por Isma Álvarez Paz | 10/05/2023 | Otros relatos
Centro de salud. El personal está en huelga, lo cual me parece de lo más lógico y normal. Hay servicios mínimos. Sala de espera. Cuatro personas esperando para que nos atienda la enfermera de nuestras respectivas purulencias. Una señora de cierta edad que parece tener una prisa del copón se tira ventosidades de forma absolutamente indisimulada. Es que ni se molesta en carraspear de forma simultánea para hacer como que no. ¡Señora, que eso es de primero de cuescación en público! No contenta con ello, se levanta con frecuencia a llamar a la puerta de la consulta, donde HA VISTO CON SUS PROPIOS OJOS que había entrado otra señora momentos antes. Se conoce que cree que aquello es como la ITV, que entras por una puerta y ¡tachááán! sales por otra. Y no ves salir al que ha entrao antes.
Mientras pienso en ello, me digo para mis adentros que la señora no va a pasar la ITV por el tema de los gases. Se conoce que es una señora diesel.
Mescojono de la tontá, con gran inquietud por parte de otros pacientes. Menos mal que llevo los cascos puestos y hago como que estoy escuchando algo gracioso. No sé: el Canal Parlamento. Por ejemplo.
Y ahora estoy pensando en patentar un centro de salud en el que entras por una puerta, te revisan los entresijos, los bajos, te meten en una batidora para ver si se te sale algo del sitio o se te cae una extremidad, cosa que supondría que no te dieran la pegatina, y finalmente te miran el tema de los gases. Truco: carraspead de forma simultánea y pasáis la inspección, fijo. Y luego ya, sales por la otra puerta de la consulta.
Y en la biblioteca pública había todos los libros que iba a buscar y me han reseteao la contraseña para acceder a las cosas de la biblioteca por Internete.
Vaya mañana más buena.
por Isma Álvarez Paz | 09/05/2023 | Otros relatos
Hoy es otro día buenísimo porque, en mi papel de hombre machote de la casa capaz de hacer cualquier cosa por su familia, me he comido un yogur de coco caducao desde antes del Día del Libro (del año en curso, tampoco nos pasemos), que no quería nadie. Pero a ver, que ya desde ante de caducarse no lo quería nadie. Incluso desde antes de su fabricación PORQUE LOS YOGURES DE COCO NO LOS QUIERE NADIE NI EN FOTO. Sabía a coco y a penicilina. De lo cual se deduce que de esta, o la doblo o soy inmortal pa una temporada. Tengo la teoría de que Sir Alexander Fleming descubrió el efecto antibiótico tras caérsele en el cultivo de guarrerías de su laboratorio una gota del yogur de coco caducao que se estaba comiendo y observar que las bacterias habían salido huyendo en un radio de 200 metros.
Por tanto, tan importante hallazgo se debió al férreo sentido del deber de comerse toda la bazofia caducada que hubiera en su casa. Gracias Alexander. Eres espejo y ejemplo para todos los padres del mundo que nos comemos los yogures de coco caucaos para proteger a los nuestros de semejante horror.
En otro orden de cosas me han quitao cuatro puntos. Todavía me quedan dos puntos, pero ya me han dicho que me los quitan mañana. Me refiero a los de la mano. Los de carné de manehar carros y motosicletas los tengo todos intactos porque uno es persona de orden y concierto. De orden del señor alcalde y concierto de Pitingo versionando a Lauren Postigo en finlandés. Más concretamente.
por Isma Álvarez Paz | 07/05/2023 | Otros relatos
…y dice usté que viene dun evento que paresía una pinícula desas de superhéroes que los ha vestío un reguetonero sinvergüenza to fumao, de uno que lo llaman el Capitán Aurículas, questá casao con Tampaxwoman ques una así como dificililla de ver también, que me trae el pelo más tieso quel codo un Playmobil escayolao, y los han coronao disfrazaos con más complementos que la Barbi Chonaca en la boda Farruquito?
Y Franco, copina desto?
¿Ha consumío usté sustancias escupepacientes, cazalla güena, orujo caducao, o sa pinchao porros de drogaína? Me dé los papeles del vículo utomóvil y sople aquí, hagal favó.
por Isma Álvarez Paz | 04/05/2023 | Otros relatos
Hoy tiene que ser un día buenísimo, pero fijo. Llevo un montón de días recibiendo OTRA VEZ pila de peticiones de amigación de señores con nombres de telenovela pakistaní ambientada en un hospital de Cincinatti. Ya podéis imaginar los nombrecitos imposibles: «John Calvinklein Ulumba» «Chris McElele» «Peter Mineitor Jakunamatata»… Todos ellos han sido rechazados, excepto Jenriquelvin, que lo he aceptado porque dice ser cirujano viudo y quiero ver qué me ofrece. Espero que no sea un préstamo porque eso diría muy poco de sus habilidades como cirujano.
