por Isma Álvarez Paz | 07/09/2020 | Otros relatos
Veo con pasmo que la hermosa tradición de compartir noticias más viejas que Cascorro como si fueran de rabiosa actualidad, pero rabiosa de cagarse en tus muelas, mentarte la madre y escupirte en un ojo, todo ello a la vez en plan circo de tres pistas, se mantiene intacta e incorrupta, como el brazo de Santa Teresa, que dicho sea de paso, tildarlo de «incorrupto» con ese color tan poco saludable que tiene es, o bien señal de una miopía galopante nivel Estivigüonder en un reservao de dijcoteque de los 80, o de una ingenuidad que ni Clara la de Heidi antes de hacer la comunión, oigan.
Oye, ojo, que siendo lo de compartir noticias añejas una de nuestras esencias patrias, no deja de ser asunto de mucha celebración y fanfarria. Y también motivo de reflexión acerca de la conveniencia de mantener tradiciones ancestrales por el mero hecho de ser ancestrales. Porque «ancestral» quicir «que tiene un origen muy antiguo». Y punto. No hay ná en el término que denote intrínsecamente molonismo ni bondad alguna. O sea, que lo mismo puede ser una cosa ancestral y a la misma vez ser buena que te cagas (como la cerveza, que los sumerios ya se ponían ciegos en las tabernas y garitos de Sumer), o bien una cosa más antigua que el cagar a la vez que un asco de proporciones bíblicas (las coles de Bruselas, por ejemplo. Eso es pa matar al que plantó semejante mierda. Normal que nadie sepa quién fue ese cabronazo. Ya se cuidaría muy mucho de que nadie se enterara, ya…).
Es que claro, si nos ponemos en ese plan, pocas cosas habrá más ancestrales que meterle al prójimo un palo, espada, o cualquier otro elemento inciso-punzante propio de la época por la pechera y sacárselo por la chepa como método infalible para dirimir diferencias mediante el uso del raciocinio y el diálogo pausado. Como aquel Homo Habilis que dedicó años enteros a aprender a sacarle punta a un palitroque por el mero placer de jincárselo al comercial de Prehistoriafone en el globo ocular por putopesao.
Que el pobre comercial, como ya habían pasao años desde que despertó de la siesta al Homo Habilis para ofrecerle alguna oferta engañifosa, nunca supo la razón de que le sondaran el ojo mediante palitroque de precisión y falleció de los dolores pa ná y sin saber a cuento de qué. Es como amenazar al perrete con el periodico enrollao para afearle el haber hecho pis en la alfombra, pero siete horas después. El perrete se traumatiza tontamente sin haber valido pa ná la cosa y la próxima vez se va a mear en el sofá, directamente.
Y como no quisiera yo ser partícipe de la desaparición de nuestras más hondas raíces, procedo a compartir una selección de noticias ancestrales de última hora y algunas ideas para ofenderse muy fuerte con ellas y echarle la culpa al gobierno aunque no tenga ná que ver:
1 – ALEMANIA INVADE POLONIA DESCONSIDERADAMENTE CON TÓ LO GORDO, SIN PRELIMINARES NI INVITARLA A SALIR ANTES, NI NADA
-¡Putos alemanes! ¡La culpa fijo que es de Nietzsche, o de Gromenagüer o algún filósofo teutón de mierda de esos que les gustan a ellos ¡Gobierno teutón, dimisión!
-¡LA CULPA FIJO QUE ES DE POLONIA, QUE A SABER LO QUE LLEVABA PUESTO! ¡POR ALGO INVENTARON EL POLONIO LOS CABRONES! ¡QUE ESO TE LO TOMAS Y SIENTA PEOR QUE UNA INFUSIÓN DE COLES DE BRUSELAS! ¡POLONIOS DIMISIÓN!
-Pos a mí los polonios de limón me molan, así fresquitos…
2- JULIO CÉSAR INVADE LA GALIA Y LO DEJA TÓ PERDÍO DE CALZADAS, ACUEDUCTOS, Y TODO TIPO DE MIERDAS ROMANAS
-¡Que se jodan los galos!
-¿Por?
