por Isma Álvarez Paz | 07/04/2020 | Otros relatos
…y ya, sin más dilación, pasamos a presentarles a nuestro invitado, que amablemente ha aceptado venir a nuestro programa «Paz interior a pijo sacao», para darnos su visión acerca de este apocalipisis, que nos está quedando de lo más cuqui. Buenas noches, Gran Jefe Talulah Potanka.
-Hola. Buenas noches
-Díganos, Gran Jefe: ¿Qué significa su nombre indio?
-Pues «Gran Jefe» en el idioma del pueblo Apaparajote quiere decir «General Manager & Strategics CEO Partnership Leader». Y luego ya, el apellido quí cir: «El nacido en el amoroso manto de la llanura bajo las estrellas nuevas del ocaso que no acapara cosas aleatorias del Mercadona como un puto perturbao»
-Muchos de nuestros oyentes no han oído hablar de usted jamás pero, por el contrario, muchos otros no han oído hablar de usted en la puta vida.
-No me extraña, mireusté.
-Y díganos: sin duda, la particular cosmovisión del pueblo Apaparajote, habituado a la vida sencilla en las llanuras semidesérticas, donde el viento sopla para acariciar las almas como un perpetuo y etéreo abrazo, y el espíritu de las praderas antiguas protege a todos los seres como parte de un mismo todo, les llevará a afrontar esta durísima situación de una forma sana, y en plena consciencia. ¿Qué mensaje le daría a nuestros oyentes?
-Que una puta mierda todo, y no se vayan a su segunda residencia como unos trastornaos repartiendo viruses por el mundo como mongolos. ¿Qué se creen? ¿El puto repartidor de Amazon? ¿Papá Noel? Ahora, también le digo: ¡Así les dea una apendicitis, y cagalera regada con toses abundantes!
-¿Hay razones para la esperanza?
-Sí, porque entre la cosa del incendio de Chernobyl, que eso está poniendo la radioactividad de oferta a lo tonto, la plaga de langostas, y el meteorito que nos va a empepinar en tó lo alto, lo del virus va a parecer una tontá
-¿Algún mensaje para apaciguar el espíritu atormentado de nuestros oyentes?
-Sí. Se coge una copa gorda, 10 cl de ginebra. hielo a puñaos, zumo de lima, rama de regaliz de Connecticut, unas cagarrutillas de cardamomo de ese, y luego ya echas la tónica con una cuchara trenzada pa que no se le vayan las vitaminas. Ocho de estos antes de irse a dormir la siesta, y te se queda una paz del copón, que eso es pa verlo.
-Por último, nos gustaría que nos regale alguna de esas bellas poesías de la cultura Apaparajote, en las que se loan las grandes virtudes del espíritu.
-No faltaba más. Este poema ancestral se titula «Atalapa Katanse Cochise». Que en nuestra lengua quiere decir «Con la límpida brisa que trae al gran pájaro de fuego, dámelo todo mami, que ando berraco»
(PUN…CHUPUNCHU…PUN…CHUPUNCHU…PUN…)
🎶🎶¡Diyei Talulah Potanka! ¡Directo a tu corasón!
(Ou yé – uó -o ¡Digüai!)
Dámelo todo, mamita🎶
Tú ereh tan bonita
Ereh pura dinamita🎶
Cómete la p… el pollo Andreíta
Ese virus tu amor me quita🎶
Pero no te pongah malita
Dámelo todo mamita,🎶
¡Pero el virus no! ¡No te vayah a vení arribita!
¡Ou yé! ¡Ya tu sabeh que te tengo loquita🎶
Quiero tener una cita🎶
Pero enseguida tú te despistah
¡Otro día que no follo por mongol! 🎶
¡Ou yé, yé, yé! ¿Pero esto que ye? 🎶
¡Otru día que no arrimo rabil! 🎶
¡Gunmimadre, chaval! 🎶
¿Pero como se pué ser tan faltosu? ¿Oíste?
