excelencia. Sin cafeína ni azúcares ni ná. Una mierda pinchada en un palo, vaya. Se puede salir a comprar pan, harina y levadura y sacar a la chavalada a desfogar. Al legar a casa se le hace una foto al pan y se sube al facebook. Pa vacilar. La harina déjala para las fritangas y reboceitors en general, que aún no estás en forma. En forma de rueda camión. La levadura tírala, que para la mierda de pan que te sale, no compensa. De verdad: no compres más. Que ese truño infecto que parece una combinación de adamantium por fuera y goma de olla a presión caducada por dentro, entre una cosa y otra te sale a veinte leuros la pieza. Si necesitas levadura, deja de lavarte los pies unas semanas y recolectas ahí de lo que es el uñamen y el entrededamen como para montar una tahona con capacidad para abastecer Cuenca. Durante la fase cero no se puede salir, por ejemplo, a hacer duelos al amanecer, a hacer el molinete con la minga en la puerta del Mercadona, o a practicar Tai Chi al Carrefour para pasmo de los que van a comprar pan, levadura y harina.
FASE CERO
Total, que la cosa de la fase cero empieza el dos de mayo, fecha muy bien elegida porque es un guiño por lo de los fusilamientos desde el balcón y un aviso que sirve a la vez para patriotas y afrancesados. ¡Ojito, que os tenemos calaos! En esta fase, por ejemplo, puedes encargar una paella, ir a recogerla a la paellería y llevártela a casa para su deglución y posterior evacuación. O viceversa, que para eso somos un país libre excepto para todo lo demás. No está permitido, por el contrario, salir a ajusticiar señores que se llamen Genaro o señoras que se cuelan en el súper porque van con prisa por culpa del confinamiento. Está permitido arrefuzarse y hacer arrumacos y tocamientos impúdicos consentidos. No va a pasar, como siempre, pero permitido está.
FASE UNO
Esto vendría a ser sobre el 11 de mayo. Irán abriendo tiendecicas, terrazas, hoteles y puticluses, excepto las zonas comunes, y picaderos con orgías de menos de 6 personas manteniendo la distancia de seguridad si la otra persona es fea o tiene pinta de andar regular de salud. Pero con poca gente en general. Se considerará que en un sitio hay mucha gente cuando el de al lado levante el brazo para hablar por el móvil y de forma simultánea te escupa al hablar en to’l ojo y te meta con el codo en to’l pico de la nariz a la par que le hueles la sobaca y la quesada. Se puede ir a misa y lugares de culto, pero con un tercio de fe nada más. Es por seguridad.
FASE DOS
En el mes de mayo, hacia el día 25, por el culo te la hinco. Es el único momento autorizado para este chiste, que podrá ser hecho entre las 10 y las 12 y cinco -para dar una última oportunidad a los retrasad… a los rezagados. Transcurrido ese tiempo, los pelotones de fusilamiento se encargarán de quienes se empeñen en seguir con la broma o chanza. Se podrá ir a ver Ben Hur, Loca Academia de Policía y otros estrenos, pero con la mitad de aforo. Al que traiga de casa el aforo completo para hacer trampujas, pelotón de fusilamiento a la misma puerta del cine, previa confiscación de las palomitas y cocacolas, cuyo importe medio de 50.000 euros para el menú pequeño y 100.000 para el grande, será íntegramente dedicado a erigir entre ocho y veinticinco (por el arco ojival te la hinco) catedrales góticas en diversas localidades y pedanías de nuestra geografía patria.
FASE TRES
Como a mediados de junio o por ahí, se podrá ir a ciertos comercios a reponer calcetines y ropas interiores agujereadas e infectas por otras con agujeros e infecciones nuevas. Pero sólo con una ocupación máxima del 50%. y manteniendo dos metros de separación. Por ejemplo, en una ciudad con 100.000 habitantes, podrán entrar a comprar bragas sin agujeros en Novedades Paqui un máximo de 50.000 personas manteniendo la debida distancia. Se recomienda usar mascarilla y bate de béisbol.