Pero os dejo aquí a este otro joyita que me encontré tratando de entrarle a otro ciudadano con fines de amación, pasión desenfrenada y machihembre sin fronteras.
De verdad: si alguien cae con esto y realmente piensa que ahí hay tema de lo bueno, hay que ir preparando un estudio acerca de la falta de caidita de Roma y frotamiento carnal, así como del exceso de salición y carencia de criterio en general. Y este es el panorama en un año en el que además se vota dos veces. pa que no digáis que no pueden ir a peor las cosas.
Yo aquí dejo lo que le escribe la presunta paya Kouamé a todo muyayo que pilla por Facebook. Pensaba que «ser como ninguna» estaba reservado a las aceitunacas La Española rellenas de rica anchoa, a Leti Sabater y poco más. Pero resulta que Kouamé Levi’s (JAJAJAJAJAJA ¡¡¡LEVI’S!!! CON SU APÓSTROFE Y TODO), también es guachi. O más probablemente, guacho. Y además sale en Facebook, que es una cosa muy exclusiva. No como los pringaos que no salen porque no se lo pueden permitir.
Diría que Levi’s se viste los tejanos por los pies. Cosa muy razonable.
Si ejque hay que quererlos. En cuantis que Jenriquelvin me diga qué se le ofrece y converse con él un ratico, os mantendré informados. A veces tardan en manifestarse, pero por lo general no se resisten a ello.
Bendisiones.
por Isma Álvarez Paz | 03/05/2023 | Humor Gráfico y memes, Otros relatos
Hoy, dentro de la Campaña de Concienciación Contra el abuso del Hiperfiltrismo Calidad Suprema, que me he inventao sin trincar un solo céntimo del contribuyente ni crear observatorios de tontás diversas, Coco nos lo explica todo detalladamente.
Porque para que nos enjañen, ya tenemos el suministro eléctrico, la cesta de la compra, los carburantes, las bolsas de patatuelas con más aire que patatuelas, la tele, Internet, el CIS, los tapones de abrefácil, las campañas electorales, las legislaturas, y todo eso. Y otros mil millones de cosas. Pero aparte de esto, nada más. Nos enjañan, pero poco.
por Isma Álvarez Paz | 28/04/2023 | Otros relatos
No quería romperle el corazón a nadie, pero que sepáis que esa clase de publicaciones que afirman que un perrete necesita adopción urgente en un pueblo a las afueras de aquí (concretamente en un pueblo remoto de Honduras), y siendo la publicación original de mayo de 2009, es probable que tengan escasa eficacia. La intención es buena y eso, pero mirar la fecha de las publicaciones antes de compartirlas es aún mejor. Porque de lo contrario llega un momento en el que dan ganas de cortarse los vasos sanguíneos del calcáneo con una cuerda de piano ferruñosa cada vez que uno se asoma al Facebook.
Lo mismo ocurre con esos carteles inventaos que muestran estadísticas calculadas a partir del diámetro de las piedras que expulsa por la uretra un pastor de cabras armenio estándar.
No. No es cierto que uno de cada diez dentistas recomienden darse con un canto en los dientes. Todo el mundo sabe que eso sería una ruina de negocio. Para que sea creíble tendrían que recomendarlo al menos siete u ocho. Los dos o tres restantes los justificáis porque votan al partido que no os mola -o sea, porque son suXnormales- y asunto arreglao. ¡¡¡ ESFORZÁOS UN POCO Y APRENDED A INVENTAR ESTADÍSTICAS FALSAS CREÍBLES, CONHO!!!
Esto es de aplicación también para las publicaciones de «sé que no le darás like porque soy un armario empotrao racializado y cojito que se autopercibe como col de Bruselas» o «comparte esta mierda y escribe amén, o Walter Fernando Jaramillo de la Concepción no tendrá plata para operarce de su grabízimo desprendimiento de horeja».
Y abundando en detalles, lo mismo hay que decir de citas falsas y mierder de personajes famosos. Habiendo tantas citas mierder reales, NO HACE FALTA inventarse otras que jamás superarán en estulticia y tontuna a las de verdad. Abrid el periódico por las páginas de actualidad política, y leed cualquier noticia. No es tan difícil.
En serio. Hen cerio. Encerio. En Soria. De verdad. Deberdaz. Deb herdaz (esto último puede parecer hebreo de verdad, pero es inventao).
Porque como dijo Buda Gautama:
«Deberás hallar la paz interior a través de la observación de tu alma. Pero píllate un ALSA y obsérvala desde otra provincia, so plasta».