¡Ou yé, ou yé! ¡Quiero dir pa’l chigre! 🎶
Ye mirate la trasera y pego un respingo
Follo menos que Pitingo
en la gala de Victoria’s Sicre 🎶
-Desde la emoción de haber contado con usted, maestro, nos despedimos hasta una próxima edición de «Paz interior a Pijo Sacao»
-¡Hala! ¡Alegrándome! Y no lo olviden: «Alenka Taparok Purrusaldahivalahostia» Que quiere decir: «Positividad siempre. Total, vamos morrer tos…»
por Isma Álvarez Paz | 05/04/2020 | Otros relatos
¡Aprovecha para indignarte mú fuer…! ¡Ay, coño! Que se me han olvidao las mayúsculas… ¡AJÁAAAA! AHORA SÍ ¡APROVECHA PARA INDIGNARTE MUY FUERTE! ¡CAGÜEEEEEEN!
Qué curioso ¿Eh? Si escribes tó en mayúsculas es como que te desahogas más.
Atiende:
¡MEEEECAJOEN! ¡GÁRROTE PO’L ENTREPATO QUE TE ABRASO! ¡CARA PIJO! ¡MONGOLÓN! ¡FUZAMIERDAS! ¡COMO BAJE AHÍ PÁSOTE PER ENRRIBA CO’L TRATOR QUE TIEN QUE VENIR LA UME A DESPEGATE DE LA ACERA CON RASQUETA! ¡VOY DATE QUE TE EUTANASIO! ¡PAYASO!
¿A que sí? Es una cosa científica que.. ¡QUE NO ME LÍES YA! ¡A LO QUE IBA!
¡Esto no lo verás en la prensa’l movimiento! ¡Ni en el yutú! Bueno, vale, en el yutú sí ¡Comparte antes de que lo censuren! ¡Flipa como estaba de foriatos en Rodiles hoy a las tres! ¡Irresponsables! ¡Anacolutos! ¡Trampuzas! ¡Zalapastranes! ¡Ueeeeeeeeeee! ¡No malgastes tus energías increpando a transeúntes desde la ventana! ¡Méntales la madre a los de la foto en Rodiles! ¡Multa de tres años, y 50.000 euros de cárcel! ¡Ay, no! ¡Al revés! ¡Yo qué sé ya!
Síganme para más noticias veraces y métodos zen para afrontar confinamientos.
por Isma Álvarez Paz | 04/04/2020 | Otros relatos
Profundidades del mar Cantábrico. Tres millas náuticas al norte del Cabo de Peñas…
(ruido de motor y mierdas de esas que tienen los submarinos que hacen ¡PUP!…¡PUP!… y «Chiuuuuuuuu» y ¡AUUUUUUUUUUUURG! ¡AUUUUUUURG!)
-¡Capitán! ¡Hay una vía de agua! ¡Nos hundimos¡
-¿Dónde, dónde?
-Pues creo que nos hundimos en lo que viene siendo el mar, señor.
-¡No! Que digo que dónde está la vía de agua ¿Es grave?
-¡Ah! Pues ni idea…
-¿Pero no era usted ingeniera naval?
-A ver, una vez hice un cursillo de submarinos con perspectiva de género que…
-¡Que llamen a la experta en vías de agua!
-¡No está, señor! ¡Pero tenemos al ayudante del vocal de su asistente segundo, señor! ¡Rápido! ¡Tome una decisión! ¡Nos hundimos!
-A ver: tampoco nos vamos a volver locos, que esto es un submarino y tengo entendido que lo suyo es que vaya hundido por su propia naturaleza de submarino, que no es lo mismo que estar en ERTE ¿No es así, ministra?
-¿Ein?
-Muchas gracias, ministra
-¡Enga!
-¡Señor presidente! Aquí está el Técnico Superior Especialista en Peritaje y Valoración de Vías de Agua
-Bueno, a ver, tampoco nos vayamos a venir arriba que yo soy el fontanero’l submarino…
-¡Estupendo! ¿Qué noticias nos puede dar usted, buen hombre? ¡MANTENGA LA CALMA! ¡VAMOS A MORIR TODOS Y TODAS! ¡QUIERO SALIR DE AQUÍIIIII!