-¡PORQUE ERAN UNOS DROGALICTOS! ¡QUE LO HE LEÍDO YO EN LO DE ASTÉRIX! QUE SE METÍAN ESTEROIDES Y DE TÓ POR VÍA ORAL, QUE SI NO LO LLEVABAN CLARINETE CON LOS ROMANOS, QUE DABAN UNAS HOSTIAS COMO PANEM QUE ESO DABA GLORIAE BENDITAE DE VERLO ¡SI NO, IBA A MEDIRLE EL LOMO A UN ROMANO DE PURA CEPA UNA BANDA DE GAÑANES POR LA PARTE DE LOS PANORAMIX!
-¡Obélix, yonki de mierda! ¡Derribemos todas las estatuas de Obélix!
-QUE LE PONGAN UNA MULTA DE 50.000.000 DE SEXTERCIOS A JULIO CÉSAR POR ENGUARRINAR LA VÍA PÚBLICA GALA CON PIEDROLOS ROMANOS ¡VERÁS CÓMO APRENDE PA OTRA VEZ!
3- MONUMENTAL REYERTA ENTRE EL CONOCIDO HOSTELERO Y CAUDILLO LOCAL PELAYO Y UN GRUPO DE INMIGRANTES IRREGULARES DE ORIGEN NORTEAFRICANO QUE TRATABAN DE CONQUISTAR LO DE POR ARRIBA DE AL-ANDALUS A PELLIZCOS Y ESCUPITAJOS
Y para esta última ya no doy ejemplos de ofendimiento, que no lo voy a hacer yo todo.
Pues al final parece que se ha quedao un lunes mú majo ¿Eh?
por Isma Álvarez Paz | 03/09/2020 | Otros relatos
Una de las muchas cosas que me maravillan del asunto de la vida digital, es que hay cienes de millardos de páginas gües que todos los días publican listas de cosas acerca de las que TÚ creías, equivocadamente, que tenías alguna noción. O que sabías hacer más o menos bien. Casi como si fueras un ser pensante.
Pero ¡Porca miseria! Resulta que no. Que efectivamente son cosas acerca de las cuales no tenías ni la más remota idea. Da igual que se trate de abrir una lata de sardinillas, del bujero del chisme ese de servir la pasta, de los detalles y curiosidades de la vida sexual de los Teletubbies, o de hacer cacota.
Pero como el bujero de medir la cantidad de espaguetis por cabeza no vale pa ná porque siempre echas un puñao más y te sale pasta pa un regimiento de alabarderos, lo de la lata de sardinillas era para ver si estabais atentos y por rellenar, y además los teletubbies son los moñecos más siniestros, inquietantes e incomprensibles que parió madre, vamos a centrarnos en el asunto de hacer cacota. Que da mucho más juego.
Para los negacionistas de que los Teletubbies son un horror: todos ellos llevan cosas incrustadas en tó lo alto’l cráneo. Verbigracia: uno de ellos lleva una percha invertida empotrada en la testuz y tiene un color morado muy poco saludable. Er hioputa.
Pero centremos el tema: tienes, pongamos por caso, 58 años y has hecho cacota del orden de 21.000 veces contando con la etapa de bebé en la que defecas cada seis minutos, como un relojito con ojos, y las etapas de la adultez en las que aparece el pertinaz estreñimiento y se te pone cara de señorita Rottenmeyer chupando la tapa de un yogur de coco caducao. O sea, esos días del mes en los que por andar comiendo yogures de coco caducaos, en vez de los que come José Coronado, estás sin actividad peristáltica en el triperío.
Digamos, por tanto, que tienes mucha experiencia en el tema de la cacota. Algo que has hecho más de 20.000 veces, malo será que no lo hagas decentemente.
PUES NO. SEGÚN LA MIERDA DE LA PÁGINA GÜES SABELOTODO, LO HAS HECHO MAL EN TODAS Y CADA UNA DE TUS DEPOSICIONES.
Esto, en el titular de la paginilla gües en cuestión sería más o menos:
«Las mil y una cosas que desconoces del arte de defecar»
O sea, que no eres bueno ni en el WC, ¡VAS A SER BUENO EN LA CAMA POR LA PARTE DE LO COHONE! A ver si de esta queda claro.