FASE CUATRO
Como a eso de finales de junio ya se puede hacer la misma vida anormal que hacíamos antes, pero con algunas restricciones como no chupar la cucharilla de café del señor de al lado, lamer restos orgánicos del suelo, o no morderle las uñas de los pies al camarero. Por decreto-ley los camareros dejarán de llamarse «Pssssst» ¡Chsssssst Chsssst!» «Yeeeeeeeeeeee» «¡Ueheeeeeee!» o «¿Cuánto es?». En el apartado de las amistades previas o nuevas, en lugar de los tradicionales besos, abrazos y apretones de mano -que son una guarrería- se usarán las expresiones Pssssst» ¡Chsssssst Chsssst!» «Yeeeeeeeeeeee» «¡Ueheeeeeee!» o «Yeeeeeeeeepa», expresión esta última que sustituye a «¿Cuánto es?» porque quedaría raro con alguien a quien acabas de conocer en una cita.
Y así, a grandes rasgos, es como va la cosa. Para otras dudas puedes enviar un SMS con la palabra «¿Ein?» o «¿Lo cualo?» al 4578
por Isma Álvarez Paz | 26/04/2020 | Otros relatos
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¡Oh, dioses, asistidme en este momento de belleza sublime! Abro mi ventana de par en par para que el fresco de la mañana inunde mi alcoba llevándose los fantasmas que los sueños dejan a su libérrimo albedrío flotando en el casi vacuo sustento del aire – el olor a choto de toda la vida, que pa eso mayormente se ventila-, y ¿Cuál es la primera cosa que acaricia mis oídos? ¿Acaso son legiones de Serafines que con el bálsamo sonoro de sus arpas acarician el alma toda? ¿Acaso son legiones de Muyahidines que con el bálsamo sonoro de sus explosivos hacen cosas? ¿Acaso son legiones de custodios que con amor vigilan y pastorean desde los balcones morales ajenas prestos al noble arte de la delación ante la deliciosa mano de la autoridad infinita?¡No! Son las alegres voces de los infantes e infantas llenando las calles y plazuelas con sus juegos, cuchufletas y fanfarrias lo que mis oídos inundan ¡Jamás tanta dicha pensé atesorar en los depósitos de guardar la dicha! ¡Verás cuando me llegue el recibo de la dicha! Voy a flipar…Escribiré entonces un hermoso poema para mayor gloria del efímero momento que ha de ser salvaguardado ¡Qué cojones!:
¡Oh, los niños!
¡Cuantos cariños!
¡Oh, las niñas!
¡Cuántas cariñas!
La pelota, bota, bota
por el suelo
¡Qué consuelo!
Como jabalí que hoza la hierba
el balón se reboza de cacota
¡Para casa se irá toda la mierda!
¡Y corro, y canto, y salto y giro!
Y me se pega to’l coronaviro
en el jeto y en las gambas
en la derecha y en la izquierda
me se pega el cabrón en ambas
¡Pos menuda mierda!
¡Y hacen piruetas!
¡Y hacen el pino!
Ma cuando arrivo a casa
mi meresco un premio
¿Un Nescafé Capuccino?
¡No! ¡Puto pandemio!
¡Más quisiera!
Y le hago al espejo un guiño
pues he de coger la manguera
para desinfectar al niño
¡Un momento!
¡No haya riña!
Ni falten las paridades
También le toca a la niña
Y así, hasta navidades
FIN
por Isma Álvarez Paz | 24/04/2020 | Otros relatos
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(suena un teléfono)
-Agencia shentimental Mariano ¿En qué puedo ayudarle, mireushtez?
-Hola buenas. Llamaba porque tengo yo unos problemas y unas dudas muy tochas con mi pareja en lo que es el asunto sentimental y…
-¡No me diga másh! ¡Ha llamado al shitio correcto! Ushted lo que bushca esh ¡El método Mariano!
-Esto… ¿El método Mariano?
-¡Agárremela ushted con la mano! Jajajajajajaja No she enoje, que esh una pequeña broma que gashtan losh alcaldesh cuando losh vecinosh bajan la bashura. Y dígame joven: ¿Qué le aflige a ushted?