-A ver, esto así a ojo no tiene mayor problema, en siendo lo que en el argot técnico llamamos «grifo’l agua caliente». Esto se le viene dando una vuelta a esta válvula de aquí, que técnicamente es lo que llamamos «Rojca de cerrar el grifo» y ya eso va quedando mayormente resuelto en mi humilde opinión. A ver: que ahora que lo miro, es verdad que después de cerrao pierde un poco, pero eso se le cambia la suela al grifo y ya… La pieza va a tardar, que creo que viene de Turquía. Hala, me vayan ustedes desalojando el water del submarino, que esto es mú chico y no entramos tós…
-Pues una vez más, ¡Asunto resuelto! Señora ministra, le ruego que salga a informar a los medios y… ¡PERO POR AHÍ NO! ¡POR INTERNETE! ¡PERO QUE NO ABRA LA ESCOTILLA’L SUBMARINO!
-¡Ay, qué tonta! ¡Mira que si llego a abrir! ¡JAJAJAJAJAJA!
-¿Y lo que nos íbamos a reír? JAJAJAJAJAJAJA
-¡ES UNA VERGÜENZA! ¡LO QUE HAY QUE HACER ES ABRIR LA ESCOTILLA PATRIÓTICAMENTE Y EXPULSAR A ESTA INMIGRANTE ILEGAL!
-A ver, tampoco te fajes, que esa es la Francine Gálvez y es española del tó…
-¡Hostia! ¿La negra aquella del Telediario? Si es que le dan el carné de presentar Telediarios a cualquiera. ¡Si Francine levantara la cabeza! (¡BANG! ¡BANG!¡BANG! ¡BANG!) ¡JAVI, DEJA YA DE JUGAR CON LA ESCOPETA ESA, QUE TE VAS A HACER DAÑO!
-¡CON FRANCINE ESTO NO PASABA! ¡VIVA FRANCINE! ¡ARRIBASPAÑA!
-A ver, Ortegasmiz, métete en el estuche de pasar cuarentenas, que te nos vienes arriba y… (¡BANG! ¡BANG!) ¡QUE TE ESTÉS QUIETO CON LA PUTA ESCOPETA YA, JAVI!
-Que creo que no es una ejcopeta. Es un fusil de asalto y…
-¡El fusil se toma por asalto, y vamos a nacionalizar la plancha!
-¡Será la banca!
-¡Eso!
-Pues yo ahora me estoy viendo «La Caza del Octubre Rojo» en el Neflis y en cuantis que termine ya tengo el título de capitanear submarinos ¡Os vais a cagar!
-Yo no es por ná, pero eso que sale por los cuatro bujeros de bala que ha hecho el apollardao ese si que es una vía de agua ¿Eh? ¡Me salgan de aquí, que eso lo apaño yo con un poco de masilla pa submarinos antes de que se nos inunde, que luego el seguro no se hace cargo de ná y…
-¡Presidente dimisión!
-¡OÉEE OÉ OÉ OÉEEEEEEEEEEEE!
(¡BANG! ¡BANG!)
-Y con esos ya son seis bujeros de bala, pero ustedes a lo suyo ¿Eh?
-¡QUE TE PARES DE UNA PUTA VEZ CON LA MIERDA LA COSPETA DE ASALTO!
-Ha sío sin querer… ¡GIBRALTAR PAÑÓ!
-¿Y qué cable dices que tengo que cortar, presidente? ¿ERTE, o el otro?
-¡Pongamos la bandera a media asta, y una escultura en una rotonda!
-¡Cagon tó! «Sácate las oposiciones de fontanero de submarinos presidenciales, decían» «¡Que te vas a forrar tó podrío de euros, primo!» ¡QUE SE PIREN YA TÓS DEL WÁTER, COPÓN! ¡QUE TENGO YO QUE TAPAR LOS BUJEROS!
-¡ALTO, INSENSATO! ¡ESA MASILLA DE SELLAR BUJEROS DE BALA EN SUBMARINOS NO ESTÁ DEBIDAMENTE HOMOLOGADA! ¡RÁPIDO! ¡QUE PIDAN UNA CAJA POR EL ALIEXPRESS!
-¿Pedimos que la manden por Turquía?
-¡Enga!
-¡Cagüen mi vida, tete…!
-¡Aplaudamos al fontanero pa que no se venga abajo el hombre!
(PLAS, PLAS, PLAS PLAS PLAS PLAS 🎶🎶¡Resistiréeeeee, mientras me voy hundiendoooooooo…🎶🎶)
-No, si con la masilla esta ya yo…
-¡Que eso no está homologao ni ná, hombre!