O sea, que lo hacías como el orto, cuando tú pensabas que lo bordabas. Como si presidieras el gobierno o algo. Como cuando un cuñao profesional te dice que no tienes ni idea de hacer lo que has hecho mil millones de veces. Que dices tú: «pos hombre, si esto lo llevo haciendo yo del orden de millones de veces, o incluso más, será porque lo sé hacer. Mal, pero lo sé hacer.»
Y pulsas sobre el enlace en cuestión, cosa que no sólo indica que implícitamente reconoces que no sabes ni cagar sino que, para más INRI, denota claramente que tiés muy poco que hacer en esta vida y deberías preocuparte por hacer algo decente con ella.
Y el muchacho que ha escrito el artículo en el que desgrana el arte del buen cagar, que así a simple vista tiene 30 años menos que tú, y por tanto una experiencia miles de cagadas inferior a la tuya, te instruye en la materia pa que te vayas enterando.
Y te suelta una movida muy tocha acerca del «ángulo de la articulación rotuliana y su concomitancia con la aproximación del cuádriceps femoral al músculo recto abdominal, y sus efectos en el correcto posicionamiento del músculo puborrectal evitando posibles hernias, diverticulosis , y prolapso de órganos pélvicos.»
Que viene a ser el descubrimiento de que lo ideal es cagar en cuclillas como se ha hecho en el monte de toda la vida de Dios, desde los tiempos de los primeros homínidos cuclillo-cagadores, a la buena fin de lograr una evacuación exitosa y sin apenas riesgo de herniarse o de que se te salgan los higadillos por andar empujando como si fueras del mismo Bilbao centro y estuvieras tratando de dar a luz de una tacada a toda la alineación del Athletic de Bilbao .
Así que, cuando te sientas un poco depre, piensa que hay gente con mucha menos experiencia que tú que se gana la vida con polladas enormes que ya estaban descubiertas desde tiempos inmemoriales. Y así, pues ya te sentirás depre del tó quedando patente que a veces «un poco» es mucho mejor que «del tó». Esto ya lo sabían Culocles, Pitocles, Mamágoras y todos esos fifolósofos griegos antiguos que de aquella eran los encargaos de escribir artículos con todas las cosas acerca de las que los demás no tenían ni puta idea.
Y tú madrugando y haciendo el imbécil. Normal. Si es que ni pa cagar valemos…
por Isma Álvarez Paz | 24/08/2020 | Otros relatos
-¿Verdad que la noche está bien linda, mi amor?
-Así es, mi amor. Y le diré más aún: ¡La noche está bien relinda!
-Pero, escúcheme, María Isadora ¿Sabe lo que es verdaderamente relindo, mi amor?
-No lo sé mi amor
-Usted nunca sabe nada, mi amor ¡Es usted tan encantadoramente lela e idiota… ¡Ignorante!
-Y usted es medio imbésil y un vergafloja, y no le digo nada. Mi amor
-Así mismo es, mi amor. Pero dehemos ya de hablar de mí. Sus cumplidos hasia mi persona terminarán por haser que me ruborise. Permítame desirle lo que sería verdaderamente relindo… lo que sería verdaderamente hermoso… lo que sería realmente bello… lo que sería auténticamente chévere…
-… de chévere sebinoua, mahabi ande bugui ande güididipi ¡Qué linda cansión, mi amor!
-Desde luego, yo seré medio imbésil, pero usted es la persona de este universo que mehor complementa mi imbesilidad, mi amor. ¡He estado tantos años buscando inútilmente mi media naranha… Pero ahora he comprendido que usted, verdaderamente, es mi media imbésil. ¡Huntos seríamos invensibles, mi amor! ¡Claro que sí! Usted y yo, huntos para siempre ¡Casi seríamos como el gobierno y la oposisión, todo en uno!
-¡Ay mi amoooor! ¡Qué cosas lindas me dise usted!
-María Isadora, mi amor: lo que yo quería desirle antes de que usted empesara a orinar fuera del envase con sus memeses, es que… Yo la amo con toda mi alma y mi corasón
-¿Y con su páncreas?
-¿Eh?
-No deseo que nadie me ame si no es con todas sus entrañas. Sobre todo con el páncreas, mi amor. Por algo es el único órgano que tiene su propio santo.