-Pues es que no tengo yo claros los sentimientos hacia mi pareja con esto de estar confinados y…
-Claro, claro. Esh que shomos shentimientos y tenemosh seres humanosh ¿Comprende ushted? No, y másh le digo: cuanto peor mejor para todos y cuanto peor para todos mejor, mejor para mí el suyo confinamiento. Beneficio político. Bonito con tomate.
-¿Eh?
-Lo que trato de decirle esh que It´s very difficult todo eshto.
-¡Ah!- ¿Shabía ushted que deshpués del año 20 viene el 21? ¿Esh o no esh impreshionante? ¿Le he dicho ya que shomosh shentimientosh y tenemosh sheres humanosh?
-Sí señor. Esto ya me lo ha dicho antes-Bueno, puesh eshtese tranquilo que sholo le cobro la primera chuminada. No she preocupe ushted. Por cierto: ¿Esh ushted muy eshpañol y mucho eshpañol?
-Pues yo ej que…
-¡Lo shabía! Puesh por esha afortunada circunstancia, permítame que le diga que un vasho esh un vasho y un plato esh un plato, lo diga Ikea o shu porquero ¿Comprende ushted, joven?
-Pues no sé yo sí… lo que ha pasao es que he quedao con mi señora en el salón pa una cita con ánimo de revivir nuestra relación, pero finalmente la cosa se ha torcío porque ha salío mi suegra a colación y…-Shí. Esh muy común eshe fenómeno. Yo lo llamo «Fin de la cita».
-Y encima al final ni he follao ni ná
-Esh lo que tienen losh finesh de la cita. Shon coshas técnicash que ushted no entiende, y puede creerme shi le digo que la cerámica de Talavera no esh cosha menor. Dicho de otra forma, esh cosha mayor.
-Bueno, pues muchas gracias ¿Eh? Me ha quedao la cerámica de Talavera muy clara y ya si acaso voy viendo yo lo de volver a llamar otro día cuando el plato tenga sentimientos y el bonito con tomate confitao le suba el IVA a los chuches que hacen cosas.
-Puesh muchash graciash a ushted por sher el alcalde que elige a los vecinosh y jamásh olvide que hay que fabricar máquinash que nosh permitan sheguir fabricando máquinash, porque lo que no va a hacer nunca la máquina esh fabricar máquinash. Que tenga ushted buena tarde ¡Viva el vino!
-Ah, pos ahí ya nos vamos entendiendo, mire…
-¡Nosh ha jodido mayo por no haber shacao la bashura!
FIN
por Isma Álvarez Paz | 23/04/2020 | Otros relatos
-Hola, buenas. Póngame cuarto y mitad de tomates churris
-Cherrys
-No, de esos pequeñicos que son como canicas gordas
-Pirris
-Chirris
-Perrys
-Morrys
-Zorris
-¡A la mierda! Póngame de esos otros tomates con nombre como de general japonés
-¿Yamamoto?
-No, otro general nipón
-Tomates pinypón no tenemos. Lo más parecido que tengo son los tomates chorris, que son pequeños, así como canicas gordas que…
-¡Kumato!
-¡Hara kiri! ¡Ikebana! ¡Nagasaki!
-¿Ein?
-No me joda, que ha empezao usted con el concurso de decir nombres chinos y no tengo to’l día… ¿Qué le pongo?
-Pos póngame unas manzanas Golden
-Vale. Pues se las pospongo pa otro día ¿Para el martes le va bien?
-Oiga, y ¿Phoskytos tiene?
-Haber empezao por ahí, alma cántaro ¿Ve lo bonico que es entenderse?
-Oiga, dígame la verdad: yo pa mí que esto del encierro es un contubernio judeomasgórdico pa que se nos ponga el pernil abundante y la lorza mollar…
-Aquí frutero alfa. Aquí frutero alfa. Subversivo peligroso en zona frutería. Posible cuestionamiento de la operación Porky. Procedan a neutralizar.
FIN