-Pero estamos orgullosos de usted, esforzado operario…
-Esto no es normá, primo…
por Isma Álvarez Paz | 03/04/2020 | Otros relatos
-¡Buenos días! Ha llamado usted al SEATPHANDA. Su Servicio de Asistencia Telefónica a las Personas Hasta la Almeja ya de Nosalir del Domicilio ni Acagar Si usted está confinado y solitario, pero le afecta poco, pulse 1… Si usted está confinadito pero lo lleva reguleras, pulse 2… Si usted está descafeinado pero anda nervioseras, pulse 3… Si está confinadito pero no está solo, no pulsé ná ¡Cuelgue ya y váyase a ver el porno o algo, Gilipollas!
-¡Coño! Es la primera vez en tres semanas que oigo una voz humana que no sea del alguien del Sálvame… No. Es la primera vez en tres semanas que oigo una voz humana. Punto. ¡Creo que voy a llorar de la misma emosión!
-Ha elegido usted hablar con un operador del Sálvamedelús. En breves momentos, uno de nuestros colaboradores atenderá su llam… (piiiiiiip) ¡A VER! ¿QUIÉN ES? L’ HABLA A USTÉ BELÉN ESTEBAN ¿VALEEEEEE? BIENVENIDA AL SEATPHANDA ¿EN QUÉ TE PODEMOS AYUDAR ANDREA O YO, CARIÑO? ¿TE HAS COMIDO EL POLLO? ¿QUIERES UN LOMÓNACO DOFERTA O ALGO, BONITA?
-¡Coño, debo de estar gafá del tó! Pa una vez que llamo a una movida de estas… Hay que tener mala suerte ¿Eh? ¡¡Yo es que me viá cagá ya en tó lo que hace la digestión…
-MIRA, MANOLI, BONITA, PARA HACER LA DIGESTIÓN TENEMOS UNOS YUGURTES CON COITUSINTERRUPTUS ACTIVOS DE ESOS, ¿VALEEEEEEEEE? ¡JORGE JAVIER LLEVABA UNA SEMANA SIN CAGAR, CARIÑO! Y HA SIDO COMERSE TRES PALESES DE YUGURTES, Y MANO DE SANTO . SI YA LO DECÍA ÉL, MANOLI, CARIÑO: «YO CON MI YUGUR ¡¡¡CA!!!! ¡¡¡¡GO!!!!» ¿CUÁNTOS PALÉS QUIERES QUE TE MANDEMOS, CARIÑO?
-Esto tié que ser una cámara oculta joputasesina de esas del pograma del Doctor Mengele, porque si no, no me lo explico prima… Oiga, ¿Pero esto es en serio? ¿Menchu? ¡No serás tú, japuta! Que a ver si con la cantidad de mierdas que me mandas po’l Messenger me has metío un virus o argo. Que iba a tener cojones la cosa también ¡TRES PUTAS SEMANAS AQUÍ ENCERRÁ PA NO EMPILLÁ ER PUTO CORONOVAVIRUS, Y VIÁ COGÉ UN VIRUS DE MIERDA PA NÁ…
-¿A VER? ¿ME HAS ESCUCHAO, MANOLI, CARIÑO? ¡AY! ESPERA QUE SE PONE UN POCO LA MILACHIMENE QUE HA LLEGAO AHORA….
-Pe… ¿Pero qué cojones…
-GRRRRRRRR ¡GUAU GUAU! GRRRRRRRRRRR ¡BOF! GRRRRRRRRRRRRRRR….. GRRRRRRRRRRRR. .. GUAGUAGUAGUAGUAGUAGUAGUAGUAU! GRRRRRRRR…
-¡Hostia, que es la Milachimene de verdá! Pasando, prima. Yo cuergo ahora mim-mo y ya si eso me voy yo apañando el confinamiento en solitario como buenamente…
-¿Manoli? Hola. Mire,que soy la ministra de la movida esta del paro y los PERTES y tóa la posha esa.. Que usted tranquila, que ya voy yo a intentar explicarle, a ver si hay manera y lo entiendo yo ya de una vez. Es muy fácil, que me lo acaban de explicar a mí con marionetas y casi lo he entendido: los PERTES es una cosa que no tiene nada que ver con el paro ni nada de eso. Porque cuando se habla de paraos, ¡Mire, mire mire! ¡Ni cien mil milllones ni siete ni quince! ¡Ya lo dijo Benavente, señora! ¡Doce y ocho hacen diecinuev… (tres, cuat, me llevo dos y una seis…) VEINTE! ¡Me lo quitan de las maaaanos! ¡Ya lo dijo Desqueeeeertes! ¡No son los mismo los paraos que los EEERTES! Y ahí es donde contamos a los que han entrao en un PERTE, pero sólo la puntica. Claro, Y por eso mismo los forñondoclos no se compadecen con los esfuntrios de la morrondosca, y esa es la diferencia entre un PERTE y una palangana ¡Al fin lo he entendío!