-¿El páncreas tiene su propio santo? ¡No sabía, mi amor!
-¡Claro que sí mi amor! ¿Acaso no oyó hablar de San Pancreasio? Se agarra el muñequito, se le incrusta un peso aguhereado en la mano, se le pone un poco de perehil, y se coloca de cara a la pared. Como queriendo mandarlo directamente a la verga al santito de mierda. Es para que los negosios vayan bien y den plata, mi amor.
-¡Pobre hombre! Hay que ver qué miserable vida de porquería lleva el santito ¿Eh? Y bueno… ¡No será tan santo! ¡Algo habrá hecho! Pero no nos alehemos del asunto que nos ocupa, María Isadora. Yo la amo a usted con todas mis vísceras, mi amor. Por eso, acá mismo, baho la lus de la luna en esta noche máhica, al calor de esos neumáticos de carro que se están quemando allá, y con el aroma a cloaca, formaldehídos y otras mierdas venenosas que emana esta chingadera de vertedero a la que la trahe, quiero desirle… quiero comunicarle… quiero haserle partísipe… ¡DE QUE QUIERO PASAR TODA LA VIDA A SU LADO!
-¡No diga eso, mi amor! Estar asulado indica una preocupante falta de oxigenasión en la sangre. Si usted se pasa toda la vida asulado, eso indicaría una sianosis gravísima que podría incluso llevarle a falleser con gran riesgo para la vida de su propia persona de usted, mi amor…
-Es usted tan imbésil mi amor… ¡A veses cuando la miro tengo la sensasión de estar mirándome en un espeho! ¡Estúpida! ¡Mema! ¡Cretina!
-¡Idiota! ¡Tontolpijo! ¡Comunista! ¡Beséme hasta perder el aliento!
-¡No! ¡Hasta perder el aliento, no, mi amor! Vea: ¿Y si se pone usted sianótica con gran riesgo para la vida de su propia persona de usted? Bueno, no importa. ¡Encomendémonos a San Pancreasio y besémonos como si no hubiera sino un eterno hoy y un mañana tan lehano que bien podría desirse que hamás habrá de llegar…
-¡Qué lindas sus palabras, Fransisco Arnulfo, mi amor! ¡No entendí ni mierda!
-Ni yo tampoco, mi amor. Ni yo tampoco…
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FIN
por Isma Álvarez Paz | 21/08/2020 | Otros relatos
O sea, que si no lo he entendido mal, la cosa es que el coronaviruselo, existir, lo que se dice existir, no existe. ¡Ay que no, que se lo juro, señorito! O, si acaso, existe pero la puntica ná más.
Esto es así porque cientos de miles de personas afirman que en su microscopio letrónico de ver viruses, no han visto ninguno. Cosa que ya da muchísimo que pensar. Lógicamente. Eso es como el sentío común, que no se ve y por tanto no existe.
Ya lo dijo Celestino Fajón, conocido opinólogo hermano de la mujer de su cuñao:
«¡Qué coronavirul ni qué pollah! Yo no he visto ninguno, así que eso es una mierda que se han inventao los chinos pa que Donaltrán se vacune de no sé qué con un microchís que lo controlan con eso del cinco jotas que le quieren poner a los móviles ¡Jajajajajaja! Que lo que no entiendo es cómo hacen pa meter un jamonaco en un esmarfón, con lo apretao que tié que quedar eso. ¡Jajajajaja! Lo sé porque tengo un primo que ayuda a Putin a cambiarle la trócola a Miguel Bosé ¡jajajajajaja! ¡A mí nomengañan, primo!»
Efectivamente, eso es es como la trócola del coche. Todos los coches tienen una, pero nadie la ha visto, con lo cual ahí huele a contubernio de los mecánicos que dicen que te cambian la trócola pero ni la cambian ni Yisus que lo fundó. Los especialistas en diagnosis y sustitución de trócolas se limitan a poner cinta aislante a un cable pelao, y luego te dicen que te la han cambiao y que son 650 leuros. Si quieres factura, mas IVA. Ojo, que me lo ha dicho Miguel Bosé.
