Los confinaditos y sus tipologías

por Isma Álvarez Paz | 14/04/2020 | Otros relatos

Así a ojo, se van perfilando ya unas cuantas tipologías de confinaos en las redes sociales. En dependiendo de según cómo te levantes cada día, y dependiendo mismamente también de si tienes el chichi pa farolillos o pa flexos con bombilla LED, es posible ir pasando de una tipología a otra o, en los casos más extremos, estar en todas las tipologías y todas sus posibles combinaciones a la vez. A esta tipología mixta en concreto, la he denominado «Confinao Pudding» porque ahí se echa tó la puxarra que quede por la nevera del facebook, se pasa por la minipimer, y a lo que salga lo llamas pudding con todo tu papo. A lo jipi. Pero como orientación general y no exhaustiva, me he venido fijando, como poco, en las siguientes categorías:

1.- «El relajao»: Es como que se la trae floja tó, pero no. A ver: importar le importa el asunto y hace la cuarentena, claro, pero sigue la filosofía del «Si total, nos vamos a quedar tós moñecos, es tontá andar desgorilaos pa ná. ¡Bueeeeeno! Pos me ví hasé unos macarrones con torrijas ¡Qué coño!»

2- «El exaltao del tó»: en realidad sigue los principios del tipo 1, pero al revés: engorilándose por tó a jornada completa. Da igual lo que sea. Si dan mascarillas se caga en tó. Si no las dan, también. Si ni uno ni otro, monta en cólera. Los martes y jueves, por el contrario, monta en Vespa para acto seguido indignarse consigo mismo por violar la cuarentena en scooter. Le pone de muy mala fostia tanta información, y por eso se la traga toda sin vino ni ná, y sin dejarse ni una miaja. Es el más firme defensor de que den mascarillas a toda costa, y de que no las den bajo ningún concepto. A la hora de blasfemar, dios y el demonio le resultaban insuficientes, y por eso ahora se caga en Demondios, que es como más inclusivo.

3-«El apocalíptico». En esencia, su filosofía de confinamiento es la certeza de que todo es el Armagedón y el acabose. Como cada trimestre de los últimos 30 años. Tiene controlados los 356 volcanes en erupción simultánea que hay ahora mismo en el mundo -seis de ellos en Soria- las otras vintitré pandemias que están ocurriendo, y cuarto y mitad de meteoritos. Ojo con los terremotos, los argayos, las paredes de gotelé y otras grandes catástrofes.

4.-«El Arguiñano». Lo último que había cocinado fue un Nesquik en1996, pero después de viejo ha decidido meterse a gaitero y desde mediados de marzo cocina a Dios y su madre como poseído por el espíritu del hijo secreto de Gordon Ramsay y Chicote. Ante los millones de fotos de comida que ha subido, le ha venido una factura de más de 6.000 euros de Facebook e Instagram, que por su culpa han tenido que empezar a meter las fotos de pies en la playa, en pendrives de emergencia para hacer sitio.

5.-«El conspiranoiquer». La puta culpa de todo, se va repartiendo entre el glutamato monosódico que han esparcío seis halicóteros negros con el logotipo del Hipercó pintao, sobre todas las capitales de provincia y cabeceras de Partido Judicial. Aluego ya, el 2G, el 3G, el 4G y el 5G andan ahí a la gresca peleando por la primera posición. Pero claro, es difícil arrebatarle el puesto al glutamato monosódico. Normal. Es tan salao…. No se debe perder de vista la posibilidad de que el virus se haya escapao de una fábrica de KH7 en China. A la Renault hay que vigilarla, que ya tiene antecedentes muy chungos con el Twingo.

6.-«El Doc». También conocido como «El dotor». No ha estudiao medicina, ni ná, ni falta que le hace. Este es fácil de reconocer porque tiene la pulsión y/o tendencia a decir que los/as catedráticos/as de cosas de medicina y biología y todo eso, «No tienen ni puta idea» y/o «Son unos listillos». Incluso algunos son mucho de decir que «Son unos listillos que no tienen ni puta idea de viruses» Generalmente acompañan sus sentencias y afirmaciones con un «Imformate, jajajajaja» sin tilde y con dos «emes» o con un socorrido «ijnorante, jajajajaja» Se conoce que se descojonan con la ortografía o algo.

7- «El Mengele». Últimamente muchos nos sentimos bastante identificados con este tipo, pero no lo vamos a decir, que está feo. Así mayormente, al tipo 7 empieza a parecerle bien lo de los campos de exter… de reeducación de cuñaos, y sueña con mutaciones de virus que sólo infecten a uno o varios de los demás grupos, pero la puntita ná más. Sin saña. Lo justito pa pasar el resto la pandemia sin más sufrimiento del que ya tiene por sí mismo el asunto, que no es poca cosa.

8. «El silenciao». Tiene metido en la chola que le tienen censurao el facebook, el güasá, el bonobús y el paint. Se lo ha jaqueao un payo que fijo que es fascista leninista «con un viruses del messenger que ha desarrollao el govierno pero a mi no me cayaran jajajajajajaja» ATENCIÓN: si crees que este podría ser tu caso, entra en esta página gües habilitada por unos científicos de Güichita https://seoi.net/penint/ , y dibuja un corazón. Si se produce una inexplicable mutación vírica que censura tu dibujo, es que te han jaqueao el celular, la tablete, la computadora y la Gueimboy. Apágalo tó, y no lo enciendas más en unos cuantos cuarentenios y quinquenios. Es una recomendación de la NASA. Más concretamente de la NASA de la Pradera, y a Maikel Landon hay que hacerle caso que tié cara de buena gente.

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