-¡A la mierda ya, prima! Mira, pos cuelgo y sigo viéndome el Netflic que ya casi me lo he terminao ¡Y lo agustico que estoy yo aquí confiná sola con mi perrete y un alijo de Chaskis… ¡Boh! ¡Confinamientos a mí!
por Isma Álvarez Paz | 02/04/2020 | Otros relatos
23 de mayo. Dicen que van a prorrogar la prórroga de la prórroga de la prórroga de la prórroga.Pero creo que es un bulo, y la cosa al final se va a dirimir a penaltis. Me encuentro mentalmente bien, aunque a veces se me alcayata la mandarina. Ya me lo venía avisando José Miguel, mi señora.
25 de mayo: ¡Jajajajajaja! ¡Pues al final sí que lo han propro proprorrogao ¡Mescojono! 😂😂😂😂 ¡Ay que me mingito! ¡Un momento! Noticia de última hora: la sexta remesa de test pal coronavirus resulta que la ha fabricao la ONCE. Tú le das con la uña al rasca, y si la última cifra te coincide con el sorteo del cupón, eres positivo y tienes derecho a una mascarilla y un sobre de ColaCao del que no hace grumitos. Me ha dicho mi mujer que soy un pringao y fijo que no me toca ná. Le he dicho: «Vete a la mierda, Antonio Manuel» y me he quedao tan ancho.
31 de mayo: Me encuentro bastante bien, aunque me se deflagra un poco el diodeno por las mañanas,o esa impresión tengo. He mirao en Google y los síntomas pueden ser compatibles con Lupus, ladillas, tosferina, problemas de la visícula boreal, paperas, lepra o un padrastro. Yo qué sé ya… Acabo de mirar el resultao del sorteo del cupón y ha terminao en 3. ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA! ¡AYYYYYYYYYYY, QUE ME DA MAL! ¡EN LA PUTA VIDA ME HA TOCAO NI LO JUGAO, Y EL JOPUTA CUPÓN HA TERMINAO EN TRES! ¡POSITIVO EN CORONAVIRUS! 😂😂😂😂😂😂😂 ¡Ayyyyyyyyy! Se lo he pasao por el morro a mi mujer, José Avelino. Pa que luego me diga que soy un pringao y nunca me toca ná.
2 de junio: me ha llegao el kit de positivo en coronavirus por sorteo. Como no quedaba ColaCao de lo bueno, ahora mandan un sobre de CuloCao. Aquí dice que lo fabrican con el mejor cacao cultivado en los milenarios cacaotales de Medina del Campo, provincia de Valladolid. No tengo claro si será verdad. Pero enseguida me ha dicho mi señora Claudio Brayan que por la parte de atrás del sobre dice «Made in Nigeria». Ella siempre destruyendo mis ilusiones. La mascariila es un Klínex con una gomilla pa amarrar. Menuda mierda. Se ha roto la gomilla antes de amarrarlo a las orejas. Pero Claudio Brayan me ha sujetao la mascarilla con la grapadora con resultado de terribles sufrimientos por mi parte. A veces pienso que José Luis me odia, pero eso sí: me siento de un protegido que flipas
30 de julio: ¡AYYYYYYYYY! ¡ESTO ES UN NO PARAR! ¡ME HAN PASAO LOS AUTÓNOMOS OTRA VEZ! 😂😂😂😂😂 Eso sí: hay que decir que la receta que ha dao el Arguiñano por la tele, barata sí que es: 250 gramos de yeso rascao de la pared, un chorro agua, y su poquito de sal, y nos hemos quedao como una persona mayor en una boda. Rico, rico. Truco: si le echas un poco de reducción de fumé de clavo oxidao, eso gana muchísimo en el asunto del fundamento.