Fijaos si no cuando el mecánico os diga que os ha cambiao la trócola. Cuando dice » pues al final te he cambiao la trócola»,hace con los dedicos índice y medio de cada mano el gesto estándar internacional de «entre comillas». Que es así, doblando los susodichos dedos hacia abajo dos veces -ni una más- y le da la risa floja. Excepción hecha de Miguel, dueño de los afamados «Talleres Cervantes», que el hombre lo hace con la mano que le queda, y lógicamente nadie se percata de si está entrecomillando o tratando de sacarte una legaña del ojo. Miguel no ha tenío suerte en la vida.
Pero no nos salgamos del asunto.
O sea, a ver: dicen que el coronavirete existe pero poco. Sin ser tampoco una cosa loca. En esto coincide plenamente con la trócola. Por eso es un ejemplo tan bien traído.
Pero ¡Ojo! Que a la misma vez que no existe (o existe pero poco), también lo han inventao los chinos. Por joder, mayormente. Lo cual no parece disparatado porque machihembrar es lo que más hacen los chinos. Esto es así porque a día de hoy, midiendo a ojo de buen cubero cuánto se va hundiendo el rodapié de China por el peso de los propios chinos, deben ser como mil cuatrocientos millones de payochinos o más. De hecho, en este ratico han nacido como 150.000. Son unos crás. Eso es machihembrar y lo demás cuentos chinos.
Consejo: jamás les cuentes a tus hijos cuentos chinos. En todos, invariablemente, Capelucita Loja se acaba machihembrando al lobo, Hansel a Gretel, Pulgarcito al ogro y a la abuelita… eso es un sindiós comunista.
Se conoce por lo tanto, que los chinos se pasan la vida bombeando, y luego entre kiki y kiki, en los ratos libres fabrican productos de bajo coste y calidad justica pa pasar la mañana, y producen coronaviruses también de bajo coste y calidad justica para que los rusos, los americanos y los de Moratalaz compitan para hacer una vacuna. Y es por eso que las mascarillas contagian más que otra cosa y es mejor usarlas, si acaso, de sujetapapadas.
Que, por cierto, es muy importante si vas a hablar con alguien arrimándole las fauces al jeto de modo que pueda apreciar cada uno de tus empastes al detalle, bajarte la mascarilla. No vaya a ser.
Es igual que cuando te llaman al móvil. Ahí, o te bajas la mascarilla hasta el ombligo de inmediato, o el móvil, que como todo el mundo sabe reconoce lo que dices mediante lectura de labios, no va a tener ni puta idea de lo que dices.
Ejemplo:
Con la mascarilla bajada hasta el refajo: «¿Diga? No. No me interesa cambiar a Borderfone ¡Que no, copón!»
Con la mascarilla puesta: » ¿Bsgh? Og, og. Bodinpresera tambriargh abadajalaforne ¡Surno, tocón!»
Es normal, por tanto, tirar hacia abajo de la mascarilla hasta que las gomas queden como la cuerda de la puta ballesta de Guillermo Tell. A ver si inventan el teléfono de una vez pa poder contener la lapada escupitajera dentro de los límites de la mascarilla.
Y por eso no pasa ná, y el coronavireto existe pero no.
Porque como dijo Celestino Fajón aquel día que estaba inspirao y por eso lo echaron a patadas del bar por demostrar que no pasa ná rechupeteando la cucharilla del café de los demás parroquianos, previamente rechupeteada como Dios manda por los propios interesados tras arrevolver el azúcar:
-Lo que pasa ej que quieren controlar el mundo ¡JAJAJAJAJA! ¡A mí no me controla nadie! ¡QUE A MÍ ME CAMBIAN LA TRÓCOLA EN EL TALLER DE MIGUEL BOSÉ!
-¡CELESTINO! ¿OTRA VEZ BORRACHO EMPERDÍO? ¡ANDA, Y TIRA YA PA CASA! ¡DESTALENTAO!
-Honoria, me oprimes. Tú antes molabas, cari.
-¡Calla pijo! ¡Y YA TESTÁS QUITANDO LA MASCARILLA DEL ENTREPATO Y TE LA PONES EN EL JETO! ¡MANGURRIÁN! ¡ESTREPITOSO!
-¡Jo!