15 de agosto. ¡¡Menuda mierda!! Ya es fatalidad que este año el día 15 no haya caído puente en España. Fijo que en Alemania con lo eficaces que son sí que es puente. Al final, de tanto dar la petaca se han convocao elecciones. Lo que no veo claro es lo de tirar la papeleta por el balcón y si no aciertas dentro de la urna es voto nulo. Pero para garantizar la limpieza democrática va a venir una misión internacional de los Teletubbies a observar. Habrá que estar atentos al escrutinio. Mi señora Carlos Enrique dice que ella va a votar a ese fachorro de Pocoyó ¡Puto Pocoyó! ¡Siempre supe que era una bolchevica irredenta y de las JONS!. A ver si ya se va pasando lo de la cuarentena, que a Carlos Enrique ya le ha salido melena por todas partes. Creo que siempre me ha engañifao. Empiezo a sospechar que eso a lo que ella se refería como «vello superfluo» quería decir en realidad «frondoso matojo». Se conoce que es un eufemismo o algo, porque mi Juan Antonia siempre ha sido mucho de eufemiarse. Sobre todo por las noches, que siempre se tiene que levantar tres o cuatro veces a eufemiar.
Eso sí: por lo menos parece que se ha quedao buena cuarentena…
por Isma Álvarez Paz | 01/04/2020 | Otros relatos
Hay días en los que se pierde la paciencia un poco. Pero lo que no se pierde es la capacidad de asombro infinito ante las hordas de justicieros (y justicieras, por si no quedaba claro) e imbéciles de alta peligrosidad social que pueblan este ecosistema. Infiero que en su vida real deben de ser así también ¿O lo disimulan un poquito?
O sea, en serio: peña de a pie cuya única trayectoria conocida es protestar a cuatro voces y estar a favor -o en contra, esto da igual- simultáneamente de una cosa y su contraria, y cuyo mayor talento es que le den la medalla de «fan destacado» por dar la turra en los comentarios del Facebook de la hoja parroquial y otros medios. Y tal vez, ya en casos de máximo nivel, tocar la Marsellesa a base de eructos acompañándose a la pandereta rítmica mientras su cuñao le hace los coros a pedos.
La gota que colma el vaso ha sido una joyita antropomorfa que tenía por aquí materializada en forma de señora con la terapia sin hacer, con el súper poder de ir por todo Facebook haciendo maravillas como COMPARTIR TODOS LOS BULOS Y MIERDAS HABIDAS Y POR HABER, UNA TRAS OTRA, -que hasta aquí, todo muy común- y para completar su importantísima misión social, EXIGIR INSULTANDO en el Facebook de comercios pequeños y particulares que donen cosas, y además en qué cantidad deben hacerlo. Le contestan educadamente y con argumentos muy razonables, tales como que ella no sabe en qué situación están los demás, y por tanto lo prudente es cerrar el ojete que tiene bajo la nariz -y que ella llama «boca»- y aportar ella misma lo que tenga a bien y estime oportuno. Y la anómala contesta que «ELLA NO TIENE SUELDO, LISTILLO». No hay más preguntas, señoría. Los tiros que los peguen otros y con su propia pólvora. Pero lo mío que no me lo toquen. Faltaría más
De verdad: hoy no escribo pijadita de risa. Jamás le pregunté a nadie su ideología o a quién vota para decidir si acepto su petición como contacto, o no. Pero hoy, sí que pido a los pocos seres de la especie descrita y otras afines que puedan quedar por aquí a pesar de la limpieza, y lo hago como favor personal, que se vayan un poquito a la mierda de mi muro. Como sugerencia de donación con la que bendecir a la humanidad sin gastar un céntimo. En serio, si eres de ESE tipo de gente: pide ayuda terapéutica porque te hace una falta del copón, y deja de esparcir tus mierdas personales a los cuatro vientos. Por higiene y humanidad.
Ayudáos a vosotros mismos antes que a nadie más. Los demás ya nos iremos apañando sin vuestra ayuda.
Gracias.