Y, según parece, por esto era todo. Creo.
por Isma Álvarez Paz | 07/08/2020 | Otros relatos
Hola, buenas. Espero que al recibo de la presente os alcontréis todos los seres humanos del Facebook, e incluso las personas de orden y aquellas a las que no les gusta la horchata de chufa frejquita, bien de lo vuestro. Por aquí, pensando en salir de mi retiro facebookeril, que va ya para tres meses así a lo tonto, y me está viniendo de lujo.
Hoy he metido el pie a ver como estaban de turbias las aguas de este océano, y ya veo que sigue habiendo cosas flotando que dan grimilla, pero si no se entra a los comentarios de las noticias y eso, todo aparenta ser mejor. Ya lo vamos viendo.
Por lo demás, por aquí bien. A ver: definamos «bien». «Bien», tal como describió en 1948 el filósofo Björn Fustinger, que me lo acabo de inventar por todo el jeto, se puede definir como «sin ser tampoco una cosa de orgía y desenfreno asiático». O como postuló Franz Puterberger en su magna obra «Arráscame el entrepato que parece que lo tengo irritao», que también me lo acabo de sacar de la chistera, «por aquí, tirando».
O sea, que para los estándares actuales, que son menos exigentes que el jurado de los concursos de la tele en los que salen niños pequeños que cantan canciones de Joselito como el culo, pues bien.
Estar «bien», hoy en día, viene consistiendo en cosas de mucho agradecer, tales como tener pa un bocata mortadela -incluso con su aceituna y todo- , perras para comprar cosas de imitación en el Aliexpress y dar el pego molón o, en el colmo del desenfreno vital, que no te den muchos latigazos en el trabajo. Con esto ya se puede decir que estás como Zeus de vacaciones en el chiringuito del Torremolinos del Olimpo.
O sea, tampoco como Zeus porque Zeus digo yo que debía tener mucho mando aparte de vivir como Zeus como su propio Zeus indica. Que eso ya son palabras mayores, como «Electroencefalografista» o «metacisheterotransbigénero». Que son de las más mayores que hay. Por el contrario, palabras como «cantidubi» «petimetre», o «polaina» no son propiamente palabras mayores, sino «de mayores». Esto es así porque lo dicen estudios de prestigiosas universidades y establecimientos asiáticos de manicura. Y porque uno tiene una edad. Que dicho sea de paso, es una expresión de lo más imbécil porque todo Yisus tiene «una edad». Una en particular.
Total, que una vez aclarado que todo razonablemente bien, que la mortadela con aceitunas es tendencia a la par que lujo cuasi impúdico, y que «tener una edad» es una obviedad de lo más mongola, espero que estéis fetén, que os cuidéis mucho y que no os de por andar por ahí dándole lametones a las bolas del pasamanos porque si antes ya era intrínsecamente una gochada non plus ultra, ahora ya es deporte de riesgo y una mongolada más suprema aún que lo de «tener una edad».
Porque, nos guste o no, ya tenemos una edad. Oigan.
Besos y abrazos
a tutiplén for evribadi, pero con las debidas precauciones higiénicas. Faltaría más.
Hala. Alegrándome.
por Isma Álvarez Paz | 12/05/2020 | Otros relatos
-… y por eso, shurmanos, como presidente de este nuestro comando sesino, ante la cosa de la fase uno…
-¡Por el culo te la hinco!
-¡A ver! ¡El matemático se me calla!
-¡Gagagagagagagajaja!
-… como iba diciendó antes que el susnormás este me cortara el pis, con la cosa de la fase uno, al fin podremos expresar la libertad de la persona humana y rebelarnos con bé de vurro y de Vonifacio contra el poder. Y por eso quiero daros un mensaje mú rico de esperanza y aluminosis que…
-Pero ¿Eso de la aluminosis no era lo de los edificios antiguos de cuando Marujita Díaz enseñaba cacha turgente tocada graciosamente con un tricornio y tapándose el parrús con la banderaspania?
-¡Ya está el intelectual tocando los webos! ¡EXPULSAO DEL COMANDO SESINO! No, si pa una palabra científica que m’aprendo…
-¡Jo! ¡Otra vez me ha traicionao mi amol por Marujita! ¡La noche me confunde!
-No, si tú ya te confundes solo, ¡Tonto’l pijo!
-Pos también es verdad
-Como iba diciendo, primicos, nuestro plan infalible al fin verá la luz. Nos dividiremos en suvcomandos con ube de varvitúrico, que es como si fueriesen muchos comandos pero más piquiñicos, y vamos a poder petar todas las terrazacas del barrio tóos amontonaos unos por otros echándonos las babas como cuando el Papa va con el micrófono ese que salpica a tutiplén pa bendecir a la peña al por mayor ¡Jajajajajaja!
-¿Se puede llevar mascarilla pa’l camino?
-¡Expulsao por erege con ache de ipocondríaco y jota de goder! ¡La mascarilla es un sínvolo, con be de var, de la opresión japuta y represora que quiere que nuestros lapos y escupitajos se queden confinaos pa los pa siempres! ¡Nuestras babas no tienen viruses! A ver ¿Alguien ha visto un coronabirus personalmente con sus propios hogos con ache de acha y jota de gamón de Gabugo? ¿Ande están los viruses? ¿Eh, eh? ¡Eso es un invento de los rusochinos pa vendernos luego melicamentos, melecinas y gomas del pelo hechas con condones reciclaos!
-¡Y mascarillas! ¡Y tex de coronabirancia con bé de vodrio que no funcionan ni ná!
-¡O que funcionan, pero la puntica ná más!
-¡Eso, eso! ¡Que nos hagan tex de esos a tóos!
-¿Pero entonces creemos o no creemos en el coronabirux?
-¡Un momento! ¡Tampoco vemos el aire que respiramos, pero estar está aunque no lo veamos! ¡Jaque mate!
-Tampoco ves la hostia que te te viá meter en to’l hocico, pero la hostia está aunque no la veas y… ¡Un momento! ¡He visto la luz! ¡El coronabirus hesiste!
-Pos yo he leído en una revista que pa poder ver el coronabirutaco hay que usar un microescorpio letrónico, que es como los otros microescorpios pero con enchufe.
-¡Vamos a ver! ¡SEGURIDAD! ¡ESPULXEN CON HEQUIS DE TASIS AL INTELECTUAL DE MIERDA ESTE!
-A mí me ha dicho mi vecino, que una vez le pisó un callo del pie a una novia biróloga que tuvo y por eso controla mazo, que esto es tó mentira ¡QUE NOS HAGAN TEX A TODOS!
-Una pregunta, que yo es que no lo tengo claro: Entoncias ¿Tenemos que ir en grupetes más pequeños a muchas terrazas pa petarlas todas un poquito, o vamos tós al mismo sitio pa petarlo tochísimo? ¿Se puede llevar mascarilla con portañica pa poder amorrarse al quinto cerveza?
-No te he entendío la pregunta, primico. ¡Eso es porque eres un hajitador con ache de Cuenca y gota de Gaén que nos quiere vender melicamentos! ¡SEGURIDAD! ¡ME LO ESPULXEN!
-Al final no me he enterao de si hay que llevar mascarilla o respetar las distancias o algo… ¿Podemos traernos los tex de casa?
-Yo tengo un tex que le han hecho a mi prima y le daba negativo, y lo llevo siempre encima por si me paran pa poder decir que es mío ¡Gagagagaqga! ¡Soy un crás!
-Por algo es nuestro presidente
-¿Entonces nos confinamos o no? ¡OOOÉEEEEE OÉOÉ OÉEEEEEEEEE! ¡UÉEEEEEEEEEEEEE!
-¡Calla, idiota! ¡No cantes nuestro himno que nos van a descubrir aquí apiñaos en el polideportivo!
-No, si al final cada uno hará lo que se le cante por el orto ¡Como si lo viera!
-¡Coño, pos mejor! ¿Sí o qué? Cumple totalmente con nuestros principios y… ¡Un momento! ¡TÚ LO QUE PASA ES QUE ERES UN INSURGENTE Y UN TRAIDOR AL COMANDO SESINO! ¡CASTIGAO A NO CHUPAR LA BOLA’L PASAMANOS!
-Pos te escupo
-Muchas gracias ¡Tú siempre tan amable!
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(apocalip)FIN
